Priznanje izdaje i izjava o izvanbračnoj vezi su dva temeljna različite situacije u smislu.
U oba slučaja govore o varanju kako bi privukli drugoga da riješi tešku kriznu situaciju i rasteretilo se tereta tajnovitosti i odgovornosti.
1) Kada jedan od supružnika voli svoju srodnu dušu, a izvanbračna veza je bila slučajan nesporazum, teško je nositi tajni teret preljuba i živjeti pod pritiskom krivnje. Stvarno želim priznati izdaju, biti iskren u svojim očima i biti oprošten.
2) Ako ljubav prema obje žene živi u srcu istovremeno, onda duša jednostavno ne može podnijeti teret nošenja dvije ljubavi u sebi. Doista, u odnosu na svakog od njih počinje se "izdaja": u trenutku kada je muškarčeva ljubavnica - izdaja njegove žene, a kada je u obitelji - izdaja njegove ljubavnice. Postoji dvostruka ozbiljnost. Tada priznanje izdaje zvuči kao vapaj u pomoć: draga, pomozi mi da se nosim s iskušenjem i izliječim od "ljubavnog ludila". Oslobođenje od takvog tereta, s jedne strane, olakšava situaciju – otklanja oštrinu dualnosti iz duše, ali s druge strane, situacija postaje složenija, jer zahtijeva odluku: ostati u obitelji i rastati se. sa svojom ljubavnicom ili ostaviti obitelj zbog svoje ljubavnice. u ovom slučaju ima dublje značenje i razornije posljedice.
3) Često muškarci i žene ne žele raskinuti brak, samo sanjaju o “hodu po strani” i istovremeno održavanju obitelji na okupu. U nedostatku ljubavi prema supružniku i želje da promijenite situaciju, nema smisla priznati izdaju. U ovom slučaju "izdajica" bira i ili "živi u dvije kuće", ili stalno ima razne kratkoročne veze sa strane.
4) Ako je jedan od supružnika odlučio napustiti obitelj i stvoriti novu, onda to više nije priznanje izdaje, već izjava o činjenici promjene u životu: ljubav se mijenja, drugi bračni ugovor i druga obitelj su stvorio. Prevara se događa tamo gdje postoji ljubav i želja za očuvanjem braka. Kada se donese odluka o promjeni života, tada se čini da osoba obavještava da napušta staru bračnu zajednicu kako bi stvorila novu.
Događa se da je teško odlučiti se na posljednji korak - uništenje obitelji. Tada je ispovijest o paralelnom životu nužna kako bi se odgovornost prebacila na drugog supružnika, koji će potaknuti pravu promjenu u životu: skupljat će stvari i izbacivati ih.
Naravno, priznanje izdaje može postati povod za obračun kako bi se prekinula neka vrsta veze ili izgovor za njihovo uništenje. Ako je u obitelji bilo skandala već nekoliko godina, nakupilo se puno pritužbi, nezadovoljstva, kompromitirajućih dokaza, tada je priznanje izdaje razlog za izbacivanje nagomilanog.
Žene često priznaju da varaju na zahtjev, a da čak i ne varaju. Događa se da ispitivanje muža s ovisnošću prisiljava ženu da prizna čak i nešto što zapravo nije postojalo, samo da bi zaustavila torturu i zadovoljila želju i znatiželju svog muža.
Za razliku od muškog, može se odvijati po drugačijem principu, imati različite mehanizme i dovesti do drugih posljedica.
Sama činjenica bračne nevjere ne može se tek tako doživjeti, nešto se mora promijeniti. Uostalom, izdaja se ne tiče samo onoga tko se promijenio i onoga kome je promijenjena, već i svih članova obitelji, pa čak i kruga prijatelja.
Hoće li se izdaja pretvoriti u požar u kojem se raspadaju obitelji i stradaju djeca ili postoji način da se to lokalizira?
Nema smisla tražiti odgovore na sva ova bolna pitanja od drugih (rodbine i prijatelja) – nitko nije spreman istinski preuzeti odgovornost za vaše osjećaje i vašu obitelj.
Puno je mudrije potražiti stručnu pomoć od psihologa.
Doista, u svakom slučaju, promjene se već događaju i bolje je učiniti sve što je moguće kako bi se odvijale što bezbolnije, a iz situacije možete izaći s minimalnim gubicima i ovu krizu učiniti točkom jačanja obitelji.
Upao sam u vrlo neugodnu situaciju. I to svojom krivnjom. susrećem se sa oženjen muškarac već pola godine. Na početku naše veze sa suprugom bio je povezan samo na papiru, čak su i živjeli odvojeno. No, zbog zajedničkog djeteta i supruginog odbijanja razvoda, službeno su se i dalje smatrali supružnicima. Stoga nisam patio od sumnji i grižnje savjesti. Svašta se može dogoditi ...
I kod nas je sve bilo super. Najviše je vremena provodio sa mnom. Čini se kao da smo imali beskonačan medeni mjesec. Istina, jako me zasmetalo što je odbio živjeti sa mnom. Cijelo vrijeme sam nalazila razloge da to odgodim za kasnije. Ili se dijete razboli, onda financije ne dopuštaju, i ne želi mi sjediti na vratu... Općenito, čiste isprike.
Pa nisam ovo prije razumjela. Gledala sam ga kroz ružičaste naočale, vjerovala svakoj riječi. Sve dok se ujutro nije odlučila spustiti na njega bez upozorenja. Htio sam napraviti iznenađenje... I našao sam njegovu ženu u njegovoj kući, u ručniku i bez šminke!
Bilo je tako ponižavajuće i uvredljivo! Varao me sa ženom s kojom je, prema njegovim riječima, davno bio samo u poslovnoj vezi... I ne zna se koliko je trajao. Možda je cijeli naš odnos izgrađen na obmani... Možda nismo imali ništa stvarno!
Općenito, što sam mislio?! Sama je kriva... Naravno, sada se kune da je to bilo samo jednom. Da me voli, da želi živjeti život sa mnom. To će se uskoro razvesti. Samo ja jako sumnjam. I sad nisam siguran da mi treba takav odnos. Mislim da mu ne mogu oprostiti i početi ispočetka.
Varala sam svog muža. Mnogo puta, s istom osobom... Ne osjećam nikakvu grižnju savjesti, osim možda sažaljenja prema supružniku.
Udala sam se za njega ne toliko iz velike ljubavi, koliko zato što više nisam bila mlada. Pa, naravno, tada mi se jako sviđao. Ali s početkom zajednički život sve se otkotrljalo psu niz rep. Neodlučan, mekan, uvijek sjedi na kauču ispred televizora... Sve što je mogao raditi po kući je iznositi smeće i povremeno odlaziti u dućan! Pažnja prema meni je nula.
Isprva sam patio, mučio se svakojakim glupim mislima. Ali onda se u mom životu pojavio Maxim, čovjek potpuno drugačiji od mog muža. Pokazalo se da je novi poznanik društven, veseo i vrlo aktivan tip, a ubrzo smo započeli romantičnu vezu.
Tada sam samo letjela kao na krilima. Nisam imao ništa ovakvo! S njim sam provodio sve svoje slobodno vrijeme – čak smo iznajmili i zajednički stan, posebno za naše sastanke. Uz njega sam se konačno osjećala kao žena!
Nakon nekog vremena, Maxim je počeo inzistirati da se preselim k njemu. Ali nisam se usudila napustiti muža, iako mi se tada moj muž činio samo susjedom u stanu - čak smo spavali na odvojenim krevetima ...
Sve se riješilo samo od sebe - suprug je odlučio provjeriti moj telefon, što nikada prije nije učinio, i pročitao prepisku sa svojom ljubavnicom. Došlo je do "debrifinga", tijekom kojeg je užasno plakala i molila da ostane s njim! Muževljeve suze izazvale su u meni buru emocija: sažaljenje, gađenje prema sebi, gađenje što se ne ponaša kao muškarac, već samo plače!
Općenito, tada nisam otišao. Nisam mogao. I Maxim ... Maxim je prestao "čekati vrijeme uz more". Sada živi s drugom djevojkom i vjerojatno me se ni ne sjeća! Nisam ni digla slušalicu kad sam mu htjela čestitati rođendan...
Kako mi je žao što nisam otišao! Da je ostala uz muža i da se bojala napustiti svoj uobičajeni život. Jel ovo za ceo život?! Moj muž nije obraćao više pažnje na mene, osim što sada sumnja na sve smrtne grijehe. A ja generalno ludim, stalno mislim na Maxima. Kao da živim paralelni život s njim. I kajem se, kajem se što nisam učinio!
Za početak, jako volim svog muža. U braku je sedam godina, ali čini se da su osjećaji prema njemu još više ojačali. Nažalost, ne može odgovoriti istom mjerom. Stalno mu nešto nedostaje – cijelo vrijeme traži neke nove senzacije, emocije. Dakle, naš odnos mu je, očito, dosadan ...
Već jako dugo me nagovara da se nađem s još jednim parom radi "spolne komunikacije"! Samo sam ja potpuno protiv toga. Užasno! Ne mogu ni zamisliti kako možeš napraviti ovo nas četvero. Ili gledati kako moj muž to radi s potpuno stranom ženom... Mislim da to neće ojačati naš brak ili naše osjećaje.
I on već "živi" s tom idejom. Registriran na svakojakim stranicama, dopisivao se sa svingerima u ime nas dvoje. Često pronalazim poveznice na porno stranice u povijesti njegovog preglednika... Čini se da ga gledanje takvih videa uzbuđuje više od žive žene.
Ne razumijem kako on uopće može dopustiti takvu mogućnost. Je li ga stvarno briga s kim imam seks, s kim ću ga prevariti?!
Zar mu to nije dovoljno? Spreman sam na sve eksperimente, ako se, naravno, tiču nas dvoje. Nikad mu ne uskraćujem seks, podržavam njegove intimne fantazije. Ali ovo... Ovo je previše! Nadam se da će mu uskoro biti dopušteno, jer na takvu praksu definitivno neću pristati.
Naš brak ima 6 godina. Ima divna beba, dom, normalna primanja, a u seksu je sve u redu. Prije sam mislio da imam savršena obitelj i savršen muž. Tako se dogodilo, ponekad sam pio s prijateljima i sjedio na poslu do posljednjeg, ali uvijek sam našao vremena za mene i kćer. Nisam mogla ni pomisliti da bi mogao imati drugu!
Pa, kako se moglo sumnjati u bilo što kad se uvijek javljao na moje pozive, upozoravao me ako kasni... Sad shvaćam da sam zvao da skrene pogled, a onda mirne savjesti otišao do druge žene! I dalje mi ne staje u glavu!
Vjerojatno ne bih pogodio, da se on sam nije odlučio ispovjediti... Rekao je da voli i nju i mene... Da je tako već dugo... Mislio sam da će proći, ja bojao me izgubiti. Ali nije.
Bilo je to kao grom iz vedra neba. Isprva nisam ni shvatila što mi govori. A onda je puklo - jecajući, skupljajući svoje stvari da ugase vrata. Kako je to bilo grozno! Ali tada nije nikamo otišao. Rekao je da me voli i da ne želi uništiti našu obitelj. Ali u isto vrijeme nije spreman prekinuti vezu s drugom!
Volim ga, jako ga volim! Cijelo to vrijeme, bezuvjetno sam mu vjerovao, radio sve za njega. A u ovo vrijeme se zabavljao svojom drugom "ljubavom". Neću se iznenaditi ako kasnije bude imao i trećeg...
Ali ne želim živjeti tako. Ne mogu podnijeti spoznaju da je s drugom ženom dok ja dojim njegovo dijete. Ne vjerujem da možeš voljeti dvoje, a ja teško da ću ikad vjerovati u to. Moram smoći snage rastati se od njega.
Kad smo se Vanja i ja upoznali, svi prijatelji su mi zavidjeli. Činjenica je da je iz vrlo imućne obitelji, vodi očev naslijeđeni posao i, naravno, ne treba mu novac. Svidjeli smo se jedno drugom, počeli smo izlaziti, godinu dana kasnije on me zaprosio. Kako sam bila sretna kad smo se vjenčali! Činilo mi se da sam s tom osobom zauvijek, da drugačije ne može biti, da me stvarno jako voli.
Još prije vjenčanja odlučili smo on i ja da nam se s djecom neće žuriti. Prvo, zato što su oboje još mladi, a drugo, zato što želim više putovati, baviti se jedno drugim, uživati u romantici i bezbrižnosti. Nakon posjeta liječniku, redovito sam uzimala kontracepcijske pilule i bila sigurna da je sve u redu i da ide kako treba. Međutim, nakon 1,5 godine braka jednostavno je došao i objavio da odlazi.
Kako se pokazalo, moj Ivan se nije opterećivao bračnom vjernošću i prevario me s jednom djevojkom. Upravo djevojka, jer ima samo 19 godina. Dakle - ova pametna djevojka nije ni pomislila da se zaštiti i, naravno, ostala je trudna. Nije imala namjeru pobaciti. Čekao sam do 4. mjeseca, a onda sam vijest javio svojim vjernicima. Opasno je nešto poduzeti u takvom razdoblju, štoviše, Ivan se iznenada probudio s očinskim osjećajima, te je odlučio da će mu ona sigurno roditi nasljednika njegovog “poslovnog carstva”. Pa kako bi sve bilo stvarno “ljudski”, odlučio je podnijeti zahtjev za razvod.
Ispostavilo se da on nema takvu ljubav prema meni, budući da me tako lako odlučio napustiti zbog "budućeg nasljednika", koji, usput rečeno, možda uopće nije od njega. Boli i boli.
Nekada je voljela svog muža do ludila. Naš odnos je počeo sjajno. Obojica su tada tek završili školu, upisali isti institut. Sve je bilo: blistave oči, i darovi, i prvi poljubac... Rekao je da sam ja njegova jedina i da nitko drugi nije potreban. I ja sam, naravno, vjerovao.
Vjenčali su se, rodilo se dijete. I pojavila se prva ljubavnica. Slučajno sam za to saznao – čitao sam njihovu burnu prepisku sa intimnim detaljima na laptopu dok nije bio kod kuće. Napravila mu je divlji skandal, bacila stvari, a potom ga izbacila iz kuće. Mislio sam da neću oprostiti.
Ali nije mogla živjeti bez njega. Ova bol se ne može opisati kada se ujutro probudite i nema nikoga u blizini. Samo njegove stvari, odjeća, čuvajući tako poznati miris... I uvijek je dolazio kući, tražio oprost. Jedne noći sam došao i nisam ih izbacio. I tako je ostalo.
Nekoliko mjeseci kasnije saznao sam za drugu djevojku. Zaposleniku. Ljubazni ljudi su šaputali, a i sam se vjernici ispovijedao. Jednom je rekao da ga je samo imao s njom. Ništa ozbiljno. Oprošteno opet.
Prošla je godina, pojavila se treća. Pa ili o prethodnim ne znam ništa. Dugo je razgovarao s njom. Napravio sam sebi drugu Facebook stranicu i dopisivao se u tajnosti nekoliko mjeseci. Kao, volim, ljubim, želim vidjeti...
Znaci to je to. Do sada nisam ništa rekla svom mužu, čekam što će biti dalje. U samoj duši mi mačke grebu, sve pada iz ruku. Ali nimalo kao da je bilo prvi put. Prije bi to za mene bio smak svijeta, ali sada to mogu preživjeti. Čudan…
Sve o čemu razmišljam je da više nisam mlad. Da pod svaku cijenu treba spasiti našu obitelj i osigurati budućnost svog djeteta. Čak i ako zbog toga moram zatvoriti oči pred "privremenim hobijima" svog supružnika.
Počela se sastajati s Rustamom radije jer joj ga je bilo žao. Poznajemo ga od djetinjstva, a sve to vrijeme doslovno vijuga oko mene. Dva puta sam ga odbila jer mi se ne sviđa, ali treći put sam pristala. Da budem iskren, nikad mi se nije počeo sviđati - ovisan, mekan, tjeran, plašljiv - ali odlučila sam da je za sada bolje barem s nekim nego sama.
Zajedno smo skoro dvije godine. Iskreno, u našoj vezi nemamo puno toga što bih željela. I sama sam vruća, temperamentna osoba, želim nekakvu oluju emocija. On je drugačiji: odan, privržen, brižan. I može sam skuhati večeru, ako zakasnim, i napraviti masažu za noć, i pospremiti - bez ikakvih navika tipa "ovo nije muška stvar".
Nedavno sam upoznala Artjoma. Efektan, visok, odmah mi je privukao pažnju, a drugog dana našeg poznanstva jednostavno me uzeo i poljubio. Ovo je temperament! To je ono što sam toliko dugo tražio! Odlučio sam se rastati od Rustama. Rekao sam mu sve kako je. Na moje iznenađenje, samo je rekao: "Shvaćam, dobro, sad idemo na večeru, a za sada ću te okupati." Počela sam mu objašnjavati da odlazim, ali on to kao da nije shvaćao ozbiljno... Uzela sam svoje stvari i otišla. Tri dana kasnije, saznao sam od zajedničkog poznanika da je Rustam pokušao počiniti samoubojstvo, doslovno je izvučen iz omče. Odmah je pojurio prema njemu.
Dok sam se vozio u bolnicu, sve sam sam shvatio, tada se sve razbistrilo i došlo na svoje mjesto. Da, naravno, strast je nevjerojatna, ali ja savršeno razumijem da će prije ili kasnije završiti, a ovdje postoji osoba koja me, unatoč svemu, još uvijek voli, koja me toliko treba da ne htio živjeti bez mene. Kad sam ušla na odjel, više nije bilo dvojbe - odmah ga je razuvjerila i rekla da ću se danas vratiti kući, a kod nas će opet sve biti po starom.
Nije stvar u sažaljenju i nije da sam mu učinio ustupke. Samo što sam vjerojatno shvatila da sreća ponekad nije uopće onakva kakvom je zamišljaš, a topla večera je nekad puno važnija od strastvenih poljubaca.
Kad sam imala 20 godina, bila sam vrlo lagana u prolaznim vezama s muškarcima. Možemo reći da se oko ovoga uopće nisam posebno zamarao. Nekakva ozbiljna veza me nije zanimala, htjela sam slobodu, da se zabavim, da ne razmišljam ni o čemu. Često se događalo da bude čovjeka na jednu noć. Međutim, moja najdugovječnija veza bila je s oženjenim muškarcem. Ne, ne hvalim se time uopće i ne mislim da me to čini nekako hladnijim. Jednostavno se dogodilo – to je činjenica. Tada me savjest nije mučila.
5 godina kasnije. Valjda sam sazrio. Muka mi je od svih ovih jednodnevnih tipova. Već godinu dana sam u braku i do određenog trenutka mi se činilo da je sa mnom sve u redu u životu. Ali nedavno sam počela primjećivati da se moj muž ponaša malo drugačije nego prije. Ili imaju korporativni izlazak za cijeli vikend, ili su hitno trebali izaći u subotu, ili jednostavno moraju ostati. I što je najvažnije - onda dolazi i kao da izbjegava gledati u moje oči, postaje pažljiv i mekan, kao da nešto skriva i želi izbjeći širenje. U početku sam mislio da sam paranoičan. Onda se to počelo redovito događati i stavilo me na oprez.
Odlučio sam ući u telefon. Naravno, ovo je ružno, ali htio sam shvatiti u čemu je stvar. S telefona je upravo bio online na društvenoj mreži, otvorena je prepiska s djevojkom ... Općenito, hodaju već 7 mjeseci. Čak mi se i zavrtjelo u glavi. Zar me stvarno vara?! Imamo obitelj! Planiramo djecu! Kako to?! Otišao sam na stranicu ove djevojke: ima 19 godina, studentica, nije iz siromašne obitelji i lijepo se oblači, sudeći po fotografiji. Ona ima 19 godina!
Dugo sam sjedio i razmišljao o svemu tome. Isprva ju je dugo šutke grdila što je spavala s oženjenim muškarcem. Zatim njega – što ne cijeni našu vezu. A onda sam shvatio da je u svemu tome najironije to što sam i sam bio na njenom mjestu. Pa možda je ovo samo nadoknada?
Dogodilo se da se naš odnos sa Sašom vrlo brzo zavrtio. Ne ona ljubav na prvi pogled, ali nekako smo se odmah svidjeli jedno drugome i počeli izlaziti. Mjesec dana kasnije već smo živjeli zajedno.
Gotovo čim smo se uselili počeli su problemi. Jedno je kad se samo vidite i provodite vrijeme zajedno, ali imati zajednički život, budžet, dijeliti zajedničke kvadrate je sasvim drugo. Međutim, prvih nekoliko tjedana sve je bilo super. Vodili smo ljubav cijelo slobodno vrijeme, kupili hrpu poslastica i gotovo nikad nismo izlazili iz kuće gledajući filmove na internetu. S vremenom je samo postalo jasno da smo potpuno različiti ljudi, i općenito – ne poznajemo se dobro.
Počeo sam živcirati način na koji jede, kako se neuredno oblači. Pokazalo se da jednostavno nemamo o čemu razgovarati, jer je raspon interesa ograničen na znanje o uređaju automobila i računalnih igračaka. Postalo mi je opterećenje u njegovoj blizini, stalno sam htjela otići od kuće, provoditi slobodno vrijeme s prijateljima, samo otići negdje bez njega. Ovo nije moglo dugo trajati, pa smo odlučili otići.
U pravilu u takvim slučajevima ljudi odu i to je to. Ali stvar je u tome da nemam kamo otići, nisam iz ovog grada. Dok sam tražio novi dom (a ovo je dug i mučan posao), odlučio sam da ću živjeti s njim. Nije mu smetalo. Neko vrijeme nakon prekida nastavili smo održavati intimni odnos, no onda mi je to postalo neugodno. Pronašao je izlaz iz situacije.
Na stranici za upoznavanje pronašao sam si djevojku iz zadovoljstva. Gdje mogu otići u mirovinu? Naravno, s "njom"! Stan je jednosoban pa se zaključavaju ili u kupaonici ili u kuhinji. Pritom sam za njih samo nekakav namještaj koji stoji u dnevnoj sobi. Mirno prolaze pored mene, hihoćući se, polugoli...
Zadnji put sam se probudio noću od nedvosmislenih zvukova koji su dopirali iz kuhinje. A onda sam shvatio da sam povrijeđen i povrijeđen. Čini se da sam ja bio inicijator jaza, ali ipak osjećam ljubomoru. Uostalom, jednom je bio moj i volio je samo moje tijelo!
Ležala je i plakala, a pokušavala je sve razumjeti: možda se osjećam povrijeđeno što još uvijek nisam ravnodušna prema njemu, a ti problemi su bili samo ispit snage? Uostalom, mladi parovi imaju krize koje samo treba pričekati, prebroditi... Žuri li nam se s pauzom?
Ne znam koliko ću izdržati? Brak je kao rat. Vjenčali smo se prije 5 godina. On je pridošlica, ali se tako velikodušno udvarao, brzo je ušao u moj krug poznanika, sprijateljio se s mojim roditeljima. Vjerojatno sam se tada zaljubila u njega. Nikada nisam posebno uživala u pažnji frajera, možda sam zato i pala na to. Otprilike, jer inače, gledajući u prošlost i promatrajući sadašnjost, ne mogu reći drugačije. Prije godinu dana rodio nam se sin. I od tada je sve počelo. Stalne zabave nakon posla, alkohol, pa čak i flert iza mojih leđa. Nedavno sam ga uhvatio kako šalje poruke sa starim prijateljem. Plakao sam. Kako joj se opisao, nisam ga poznavao. Pisao joj je o sastancima, o njezinim oblicima, o svojim željama za njom. Napravio sam mu skandal. Zbog toga se uvrijedio što sam mu ušla u telefon, što ima toliko posla da ga ponekad samo treba omesti. Rekla mu je da ode. A u odgovoru, umjesto “žao mi je, volim”, čula sam da mi sin živi ovdje i ja ću živjeti, nemam kamo više. Podnošenje zahtjeva za razvod je vjerojatno najlogičnija stvar s moje strane. Ali moj sin ga jako voli. Da mu stvori izgled obitelji. Ali koliko dugo? Sve držim za sebe, osjećam natuknice i ljutnju prema njemu, imam živčane slomove. zapanjen sam.
Razliciti ljudi različitim kriterijima nevjera. Radi li se samo o seksu? Ako je tako, koji? Je li seks s prostitutkom vara? Što ako je afera sa strane bila čisto virtualna? Ako su osjećaji uključeni u izdaju - je li to otegotna okolnost? Što je još gore - činjenica izdaje ili činjenica da ste za to saznali?
Bilo bi lijepo za vas i vašeg partnera unaprijed, čak i prije početka Ozbiljne veze, odlučite o ovim pitanjima. Ako se pojave (a za mnoge nije “ako”, nego “kada”), dogodit će se neočekivano, a onda neće biti vremena za uravnotežene rasprave.
Ako postoji univerzalna definicija, onda zvuči ovako:
Varanje je kršenje obećanja romantične i seksualne isključivosti, koje nije sankcionirano od strane partnera.
Svi znaju što je Tolstoj napisao o sretnim i nesretnim obiteljima. Isti princip se može primijeniti i na preljub: koliko parova - toliko razloga. Ali postoje opći trendovi.
Evolucija je optimizirala ljude za reprodukciju, a ne monogamiju. Na početku veze (u fazi koja se obično naziva zaljubljivanje) u ljudskom tijelu se oslobađaju određeni hormoni koji reguliraju i podržavaju te osjećaje.
Set je djelomično drugačiji za muškarce i žene, ali sam mehanizam je usmjeren na jedan cilj: spojiti dvoje ljudi na vrijeme dovoljno da začete dijete i zajedno se brinu o njemu dok je u djetinjstvu. "Dalje - kako nam evolucija govori - shvatite sami."
To ne znači da ljudi nisu sposobni za dugotrajnu monogamiju. Samo što u ovoj igri u početku imamo ne baš uspješnu ruku.
Želja se temelji na novosti. Cijelo tržište pornografije i erotske robe izgrađeno je na ovom zakonu. Pali nas nešto što još nismo isprobali, dakle, u embrionalnoj fazi ljubavi želja nam jako udara u mozak, ali s godinama se topi i to je sasvim prirodan proces.
Postoje parovi koji znaju oživjeti strast i na tako poznatu osobu gledati "novim izgledom", ali za to morate jako dobro poznavati sebe, poznavati partnera i imati rezervu strpljenja.
U užurbanosti svakodnevice, kada imate neki posao i malo djece u rukama, često je lakše pronaći brzu “dozu” sa strane.
“Imamo drugačiji libido”, “Volim BDSM, ali moj muž ne”, “Volim pušenje, ali moja žena se gadi”. Paradoksalno, za takve “sitne detalje” se često sazna kada su u vezi mjesecima, ako ne i godinama.
Libido može biti hipertrofiran u početnim fazama (vidi prethodnu točku), ali se spustiti na razinu koja je prirodna za osobu (i da, to se događa i muškarcima) kada opći proračun i neobjavljeno smeće zamijene izlaske u mračno kino.
Mnogi isprva odu u seks na sebi netipične ili čak neugodne stvari (jer su ih oduševili osjećaji ili računajući na "ovo je samo jednom"), a onda s iznenađenjem otkriju da to uopće nije odjednom i da bez hormonske euforije, bičevanja partnera više se ne zabavljaju bičem.
Ako osoba nije spremna na kompromis, njezino nenalaženje željenog partnera nalazi se pred izborom: zanijekati sebe i trpjeti ili tražiti zadovoljstvo na strani. Mnogi biraju ovo drugo. I oni se mogu razumjeti.
Stotine stranica teksta mogu se napisati (i napisati) o tome kako spriječiti varanje, ali govorimo o svršenom činu uz dvije pretpostavke:
Shvatite razloge
U idealnom slučaju, ovo je posao za dvoje, ali ako ste se promijenili, a vaš partner je u stanju razmišljati samo dometima i opscenostima, onda odgovornost za samokopanje i analizu leži uglavnom na vama. “Nisu mi dali dvije godine”, “Jednostavno volim spavati s različitim ljudima”, “Ne želim ga/nju više” - ovdje je sve više-manje jasno, iako je često moguće ispraviti situaciju .
Druga je stvar kad ni sam ne razumiješ zašto si to promijenio. Ili znate, ali želite ponoviti situaciju. Onda morate doći do dna. Možda otiđite psihoanalitičaru ili se družite s bliskim prijateljem koji vas dobro poznaje i ne boji se reći istinu. Možete naučiti puno o sebi.
Ako su vas prevarili, a grimizni veo je već spavao, glavna stvar je da se ne zanosite ni samobičevanjem (čak i ako ste krivi za to) ili optužbama (ovo ne pomaže dugo, i možete reći previše). Za početak, samo odgovorite na pitanje; zašto je došlo do izdaje? Ovaj odgovor često sadrži recept za oživljavanje veze ili shvaćanje da se nema što obnoviti.
Ne uvlačite sve u to.
Želja za plačem (ili savjetovanjem) u takvoj situaciji je sasvim razumljiva, ali postoje tri pravila.
količina ≠ kvaliteta
što ti treba naspram onoga što ti prijatelj može dati
posebno smo oprezni sa zajedničkim prijateljima
Prvo, ne postoji uvijek izravan odnos između broja prolivenih suza/proširenih detalja i vaše dobrobiti. U jednom trenutku, kad se težina malo spusti, treba zatvoriti usta, obrisati suze i nešto odlučiti.
Drugo, nisu svi prijatelji isti. Ima ljudi koji znaju slušati. Drugi znaju čuvati tajne. Drugi pak mogu dati dobar savjet. Ako postoji jedna osoba koja kombinira sve tri kvalitete, imate sreće. Inače, pametno birajte svoje prsluke i svoje savjetnike i jasno dajte do znanja što točno očekujete od razgovora.
Treće pravilo govori samo za sebe.
I nikada nemojte uključivati djecu
Od takvih situacija najviše pate mala djeca. Da, osjećate se povrijeđeno, povrijeđeno, užasno, ali barem razumijete što se događa i možete preuzeti kontrolu nad situacijom. Oni ne mogu.
Ono što se dogodilo relevantno je samo za vas, a dijete koje vas obožava nije u stanju razumjeti nijanse. Kad bez kucanja uđe u sobu i pita majku: "Zašto plačeš?" - ili pita mog tatu zašto skuplja stvari, nema niti jednog razumnog razloga da kažem istinu. Ili poluistina. Ili čak nagovijestiti.
Što god da se dogodi, koliko god ti bila teška situacija, tvoja djeca nisu ništa kriva, vole svoje roditelje i žele da u njihovom svijetu sve bude dobro. Neka ih vaši problemi ne dotiču. Odrasti - objasni ako je potrebno.
Dajte svom partneru ono što želi
Netko želi plakati. Pusti je da plače. Netko - da spali fotografije. Neka gore. Netko želi znati sve detalje. Zaista, do drhtavih koljena. S kim, kako, kada, kako je bilo. U kojem položaju. Ako ne možete izaći, dajte ih. Bez emocija, bez showa i bez samozadovoljstva, samo suhe činjenice.
Netko želi biti sam i razmisliti o stvarima. Spakirajte svoje stvari i idite svojim prijateljima/sestrom/roditeljima. Ili nemojte gnjaviti partnera da sam ode, ako je nepodnošljiv u vašoj zajedničkoj kući.
Nemojte osuđivati, tumačiti ili se smijati apsurdnim načinima na koje se osoba pokušava nositi sa stresom. Samo se odmaknite i pokušajte se ne namrštiti kad usluga koju vam je majka pružila za udomljavanje leti uza zid. Nije ti se baš svidio.
Strpljenje!
Ne forsirajte povratak na status quo. Ono na što ste navikli – topao osmijeh za doručkom, poljubac prije odlaska na posao, seks na kraju – možete odgađati na neodređeno vrijeme. Čak i da vam je oprošteno na riječima, talog je, kako kažu, ostao, i treba mu dati vremena da se slegne.
Jednom će to biti blokirano novim ugodnim dojmovima i emocijama - iznenadit ćete se koliko često izostanak neke sitnice, poput poljupca prije posla, razmjesti mozak i podsjeti na ono što ste mogli izgubiti - ali za sada ćete morati živjeti u stanju hladnog rata.
Odbijte izdaju "zauzvrat"
Prvo, takve odluke su impulzivne, a "suučesnik" se ne bira iz glave, već po principu "tko će se pojaviti" ili još gore - "da bude bolnije", poput brata ili sestre izdajice, prijatelj / djevojka itd. U najboljem slučaju moći ćete zaboraviti na probleme. Za minutu. U najgorem slučaju (ako je veza s nekim iz blisko okruženje otkrit će se kada se na primjer pomirite s partnerom) - dogodit će se veliki skandal.
Mnogi su spremni oprostiti slučajnu izdaju, ali ne s "ovom" osobom.
Odredite prioritete
Dolazimo do stvari. Suština je da ste suočeni s izborom.
»
Što je važnije?
Ne odgovaraj odmah. Nemojte reći “pa, naravno, prvo”, jer mislite da to netko očekuje od vas. Stvarno izvagati.
U vezi koja je izašla iz faze zaljubljenosti, vrlo je lako zaglibiti u rutini i zaboraviti zašto, zapravo, volite neku osobu. Zašto vam je to toliko važno. Zašto ga cijeniš i želiš biti s njim više od bilo koga drugog.
Uzmite ovu izdaju kao izgovor da se probudite i pogledate oko sebe. Kosa te izvukla iz uobičajenih voda. Što sad?
Budite iskreni prema sebi
Ima ljudi kojima je izdaja najgora moguća, potpuni fijasko, neoprostiv udarac. Ako se radi o vama, postupite u skladu s tim. Nije važno je li to dobro ili loše, tako ste uređeni i često pokušaji da se suprotstavite svojoj prirodi u nastojanju da po svaku cijenu održite odnos mogu ovaj brod u potpunosti potopiti.
Čak i ako se suzdržavate svom snagom, ne govorite ništa, ne pokazujete se ni na koji način – svejedno. Ova će uporna uvreda, poput tumora raka, cviliti iz dana u dan, proganjati vas, jesti iznutra - ako ne vaš odnos, onda vi sami. Na kraju ćete ili prekinuti (i što duže budete držali, slom će biti sofisticiraniji i opasniji), ili ćete biti toliko iscrpljeni da će vam prekid predstavljati olakšanje.
Smiluj se na sebe.
Varanje je osjetljiva tema, a glavni razlog je to što često (osobito zaljubljeni) primjenjujemo iznimno stroge standarde prema sebi i svojim bližnjima. Pronađite bilo koju statističku studiju o razvodu. Jedan od glavnih razloga je varanje. Većina supružnika (i muškaraca i žena) prevarili su barem jednom dok su bili u zajednici. Ali ljudi i dalje očekuju apsolutnu vjernost, a mnogi vjeruju da je to dano, da je “prirodno” (što god to značilo) i da je treba dati bez napora.
Istina je da je vjeran u dugoj vezi gotovo svima teško. Stoga u romantičnim komedijama rijetko vidimo što se događa nakon "Volim te". Prljave pelene nestaju same od sebe i svi uvijek dožive orgazam.
Nemojmo se pretvarati i samo pričajmo o tome. Jer veza između dvoje ljudi ne mora završiti jednom greškom.
"Zašto me vara?" "Što joj nedostaje?" Ovo su neke od većine Često postavljana pitanja koje klijenti pitaju kada dođu na terapiju zbog iskustva preljuba. Doista, zašto?
U obiteljskoj terapiji nije uobičajeno tražiti ispravno i pogrešno. Ako u obitelji postoji izdaja, onda se na to gleda kao na simptom "bolesti" cijelog sustava. Međutim, ako se okrenemo pojedinim ljudima, njihovoj boli i patnji, onda stvarno želim postaviti banalno pitanje: "Zašto?" i pokušati pronaći odgovor na to. Svoja razmišljanja o izdaji iznijet ću u obliku zasebnih teza.
Još uvijek postoje nacije s kojima se mlade djevojke susreću od strane različitih muškaraca, a tek rodivši dijete, stječu posebnu vrijednost jer su dokazale svoju sposobnost da postanu majke.
Stav prema izdaji kao grijehu povezan je, prije svega, s pojavom zasebnih religija, koje formiraju poglede na najrazličitije aspekte života. Na primjer, da ste odgojeni na ideji da je rukovanje grijeh, a svi oko vas osuđuju ljude koji prakticiraju takve radnje, također biste ovu akciju smatrali pogrešnim i sramotnim.
Kao što znate, u kršćanstvu se izdaja smatra grijehom. Međutim, ako usporedimo vjere, možemo vidjeti da je, primjerice, u kršćanstvu ideal brak koji se temelji na ljubavi i međusobnom poštovanju dvoje ljudi – muškarca i žene, a u islamu broj žena može doseći i četiri.
S gledišta kršćanstva, musliman vara svoju prvu ženu s ostalima. Ali ljudi odgojeni u drugačijoj kulturi odnose koji postoje među ljudima oko njih smatraju normalnim, koje dijele njihovi roditelji, rođaci i poznanici.
Tako dolazimo do shvaćanja važne teze – problemi postoje, prije svega, ne zbog samih radnji, već zbog njihove percepcije.
Negativan stav prema izdaji bio je povezan i s pojavom privatnog vlasništva. Vlasniku upravo tog posjeda bilo je važno da njegova imovina ne pripadne nekom susjedovom potomstvu, nego njegovoj krvi.
Stoga se javila kontrola nad ženama, koja je dostigla vrhunac tijekom križarskih ratova. Mnogi vitezovi, krenuvši na daleki put, ostavili su svojoj ženi "u spomen" na sebe pojas čistoće. Imao sam zadovoljstvo pogledati ovu temu u Duždevoj palači u Veneciji. Užasna stvar koja sprječava ženu da spava, sjedi i uopće živi.
Međutim, pojava pojaseva čistoće bila je povezana i s činjenicom da su se u to vrijeme ljudi međusobno varali na svakom koraku. Baš tako, bez ljubavi, vođeni instinktima i zanimanjem za nova iskustva.
Žene i djeca često su bili izloženi nasilju, a pojas čistoće mogao je zaštititi barem od trenutnog uznemiravanja – kada se žena navečer vratila kući, ujutro otišla u kupovinu, sama ušla u trgovinu. Bila su to teška vremena!
Veleizdaja u srednjem vijeku bila je sveprisutna pojava među seljaštvom, plemstvom – svim segmentima stanovništva! Ako čitate nekada ljubljene opuse o Angelici u našoj zemlji, onda na svakom koraku postoje izdaje junakinje, koja je ujedno i ljubavna supruga.
A nova era nije napravila značajne promjene u (oprostite na igri riječi) odnosu prema izdaji. Dakle, bila je izdaja, postoji ... Ali svi bi htjeli da u njegovom životu nije bilo izdaje. Nije važno što drugi imaju – ali želiš da ti jedina i voljena osoba bude vjerna do groba.
Nikolaj i Elena, u braku su 21 godinu, prošle godine su proslavili godišnjicu. Ali - Nikolaj vara suprugu. Ne razvode se, Nikolaj je dobar u obitelji. Razgovaramo o tome što se događa između njih, što supružnici žele jedno od drugog. I ispada najbanalnije - Nikolaj želi dobiti podršku od svoje žene, želi nježnost i brigu.
A Elena toplinu "odaje" na vrlo odmjeren način - za uzorno ponašanje, dobra djela. Njezinu ljubav treba zaslužiti cijelo vrijeme. Baš kao učiteljica u školi koja je “stroga i poštena”.
Nikolaj je iskren - kaže da mu je žena nježnije razgovarala, kajala se, hvalila, ne bi mu trebao nitko drugi. On "ide na stranu" ne zbog seksa, već zbog veza.
Nina, 34, u braku 15 godina. Udala se vrlo mlada. Pojavila su se djeca - prvo kći, pa sin. Bilo je to teško vrijeme, postperestrojka, novca je kronično nedostajalo, a Nina je, ostavivši majčinu djecu, otišla s teškim torbama u Poljsku i Moskvu.
Uštedjeli smo novac, moj muž je pokrenuo vlastiti posao. Nina je uvijek bila tu, radila je ravnopravno sa svojim mužem. Iako je bilo jako teško, završio sam institut u odsutnosti. Stvari su se posložile u proteklih nekoliko godina. Djeca su odrasla, obitelj je imućna. Ako ne zbog jedne stvari - moj muž je počeo nestajati na poslu, preuzeo je novog zaposlenika - mladog i lijepog.
Prijatelji i poznanici odavno su Nini davali naslutiti da u njezinoj obitelji nije sve u redu. Ali Nina je samo odbrusila - kažu, gluposti, voli me muž. I odjednom – sve se pokazalo istinitim. I to je tako apsurdno - da je drugačije, ne bi bilo tako uvredljivo.
Moj muž je nazvao kasno navečer, rekao da kasni zbog ozbiljnih stvari. Nina je spustila slušalicu, ali minutu kasnije zazvonio je telefon. Nina je nekoliko puta rekla "Zdravo" i htjela je pritisnuti "prekini" kad je iznenada začula mužev glas. Slučajno je pritisnuo tipku za poziv, a Nina je postala nesvjesna svjedokinja (ili, točnije, slušateljica) cjelonoćnog razgovora - i ne samo razgovora - svog supruga i tog istog djelatnika.
Nina nije plakala kada mi je to rekla. Preživjela je izdaju, ali bol je ostala. “Najgora stvar”, kaže Nina, “nije čak ni sama izdaja, već činjenica da je moj muž razgovarao o meni sa svojom ljubavnicom. Pitala ga je da je lagao svoju ženu, na što je on bolje odgovorio - moja žena je tako nestašna, nemoj joj reći - povjerovat će. I on se nasmijao."
Nina se osjeća izdano. Odjednom se sjetila svih žrtava koje je podnijela za dobrobit svoje obitelji i shvatila da su uglavnom uzaludne. Mogla je samo sjediti kod kuće, ne naprezati se, brinuti se za svoje zdravlje i odgajati djecu - ali Nina se jako trudila pomoći svom suprugu. Pomogao...
Muž traži oprost, ali kako mu sada vjerovati? Svaki njegov izostanak, svako kašnjenje s posla Nina doživljava kao potencijalnu situaciju izdaje.
Ninin problem nije u tome što je njezin muž imao spolni odnos s drugom ženom, već što mu više ne vjeruje. Brak i veze grade se prvenstveno na povjerenju, na osjećaju pouzdanosti partnera.
Svi želimo stabilnost u životu, barem u nekim njegovim aspektima. Da bi sunce zašlo na zapadu, proljeće je došlo nakon zime, a žene i muževi koji su obećali da će nas voljeti nastavili su ispunjavati svoja obećanja. No i priroda izbacuje različite šale – zbog globalnog zatopljenja više ne znamo što nas očekuje u prosincu – snijeg ili kišu i zelenu travu.
Tako je i s ljudima – mijenjaju se s godinama, a partneri od njih očekuju isto ponašanje kao i s 20 godina. Netko mijenja odnos s partnerom, a netko samo mijenja – lakše je... I otuda – sljedeća, paradoksalna, suprotna prethodnoj tezi.
A što traži osoba kojoj kronično nedostaje tako čudna i slabo mjerljiva stvar, kao što je npr. poštovanje, podrška, prihvaćanje? Tako je, tražit će priliku da dobije ono što želi.
A sada doktor znanosti, kojeg supruga beskrajno grdi, može steći priznanje i poštovanje pisanjem ogromnog broja knjiga, čitanjem sjajnih predavanja, koketiranjem (i ne samo) s mladim djevojkama.
To mu omogućuje da se nekako pomiri s postojećim stanjem, a nakon što je negdje drugdje dobio "naboj živahnosti i energije", može se vratiti obitelji i izdržati nezadovoljstvo i napade svoje supruge.
Ako stavite nešto ukusno na istaknuto mjesto i kažete dvogodišnjem djetetu: „Ne diraj!“ I ostavite sebe - što mislite da će se dogoditi? Slaba snaga volje, primamljivo iskušenje ukusnih stvari u 99% slučajeva dovest će do činjenice da ćete, kada se vratite, pronaći zaprljano lice.
Ali – otkrit ću veliku psihološku tajnu – puno ljudi nikad nije odraslo. A kad su u iskušenju, nisu spremni donijeti odraslu odluku. “Nitko neće znati”, “Ovo je zadnji put”, “Ne računa se na službeni put” itd., itd. Iskreno ne razumiju – a u čemu je, zapravo, problem?
Anya, 26 godina. Muž je voli bez sjećanja, ne odbija gotovo ništa. A Anya ga povremeno vara. Baš tako, od dosade, jer joj nije kupio ono što je odjednom htjela, jer je upoznao staru ljubav. Popis je beskonačan.
Moj muž je za to saznao nedavno - našao ga je na "mjestu zločina", vrativši se, kao u šali, s poslovnog puta. Htio sam se razvesti, ali Anya je tako iskreno plakala, toliko je tražila da joj oprosti, da je on pristao.
Anya mi je došla po pomoć na inzistiranje supruga i odmah mi ponudila dogovor - ne dolazi na terapiju, a ja mužu kažem da je bila sa mnom i da je s njom sve u redu. Baš kao u Dječji vrtić- ne govori ništa mom tati, ali evo ja ću se igrati sa svojim igračkama.
Anya nema motivacije za promjenu, a iskreno ne razumije ni suprugove reakcije. "Neka i mene vara, nije me briga", - ovo je njegov glavni tekst. Anji je teško razumjeti osjećaje svog muža, njegovu ljutnju i ogorčenost: "Uostalom, nisam učinila ništa loše!"
Jedan, mijenjajući se, pokušava reći – osjećam se loše, razumite me. A drugi, nakon što je saznao za izdaju, razumije da me partner ne voli, ja sam loš (loš). I počinju svađe, skandali, razvodi. Iako se čini da je lakše - razgovarati, objašnjavati, pitati ... Ali - pogledajte točke 2 i 5.
Mogao bih nastaviti s popisom. Jer svuda susrećemo ljude koji se mijenjaju.
Mogu se mijenjati, jer zapravo ne razumiju tko su zapravo, te kroz brojne veze pokušavaju pronaći vlastito Ja.
Možda varaju jer nisu sigurni u svoj rodni identitet. Muškarac s Don Juanovom kompleksom, koji beskonačno mijenja žene, često to čini kako bi spriječio pomisao na svoju homoseksualnost i stalno potvrđujući da je s njim “sve u redu”.
Mogu varati, jer potpuno ne mogu biti sami, sami sa sobom – a cijelo vrijeme su s nekim u seksualnom odnosu koji donosi osjećaj uključenosti u vezu.
Mogu varati jer to smanjuje njihovu tjeskobu. Bebe sišu dudu, djeca grizu nokte i olovke, odrasle tete i stričevi seksaju - svako doba ima svoj način utjehe.
Mogu varati jer nisu zadovoljni odnosom s partnerom, ali se boje to mu iskreno priznati - i odjednom neće pronaći ništa bolje, a ovo - ne idealno, ali ipak ne i najgore - će se izgubiti !
I od ovoga postaje tužno. Jer u stvarnosti je samo šampon “Tri u jednom”, a ljudi su nesavršeni. Nemoguće je zadovoljiti sve potrebe, nemoguće je pronaći savršenog partnera. Ali osoba je dizajnirana tako da se trudi - i, podižući zastavu visoko, ide od kreveta do kreveta, od braka do braka, još jednom shvaćajući da opet "nije to...".
Iako je s partnerom puno lakše razgovarati o svojim željama, lakše je pokušati naučiti kako se nositi s vlastitim razočaranjem u druge, a istovremeno priznajući svoju nesavršenost, lakše je priznati da je vječna ljubav i savršen odnos ne postoji, ali puno solidnija valuta je pouzdanost, briga, podrška.
Ali ne tražimo lake putove, a više smo navikli ponovno sresti novu iluziju nego s nekim tko je u blizini.
Kao i sve u ovom životu, izdaja ne dolazi slučajno u život žene. Ovo nije samo izdaja partnera. Ovo je očajnički pokušaj života da dopre do vas, da prekine lijeni san vašeg unutarnjeg svijeta. Psihologija varanja je niz nijansi koje dovode do jake boli.
žene. Ponekad je sama činjenica onoga što se dogodilo za nju potpuno iznenađenje, a ponekad samo potvrda njezinih zaključaka iz zapažanja i nagađanja.
Naravno, izdaju je posebno teško podnijeti kada vam pada poput snijega na glavu. U ovom slučaju, ženi udoban i zaštićen svijet, u kojem je u potpunosti vjerovala svom partneru, ruši se, raspršujući se u komadiće.
Ali život tu ne prestaje. Moramo živjeti dalje. Vjerujte ljudima i volite ih.
Tsunami izdaje
Vijest o muževljevoj izdaji podriva temelje povjerenja u ženskoj duši. Uništen je integritet prostora para.
Vrlo je teško nakon toga vratiti sposobnost vjerovanja ženi. Nikada ništa neće biti u sindikatu kao prije. Ovo je linija, prešavši koju, možete otvoriti odnos na novi način, preći na novu razinu njihove percepcije, ili će veza potpuno nestati na duhovnom planu - čak i ako partneri ostanu živjeti pod istim krovom .
Ali ništa više neće biti isto. S onim što je bilo upareno prije izdaje, morat ćete se oprostiti. Međutim, ova kriza može postati opcija kada je kraj početak nove.
Žene uvijek krive muškarca za sve. Ali vaš partner nije došao do ove odluke – da izgradi odnos s drugom ženom – ne odjednom. Dakle, došlo je do vatre prije nego što se pojavio ovaj gusti i zagušljiv dim poraza.
Što partnerica ne može primijetiti u zajedničkom životu s muškarcem? Koja je psihologija varanja?
Vrlo često se žene emocionalno izoliraju od partnera, a da to ne vide. Izguraju muškarca iz svog prostora, srca, duše, svu svoju pažnju usmjeravaju na posao i hobije ili na djecu i djevojke.
Ali događa se i drugačije. Žena se može toliko otopiti u muškarcu da na kraju izgubi sebe i uništi svoje osobne granice. Doslovno guši partnera svojom sveobuhvatnom pažnjom i ljubavlju. I tada je prisiljen tražiti dašak slobode sa strane. A onda se pojavi drugi ... tako nježan, ali neovisan ...
Ili ste možda samo u početku odabrali muškarca ... iz navike.
Tako ispada da je psihologija nevjere krajnje jednostavna: neki muškarci varaju, bježeći pored svoje partnerice; drugi bježe od njezine privrženosti i naklonosti. Ali Don Juans jednostavno ne može propustiti niti jednu suknju.
Kao i sve u ovom životu, izdaja ne dolazi slučajno u život žene. Ona je pokazatelj nelagode vaše duše.
Kako bi obnovila odnose i njihovo povjerenje nakon nevjere, žena će morati drugačije gledati na samu činjenicu onoga što se dogodilo. Ovo nije samo izdaja vašeg partnera. Ovo je očajnički pokušaj života da dopre do vas, da prekine lijeni san vašeg unutarnjeg svijeta. I dok na izdaju gledate kao na čistu prijevaru muškarci, nećete moći izliječiti svoju unutarnju ravnotežu i povjerenje.
Naravno, ako se vaš partner pokaže vrlo pažljiv i delikatan, ako vas zamoli za oprost, pazi na vaše osjećaje, vrlo vjerojatno ćete povratiti svoje povjerenje...i postati ovisni o ponašanju muškarca.
A ako se na površini veze pojave neki manji valovi, žena će uvijek iznova uranjati u svoja dramatična iskustva vremena izdaje. To je začarani krug.
Povjerenje se može ponovno formirati samo na novoj razini! Povratak u isti život je nemoguć.
Što je potrebno za skok u drugi sloj odnosa?
Svaki duhovni prijelaz prvenstveno je povezan i s duhovnim razvojem. Morat ćete konačno priznati da je čovjek i njegov čin odraz vaših očekivanja i reakcija potisnutih duboko u nesvjesno. To znači da nema smisla kriviti partnera.
Kada vidite mrak koji je bio skriven u vašoj psihi, kada shvatite kako ste i sami komunicirali s drugim ljudima i kako ste ih povrijedili, razumjet ćete svog muškarca.
Sposobnost praštanja
Pokušajte se sjetiti kada ste se u životu ponašali onako kako se vaš partner ponašao prema vama. Zašto si to napravio? Što vas je nagnalo?
Dakle, prošavši svijest o svojim postupcima kroz prizmu duše, moći ćete razumjeti i oprostiti čovjeku.
Oprost je moguć kada u sebi vidite ono što vam se ne sviđa kod muža, što vas boli. Opraštajući i prihvaćajući sebe, možete se pomiriti sa svojim partnerom.
Da, teško je. Baš kao da prestanete kriviti svog muža za sve. Ali obnavljanje sposobnosti duše da vjeruje dogodit će se tek nakon dubokog oprosta i prihvaćanja čovjeka.
I ne očekujte od njega smirujuće i uljudno ponašanje. Od drugoga uopće ne treba ništa očekivati. Morate se sami nositi sa svojom patnjom i sjenama! Muškarac te može podržati na ovom putu, i ništa više.
Muž je tvoj učitelj. Glasnik karme. Iznova izaziva vašu dječju bol da se manifestira i pojavi vani. A najmoćniji stimulans boli je varanje.
Ovo je vaša šansa da iznutra ozdravite - samo hodajući putem duhovnosti, razmišljajući o svom životu, možete vratiti sposobnost povjerenja. A najvažnije je iskoristiti šansu i kroz nju odrasti, stječući samopouzdanje i snagu. Ako ste odabrali put da idete u dubinu boli, a ne udaljite se od nje, tada ćete osjećati DRUGOG sebe iz patnje.
Ne emocionalno zatvoren i nesposoban voljeti i vjerovati, nego samouvjeren i miran od ovoga, koji zna voljeti, vjerovati i čekati.
Zapamtite da u vezi odgovornost snosi svaki partner.
Otvorite se novim prilikama koje vam daju sposobnost opraštanja i razumijevanja kako biste u svom savezu dosegli nove visine povjerenja i ljubavi.
Da shvatite u kojoj je fazi vaša veza sada, u kakvom su stanju, prijavite se na moju.
Sa ljubavlju,
Irina Gavrilova Dempsey
