Kako objasniti djetetu - odakle djeca dolaze...
Tako nam je ovo pitanje došlo “u posjetu”. "Mama, odakle dolaze djeca?"
Moj najstariji je nedavno napunio sedam godina, a prije tri godine rodila se još jedna kćerka i vidio je kako mi raste trbuh, kako je ultrazvuk pokazao fetus. Drugim riječima, bio sam svjestan da se dijete pojavljuje, odnosno rađa se iz majčinog trbuščića.
Sada je imao sasvim razumno pitanje: "Kako je beba završila u trbuhu?"
Odlučili smo s njim kupiti dobru knjigu i zajedno čitati o njoj. Što su i učinili.
Knjiga je na stolu, točnije dječja enciklopedija, gdje postoji cijelo jedno poglavlje o ovoj problematici. Čini se da je napisano jednostavnim jezikom, ilustracije su dobre. Nakon spavanja vjerojatno ćemo početi čitati. Možda ne odmah iz ovog poglavlja, ili možda odmah...
A što, zapravo, reći?
Razgovarajte sa svojim djetetom o seksu na jeziku primjerenom njegovoj dobi. S 3, 4 ili 5 godina, na pitanje odakle dolaze djeca, možete mirno odgovoriti: „Iz maminog trbuha. Djeca su tamo sigurna i topla, a rastu pod majčinim srcem." Za mališane ovo će biti dovoljno.
Na pitanje "Kako se rađa dijete?" - odgovor: "Majka ima posebnu rupu u donjem dijelu trbuha i kroz nju, uz pomoć liječnika, beba izlazi na svjetlo." - "Želim vidjeti!" - kaže dijete. "Ovo je nemoguće. Svatko ima posebna mjesta na svom tijelu koja se nikome ne bi smjela pokazivati." Inače, baš tamo bi bilo lijepo pitati zna li točno koja su to mjesta.
Sljedeće pitanje: "Kako beba ulazi u majčin trbuh?" Starija djeca imaju tendenciju pitati o tome. Odgovor: „U majčinom trbuhu pojavljuje se sjeme iz kojeg raste beba. Kad mama i tata spavaju zajedno, grle se, a tatina sjeme ide mami." Već s 10-11 godina možete objasniti kako se to točno događa: “Kada mama i tata žele imati dijete, jer se vole, nježno se zagrle i ljube prije nego što zaspu, a onda se sjeme iz tatinog penisa kroz rupu na dnu trbuha moje majke, ulazi u njezino tijelo. Tako se rađa novi život."
I što je najvažnije, bez obzira koliko puta vam dijete postavlja svoja najdublja pitanja, uvijek mu odgovorite mirno i samouvjereno.
U školi će ti sve reći...
Međutim, pretpostavimo da vaše dijete već ima 6 godina, a još vam nije postavljalo pitanja o seksu i niste primijetili zanimanje za ovaj problem. Možda se onda ne biste trebali doticati ove skliske teme, vjerujući da će ga prije vjenčanja najviše zanimati crtići i zbirka omota od slatkiša? Uostalom, škola će imati satove anatomije...
Ali vaše dijete ima još 8 godina učenja prije anatomije. I tijekom godina će mu reći ovo... I onda je lekcija lekcija: ovo je samo izjava bilo kakvog znanja na znanstvenom jeziku. A tko će vašem djetetu pričati o ljubavi, nježnosti, uzdizanju osjećaja? Tko će objasniti da, za razliku od životinja, ljude u intimnim odnosima ne vodi instinkt, već osjećaji?
Stoga sa 6 godina trebate sami izazvati razgovor na ovu temu. Kako? Ovo je isključivo vaša kreativnost, na primjer, ova opcija:
“Tako je dobro što su se Dima i Sveta konačno vjenčali! Toliko se vole. Uskoro će Sveta narasti trbuh, a onda će se odatle pojaviti sinčić ili kćer. Nije li to sjajno?" Nadalje, razgovor će teći sam od sebe, a vi ćete dijete nenametljivo gurnuti na temu koja će ga prije ili kasnije zainteresirati, kao i identificirati i ispraviti njegovo znanje o ovom pitanju.
A ako ne kažeš?
Tijekom našeg djetinjstva i adolescencije razgovori roditelja i djece na takve teme nekako nisu bili prihvaćeni. Zašto? Jer, oprostite na banalnom citatu, "nismo se poseksali". Obitelj je prije svega bila jedinica društva. Veliki sovjetski učitelj Makarenko nadahnuto je savjetovao: "... odgajajući u djetetu iskrenost, iskrenost, izravnost, naviku čistoće, naviku da se drugoj osobi govori istinu, njegove osjećaje i interese, ljubav prema svojoj domovini ... mi na taj način ga seksualno educirati." Nedvojbeno, spolni odgoj ne govori samo o intimnoj strani života, nego kad bi se sav taj moral uveo u pozadini barem neke vrste seksualne svijesti!
A dobne karakteristike rastućih organizama zahtijevale su istinu, a djeca su je na ovaj ili onaj način postigla. Što dijete može dobiti samo?
Elena S., 39 godina, kaže:
“Mama me odgajala sama. Na moje pitanje otkud djeca, odgovorila je da žena kupi tabletu u ljekarni, popije je, a nakon nekog vremena prerežu joj trbuh i odatle izvedu dječaka ili djevojčicu. Ujedno mi je pokazala svoj šav na trbuhu. I u to sam vjerovao dugo i tvrdoglavo! Onda smo u školi (bilo je to u 5. razredu), na odmoru, odjednom počeli razgovarati o ovoj temi s djevojčicama. I kakvo je bilo moje iznenađenje kada je jedan od njih rekao da djeca puze (!) "Odatle." Nisam vjerovao. Ljeti sam otišao u pionirski kamp. upravo ubijen! Nisam ovo mogao zamisliti! Ali onda je jedna cura sve demantirala rekavši da je za trudnoću dovoljno da muškarac i žena preko noći obuju gaćice preko svoje veličine i to je to!Tako smo odlučili da ćemo kad budemo odrasli, koristite ovu metodu..."
Dakle, pokušajima i pogreškama, gledajući atlas anatomije, čitajući iznimno rijetke knjige o seksu i vlastitom instinktu, mladi s tugom napola u svakom trenutku razumjeli su misterij rodnih pitanja. Naravno, naravno, i naša djeca. Ali, kako im se glava ne bi začepila gomilom dezinformacija s usana prijatelja i filmova, bolje im je pomoći. Jer samo vi svom djetetu možete objasniti da je misterij nastanka ljudskog života prekrasan. Da je sav život izgrađen na ljubavi. I da postoje pitanja o kojima je bolje razgovarati ne u prijateljskom krugu, već s vama, roditeljima. Zato što ste ga sami rodili, što znači da imate Iskustvo i da ćete moći pouzdano ispričati o svemu ...
Anna Ishina, neuropsihologinja
Aleksandra Soboleva, učiteljica
Časopis "Majčinstvo", studeni 1999
7 pogrešaka koje treba izbjegavati:
1. Odbijanje odgovora.
Čak i ako vas bebina pitanja zbune, ne biste trebali bježati od odgovora. Odvojite vrijeme, razmislite o svojim objašnjenjima, posavjetujte se s psihologom ili nabavite odgovarajuću dječju enciklopediju. Dijete se ne smije osjećati krivim i ostavljeno samo sa svojim pitanjima. Njegova znatiželja je sasvim prirodna i povezana s razvojem, potrebom da upozna svijet i sebe na ovom svijetu.
2. Čitajte djetetu članke iz medicinske enciklopedije.
Ne biste trebali bacati dijete znanstvenim pojmovima i zamisliti cijeli proces kao čisto mehanički. U medicinskim priručnikima nema ni riječi o osjećajima, željama, emocijama, zadovoljstvu. Djeca uopće ne očekuju od vas tako iscrpna, suhoparna i složena objašnjenja. Dijete treba dobiti odgovor u jednostavnom i pristupačnom obliku, formuliranom posebno za njega, da čuje vaše riječi, a ne bezlični tekst.
3. Dijete obrazuje roditelj suprotnog spola.
Kada dijete postavlja pitanja o seksualnosti, najbolje je da mu odgovori roditelj istog spola. Ako to nije moguće, možda je riječ o osobi od povjerenja njegova spola. Zašto? Kada dijete počne shvaćati svoj spol, tada se, u pravilu, djevojčice poistovjećuju s majkom, a dječaci s ocem. Ovaj mehanizam pomaže djeci u budućnosti da se pravilno pozicioniraju u društvu kao muškarac ili žena. A djetetu će biti puno zgodnije, pogotovo kad ostari, da se intimna pitanja obraća roditelju istog spola.
4. Ne objašnjavajte ništa ako dijete ne postavlja pitanja.
Dijete možda neće govoriti o seksualnoj temi, ne zato što ga ne zanima. Naprotiv, njegov interes može biti prejak i uznemirujući, može doživjeti neugodnost, što ga sprječava da postavlja pitanja koja ga zanimaju. Često dijete ne postavlja pitanja kada odrasli nerado razgovaraju s njim o tako ozbiljnim temama. Važno je zapamtiti da djetetu od 3-5 godina treba razgovarati o životu, ljubavi i smrti.
5. Forsiranje događaja.
Djetetu je nepoželjno reći da još nije spremno percipirati i razumjeti. Prije dvije godine ne morate početi pričati o seksualnom životu. Ovo je doba za druga pitanja, jer dijete se tek počinje snalaziti u svijetu i međuljudskim odnosima.
6. Dotaknuti previše složene i ozbiljne teme.
Govoreći o rođenju djeteta, ne biste trebali opisivati detalje i govoriti o boli i poteškoćama povezanim s porodom. Ne treba djetetu objašnjavati što je to carski rez. Također, ne morate se upuštati u ono što je povezano sa spolnim odnosom: erekcija, držanje itd. Vašem djetetu će biti dovoljno da zna da je rođeno jer su se mama i tata zaljubili jedno u drugo, te da je doktor pomogao mami tijekom poroda.
7. Izbjegavanje tema seksualnog nasilja.
Apsolutno je potrebno upozoriti dijete na moguće opasnosti, naravno, bez zastrašujućih detalja i zastrašivanja. Dijete treba znati da se sa strancima ne može nikamo, čak i ako su s njim ljubazni i nude slatkiše. Bebi je imperativ reći da njegovo tijelo pripada samo njemu i da ga nitko nema pravo dirati. Recite djetetu da ako ga je netko dodirnuo, to ne bi trebala biti tajna, to svakako trebate reći roditeljima.
Odakle dolaze djeca u različitim dijelovima svijeta? malo humora...
Klokan donosi djecu Australcima u torbi.
Amerikanci pronalaze djecu uz pomoć inspektora UN-a.
Britanci vjeruju da djecu dovodi poštar poštanske službe Njezina Kraljevskog Veličanstva. Prema legendi, poštar donosi dijete s jutarnjim novinama. Na čelo djeteta zalijepi se propisani broj poštanskih maraka (prema težini djeteta), a ispisuje se i - od koga je dijete i kome. Poštar gurne dijete ispod vrata, a ako dijete ne puže, onda Poštar pozvoni na vrata i brzo, ali dostojanstveno, odlazi.
U Kini se vjeruje da djecu donosi vjetar (propuh), pa se Kinezi svim silama bore protiv propuha – zatvaraju prozore i vrata kada vode ljubav.
Nizozemci su sigurni da pušeni muškarci donose djecu.
Orao donosi gruzijsku djecu.
Pedantni Nijemci djecu pronalaze na posebno određenom mjestu – Centru za traženje djece.
Ruski turisti pronalaze djecu u trgovinama Deti-fries.
Partija i Vlada dovode djecu Sjevernokorejcima.
Stanovnici Urala pronalaze djecu u visokim pećima. U trenutku rođenja, takav goli pelet je već stvrdnut i ne boji se teških uvjeta melalurškog postrojenja. Sretan otac dovodi dijete kući s bocom votke, koja se pojavljuje gotovo istodobno s porodom.
Francuzi sami prave djecu.
Cigani obično pronalaze djecu u svojim brojnim suknjama. Vjeruje se da što više suknja ciganka nosi, to se više djece može naći u njima. Brojne moniste, duge naušnice i druge sitnice Cigani nose kako ne bi čuli kako gladna djeca vrište.
Djeca Čukči se prirodno nalaze u mahovini sobova. Obično su to mala, gotovo patuljasta stvorenja s kosim očima, koja nose malicu i rukavice. Ali ponekad Čukči nađu drugu djecu - visoku, plavooku i bradu. Vjeruje se da takvu djecu dovodi geolog.
Švicarci pronalaze djecu u sefovima.
Južnoafrikanci su minirani u dubokim rudnicima. Većina djece uhvaćene u dubini su crna i gruba, a da bi takvo dijete ispalo briljantni crni diplomat ili uglađeni crni milijunaš, potrebni su dugogodišnji rad bijelih rezača.
Japanci vjeruju da se djeca proizvode u tvornicama. Ponekad su u pravu, ali češće su u krivu.
Obično se interes za povijest njihovog izgleda kod djece pojavljuje u dobi od "zašto", odnosno oko 3-4 godine. Do ove dobi, čak i gledajući njihove fotografije dojenčadi, dijete obično ne postavlja pitanje "Odakle sam došao?" Taj interes je sasvim normalan, ali dugo se ta tema zataškavala, a djecu su “odbacivali” svi poznati klišeji: “nađeno u kupusu”, “donijela roda”.
Moderni psiholozi tvrde da izmišljene priče o pojavi djeteta u obitelji („pronađeno u kupusu“, „donijela ga je roda“) uvelike potkopavaju djetetovo povjerenje u roditelje, jer će dijete jednog dana ipak saznati istinu i bit će ožalošćena roditeljskom lukavošću.
Kada se djetetu objašnjava odakle dolaze djeca, mora se govoriti iskreno, ali ta istina mora biti prilagođena dobi znatiželjnika. Što je dijete starije, to ima više pitanja o "ovom". Roditelji bi se trebali unaprijed pripremiti na takva pitanja kako ne bi iznenadili mamu ili tatu i ne bi natjerali dijete da sumnja u iskrenost odraslih.
U dobi od oko 3 godine dijete se počinje osjećati kao osoba i po prvi put se identificira s predstavnicima jednog od spolova - dječacima ili djevojčicama. S tim u vezi, postoji interes za građu tijela, a djeca uočavaju ne samo razlike između dječaka i djevojčica, već obraćaju pažnju i na karakteristike tijela odraslih. U tom smislu, pitanja o namjeni genitalija, njihovim razlikama (ako je, na primjer, dijete na plaži vidjelo bebu suprotnog spola) mogu postati preteči pitanja o porodu. Susret s trudnicom može izazvati mnoga pitanja, jer trbuh izvanredne veličine neće proći nezapaženo. Još češće razgovori o rođenju počinju nakon što beba ima priliku vidjeti ili pobliže upoznati bebu. Neka djeca mogu postaviti izravno pitanje "Odakle sam došao?" Gdje god “puhne” vjetar dječjeg interesa, zadatak roditelja je iskreno i lako odgovoriti djetetu.
U dobi od 3-4 godine uopće nije potrebno ulaziti u fiziološke mehanizme začeća, trudnoće i porođaja. Možete se ograničiti na priču da se tata i mama jako vole i jako su željeli bebu. U znak svoje ljubavi tata je mami poklonio čarobno sjeme, koje je ona nosila u trbuščiću. Sjeme je izraslo, a s njim i mamin trbuščić. Beba je izrasla iz ovog sjemena u trbuhu. Kad se osjećao tijesno u svojoj kući, zatražio je svjetlo i rodio se. Zajedno s pričom djetetu možete pokazati fotografije iz obiteljskog albuma, jer mnogi parovi prave nezaboravnu fotografiju dok čekaju bebu.
Kada s bebom razgovaramo o njegovom rođenju, važno je naglasiti da se beba jako čekala, te da je rođena kao rezultat velike ljubavi.
U starijoj predškolskoj dobi stara objašnjenja prestaju zadovoljavati bebu. Dijete odrasta, počinje teže razmišljati, stječe određeno životno iskustvo i već ga počinje zanimati kako je sjeme dospjelo u majčin želudac, kako se dijete odatle pojavilo i ostalo. U smislu psihičkog razvoja, dob od 5-7 godina je vrijeme kada dijete ovladava svijetom odnosa i osjećaja, s tim u vezi, u ovoj dobi prvi put za sebe otkriva svijet odnosa odraslih, uključujući i intimne, jer nije uvijek moguće u potpunosti zaštititi dijete od eksplicitnih scena na internetu ili TV-u.
Uglavnom, u dobi od 5-7 godina, roditelji će morati prvi put razgovarati sa svojim djetetom o seksu. O ovoj temi potrebno je govoriti na sljedeći način: seks je normalan i prirodan, ali time se bave samo odrasle osobe. Odnosno, s jedne strane, važno je ne stvarati tabu na ovu temu u djetetovom umu, as druge, jasno staviti do znanja da su intimni odnosi prerogativ odraslih, oni to ne iznose u javnost. raspravu i ne oglašavajte je.
Možete pričati o tome kako kada se ljudi vole – vole biti zajedno, dodirivati se, grliti, ljubiti. Upravo u procesu takvih milovanja dolazi do trudnoće. Također ne vrijedi detaljno govoriti o procesu porođaja. Možemo reći da je dijete rođeno u bolnici, uz pomoć liječnika.
S obzirom na to koliko djece u suvremenom svijetu postaje žrtvama pedofila, vrijedi reći djetetu odvojeno da samo odrasli muškarci i žene vode ljubav. Stoga, ako ga netko od odraslih pozove da se skine ili zatraži da ga dodirne na intimnim mjestima, dijete treba odmah pobjeći i obavezno reći roditeljima.
Postoji posebna iPad aplikacija koja roditeljima omogućuje da objasne svom djetetu odakle djeca dolaze. Uz pomoć aplikacije možete vrlo jednostavno i lako odgovoriti na pitanja vašeg djeteta.
(može se kliknuti) Developer Studiya 158 OOO Link
Govorimo o djeci pred adolescentnom dobi. Danas su oni još uvijek djeca, ali će se upravo od dječaka i djevojčica početi pretvarati u djevojčice i dječake. U pravilu, u ovoj dobi djeca su već dovoljno upućena u pitanja seksa i poroda, ali je to znanje često vrlo iskrivljeno.
Glavna zadaća roditelja u tom razdoblju je pripremiti svoju rastuću djecu za odrastanje i promjene koje će im se dogoditi u bliskoj budućnosti. Djevojkama svakako treba reći o menstruaciji, pojavi stidnih i ispod pazuha, te rastu grudi. Za dječake - o promjeni proporcija figure, noćnim emisijama, "lomljenju" glasa i pojavi dlačica na licu. S djetetom je bolje razgovarati s roditeljem istog spola, odnosno majke - s djevojčicama, očevi - s dječacima.
Roditeljima takvi razgovori mogu predstavljati problem. Često je mamama i tatama više neugodno razgovarati o tim temama nego djeci. Možda će biti najbolje da se informiranje djeteta događa kao između stvari. Ne biste trebali svečano najaviti: “Moram razgovarati s tobom”, sjesti dijete ispred sebe i pročitati dosadno predavanje. S vremena na vrijeme, pod raznim izgovorima, možete započeti razgovore, pričati o svojim iskustvima odrastanja, pitati o prijateljima i djevojkama. Također nije vrijedno preopteretiti dijete informacijama i složenim pojmovima, bolje ga je dati u dozama, dati djetetu vremena da shvati i, eventualno, formulira svoja pitanja.
Enciklopedija je zgodna opcija za roditelje: dajte je i pustite da čita. Bolje je ne dopustiti da proces ide svojim tijekom i, ako ne recite, onda barem razgovarajte s djetetom o onome što ste pročitali.
Održavanje povjerljivog odnosa s tinejdžerom cijela je umjetnost, jer je u ovoj dobi autoritet odraslih obezvrijeđen. Međutim, bez povjerenja, razgovori na osjetljivu temu su nemogući.
Tinejdžeri su aktivno zainteresirani za suprotni spol, zaljubljuju se, upoznaju. Na neki način oni su još uvijek djeca, ali fiziološki su već spremni voditi "odrastao" život." Zato na prvom mjestu treba voditi razgovore ne o higijeni ili promjenama tijela, nego o planiranju obitelji, začeću, trudnoći, kontracepciji.
Kao iu pitanjima pripreme za odrastanje, u razgovoru s adolescentima važna je slobodna atmosfera, stanje dijaloga, a ne „suha“ predavanja. Bolje je razgovarati “o tome” ravnopravno, poput odrasle osobe s odraslom osobom, nazivati stvari pravim imenom i govoriti o stvarnim opasnostima. Kada govorimo o odnosima sa suprotnim spolom i mogućnosti rađanja djeteta, važno je naglasiti da je dijete prije svega velika odgovornost, stoga je bolje da se rodi svjesno, u braku, kada su oboje spreman stvoriti obitelj i podijeliti odgovornost...
Roditelji adolescenata uvijek su uznemireni: što ako će dijete imati rani seksualni život? Što ako dođe do neželjene trudnoće ili infekcije? Nažalost, u nekim se obiteljima spolni odgoj djeteta svodi na “znat ću – ubit ću”. Štoviše, nažalost, u ovoj situaciji roditelji imaju sve šanse da ne znaju. Zato ako dijete podijeli nešto osobno, ne smijete ga kritizirati, grditi, osuđivati.
Što je dijete starije, to mu se u glavi rađaju teža pitanja. Za svaku od njih želi dobiti odgovor, a ako ne u obitelji, onda na ulici ili na internetu, ti će se odgovori pronaći. Ako dijete iz nekog razloga ne postavlja pitanja i ne pokazuje interes za osjetljivu temu, roditelji bi trebali preuzeti inicijativu u svoje ruke i prvi započeti razgovor. Što je dijete bolje “naoružano” informacijama, to će biti spremnije za odraslu dob.
Također čitamo:
Djeca žele znati sve na svijetu:
Više o knjizi
Ovo je zvučna dječja knjiga napravljena za iPad Kinderbook aplikaciju. Djeci pristupačnim jezikom i na razigran način autori opisuju tehničke detalje odnosa između muškarca i žene, uslijed kojih se pojavljuju djeca.
Ako ne želite pričati o kupusu i rodama, ovaj će vam edukativni crtić pričati o unutarnjem svijetu čovjeka. Jednostavno i pristupačno, dijete uči kako se rađa novi život, zašto su djeca poput svojih roditelja, pa čak i ponešto o DNK i RNA.
Mali čovjek sa zanimanjem raste i upoznaje svijet. Roditelji od njega čuju tisuću pitanja i jako su zadovoljni njegovom znatiželjom. Sve dok se jednog dana ne postavi ovo pitanje: "Odakle dolaze djeca?"
Možda mislite o sebi kao o proizvoljno progresivnoj odrasloj osobi, ali pitanje poput ovog koje vam je postavilo vaše dijete vjerojatno će vas natjerati da zastanete. Što odgovoriti? Kako reći? I je li to uopće potrebno?
Moderni psiholozi i pedagozi razvili su zajedničko mišljenje o ovom pitanju - potrebno je reći. I to ne o rodama, nego o onome što doista jest. Beba bi od roditelja trebala dobiti istinite informacije o svijetu, o tome kako je rođena, kao io seksu.
Kada trebate početi razgovarati s djetetom o spolnom odgoju? Zapravo, odgovor na ovo pitanje je krajnje jednostavan – kad se za to pita. Samo vi trebate dostaviti informacije točno na razini na kojoj je vaš sin ili kći spremni da ih percipiraju.
Dakle, vrlo maloj bebi može se reći da u majčinom trbuščiću postoji posebna stanica koja se povezuje s očevom. Nema potrebe za korištenjem tehničkih uvjeta ili otkrivanjem pojedinosti.
Otprilike u dobi od 3 godine djeca počinju učiti o svom spolu. Otprilike u ovoj dobi pojavljuju se prva pitanja “o ovome”. Iako se, najvjerojatnije, roditeljima čini da u pitanju postoji nešto nepristojno, dijete jednostavno uči svijet.
Ali ako počnete izbjegavati odgovor ili izraziti neke jake emocije, tada će tema postati bolna i izazvati pretjerano zanimanje.
Ne događa se da dijete prije adolescencije ostane izvan znanja o ovom dijelu „odraslog“ života. Informacije, posebno u naše vrijeme, prezentiraju se sa svih strana.
Želite da vaša beba uči o misteriju ljubavi, o rađanju djece od djece u dvorištu ili s ekrana računala?
Da bi se spolni život osobe uspješno razvijao, važno je da ima ispravan, adekvatan stav prema pitanjima seksa i spolnih odnosa. U vašim je rukama da svom sinu ili kćeri dajete uravnotežene, točne odgovore.
Osim toga, ne bojite li se da dijete jednostavno može dobiti netočne informacije? Koliko je neželjenih trudnoća izazvala mladenačka legenda da "nećete zatrudnjeti prvi put"! Zato je najbolje o svemu razgovarati na vrijeme.
Nije potrebno nasilno prenositi informacije, ali ako je beba narasla do 1. stupnja, a pitanje "Odakle sam došao?" još nije izrečeno, bolje je preuzeti inicijativu u svoje ruke. Možda je sramežljiv. Ili je već primio informacije iz drugih izvora. Bolje razgovarati - možda ćete morati nešto prilagoditi.
Iako nikada nije prerano razgovarati o rodnim pitanjima, vrlo je važno da se razgovor vodi na način koji je primjeren dobi vašeg djeteta.
Maloj djeci se sve može ispričati na pojednostavljen način i s minimalnim detaljima. Beba će odrasti, a njegovo će znanje iz ovog područja rasti i širiti se.
Savjet: Nikada nemojte zaboraviti na anegdotu u kojoj je majka ispričala što je abortus, a kći je mislila na frazu iz pjesme "...i tukla o bok broda". Ponekad je banana samo banana.
Ako vas trogodišnje dijete pita kako je rođeno, odgovorite samo na postavljeno pitanje. Ne treba govoriti o seksu i drugim radostima.
Varijacije u odgovoru govorit će da mala beba u majčinom trbuhu čeka susret s obitelji, a onda, kada odraste, kroz posebna vrata izlazi na svjetlo. Ovo je sasvim dovoljno za djecu od 3-4 godine.
U dobi od 6 godina djeca se počinju pitati ne samo odakle djeca dolaze, već i kako su tamo stigla. Ovdje većina roditelja počinje mucati. I uzalud. Reci to kako jest. Ali na razini šestogodišnjaka.
Nešto o tome da kada se mama i tata vole, grle se i ljube, a tatina ćelija se povezuje s maminom. I dalje u tekstu – da u majčinom trbuščiću raste beba.
Sljedeći krug pitanja javlja se, u pravilu, nešto kasnije - u dobi od 8-9 godina. Objasniti djetetu odakle djeca dolaze više nije tako jednostavno, jer je dublje razotkrivanje teme roditeljima krajnje neugodno.
Ako se o ranijim pitanjima fiziologije i razlikama između muškaraca i žena nije raspravljalo, sada je vrijeme. U ovoj dobi lakše je govoriti medicinskim izrazima: vagina, penis. Inače, ovaj pristup je često prikladniji i odraslima, budući da tema prelazi u znanstvenu mainstream.
"Veliki razgovor" u ovoj dobi prikladno je kombinirati s gledanjem dječjih enciklopedija sa slikama uređaja osobe ili specijaliziranih knjiga za djecu na ovu temu.
Takve dječje knjige mogu biti od velike pomoći mamama i tatama jer opisuju teška pitanja upravo u skladu s dječjom dobi.
Još jedno pravilo: Ne ulazite u nepotrebne detalje. Dijete još ne percipira cijeli sustav kao cjelinu. Svoju bazu znanja gradi po analogiji sa stablom. Svaka nova informacija postaje još jedna grana "stabla znanja".
Pretjerana informacija zbunit će bebu, a može ga čak i uplašiti. Upišite u pravilu - odgovorite samo na određeno pitanje. U pravilu dio informacija koje dijete primi zahtijeva promišljanje. Nešto kasnije doći će po sljedeći odgovor.
Sljedeća važna točka je adolescencija. Fiziološke promjene u tijelu mogu uzrokovati psihički stres. Stoga djeci treba unaprijed reći što im se događa.
Svakako razgovarajte o menstruaciji i mokrim snovima. Razmislite, možda ima smisla svom sinu opisati promjene u tijelu djevojke, a kćeri ispričati što se događa s mladićima, kako bi stekli pravi dojam o rastućim vršnjacima.
Odavde razgovor može glatko prijeći na temu odakle djeca dolaze. Sada kada smo shvatili zašto dječaku treba penis, lako je razumjeti kako sperma ulazi u žensku maternicu.
Naravno da. Međutim, ovdje je vrlo tanka linija, prekinuvši koju, možete izgubiti povjerenje sina ili kćeri. Ako vam se otvore za razgovor, pokušajte izbjeći predavanja i psovke.
Odnosi sa suprotnim spolom su delikatna tema, pokušajte ostati u kontaktu sa svojim djetetom.
Zanimanje za informacije o seksu ne znači da će tinejdžer požuriti da se upusti u seks. Naprotiv, unaprijed upozoren je naoružan. Razgovarajte o potrebi zaštite od trudnoće i bolesti, da je najbolja opcija u ovoj dobi kondomi.
I ne zaboravite podsjetiti na ljubav. Seks je ultimativni izraz osjećaja, a ne način da zadovoljite svoju znatiželju ili prepustite partneru.
Ako vam je teško pronaći riječi, pokušajte pronaći prikladnu literaturu. Sada možete pronaći izvrsne knjige napisane i za malu djecu i za školarce, koje govore "o ovome" u detalje, ali prema dobi.
Najvažnije je, smatraju učitelji i psiholozi, stvari nazvati pravim imenom. Prilikom imenovanja dijelova tijela nemojte smišljati "slavine" i druge alegorije. Dijete tretira svoje genitalije na isti način kao ruku ili nogu. Nemojte se ni sramiti.
Kada govorimo o bebi, usredotočite se na ljubav i odnose. Doista, upravo zato što se mama i tata vole, imaju djecu.
Neka vaša priča izgleda otprilike ovako:
“Ljudi koji vole počinju živjeti zajedno. Imaju svoju kuću, sve rade zajedno. Uživaju u grlenju i ljubljenju. Nakon što požive malo zajedno, možda će poželjeti imati dijete.
Već znate da su muškarci i žene drugačiji. Ovo je posebno dizajnirano tako da mogu imati djecu. Tatin penis daje mami mali kavez. Povezujući se s mojom majkom, ova ćelija čini prava čuda. Ona čini pravo dijete.
Istina, u početku je vrlo malen, i živi u majčinom trbuhu dok ne odraste i ne dobije snagu. Zatim izlazi na svjetlo kroz rupu u tijelu moje majke."
Naravno, kako dijete stari, priča počinje obrasti detaljima. Zapamtite – ne trebate trčati ispred lokomotive.
Ako ne znate reći ili ste sramežljivi, obećajte da ćete razmisliti i nastaviti razgovor kasnije. Ali nemojte to predugo odlagati. Ako ste obećali "poslije večere", a dijete ne pita, podsjetite se.
Priča o kupusu i rodi neće pomoći vašem djetetu. Važno mu je da zna da je rođen s vama.
Vrlo je važno prenijeti djetetu da je to glavna komponenta odnosa. Osim toga, to uvelike pojednostavljuje vaš odgovor: "Mama i tata se vole, grle se, ljube i imaju djecu."
Nemojte upućivati svoje dijete na medicinsku enciklopediju. Ako vam je potrebna pomoć, pronađite knjigu koja je primjerena dobi.
Za malu djecu napisane su prekrasne knjige poput Odakle sam došao?, za one koji završe školu prikladnija je Seksualna enciklopedija za tinejdžere. Ove knjige uvijek ukazuju na preporučenu dob djece.
Za djecu je važno da o takvim temama razgovaraju s voljenom osobom istog spola kao i oni. Lakše je djevojci doći majci po savjet, a dječaku ocu.
Ako imate obitelj s jednim roditeljem, možda s djetetom može razgovarati rođak ili bliski poznanik. Ako takve nema – nemojte se obeshrabriti. Tata također može objasniti djevojčici o menarhi ili trudnoći, a mama sa sinom može razgovarati o prvom spolnom odnosu.
Najteže je započeti takav razgovor. Možda bi bilo vrijedno da djetetu prvo ponudite neku od gore navedenih knjiga ili razgovarate o filmu koji ste gledali.
Recite nam odakle dolaze bebe, ali nemojte još govoriti o bolnom porodu ili komplikacijama. Sve ima svoje vrijeme. Kako beba odrasta, informacije će se, naravno, proširiti, ali ne isplati se bacati previše odjednom.
Na primjer, ako se postavi pitanje boli, možemo reći da liječnici pomažu ženi i djetetu. Pazi da s mamom i bebom sve bude u redu. I unatoč bolnim osjećajima, rođenje djeteta velika je radost i sreća.
Od ranog djetinjstva vaš sin ili kćer trebaju znati da ih nitko nema pravo dirati bez njihovog pristanka. Postavite temelje sigurnosti sada. Djecu ne treba plašiti strašnim pričama, ali ih je neophodno obavijestiti da postoje stvari koje se ne mogu učiniti.
Držite se sredine. Djetetu je potrebno reći odakle dolaze djeca, ali nametati informacije o tehnici seksa ne isplati se.
Pokušajte postati vaš prijatelj bebe. Ako vas se ne boji i ne stidi, možete razgovarati o svim pitanjima.
Od određene dobi djeca se uvijek počinju pitati kako su rođena, postavljaju pitanja o rođenju, a ako roditelji čekaju nadopunu, ta pitanja definitivno neće biti moguće izbjeći. Kako djetetu reći odakle dolaze djeca? I vrijedi li izmišljati bajke o rodi i kupusu?
Instagram @babyphotoawards
Roditeljima nudimo izbor od 12 filmova i knjiga na temu "odakle dolaze djeca", koji će postati vaš pomoćnik u teškom dijalogu s bebom, "zašto"!
Knjige "Kako sam rođen"
Dob: 4-6 godina
Autorica knjige Katerina Janush ima petero djece, čija su je pitanja često zbunjivala. Za njih je stvorila svoju knjigu "Kako sam rođena", koja je postala popularna zahvaljujući spisateljičinom iskustvu u psihologiji obiteljskih odnosa.
Autorica ne samo pristupačnim jezikom govori djeci o fiziološkom aspektu rođenja, već i o psihološkom, a ponekad čak i filozofskom. Primjerice, detaljno se ispituje uloga pape i pojava novih odgovornosti nakon rođenja djeteta, a dotiče se i tema umjetne oplodnje.
Ilustracije u publikaciji su smiješne i karikirane, ali ne i iskrene.
"Odakle dolaze bebe?"
Dob: 4-7 godina
Ova knjiga idealna je za one roditelje koji čekaju prinovu u obitelji i starijem djetetu žele objasniti zašto mami raste trbuščić. Knjiga detaljno obrađuje sve teme koje odgovaraju na neugodna pitanja mališana.
Puno materijala u knjizi posvećeno je upravo prvim mjesecima bebinog života u maternici: što radi ultrazvučni aparat, što beba radi u trbuhu. Osim toga, starije dijete iz knjige uči nekoliko jednostavnih pravila bontona, na primjer, da u roditeljsku spavaću sobu ne možete ući bez kucanja, a pogotovo ako je zatvorena.
Ilustracije su vrlo dobro osmišljene: možete otvoriti razne prozore, uključujući otvaranje trbuha i vidjeti bebu u utrobi ili saznati koja je razlika između unutarnje strukture žene i muškarca.
“Odakle sam došao? Seksualna enciklopedija za djecu"
Dob: 5-8 godina
U ovoj knjizi autorica pristupačnim jezikom objašnjava djetetu faze spolnog razvoja, govori o procesu začeća i ponešto o tome kako malo dijete živi u majčinom trbuhu. Također, Virginia Dumont ne propušta ni psihološke teme, primjerice, o ljubomori na novorođenu bebu i poteškoćama u odrastanju.
Knjiga donosi i nekoliko zanimljivosti o tome odakle dolaze priče o rodama i kupusu, kao i kakve tradicionalne slike povezane s ovom temom postoje u drugim zemljama: djeca se nalaze na drveću, u bunarima, donose se u kutijama.
"Knjiga ljubavi"
Dob: 4-6 godina
Švedska spisateljica prije svega govori malom čitatelju o ljubavi i osjećajima koje ona izaziva u tijelu. Dotiču se i psihološki momenti, primjerice, da se od ljubavi ne može samo veseliti, već se događa i plakati. Tu je i dio o začeću bebe, koji je, usput, popraćen vrlo iskrenim crtežima neobičnog stila.
Ova knjiga je prilično skandalozna i ne želi je svaki roditelj čitati svojim mališanima. Ilustracije su, kao i tekst, ovdje dosta specifične, npr. ljubav se opisuje u istospolnim brakovima.
"Odakle sam došao?"
Dob: 4-5 godina
Britanski autor Peter Mayle napisao je ovu knjigu davne 1973. godine i od tada je uspješno objavljena diljem svijeta s manjim kraticama. Prije početka rada, spisateljica je razgovarala s brojnom djecom i čula mnoštvo priča o tome kako su ih našli u baru kraj krigle piva, donijeli mačku ili ih je Djed Mraz stavio pod drvo.
U knjizi Mail djeci govori o razlici između tijela žene i muškarca, kao i o posebnostima njihove ljubavi. Ne dotiče se tema nastanka osjećaja i drugih psiholoških aspekata. Pretpostavlja se da će roditelj o tome sam reći djetetu.
"Odakle dolaze bebe?"
Dob: 5-7 godina
Autorica knjige je liječnica koja je u suradnji s dječjim umjetnikom izradila strip koji će djeci objasniti složene procese rađanja djeteta. Zanimljivo je da su u knjigu uključena oba roditelja: mama kćeri govori o djevojačkim pitanjima, a tata odgovara na pitanja sina.
anti-aids.narod.ru
"Glavno svjetsko čudo"
Dob: 4-6 godina
Posebna razlika između ove knjige i djela zapadnih autora je u tome što nema naturalističkih ilustracija koje toliko plaše mnoge roditelje.
Yudin je ovu enciklopediju napisao u obliku dijaloga između oca i sina, koji se bavi ljubavlju roditelja, začećem i rođenjem djeteta.
Ovoj temi u knjizi posvećeno je samo jedno poglavlje – prvo, preostala poglavlja pokazat će djetetu građu njegovog tijela i složene procese koji su u njegovoj osnovi.
3.bp.blogspot.com
Crtići
1. U ovom kratkom videu mama-psihologinja će roditeljima reći glavne točke koje treba slijediti kada bebi pričaju priču o njegovom rođenju.
Za malo dijete roditelji sve znaju i mogu. Stoga sa svim pitanjima ide, naravno, njima. I ovo je jako dobro, pokušajte tako ostati zauvijek. Tako s pitanjem njegovog rođenja dijete odlazi roditeljima. Jednostavno dječje pitanje može zbuniti roditelje. Kako djetetu objasniti odakle dolaze djeca?
Prvo što treba učiniti je ukloniti tabu s teme. To savjetuju dječji psiholozi. Dijete ima pravo postavljati takva škakljiva pitanja. U nekim obiteljima roditelji zaziru od odgovora ili strogo zabranjuju razgovor o tim temama. Dijete je prisiljeno tražiti odgovore na svoja pitanja od drugih.
Beba počinje primjećivati razlike među spolovima s otprilike tri godine. Počinje se pitati koja je razlika između dječaka i djevojčica, ujaka i tetke. U ovoj dobi dijete može biti zainteresirano za pitanje rađanja djece, počinje gnjaviti s "neugodnim" pitanjima roditeljima, a vi ćete se suočiti s problemom kako djetetu reći odakle su djeca.
O razlikama među spolovima, o začeću i rođenju djeteta potrebno je govoriti djetetu dostupnim jezikom, ne opterećujući ga nepotrebnim detaljima.
Za klinca do pet godina dovoljan je odgovor da dijete raste u majčinom trbuščiću.
Kako budu starili, dijete će, naravno, zanimati kako je misteriozno završilo u majčinom trbuščiću. Sada možete reći da tata daje mami sjeme iz kojeg raste dijete.
Odgovori djetetu moraju biti jasni i istiniti. Pripremite se unaprijed za ovaj razgovor.
Sada su u prodaji i slikovnice u kojima djetetu na pristupačan i razumljiv način govore kako se djeca pojavljuju. Ako jednostavno ne možete pronaći riječi i odgovoriti na djetetova pitanja, onda kupite takvu knjigu. Svakako ga pročitajte s djetetom kako biste mogli jasno odgovoriti na sva pitanja.
Do adolescencije dijete treba poznavati anatomske i fiziološke karakteristike spolne razlike i rođenja djece.
1. Odbijanje odgovora.
Čak i ako vas bebina pitanja zbune, ne biste trebali bježati od odgovora. Odvojite vrijeme, razmislite o svojim objašnjenjima, posavjetujte se s psihologom ili nabavite odgovarajuću dječju enciklopediju. Dijete se ne smije osjećati krivim i ostavljeno samo sa svojim pitanjima. Njegova znatiželja je sasvim prirodna i povezana s razvojem, potrebom da upozna svijet i sebe na ovom svijetu.
Ne biste trebali bacati dijete znanstvenim pojmovima i zamisliti cijeli proces kao čisto mehanički. U medicinskim priručnikima nema ni riječi o osjećajima, željama, emocijama, zadovoljstvu. Djeca uopće ne očekuju od vas tako iscrpna, suhoparna i složena objašnjenja. Dijete treba dobiti odgovor u jednostavnom i pristupačnom obliku, formuliranom posebno za njega, da čuje vaše riječi, a ne bezlični tekst.
3. Dijete obrazuje roditelj suprotnog spola.
Kada dijete postavlja pitanja o seksualnosti, najbolje je da mu odgovori roditelj istog spola. Ako to nije moguće, možda je riječ o osobi od povjerenja njegova spola.
Zašto? Kada dijete počne shvaćati svoj spol, tada se, u pravilu, djevojčice poistovjećuju s majkom, a dječaci s ocem. Ovaj mehanizam pomaže djeci u budućnosti da se pravilno pozicioniraju u društvu kao muškarac ili žena. A djetetu će biti puno zgodnije, pogotovo kad ostari, da se intimna pitanja obraća roditelju istog spola.
4. Ne objašnjavajte ništa ako dijete ne postavlja pitanja.
Dijete možda neće govoriti o seksualnoj temi, ne zato što ga ne zanima. Naprotiv, njegov interes može biti prejak i uznemirujući, može doživjeti neugodnost, što ga sprječava da postavlja pitanja koja ga zanimaju.
Često dijete ne postavlja pitanja kada odrasli nerado razgovaraju s njim o tako ozbiljnim temama. Važno je zapamtiti da djetetu od 3-5 godina treba razgovarati o životu, ljubavi i smrti.
5. Forsiranje događaja.
Djetetu je nepoželjno reći da još nije spremno percipirati i razumjeti. Prije dvije godine ne morate početi pričati o seksualnom životu. Ovo je doba za druga pitanja, jer dijete se tek počinje snalaziti u svijetu i međuljudskim odnosima.
6. Dotaknuti previše složene i ozbiljne teme.
Govoreći o rođenju djeteta, ne biste trebali opisivati detalje i govoriti o boli i poteškoćama povezanim s porodom. Ne treba djetetu objašnjavati što je to carski rez. Također, ne morate se upuštati u ono što je povezano sa spolnim odnosom: erekcija, držanje itd. Vašem djetetu će biti dovoljno da zna da je rođeno jer su se mama i tata zaljubili jedno u drugo, te da je doktor pomogao mami tijekom poroda.
7. Izbjegavanje tema seksualnog nasilja.
Apsolutno je potrebno upozoriti dijete na moguće opasnosti, naravno, bez zastrašujućih detalja i zastrašivanja. Dijete treba znati da se sa strancima ne može nikamo, čak i ako su s njim ljubazni i nude slatkiše. Bebi je imperativ reći da njegovo tijelo pripada samo njemu i da ga nitko nema pravo dirati.
Recite djetetu da ako ga je netko dodirnuo, to ne bi trebala biti tajna, to svakako trebate reći roditeljima.
Zapamtite da sa svim pitanjima dijete mora ići k vama i ako mu zabranite ili ne odgovorite, izgubit će povjerenje u vas. Glavna stvar je ne bojati se takvih "teških pitanja".
Smiješan crtić na ovu tešku temu:
Savjeti psihologa kako voditi ovaj razgovor sa svojim djetetom:
Kako razgovarati s djetetom o djeci:
Odakle dolaze bebe?
Do dobi od 3-4 godine većina djetetovih pitanja odnosi se na začeće. Važno je da dijete zna odakle je došlo. Shvaća da je bilo vrijeme kada nije bio, a njegovom pojavljivanju prethodilo je nešto čega on potpuno nije svjestan. Stoga postavlja pitanja o svom porijeklu i odnosu koji veže njegove roditelje. "Gdje sam bio prije nego što sam se rodio?" "Je li tata tvoj ljubavnik?" – Odakle dolazi beba? Kada odgovarate na takva pitanja, počnite s pričom o tome kako ste se upoznali, ispričajte o osjećajima koje ste doživjeli. Ljubav bi trebala biti središnja u vašoj priči. Naglasite da je dijete plod ljubavi i nježnosti mame i tate. Govoreći o tome kako dolazi do začeća, možete pozvati u pomoć slike i usporedbe, kao i koristiti ilustracije iz dječje enciklopedije. Priča bi mogla biti ovakva: “Kad se muškarac i žena vole, odluče živjeti zajedno. Imaju zajednički dom, koji opremaju, stvaraju udobnost. Ubrzo počinju razmišljati o djetetu. Već znate da su muškarac i žena različito građeni i da imaju organe koji se nazivaju polni organi. Služe da mama i tata imaju dijete. Kada se muškarac i žena vole, ljube se i miluju. Jako im se sviđa, ugodno je. Žele začeti dijete, a iz tatinog penisa izlazi tekućina u kojoj se nalazi mnogo sitnih, pokretnih "punoglavaca" - spermatozoida. Ova tekućina ulazi u rodnicu (mamina mala pukotina). U maternici moje majke, maloj vrećici debelih stijenki, nalazi se okrugla "stanica" - jaje. Kada se jedan od malih “punoglavaca” susreće sa “ćelicom” majke, oni se spajaju, a iz njih nastaje vrlo mala beba, koja devet mjeseci raste u majčinom trbuhu. Tamo mu je udobno i sigurno. Kada je dijete spremno za rođenje, ono izlazi kroz pukotinu u majčinom tijelu, koja u to vrijeme postaje šira da može proći kroz nju.
Takva su objašnjenja za dijete sasvim razumljiva, a njegov interes i znatiželja će dugo biti zadovoljeni. Ako iz nekog razloga smatrate da vrijeme ili mjesto nije prikladno za razgovor o seksualnom životu, imate pravo odgoditi objašnjenje, govoreći djetetu da vam treba vremena za razmišljanje i odabir prikladnijeg trenutka. Ali nemojte bježati od razgovora, jer tada vaša beba može pomisliti da iz nekog razloga nije dobro biti zainteresirana za seksualna pitanja. Ako se osjećate neugodno, pozovite svoje dijete da zajedno pogledaju ilustriranu dječju enciklopediju o ovim temama.
Hoćemo li se vjenčati kad porastem?
U dobi od 3 godine djeca ulaze u genitalnu fazu psihoseksualnog razvoja i kod njih se formira takozvani "Edipov kompleks". Edipova faza obično traje od 3. do 6. godine života. Svaka osoba u svom razvoju prolazi kroz ovu fazu. Shematski, to izgleda ovako: dijete se počinje natjecati s roditeljem istog spola, doživljava ga kao suparnika i sanja o braku s roditeljem suprotnog spola. U tom razdoblju dijete osjeća neko neprijateljstvo prema roditelju istog spola i istovremeno krivi sebe za to, jer voli oba roditelja. Djetetu trebaš objasniti da se ne može udati za jednog od roditelja i skrenuti mu pažnju na vršnjake suprotnog spola, govoreći da ćeš se, kad odrasteš, zaljubiti u nekoga u svojim godinama, možeš se vjenčati i imati djeca. Značenje ovog razdoblja: dijete uči graditi zrelije odnose kako u obitelji tako i izvan nje, uči komunicirati s oba roditelja. Koliko ste spremni pomoći svom djetetu da prođe ovu fazu razvoja, uvelike će ovisiti o njegovom daljnjem odnosu sa suprotnim spolom i izboru partnera.
7 pogrešaka koje treba izbjegavati:
1. Odbijanje odgovora.
Čak i ako vas bebina pitanja zbune, ne biste trebali bježati od odgovora. Odvojite vrijeme, razmislite o svojim objašnjenjima, posavjetujte se s psihologom ili nabavite odgovarajuću dječju enciklopediju. Dijete se ne smije osjećati krivim i ostavljeno samo sa svojim pitanjima. Njegova znatiželja je sasvim prirodna i povezana s razvojem, potrebom da upozna svijet i sebe na ovom svijetu.
2. Čitajte djetetu članke iz medicinske enciklopedije.
Ne biste trebali bacati dijete znanstvenim pojmovima i zamisliti cijeli proces kao čisto mehanički. U medicinskim priručnikima nema ni riječi o osjećajima, željama, emocijama, zadovoljstvu. Djeca uopće ne očekuju od vas tako iscrpna, suhoparna i složena objašnjenja. Dijete treba dobiti odgovor u jednostavnom i pristupačnom obliku, formuliranom posebno za njega, da čuje vaše riječi, a ne bezlični tekst.
3. Dijete obrazuje roditelj suprotnog spola.
Kada dijete postavlja pitanja o seksualnosti, najbolje je da mu odgovori roditelj istog spola. Ako to nije moguće, možda je riječ o osobi od povjerenja njegova spola. Zašto? Kada dijete počne shvaćati svoj spol, tada se, u pravilu, djevojčice poistovjećuju s majkom, a dječaci s ocem. Ovaj mehanizam pomaže djeci u budućnosti da se pravilno pozicioniraju u društvu kao muškarac ili žena. A djetetu će biti puno zgodnije, pogotovo kad ostari, da se intimna pitanja obraća roditelju istog spola.
4. Ne objašnjavajte ništa ako dijete ne postavlja pitanja.
Dijete možda neće govoriti o seksualnoj temi, ne zato što ga ne zanima. Naprotiv, njegov interes može biti prejak i uznemirujući, može doživjeti neugodnost, što ga sprječava da postavlja pitanja koja ga zanimaju. Često dijete ne postavlja pitanja kada odrasli nerado razgovaraju s njim o tako ozbiljnim temama. Važno je zapamtiti da djetetu od 3-5 godina treba razgovarati o životu, ljubavi i smrti.
5. Forsiranje događaja.
Djetetu je nepoželjno reći da još nije spremno percipirati i razumjeti. Prije dvije godine ne morate početi pričati o seksualnom životu. Ovo je doba za druga pitanja, jer dijete se tek počinje snalaziti u svijetu i međuljudskim odnosima.
6. Dotaknuti previše složene i ozbiljne teme.
Govoreći o rođenju djeteta, ne biste trebali opisivati detalje i govoriti o boli i poteškoćama povezanim s porodom. Ne treba djetetu objašnjavati što je to carski rez. Također, ne morate se upuštati u ono što je povezano sa spolnim odnosom: erekcija, držanje itd. Vašem djetetu će biti dovoljno da zna da je rođeno jer su se mama i tata zaljubili jedno u drugo, te da je doktor pomogao mami tijekom poroda.
7. Izbjegavanje tema seksualnog nasilja.
Apsolutno je potrebno upozoriti dijete na moguće opasnosti, naravno, bez zastrašujućih detalja i zastrašivanja. Dijete treba znati da se sa strancima ne može nikamo, čak i ako su s njim ljubazni i nude slatkiše. Bebi je imperativ reći da njegovo tijelo pripada samo njemu i da ga nitko nema pravo dirati. Recite djetetu da ako ga je netko dodirnuo, to ne bi trebala biti tajna, to svakako trebate reći roditeljima.
Razgovor s djetetom o tome kako se rodilo ponekad uhvati roditelje prije nego što budu spremni za to. Naši su preci izmislili nekoliko popularnih objašnjenja, na primjer, "nađeno u kupusu" ili "roda donesena", ali takvi izgovori su dobri samo za najmanje, pa čak i tada ne uvijek. U suvremenom svijetu dijete se brzo upoznaje s informacijama o spolnom odgoju i potrebno je s njim u početku razgovarati iskreno. Kako objasniti djetetu odakle djeca dolaze? Pitanje je teško, ali pokušajmo ga shvatiti.
Po prvi put se tema odnosa spolova i rođenja djeteta može dotaknuti s bebom od 3-4 godine, kada se ona sama o tome pita. Da biste ispravno objasnili bit problema, ne morate ulaziti u anatomske detalje. Informaciju je potrebno prilagoditi predškolskoj dobi na način da se dostupne informacije daju što jasnije i djetinjastije.
Na primjer, alegorijski prikazi da su mama i tata imali stanice mogu pomoći. Roditelji su se jako voljeli. Kad su se mama i tata zagrlili, stanice su se pomaknule jedna na drugu, spojile i pretvorile u malo dijete. U početku je živio u majčinom trbuhu, gdje mu je bila kuća, a kada je odrastao, otišao je kroz vrata ispod.
Za djecu od 3-6 godina bit će dovoljno. Ponekad može pomoći crtić u kojem su informacije predstavljene na sličan način.
U školi dijete od 7-10 godina već uči mnogo više o svijetu i čovjeku, a dosadašnja objašnjenja ga prestaju zadovoljavati. Trudnice pronađene na ulici, rođenje životinja tjera na šira razmišljanja. U takvim slučajevima roditelji se ne bi trebali izgubiti, ali svakako razgovarati s djecom, prilagođavajući informacije.
Klincu od 7-8 godina možete reći da se ljudsko tijelo sastoji od stanica. Kako djeca odrastaju, razvijaju stanice koje se mogu pretvoriti u malu djecu. Ali za to je potrebno da se tatine i mamine stanice susreću. Ako se tata i mama jako vole, stanice se povezuju i dobivate bebu.
Ovog puta stanice se mogu nazvati: jaje i spermija. Za malu djecu ova imena još nisu povezana ni s čim, a doživljavaju ih kao sasvim normalne.
Kada je beba odrasla, izašla je iz vrata na dnu trbuščića. Ponekad djeca od 7-8 godina traže od roditelja da pokažu mjesta odakle je dijete došlo. Naravno, ne trebate to činiti, ali djeci je vrijedno objasniti da su ta mjesta tajna i da ih ne biste trebali nikome pokazivati. Istodobno, spomenite da ako netko izvana traži od djeteta da pokaže svoje "tajno" mjesto ili dodir, trebate pobjeći i o tome reći roditeljima. Na taj ćete način spriječiti napad pedofila na svoju bebu. Razgovarajte o pravilima komunikacije između odraslih i djece. Ali nemojte čitati dosadna predavanja: prezentirajte informacije na zanimljiv način, u obliku razgovora, i to samo kada je i samo dijete zainteresirano naučiti nešto o problematici poroda.
Ako se roditelji srame sami dotaknuti takve teme, tu je slikovnica, video ili crtić za djecu od 7-8 godina, koji će pomoći da se osnovne informacije poduče u prilagođenom obliku. I tek tada možete razgovarati o onome što ste vidjeli ili pročitali ...
Nakon 11 godina djeca već znaju puno s televizije, satova biologije u školi: tema seksa ne može proći nezapaženo. Počinje razdoblje puberteta, kada je važno dečkima ispravno objasniti koje su razlike među spolovima. Bilo bi lijepo razgovarati o činjenici trudnoće, o metodama kontracepcije. Roditelji trebaju naglasiti da se dijete treba pojaviti samo među odraslima koji su spremni prihvatiti odgovornost za njega.
Informaciju treba prezentirati znanstveno, uz objašnjenje razloga za procese koji se događaju u tijelu. Knjiga ili video s uputama mogu pomoći odraslima u tome. O spolnom odgoju najbolje je da razgovaraju roditelji istog spola: žene s kćerima, muškarci sa sinovima.
Ne treba izbjegavati razgovor i nadati se da će sve potrebne informacije dati nastava u školi. Naravno, dijete od 11-16 godina će dobiti neke informacije, ali to nije dovoljno za potpunu adekvatnu sliku. Iskreni razgovor s roditeljima pomoći će djeci da se osjećaju sigurnije i da izgrade ispravno ponašanje s suprotnim spolom.
Ako ne znate kako djetetu objasniti odakle dolaze djeca, poslužite se raznim izvorima. Danas ne nedostaje literature o spolnom odgoju prilagođenoj malom djetetu. Na internetu se može naći mnogo videa, crtića, TV emisija.
Odrasli mogu birati literaturu i video materijale po svom ukusu. Glavna stvar je osigurati da pogodnosti budu primjerene dobi djeteta. Ne bježite od razgovora. Knjige su samo način prezentiranja informacija i povod za raspravu, a ne način da se riješite neugodne djece.
