Gettyimages / Fotobank.ru
Jak víte, pro většinu lidí je láska na prvním místě. Podle VTsIOM považuje 80–90 % Rusů za základ štěstí lásku, manželství a děti. S malým odstupem následuje finanční stabilita, prosperita, možnost seberealizace, sláva a respekt. Ale pozor, přátelství se mezi odpověďmi téměř nikdy neobjevuje, a pokud je zmíněno, pak někde na samém chvostu. Ve zbytku světa je obrázek přibližně stejný.
Na tomto pozadí přinesly výsledky průzkumu provedeného sociology na univerzitě v Manchesteru neočekávané výsledky. Ukazuje se, že naprostá většina (téměř 70 %) dotázaných vnímá rozchod s přítelem mnohem dramatičtěji než krach milostného příběhu. A stejných 70 % respondentů odpovědělo, že s velkým potěšením obnoví komunikaci se svými bývalými přáteli, zatímco své bývalé milence a manžele by raději neviděli.
Ukazuje se to, když mluvíme o potřebách – v popředí milostný vztah ale když dojde na ztráty, přátelství raketově stoupá na hodnotě. Chcete-li vyřešit tento paradox, musíte pochopit rozdíl mezi láskou a přátelstvím.
Většina věří, že přátelství je silná vazba, ale bez sexuální přitažlivosti. Například devět z deseti mých dobrých přátel odpovědělo přesně takto: "Ano, miluji tě, ale nespím s tebou - jsi můj přítel." Zní to logicky. Přitažlivost však zdaleka není stoprocentním ukazatelem, protože existuje přátelský sex a naopak láska bez sexu (myslím ty).
Řeknu více, psychologové pohlížejí na přátelství (což je častěji osoby stejného pohlaví) jako na nevědomou sexuální přitažlivost, silně potlačovanou veřejným míněním. Například dva muži (vzhledem k jejich výchově a morálním normám) nikdy ani sami sobě nepřiznají, že jsou do sebe blázni. Tak vzniká silné mužské přátelství.
Takže odmítáme sex – může to být i v přátelství. Co ještě odlišuje přátelství od lásky? Zde jsou typické odpovědi na tuto otázku: lásku charakterizuje žárlivost, společná domácnost a plány do budoucna, monogamie. V přátelství je tedy opak pravdou: může být mnoho přátel současně, není nutné s nimi komunikovat každý den, a jak víte, „tabák odděleně“.
Mezi přáteli však dochází i k žárlivosti, zášti a zradě, společné domácnosti (vzpomeňte na ubytovny a squaty) a plánům, hluboké oddanosti. Na druhé straně existují silné milostné páry, ve kterých spolu partneři nežijí a vídají se jednou za půl roku. O polygamii obecně pomlčím, o jaké monogamii se bavíme, když má manžel 15 milovaných manželek?
Jinými slovy, žádné z výše uvedených kritérií nefunguje: kolem nás jsou tisíce lidských příběhů, které stereotypy o vztazích spíše vyvracejí, než potvrzují.
Psychologové také nemají univerzální představu o tom, co je přátelská komunikace a co je již román. Ale existuje mnoho zajímavých hypotéz. Během úžasného školení o mezilidských vztazích jsem zaslechl neobvyklou teorii. Každých šest měsíců ji provádějí moskevští psychologové Sergei Shishkov a Julia Zotova. Když při analýze všech druhů lidské komunikace (obchod, partnerství, láska, rodina, večírek) přišla řada na přátelství, ticho ztichlé síně prolomila Sergeyova poznámka: „Pamatuj, žádné přátelství neexistuje“.
A pak následovalo vysvětlení: každý mezilidský vztah, který si lidé z různých důvodů nedokážou uvědomit, se obvykle nazývá přátelství. Ve skutečnosti je každé přátelství jen zástěrkou pro nějaký jiný vztah. Zde je jednoduchý příklad: existuje něco jako rodinný přítel. Ke všem členům této miniskupiny chová stejně silnou náklonnost: rád navštěvuje jejich dům, hraje si s dětmi, pokrývá střechu jejich chaty a tráví společně prázdniny. Z pohledu psychologů je situace zřejmá: člověk nevědomě buduje nejvíce rodinných vztahů. Nikdo to ale není otevřeně připraven přiznat, a tak je pro všechny účastníky příběhu přínosné nazvat tento model chování přátelstvím.
Stejně tak lze podle psychologů napodobit jakýkoli jiný vztah: obchodní (kdy se lidé přátelí se vzájemným prospěchem pro společnou věc), láska (už jsem se o tom zmínil), rodič-dítě (kdy se jeden přítel zjevně stará jiného) atd.. P.
Možná právě to vysvětluje paradoxní závěr, ke kterému britští vědci došli? Lidé nemají jasno v tom, co je co, a ke všemu zmatku dochází proto, že nevědomě milujeme ty, kterým říkáme přátelé, a snažíme se být přáteli s těmi, které milujeme. Ve skutečnosti je jádrem obou vztahů jedna věc: silná vazba na jinou osobu... Co si o tom myslíte?
Studenti, postgraduální studenti, mladí vědci, kteří využívají znalostní základnu při svém studiu a práci, vám budou velmi vděční.
Zveřejněno na http://www.allbest.ru/
abstraktní
Láska a přátelství
Úvod
Každý člověk v životě musí komunikovat s lidmi. Komunikace trvá jeden z nejdůležitější místa mezi lidské potřeby.
Komunikace je informační a předmětová interakce, v jejímž procesu se projevují a utvářejí mezilidské vztahy (IR).
Při vzájemné interakci lidí se projevují jejich osobní vlastnosti, z nichž vyplývá MO. Nejdůležitější vlastností ML je jejich emoční základ. To znamená, že vznikají a jsou tvořeny na základě určitých pocitů vznikajících v lidech ve vzájemném vztahu. Tyto pocity mohou lidi sbližovat, spojovat a oddělovat.
Pokud se ponoříme hlouběji do MO, narazíme na osobnější komunikaci, například u intimní a osobní komunikace. To je spoluúčast partnerů na problémech toho druhého, možnost sdílet své duchovní a praktické bytí s ostatními. Intimně-osobní komunikace probíhá za podmínek společných hodnot partnerů a účast je zajištěna pochopením myšlenek, pocitů a záměrů toho druhého, empatií. Díky spoluúčasti na intimně-osobních vztazích dochází k sebeaktualizaci jedince, kterou nejvíce usnadňují nejvyšší formy intimně-osobní komunikace - přátelství a láska.
Mnoho lidí stále dává mezi tyto pojmy rovnítko. Ve skutečnosti jsou to dvě zcela odlišné věci. Ale jaký je mezi nimi rozdíl - nemusí to být okamžitě patrné.
Zkusme na to přijít.
1 . přátelství
Za prvé, slovo „přátelství“ nemá jeden, ale několik různých významů. A nejen v naší době. Před dvěma tisíci lety to objevil Aristoteles, který se jen pokusil definovat různé druhy přátelství, aby mezi nimi rozlišil skutečné přátelství. Rozlišuje především přátelství založené na zájmu a přátelství ušlechtilé, které jediné si zaslouží právo být považováno za skutečné. Proto i ve starověkém Řecku byl vztah dvou obchodníků vnímán nikoli jako přátelství, ale jako zájem na úspěchu společné věci. Přátelství mezi politiky bylo v té době také často vnímáno jako cesta k úspěchu v politice.
Když si tedy stručně vyjmenujeme nejčastější významy tohoto slova, uvidíme, že ve většině případů má slovo „přátelství“ pramálo společného s našimi představami o skutečném příteli.
Významza prvé: známý. Většina lidí, které považujeme za své přátele, jsou ve skutečnosti pouze naši známí, tedy ti, které odlišujeme od masy bez tváře kolem nás. Známe jejich starosti, jejich problémy, považujeme je za blízké lidi, obracíme se na ně s prosbou o pomoc a ochotně jim pomáháme. Máme s nimi výborný vztah. K úplnému odhalení ale nedochází, nevěříme jim se svými nejhlubšími touhami. Setkání s nimi nás netěší, nezpůsobuje nám bezděčný radostný úsměv. Dostaví-li se k nim úspěch, dostanou-li nějakou odměnu nebo na ně padne nečekané štěstí, nejsme za ně rádi jako za sebe; pomluvy, závist, nevraživost se mísí s mnoha spojeními tohoto typu. Často se za navenek srdečnými vztahy skrývají hluboké konflikty. Samozřejmě to pro nás nejsou cizí lidé, je mezi námi určitá blízkost. Proč ale takové různé typy vztahů nazývat přátelstvím? Jde o zneužití slova. Tak to bylo v minulosti a tak to pokračuje i nyní.
Významdruhý: kolektivní solidarita. Je třeba rozlišovat, jak to dělali staří lidé, přátelství od solidarity. V druhém případě jsou přátelé ti, kteří bojují na naší straně, řekněme, během války. Na jedné straně přátelé, na druhé nepřátelé. Na takové solidaritě není nic osobního. Muž ve stejné uniformě jako já je přítel, ale nic o něm nevím. Tato kategorie zahrnuje také formy solidarity, které existují v sektách, stranách a církvích. Křesťané si říkají bratři nebo přátelé, socialisté – soudruzi, fašisté – soudruzi. Ale ve všech těchto případech máme co do činění s kolektivními, nikoli čistě osobními vztahy.
VýznamTřetí: funkční vztah. Patří k typu osobních vazeb založených na sociální funkci. Zde se setkáváme s „utilitárními“ přátelstvími; takové je přátelství mezi spolupracovníky nebo mezi politiky. V tomto typu vztahu je minimum lásky, vydrží, dokud existuje zájem, který vyžaduje společnou péči. Patří sem také četné profesní vztahy, vztahy mezi kolegy v práci a mezi spolubydlícími.
VýznamČtvrtý: sympatie a přátelskost. Konečně se dostáváme k té kategorii lidí, se kterými se cítíme dobře, jsou nám příjemní, které obdivujeme. Ale i v tomto případě by se slovo přátelství mělo používat velmi opatrně. Tato emocionální spojení jsou často povrchní a krátkodobá.
Co tedy rozumíme slovem „přátelství“? Intuitivně v nás evokuje myšlenku hlubokého, upřímného pocitu, zahrnujícího důvěru a upřímnost. Empirický výzkum také ukazují, že drtivá většina lidí si takto představuje přátelství. Ve své nejnovější knize Reisman po prostudování rozsáhlého materiálu napsaného na toto téma uvedl následující definici přátelství: „Přítel je ten, kdo druhému dává radost z konání dobra a kdo věří, že tento druhý chová stejné city k mu." Tato Reismanova definice řadí přátelství mezi altruistické, upřímné city.
Mládí- období nejintenzivnější a nejemotivnější komunikace s vrstevníky, skupinový život atp.
Základem mladistvé touhy po přátelství je vášnivá potřeba porozumět druhému i sobě samému vůči druhým a sebeodhalení. "Štěstí je, když ti rozumíme," říká mladý hrdina filmu "Budeme žít do pondělí."
Jednou z hlavních přehlížených funkcí přátelství mladých lidí je udržení sebeúcty. Přátelství někdy funguje jako druh psychoterapie, která umožňuje mladým lidem vyjádřit své ohromující pocity a najít potvrzení, že někdo sdílí jejich pochybnosti, naděje a obavy.
Mladická přátelství jsou nejen konfesní, ale také nesmírně emotivní. A emocionalita se nevyjadřuje ani tak ve slovech a větách, ale v charakteristických intonacích, přízvukech, zdrženlivosti, opomenutích, které teenager se vší touhou nedokázal převést do pojmů, ale které jeho příteli sdělují nejjemnější nuance jeho nálady, zůstávající pro vnějšího posluchače nesmyslné a nepochopitelné. Tento „prázdný“ rozhovor je psychologicky důležitější a významnější než „smysluplné“ řeči o vysokých věcech... Mladí lidé, kteří potřebují silné citové vazby, si někdy nevšimnou skutečných kvalit partnera. Přes veškerou jejich výlučnost jsou přátelské vztahy v takových případech obvykle krátkodobé.
Vztah přátelství a lásky představuje v dospívání obtížný problém... Na jednu stranu se tento vztah jeví víceméně alternativní. Vzhled milované dívky snižuje emocionální intenzitu přátelství osob stejného pohlaví, z přítele se stává spíše laskavý kamarád. Na druhé straně láska zahrnuje větší míru intimity než přátelství; zahrnuje přátelství.
V dospívání zaujímá přátelství, jak jsme viděli, privilegované, dokonce monopolní postavení v systému. osobní vztahy a náklonnosti. Se vznikem nových, „dospělých“ připoutaností přátelství postupně ztrácí své výsadní postavení.
Pro pochopení psychologických rozdílů mezi přátelstvím mezi dospělými a přátelstvím mládí jsou zvláště důležité tři body: 1) relativní dokončení formování sebeuvědomění; 2) rozšíření a diferenciace sféry komunikace a činnosti; 3) vznik nových intimních náklonností.
Mění se i obsah a struktura přátelské komunikace. Tolerance odlišností je jedním z hlavních ukazatelů úrovně kultury a intelektuálního rozvoje. To se projevuje i v komunikaci. Přátelství z dětství se může rozpadnout kvůli maličkosti. Mladí muži jsou již připraveni smířit se s dílčími nedostatky svých přátel, ale samotné přátelství je stále chápáno jako něco totálního.
Duchovní přátelství je vzájemné obohacení a vzájemné doplňování. Každý je obdivován a okouzlen nadřazeností toho druhého. Dává tak svému příteli příležitost získat tolik vytoužené uznání: co může být krásnějšího, když vás ocení a pochopí ten, pro koho toto právo uznáváte. Nejúžasnější je, že se každý cítí úplně jinak než ten druhý a obdivuje přesně ty vlastnosti, které on sám nemá.
Tvůrčí přátelství – oba přátelé si zachovávají svou výraznou osobnost. Přátelství navíc pomáhá kreativně doplňovat osobnost každého z přátel, dodávat jejich individualitě úplný charakter.
Každodenní přátelství může existovat a rozvíjet se pouze za podmínky bezprostřední územní blízkosti. Kamarádi musí nutně bydlet vedle sebe, poskytovat si služby, hledat pomoc, chodit spolu do kina nebo si alespoň jen povídat o tom a tom. Takové přátelství je zpravidla posilováno nějakou neustálou příležitostí k setkání. Může to být běžná čtvrť popř obecná práce... Nejčastěji se s lékaři kamarádí například lékaři.
Na první pohled se zdá, že rodinné přátelství je úplným opakem tvůrčího přátelství, ale není tomu tak. Pro druh přátelství, o kterém uvažujeme, je charakteristické, že se náš přítel v podstatě stane přítelem celé rodiny. A pokud mluvíme o manželském páru, který má děti, lze jednoznačně mluvit o přátelství s rodinami.
Druhy přátelství
Pojem romantické přátelství je velmi vágní. Někdy označuje přátelství éry romantismu, včetně období „bouře a náporu“, které mu předcházelo, pak koreluje s konkrétními představami o přátelství, které kolovaly mezi německými romantickými básníky, pak je spojováno s psychologickým typem „romantické osobnost". Romantický kánon přátelství znamenal kromě psychologických nuancí za prvé prudký nárůst požadavků na jeho intimitu a expresivitu a za druhé spojení „pravého přátelství“ s tou částí lidského života, která spadá do období dospívání.
V erotickém přátelství není místo pro svádění a touhu zbavit se osudu druhého, mít nad ním moc. Skutečné erotické přátelství je nezištný, ušlechtilý impuls zaměřený na zlepšení sebe sama a na pomoc druhému v tomto. Bez malicherných propočtů všech pro a proti, bez touhy držet, velet, ovlivňovat, řídit. Přítel přijímá svého přítele s láskou a snaží se mu přinášet radost. Je jedno, jestli ho čekal, nebo přišel nečekaně. Přítel dává, aniž by za to něco žádal, a přijímá, aniž by žádal. Pokud tohle všechno erotika zvládne a někdy se jí to podaří, může žít vedle přátelství. Jinak to ničí. Vznik přátelství. Setkání.
Můžeme mít skvělé vztahy se sousedy nebo kolegy z práce po celý život, ale žádný z nich se nestane naším přítelem. A přitom můžeme považovat za přítele či přítelkyni člověka, se kterým jsme se potkali jen jednou nebo dvakrát a který bydlí daleko od nás. Ukazuje se však, že jen s ním se cítíme dobře a chceme ukázat to nejlepší, co v nás je.
Přátelství vzniká jako roztržka v normálním běhu událostí, jako skok. V určité chvíli najednou začneme pociťovat silný nával sympatií, zájmu o druhého člověka, stane se nám blízký. Pokud ho známe dlouho, máme pocit, jako bychom ho viděli poprvé v životě. Říkejme tomu setkání. Setkání je poslední událostí, shlukem času. Pro přátelství jsou důležité pouze tyto okamžiky nejvyšší intenzity života. Vše, co se děje mezi tím, není důležité. Takové setkání je vždy překvapením, vždy objevem. Pro většinu našich známých ten první krok k přátelství nikdy neuděláme.
Přátelství je komplexní prolínání setkání a každé setkání je zkouškou, může přinést úspěch i zklamání. Na rozdíl od zamilovanosti si možná ani nevzpomeneme na přítele od setkání k setkání.
2 . Milovat
Láska je emocionální pocit vlastní osobě, hluboká, nezištná a intimní náklonnost k jiné osobě nebo předmětu
Láska je jedním ze základních a společných témat světové kultury a umění. Úvahy o lásce a její analýza jako fenoménu sahají do nejstarších filozofických systémů a literárních památek, které člověk znal.
Láska je také chápána jako filozofická kategorie, ve formě subjektivního vztahu, intimního selektivního citu zaměřeného na objekt lásky. Láska je složitý psychologický jev, který vzniká jako střet mezi jedincem a společností, základním a vznešeným, duchovním a tělesným principem.
Složitost a dialektická rozmanitost lásky dala vzniknout značnému množství výkladů tohoto fenoménu v různých jazycích, kulturách v průběhu dějin lidské společnosti.
Jedna z prvních klasifikací forem lásky se datuje k jejímu chápání ve starověké řecké filozofii, která sdílela takové druhy lásky jako:
"Eros" - spontánní, nadšená láska, ve formě úcty zaměřené na objekt lásky;
"Filia" - láska-přátelství nebo láska-náklonnost vědomou volbou;
"Storge" - láska-něha, zejména rodinná láska;
Agapé je obětavá láska.
Aristotelův koncept lásky je spíše tělesný, lásku přisoudil jedné z primárních energií lidského těla. Platón ve svém pojednání „Svátek“ zavádí výrazně odlišnou formulaci afirmace spojení lásky a vědění. Láska je proces neustálého pohybu. Platónský eros je eros vědění.
Súfijští filozofové a spisovatelé z Persie a arabského východu během středověku vložili do konceptu jiný význam. V poezii Omara Khayyama a Alisher Navoi je tedy láska v duchu súfijské tradice ztotožňována s vínem. Víno nalité do nádoby, tedy do smrtelné lidské skořápky, naplňuje lidi duchovní složkou, dialekticky zavádí pojem lásky k Bohu.
Ve středověku, během renesance, se prostřednictvím děl Marsilia Ficina, Francesca Cattaniho, Giordana Bruna a dalších začal rozvíjet kurz novoplatonismu. Tato filozofie lásky je založena na doktríně krásy. Přirozeností lásky je honba za krásou. Tento koncept propojuje etiku a estetiku a má významný dopad na umění renesance.
Láska se ve 20. století postupně stává předmětem přísného vědeckého studia. Vztah mezi láskou a sexualitou je jádrem díla Sigmunda Freuda. Láska je podle Freuda iracionální pojem, z něhož je vyloučen duchovní princip. V teorii sublimace, kterou rozvinul Freud, je láska redukována na primitivní sexualitu, která je jedním z hlavních stimulů lidského vývoje.
Následně byly učiněny pokusy o rozvinutí Freudovy teorie a přechod od čistého biologického popisu k sociální a kulturní složce jako základu fenoménu. Tento nový trend, který vznikl ve Spojených státech, se nazýval neofreudismus. Psychoanalytik Erich Fromm je považován za jednoho z vůdců neofreudismu.
Erich Fromm srovnává dvě opačné formy lásky: lásku podle principu bytí neboli plodnou lásku a lásku podle principu vlastnictví neboli neplodné lásky. Pokud první „předpokládá projev zájmu a péče, poznání, emocionální odezvy, vyjádření pocitů, potěšení a může být zaměřen na osobu, strom, obrázek, myšlenku. Vzrušuje a umocňuje pocit plnosti života. Jedná se o proces sebeobnovy a sebeobohacování, „pak to druhé znamená zbavit objekt své“ lásky „svobody a udržet ho pod kontrolou. "Taková láska život nedává, ale potlačuje, ničí, škrtí, zabíjí."
V dnešní době si mnoho lidí plete pojmy „Láska“ a „Závislost na lásce“.
Milovat závislost? to je "hlad", "žízeň" po "milovaném". Je to přirovnání k drogové závislosti, a proto se to tak jmenuje? "návyková láska".
Tento pocit může být vzájemný a nereciproční, ale v každém případě je opojný, jako droga, jako alkohol, a milenec (přesněji narkoman) je jako narkoman nebo alkoholik. Také nemůže žít bez svého „milovaného“, jako alkoholik nemůže žít bez sklenice. Cítí a myslí na totéž, co cítí hladový a myslí na kousek chleba.
Ale tento hlad (závislost na lásce) zpravidla trvá roky. A tohle? již nemoc, která nepřináší NIC kromě bolesti a utrpení, které se musí "léčit" a co nejrychleji! Někdy je duševní bolest pociťována na fyzické úrovni: bolí srdce, kolitida, tlak stoupá, bolesti hlavy a objevují se „ženské“ a „mužské“ nemoci. Na pozadí chronického stresu vznikají další onemocnění.
Poetické linie často odrážejí vnitřní (zřídka šťastný) stav autora, jeho milostné zážitky, osobní drama. Energie nešťastné lásky je sublimována do energie kreativity, do vysokého tvůrčího potenciálu. Básník, spisovatel neměl s pocity, které ho zachvátily, kam, neměl je kdo vyjádřit a směřovali je do básnických linií naplněných vášní a utrpením, které však ulevily jejich duši. Ukázkový příklad toho? Petrarch se svou Laurou. Mimochodem, předepisování utrpení, negativních myšlenek, pocitů? jedna z psychoterapeutických technik. A poezie se píše snadněji, když duše trpí, slova sama „padají“ na papír. Když se duše raduje, nějak to není na poezii, chci "chytit" v současné doběžij to, užívej si života.
Někdy se kreativní lidé záměrně (někdo vědomě, někdo z rozmaru) tímto stavem nakazí, hledají takové předměty pro lásku, naladí se na návykovou lásku, aby tvořili. Je to pro ně návyková láska? uměle vyvolaný stav, zdroj kreativity. Není přece zajímavé číst o tom, co je dobré a radostné. Čtenář potřebuje romantiku, utrpení, zkoušky a překážky, které hrdinové překonávají, smutek, krev, smrt...
Literatura často programuje čtenáře k milostnému utrpení, milostné závislosti, k obětování se ve jménu krásného citu? Milovat. Vzpomeňte si na Romea a Julii, Annu Kareninovou, „chudák“ Lisu. Taková literatura, zvláště poezie, romantizuje negativní zážitky, tragédie a smutek. A těm, kdo čtou takové básně a romány (a my je čteme, obvykle v mladém věku), se zdá, že právě to jsou vysoké city, to je láska, že není lásky bez utrpení a bolesti.
A začneme se cítit, myslet a jednat jako literární hrdinové. Obzvláště jsou takové negativní programy nebezpečné pro ovlivnitelné, romantické a emocionální teenagery. Jsou již zklamáni skutečnou, pro ně vulgární realitou. V životě nemají žádné jiné ideály kromě těchto trpících, nešťastných hrdinů a vědomě či nevědomě chtějí být jako oni. „Trpím jako hrdinka a jsem na to hrdá! Vím, co je pravá láska!" Navíc taková literatura pomáhá vytvářet nejen vlastní ideál, ale i ideál milovaného (milovaného), což v reálném životě prostě být nemůže. Rozpor mezi realitou a ideálem vede k velkým životním zklamáním, utrpení, neustálé nespokojenosti s tím, co máme. A takové negativní zkušenosti ničí náš život, náš osud.
Zpravidla jsme připraveni vinit z důvodů našeho milostného utrpení zlý osud, objekt lásky a celé opačné pohlaví. A málokdy si někdo uvědomí, že zdrojem tohoto trápení jsme my sami.
Faktem je, že milostné utrpení se vyskytuje ve stavu milostné závislosti, říká se mu také drogová láska. Závislost i na úplném začátku vztahu? jde o komplex negativních pocitů vyjádřených v neustálém utrpení pro druhého člověka, v touze kontrolovat každý jeho krok a „nabýt jej jako svůj majetek“. Narkoman „uvízne v utrpení“, nic ho v životě nezajímá, kromě „milovaného“, nedokáže myslet na nic jiného, nemůže mluvit o ničem jiném (jakýkoli rozhovor je redukován na „milovaný“: na co je s ním dělat, jak se chovat, co říkat, kam chodí, co dělá). Pro závislé lidi láska? tohle je utrpení. A utrpení se stává „lakmusovým papírkem“ lásky: pokud pro tohoto člověka trpím, pak ho miluji, pokud netrpím, pak nemiluji.
Pravá láska? je to jasný, radostný, pozitivní pocit. Milovat? je to AKTIVNÍ ZÁJEM o život a svobodný rozvoj předmětu lásky. Miluji tě, ale každý z nás je svobodný (ve svých názorech, v rozhodování). Pokud se beze mě cítíte lépe, pochopím a nechám vás jít s přáním štěstí.
Pravá láska? to je RADOST! Tento? dávat a přijímat radost. „Lakmusovým papírkem“ pravé lásky je RADOST, nikoli utrpení: pokud se raduji z vás a vašich radostí a vy se radujete ze mě a mých radostí, pokud jsme spolu šťastní a spokojení, pak se milujeme.
Mimochodem, pravá láska se v životě vyskytuje neméně často než závislost na lásce. Jen ne každý umí milovat, ne každý dokáže rozpoznat skutečný cit (jen používá špatný „lakmusový papírek“: „pokud trpím, miluji, a pokud netrpím, pak to není láska“). .
Hlavní kritérium lásky: cítíme se dobře spolu a cítíme se dobře odděleně.
Hlavní kritérium pro závislost: v prvních fázích? cítíme se spolu dobře, ale jeden bez druhého špatně, v pozdějších fázích? a dohromady je to špatné a odděleně je to špatné.
Láska přináší pozitivní emoce a dělá každého silnějšího, úspěšnějšího, sebevědomějšího a klidnějšího. Milující většinačas cítí v sobě harmonii, stabilitu, bezpečí, důvěru, vřelé a něžné city k milované osobě. Negativní emoce ve spojení s milovanou osobou se mohou objevit, ale na krátkou dobu. Milenec kvete, mládne, stává se krásnějším, vše září zevnitř a přeje všem lidem kolem stejné štěstí, stejnou lásku.
Závislost na lásce s sebou naopak nese spoustu negativních emocí: většinou je závislý zaplaven úzkostí, úzkostí, strachy, nejistotou, pochybnostmi, žárlivostí, závistí, vztekem, podrážděním vůči „milovanému“.
Pozitivní emoce jsou jasné, ale krátkodobé. I v těch nejšťastnějších chvílích existuje určité vnitřní napětí a pochybnosti („štěstí je jen okamžik“).
Láska nepopírá vnitřní svobodu. A závislost na lásce? je to závislost na náladě „milovaného“, jeho pohledu, tónu hlasu, slovech. Volal jsi? všechno je skvělé, nevolali jste? smutek.
V lásce jsou vztahy založeny na rovných podmínkách: já ti dám lásku, ty mi dáš lásku; dnes je mě hodně, zítra je vás hodně, jsme si rovni.
Závislý na lásce? podřízený a jeho „milovaný“ nad ním dominuje. Výsledkem je, že narkoman se ze všech sil snaží získat lásku, potěšit „milovaného“, ponižuje se zároveň, pouze dává a nic na oplátku nedostává. Je iniciátorem společných akcí, buduje vztahy, vše odpouští, „polyká“ urážky.
Milovat? pocit je konstruktivní a vede k úspěchu. Těm, kteří milují, se věci v práci, jejich finanční situace, zdraví, nálada zlepšují, chtějí pomáhat druhým.
Závislost? destruktivní, závislý má většinu času špatnou náladu, stres, deprese, zdraví je zničené. Vzhledem k tomu, že narkoman nemůže myslet na nic jiného než na svého „milovaného“, je na něj zcela fixován, zhoršuje se jeho obchodní i finanční situace.
Závislost na lásce je destruktivní, ale pravda? tvůrčí. U opravdové lásky není důležitá přítomnost milovaného člověka, netrpíte bez něj, i kdyby odešel nebo odešel navždy. Je to samozřejmě smutné, ale nevrháte se do dlouhodobého utrpení, protože o něj necítíte potřebu, přejete mu štěstí: „Pro mě nezáleží na tom, kde je můj milovaný, je důležité, aby on je."
Známka závislosti na lásce? "Nemohu bez něj žít", "on jediný mě může udělat šťastnou." Narkoman lpí na „milovaném“ jako tonoucí na slámě („umřu bez něj“).
Nikdo a nic na tomto světě vás však nemůže učinit šťastnými nebo nešťastnými. Pokud doufáte, že vás někdo nebo něco učiní šťastnými, jste v bludu. Neexistuje žádný takový objekt, žádné takové okolnosti. Štěstí a neštěstí? je to pouze vaše reakce na tu či onu událost, na toho či onoho člověka. Fakta sama o sobě s tím nemají nic společného.
Bez ohledu na to, jak se vztah vyvíjí, milenec vždy přeje svému milovanému štěstí. Narkoman, když je vztah přerušen, má naopak touhu se Mu (Jí) nebo jiným ženám (muži) pomstít.
Abyste se osvobodili od závislosti na lásce, stačí si uvědomit, že je to pocit? ne láska, ale nemoc. A pak se vše zvedne od hlavy k patám, začnete přicházet k rozumu. Koneckonců, hodně záleží na tom, co si myslíme. Naše myšlení určuje naše pocity a činy. Pokud si myslíme, co to je? láska, že není lásky bez utrpení, pak trpíme dál, obětujeme se tomuto bolestnému pocitu. Pokud si myslíme, že víme, co to je? NE láska, ale závislost, nemoc, pak budeme cítit, jednat v souladu se svými myšlenkami.
A přesto, co je láska
Staří japonští a čínští mudrci věděli, že láska je hluboká, neovladatelná vášeň. Proto již tehdy byl naznačen chemický původ lásky jako citu. Když milujeme, jsme pronásledováni obsedantní myšlenky o milovaném nebo milovaném, vášnivá touha být s ním, žárlivost a mnoho dalších pocitů. Ale vše, co se děje v naší hlavě, je jen chemie. Běda!
A dnes se ve světě stále více prosazuje teorie, že za láskou stojí obyčejné chemické a biologické procesy. Autorkou této teorie je americká antropoložka Helen Fisher. Provedla originální výzkum pomocí techniky skenování mozku, aby určila, které oblasti mozku jsou zodpovědné za lásku. Podle jejího výzkumu prochází láska několika fázemi.
Romantická láska – je založena právě na chemických reakcích, v jejichž důsledku mozek produkuje látku zvanou dopamin. Je to dopamin, který dodává pocit emočního povznesení a pohody a také zvyšuje úroveň vzrušení člověka. Fáze bažení je pokus mozku spojit se s potenciálním partnerem. Z biologického hlediska tyto „reakce lásky“ poskytují praktickou realizaci životně důležité reprodukční funkce.
Profesor Fisher zjistil, že když se lidé dívají na obrázky svých blízkých, automaticky se aktivuje centrum odměny v mozku. To je způsobeno především hormonem dopaminem. A když si mozek uvědomí, že se potěšení zpožďuje, pokračuje v aktivaci systému založeného na dopaminu, čímž zvyšuje pocit lásky.
Ale na druhou stranu, mozkové obvody během romantické lásky nebyly původně navrženy pro věčnou práci. Skutečná vášnivá láska je dočasný jev, který trvá v průměru šest měsíců až tři roky. Jde o druh biologického triku přírody, který chce zajistit, aby muž a žena zůstali spolu dostatečně dlouho na to, aby se mohli rozmnožovat.
Po romantické lásce přichází fáze připoutanosti přítele k příteli, tzv. reprodukční fáze. Tehdy skutečný život konečně vítězí nad vášní. Pak se buduje spojení, které je pevné a dostatečně dlouhé pro společnou výchovu dětí. Ale ani v této situaci nemusí milenci zbavit svůj vztah romantismu, protože neustálá novost pocitů stimuluje produkci dopaminu v mozku.
Moderní technologie umožňují pochopit, jak funguje mozek. Ale to vůbec nevylučuje city, nadpozemskou lásku. Můžeme znát všechny tóny Beethovenových sonát a přesto je s chutí poslouchat. Analogicky můžeme o lásce vědět hodně, ale stále ztrácíme hlavu a děláme pro ni šílené věci.
Ano, láska, možná chemická reakce těla na mnoho vnějších faktorů, jako je úsměv, dotek, vůně člověka, který se ti líbí, ale osobně nikdy neřeknu: „Miláčku, můj mozek k tobě silně chemiká !" Protože není nic příjemnějšího a sladšího než staré dobré "Miluji tě!".
Láska je ve skutečnosti tak prostorný pojem, že nikdo nikdy nebude schopen plně a úplně vyjádřit celou škálu pocitů a emocí spojených se slovem „Láska“.
Závěr
Láska a přátelství jsou jednou z nejdůležitějších lidských hodnot. Každý chce být milován a mít mnoho skutečných přátel. Láska Každý zažil tento úžasný pocit. Láska je mnohostranná. Může to být láska jejich rodičů k dětem a láska k vlasti, láska k Bohu a láska mezi mladými lidmi.
Láska se často mýlí, vidí v milovaném člověku něco, co neexistuje. Ale zároveň pomáhá odhalit v milovaném vše krásné a velké, co je mysli nedostupné. Pouze tento skutečný pocit mění lidi k lepšímu. Nutí vás odpustit, najít své vlastní ve štěstí druhého. Proto je láska považována za nejtěžší hluboký lidský cit.
Přátelství ... Každý chce mít přece opravdového přítele, který nebude klamat, neopustí, když je potřeba. Když je hořký, pak je dvakrát jednodušší je vydržet s přítelem. Každý ví, že v radosti nás přátelé poznávají a ve smutku jsme jejich. Příteli se můžeš svěřit se vším, dokonce i sám sobě. Bude naším druhým já. A je velmi důležité, aby byl člověk slyšet. Ale na opravdového přítele je tolik požadavků!
Ale obvykle tito „zákazníci“ sami nejsou ideální, aby od osudu vyžadovali toho nejlepšího soudruha. Ne každý se dokáže postavit do pozadí a pomoci druhému z celého srdce. A jen opravdový přítel ví, kdy ho potřebuješ. A jak řekl anglický filozof David Hume: "Přátelství je klidná a tichá vazba, řízená a posilovaná zvykem vyplývajícím z dlouhého sdružování a vzájemného závazku."
Láska a přátelství jsou proto pro člověka jednou z nejdůležitějších duchovních hodnot. Člověk bez nich by byl ztracen bez mapy lásky a kompasu přátelství.
Bibliografie
1. Kon I.S., Přátelství. (psychologická a etická esej), M 1987.
2. Kon I.S., Psychologie rané dospívání., M 1989.
3. Kon IS, Psychologie přátelství mládí., M 1973.
4. Vasilev K. Ljubov Pokrok 1992
5. Vasilev S. Psychologie lásky Interprint 1992
6. Francesco Alberoni Přátelství a láska., M 1991
Publikováno na Allbest.ru
abstrakt, přidáno 17.05.2010
Mezilidské vztahy jako zvláštní kategorie. Nejednoznačnost pojmu přátelství. Jeho druhy, význam a evoluční vývoj v procesu utváření osobnosti. Specifika přátelských vztahů a projevů lásky. Analýza teoretických přístupů k pochopení lásky.
semestrální práce přidána 23.03.2015
Láska jako forma lidského chování. Výzkum problému lásky a přátelství v domácí i zahraniční vědě. Psychologická charakteristika dospívání a dospívání. Rozbor obsahu problému přátelství a lásky v dospívání.
semestrální práce přidána 26.06.2012
Interakce členů týmu v procesu komunikace. Typy komunikace: sociální role, obchodní, intimní a osobní. Interakce jako organizace společných aktivit. Hlavní styly chování a jednání: rituální, manipulativní, humanistický.
abstrakt, přidáno 01.08.2010
Potřeba přátelství a lásky v dospívání. Psychologická charakteristika adolescence ve výzkumu psychologů. Výzkumné metody přátelství a lásky v mladických vztazích. Analýza konceptu představitele gestalt psychologie Kurta Lewina.
semestrální práce, přidáno 17.12.2015
Charakteristika psychologické podstaty přátelství a lásky v dospívání. Budování přátelství mezi chlapci a dívkami. Psychologická pomoc při překonávání negativních zkušeností. Diagnostika regulace emocí v adolescenci.
test, přidáno 22.01.2015
Pesimistický pohled Arthura Schopenhauera na vztahy mezi lidmi v procesu komunikace a interakce. Princip sobectví. Příčiny a následky bolestivých připoutaností člověka. Dodržování vzdáleností, schopnost člověka porozumět lidem.
esej přidána dne 24.05.2016
Charakterizace složek manželské lásky, jako je sexualita, přátelství, sociální projekce a význam. Solovjovův názor na význam lásky, který spočívá v posouzení důležitosti, nutnosti a nepostradatelnosti lásky mezi mužem a ženou.
abstrakt, přidáno 29.11.2010
Komunikace jako komplexní, mnohorozměrný proces navazování kontaktů mezi lidmi. Psychologie a etika obchodní komunikace... Koncept, kritéria, úrovně, prostředky úspěšné komunikace. Nedostatečná komunikace: složité komunikační potíže. Metody studia komunikace.
abstrakt, přidáno 04.08.2011
Proces navazování kontaktů mezi lidmi, generovaný motivy společných aktivit. Pojem, druhy a funkce komunikace. Role vnímání v komunikačním procesu. Metody psychologického studia. Identifikace problémů a obtíží v komunikačním procesu.
Říká se, že tajemstvím dokonalého manželství je, že manžel a manželka by měli být v první řadě nejlepšími přáteli. To dává smysl – rodinní psychologové opakovaně potvrdili, že pokud se partneři vnímají jako přátelé, jejich vztah trvá mnohem déle.
Ale co když city, které k našemu milovanému muži chováme, jsou výhradně platonické? Co když ho vidíme jako nejlepšího přítele, spolehlivou oporu, ale tyto zážitky nemají nic společného s romantickými city a sexuální přitažlivostí? Existuje několik faktorů, které máme tendenci spojovat s romantickými vztahy, i když jsou také důležité v přátelství.
1. Přitažlivost... Přitažlivost k druhému nemusí být nutně sexuální nebo romantická. Nejlepší přátelé mají tendenci se navzájem přitahovat. A lidé, kteří byli dlouholetými přáteli, v odloučení mohou zažívat stejné pocity jako milenci.
2. Blízkost... Když se někomu otevřeme, sdílíme své sny, myšlenky, cíle a plány, pak se tento člověk přirozeně mnohem více sblíží s ostatními. Pokud přijmeme stejnou upřímnost jako odpověď, pak vznikne silné spojení založené na důvěře a porozumění. A to je možné mezi přáteli a mezi milenci.
3. Respekt... Zdravé romantické vztahy jsou založeny na vzájemném respektu, stejně jako přátelství. Ale nelze tvrdit, že pokud obdivujete milovaného člověka, pak k němu cítíte něco jiného než přátelské city. Přátelé, které můžete obdivovat a těšit se z jejich úspěchů, vás jen udělají lepšími, budou vás inspirovat k novým úspěchům a jejich vzájemný respekt vás nenechá vzdát se ani v těch nejtěžších situacích.
4. Podpora... Poskytování vzájemné podpory je velkou výzvou jak v přátelství, tak v romantických vztazích. Pomáhá nám vzkvétat, rozvíjet se, měnit se a snášet vše, co se nám děje.
5. Potěšení... Užívat si vzájemnou společnost a bavit se spolu, smát se stejným vtipům a čekat na novou schůzku - to ještě neznamená, že máte poměr. Ale to je jisté jisté znameníže jste velmi, velmi dobří přátelé.
Prvním a hlavním rozdílem je sex. Ale i zde jsou hranice částečně rozmazané – nesmíme zapomínat na existenci „přátelského sexu“. Existují však i další aspekty vztahu, které milence odlišují od blízkých přátel.
1. Obecné cíle... Do plánování společné budoucnosti se zapojují pouze romantické páry. A i když se přátelé mohou zcela shodovat v názorech na náboženství, politiku a životní styl, jejich životní cíle nesmějí mít společného jmenovatele.
2. Čas a pozornost... V milostných vztazích si partneři věnují veškerý svůj volný čas a pozornost jeden druhému, což se nikdy nenajde ani v tom nejpevnějším přátelství. Ti dva se rozhodnou soustředit se jeden na druhého a pozornost, kterou od toho druhého dostávají, jim dává pocit pohodlí. A naopak, pokud jeden z těch dvou už nechce utrácet energii na partnera, může to znamenat těsný konec vztahu.
3. Vzájemná závislost... Sociální psycholožka Caryl Rasbalt tvrdí, že míru vzájemné závislosti mezi partnery lze považovat za určující faktor v romantických vztazích. Ano, přátelé jsou na sobě závislí, ale životy milenců jsou hluboce provázané. Ve vztahu se ti dva na sebe stále více spoléhají a nakonec „já“ a „ty“ nahrazují „my“.
Na závazky se často zapomíná a záleží na tom, zda vztah zůstane přátelský, nebo se změní v romantický
4. Pozitivní iluze... Ve zdravém vztahu jsou partneři navzájem fascinováni. Mají velká očekávání a představy o milovaném člověku, které se často neshodují s realitou. Ale psychologové Sandra Murray, John Holmes a Dale Griffin věří, že je to zcela normální. Právě tyto růžové sny odlišují lásku od realističtějších přátelství.
5. Vliv... Přátelé samozřejmě ovlivňují rozhodování, cíle a plány, preference a vyhlídky, ale milovaná osoba zde má větší moc. Máme tendenci učinit naše partnery součástí našeho pocitu já, vnímat sami sebe prizmatem našeho milovaného. S přáteli je to nemožné.
6. Povinnosti... Často se na ně zapomíná, a to podle Caryl Rasbalt rozhoduje o tom, zda vztah zůstane přátelský, nebo se změní v romantický. Samotné rozhodnutí zahájit romantický vztah předznamenává stabilitu a odráží vědomou volbu ve prospěch práce na vytvoření páru.
„Rozhodnutí o budoucnosti vztahu je velký krok, který vyžaduje zvážení pro a proti, příležitosti, výhody a investice, které již byly uskutečněny,“ říká Caryl Rasbalt. A i když většina přátel může být dobrými partnery, o úspěchu romantického svazku rozhoduje rozhodnutí a touha věnovat svůj život někomu jinému.
Snad každý člověk slyšel o pojmu přátelství mezi mužem a ženou. Kontroverze na toto téma se vedou již více než jedno tisíciletí, ale i přes to se otázka přátelství mezi mužským a ženským pohlavím nestává méně aktuální. Hovoříme-li o přátelských vztazích mezi mužem a ženou, předpokládají se skutečné upřímné a přátelské vztahy.
Vědci z oboru psychologie však trvají na tom, že přátelství mezi opačnými pohlavími nemůže být. V běžném životě si člověk vybírá přátele na základě toho, co má a nemá rád, a proto, pokud jsou muž a žena přátelé, pak k sobě oba na podvědomé úrovni cítí sympatie. Tato sympatie se v určitém okamžiku vždy projeví sexuální přitažlivostí.
Je jasné, že nejeden člověk se spřátelí s někým, kdo je mu nepříjemný. Nikdy tedy nevznikne přátelství mezi mužem a ženou, ženou a ženou, stejně jako mezi mužem a mužem, pokud k sobě nebudou cítit sympatie.
Z psychologického hlediska je přátelství mezi lidmi různého pohlaví založeno na podvědomé úrovni a je sexuální povahy. Skutečně existuje mnoho příkladů, kdy se prostě „přátelství“ rozvine v silný „milostný vztah“.
Dnes není neobvyklé, že se přátelství osob stejného pohlaví rozvine v intimnější vztahy. Lesbické a homosexuální vztahy mezi přáteli dnes nikoho nešokují. Takový vztah, stejně jako vztah mezi mužem a ženou, začal čistým a upřímným přátelstvím, ale díky sympatiím získal i sexuální charakter.
V přátelství často vzniká žárlivost. Na první pohled se může zdát, že váš přítel je egoista, ale když se v tom zapátráte hlouběji a přijdete na to, vše do sebe okamžitě zapadne.
Takže přátelství je stejně blízký vztah jako láska, jeden méně násilný než druhý. Přátelství mezi mužem a ženou končí, když se objeví žárlivost.
Mnozí se budou ptát, jak odlišit přátelství od lásky a jak zabránit tomu, aby se z toho prvního vyvinulo to druhé?Kde je hranice mezi láskou a přátelstvím?
Rozlišit přátelství od lásky není tak snadné a ani ty nejfilozofičtější mysli si s tímto úkolem neporadí. Děje se tak proto, že přátelství a láska jsou si tak blízké, že není snadný úkol určit hranici mezi nimi. Jak se říká, nejlepší partner je ten, kdo spojí jak manžela, tak přítele a milence. Pravděpodobně to není bez důvodu a přátelství často vede k vášni, která se mění v milostný vztah. Je všeobecně ověřeným faktem, že nejdůležitější podmínkou lásky je přátelství. Kdo prokáže opak?
První charakteristický rys přátelství z lásky je pocit vlastnictví. Opravdové přátelství se projevuje, když flirtování na straně přítele neuráží a nestojí vám v cestě, ale raduje se, že jste konečně našli spřízněnou duši. Pokud se tak nestalo a objeví se žárlivost, musíte se zamyslet nad tím, zda vaše přátelství nepřekročilo hranice.
Je třeba mít na paměti, že láska i přátelství jsou darem od Boha a někteří tráví roky hledáním stejně smýšlejících lidí. Právě tyto pocity nám umožňují cítit se pro někoho potřební, bez ohledu na to, zda je to přítel nebo láska vašeho života.
Nikdy jsem se nesetkal s lidmi, kteří by nedokázali stanovit hranici mezi přátelstvím a láskou – tato nevědomost se velmi silně odráží v životě člověka. V tomto článku chci osvětlit rozdíl mezi přátelstvím a láskou.
Přátelství je nezaujatá interakce založená na vzájemné otevřenosti, na naprosté důvěře a porozumění, upřímnosti, společných zálibách a zájmech, vzájemných sympatiích, vzájemné oddanosti lidí a tedy i touze si kdykoli pomoci. Je to nesobecká interakce - když lze vztah mezi přáteli nazvat vřelým, starostlivým. Přátelé jsou připraveni na cokoli kvůli milované osobě a za tuto pomoc a emocionální podporu se nic nežádá na oplátku, vše pochází ze srdce.
Tato definice znamená úzké vztahy mezi lidmi, ve kterých se zdánlivě identifikují s jinou osobou, sdílejí s ní své pocity, myšlenky a úzkosti, starosti a zkušenosti. Přátelství mezi lidmi slouží jako zdroj a vodič vitální energie, fyzické a emocionální pohody.
Během přátelství lze sledovat různé cíle:
Všechny tyto cíle neexistují samy o sobě, jsou v našem životě propletené a zároveň se vzájemně kombinují a doplňují.
Povinná a zásadní je hluboká důvěra a vzájemné porozumění lidí. Řekneme-li totéž jazykem psychologie, pak přátelství umožňuje lidem komunikovat prakticky beze slov, pomocí mimiky, gest, dorozumět se a zachytit jeden druhého na vlně sotva vysledovatelných a postřehnutelných pohybů a zabarvení hlasu - vše, co mohou přátelé chápat a co není zcela jasné pro cizince kolem. Myslím, že nyní si každý může všimnout toho, že jsme schopni předvídat chování a reakce našich přátel v nejrůznějších životních situacích.
Napadlo tě někdy jak se liší přátelství od přátelství a od lásky?
Řeknu vám - z přátelství, jak už asi tušíte, přátelství je důvěrnější a. S přítelem nikdy nesdílíme osobní údaje, něco, co můžeme říct jen milované osobě.
Z lásky naopak méně intimity, více přítomnosti rozumu, rozumu a hlubších citů.
Stejně jako v lásce, i v přátelství platí určitá pravidla a normy - jsou to důvěra a oddanost, otevřenost, respekt, připravenost kdykoli přijít na pomoc, umět si porozumět a samozřejmě rovnost. Pokud je cokoli z výše uvedeného porušeno, přátelství se hroutí. V souladu s tím jsou pro jeho rozvoj potřebné stejné složky přátelství.
Přejděme k další otázce – kdy vzniká přátelství?
A vzniká ve chvíli, kdy má dítě první ryze osobní otázky a problémy, a to se děje během dospívání, tedy v přechodném věku, ve 12-15 letech.
Na samém začátku jsou přátelství přátelské povahy a pak se postupně rozvinou ve skutečné silné přátelství. V této době již člověk dosáhl morálního a intelektuálního zrání.
Každý si alespoň jednou položil otázku: „“. Odpověď je ne. Přátelství se v mnoha ohledech liší od lásky právě tím, že je možné pouze mezi lidmi stejného pohlaví. Postupem času se toto přátelství může nepostřehnutelně rozvinout v hlubší cit zvaný LÁSKA. Vzhledem k tomu, že se člověk podle své podstaty může vyvinout z přátelských vztahů v sexuální, tzn. zamilovaný.
Už jsme přišli na to, že přátelství je počáteční fáze duchovní sblížení lidí. je poslední fází, vrcholem lidského sblížení.
Láska je pocit vlastní pouze člověku, ale není to jen pocit, ale také schopnost dávat vzájemné pocity, milovat osobu, která je nablízku. Láska vyžaduje úsilí a úsilí, jejichž konečným cílem je sebezdokonalování. Tito. v procesu úsilí, dávání a přijímání lásky se zlepšujeme.
Láska je také druh vztahu mezi lidmi. Zde není v žádné podobě povolena nadřazenost nebo podřízenost jedné osoby druhé. Stejně jako v přátelství jsou si lidé ve vztazích rovni, nikdo by se neměl obětovat pro druhého – přičemž každý v takovém vztahu nic neztrácí, ale pouze získává.
Jak již víte, jakákoliv interakce mezi lidmi je výměnou energií. Dává svou životní energii a sílu v lásce druhému člověku, sdílí s ním svou radost, rozšiřuje si obzory a chápání světa, obohacuje své zkušenosti, znalosti, zážitky. A když sdílíme, znamená to, že výrazně zvyšujeme to, co jsme sdíleli. Přijímáním a dáváním doplňujeme své duchovní bohatství.
Vztahy v lásce mají takovou jednoduchou posloupnost – člověk dává, aby přijal vzájemný cit a přijímá, aby dával. A ti jsou šťastní v lásce, pro které je tento řetězec vždy uzavřen. Pouze pravá láska může způsobit touhu člověka dávat vzájemnou lásku. Jak řekl E. Fromm ve své knize „Umění lásky. Zkoumání podstaty lásky ":" Dávání podněcuje druhého, aby se také stal dárcem, a oba zvyšují radost, kterou přinesli do svého života. Darování se je síla, která rodí lásku."
Milovat znamená starat se o bližního, zajímat se o zlepšení kvality jeho života a osobního rozvoje. Pokud takové předpoklady nejsou ve vašem chování dodržovány, pak ve skutečnosti nemilujete, toto není skutečné čisté a. Láska je totiž ve své podstatě milosrdenstvím a péčí milence o milovanou osobu nebo osobu. To je respekt, oddanost a identifikace s milovanou osobou, jeho znalostmi. Poznání spočívá v duchovní blízkosti, ztotožnění se s milovanou osobou.
Miluje-li člověk skutečně a hluboce, pak se jeho láska vztahuje na každého, kdo je vedle něj v podobě laskavosti, vstřícnosti, srdečnosti a spravedlivé lidskosti.
No, teď jsme se dozvěděli, co je láska a přátelství, a přišli jsme na to, v čem jsou si podobní a v čem se liší. Myslím, že teď už si nebudete plést přátelství a lásku a vytvoříte jasnou hranici mezi těmito dvěma pocity.
