Riigireetmise ülestunnistus ja abieluvälise suhte fakti tuvastamine on kaks põhimõtteliselt erinevaid olukordi tähenduses.
Mõlemal juhul räägitakse petmisest, et meelitada teist keerulist kriisiolukorda lahendama ning vabastada end salatsemise ja vastutuse koormast.
1) Kui üks abikaasadest armastab oma hingesugulast ja abieluväline suhe oli juhuslik arusaamatus, on raske abielurikkumise salajast koormat kanda ja süütunde all elada. Ma tõesti tahan tunnistada riigireetmist, olla minu silmis aus ja saada andeks.
2) Kui südames elab korraga armastus mõlema naise vastu, siis hing lihtsalt ei talu kahe armastuse kandmise koormat endas. Tõepoolest, igaühe suhtes pannakse toime "reetmine": hetkel, mil mehe armuke reetb oma naise ja kui perekonnas - armuke. On kahekordne raskusaste. Siis kõlab riigireetmise ülestunnistus nagu appihüüd: kallis, aita mul kiusatusega toime tulla ja terveneda "armuhullusest". Sellisest koormast vabanemine teeb ühelt poolt olukorra lihtsamaks – eemaldab hingelt duaalsuse raskuse, kuid teisalt muutub olukord keerulisemaks, kuna nõuab otsust: jääda perekonda ja lahku minna. oma armukesega või jäta perekond oma armukese juurde. sel juhul on sellel sügavam tähendus ja hävitavamad tagajärjed.
3) Sageli ei taha mehed ja naised abielu lahutada, nad lihtsalt unistavad "kõrval kõndimisest" ja samal ajal pere kooshoidmisest. Kui puudub armastus oma abikaasa vastu ja soov olukorda muuta, pole mõtet riigireetmist tunnistada. Sel juhul valib "reetur" ja kas "elab kahes majas", või tal on pidevalt kõrval mitmesuguseid lühiajalisi sidemeid.
4) Kui üks abikaasadest otsustas perekonnast lahkuda ja uue luua, pole see enam riigireetmise ülestunnistus, vaid tõdemus elus toimunud muutuse faktist: armastus muutub, uus abieluleping ja teine perekond. loodud. Petmine toimub seal, kus on armastus ja soov abielu säilitada. Kui tehakse otsus elu muuta, teatab inimene justkui, et lahkub vanast abielust, et luua uus.
Juhtub nii, et viimase sammu – perekonna hävitamise – üle on raske otsustada. Siis on paralleelelust tunnistamine vajalik, et kanda vastutus teisele abikaasale, kes tõukab elus tõelise muutuse poole: korjab asjad kokku ja paneb uksest välja.
Muidugi võib riigireetmise ülestunnistusest saada ettekääne võitluseks, et lõpetada mingisugune suhe või ettekääne nende hävitamiseks. Kui perekonnas on mitu aastat olnud skandaale, kogunenud on palju kaebusi, rahulolematust, kompromiteerivaid tõendeid, siis on riigireetmise ülestunnistus põhjus kogunenud välja visata.
Naised tunnistavad sageli, et petavad nõudmisel, isegi petmata. Juhtub nii, et sõltuvust põdeva abikaasa ülekuulamine sunnib naist tunnistama isegi midagi, mida tegelikult ei eksisteerinud, et peatada piinamine ning rahuldada oma mehe soovi ja uudishimu.
Erinevalt meessoost võib see kulgeda erineva põhimõtte kohaselt, sellel on erinevad mehhanismid ja see võib põhjustada muid tagajärgi.
Abielu truudusetuse tõsiasja ei saa niisama kogeda, midagi peab muutuma. Lõppude lõpuks puudutab riigireetmine mitte ainult seda, kes muutus, ja seda, kellele see muudeti, vaid ka kõiki pereliikmeid ja isegi sõpruskonda.
Kas reetmisest saab tulekahju, kus pered lagunevad ja lapsed kannatavad või on võimalik seda lokaliseerida?
Kõigile neile valusatele küsimustele pole mõtet otsida vastuseid teistelt (sugulastelt ja sõpradelt) – keegi pole valmis tõeliselt vastutama sinu tunnete ja pere eest.
Palju targem on otsida professionaalset abi psühholoogilt.
Tõepoolest, muutused on igal juhul juba toimumas ja parem on teha kõik, et need kulgeksid võimalikult valutult ning saaksite olukorrast minimaalsete kaotustega välja tulla ja muuta see kriis pere tugevdamise punktiks.
Sattusin väga ebameeldivasse olukorda. Ja nende endi süül. ma kohtun abielus mees juba pool aastat. Meie suhte alguses abikaasaga oli ta seotud ainult paberil, nad elasid isegi eraldi. Kuid ühise lapse ja naise keeldumise tõttu lahutada peeti neid ametlikult endiselt abikaasadeks. Seetõttu ei kannatanud ma kahtluste ja kahetsuse käes. Kõik võib juhtuda ...
Ja meiega oli kõik suurepärane. Ta veetis suurema osa ajast minuga. Tundub, et meil oli lõputu mesinädalad. Tõsi, mind häiris väga see, et ta keeldus minuga koos elamast. Kogu aeg leidsin põhjuseid, miks seda hilisemaks lükata. Kas laps jääb haigeks, siis rahandus ei võimalda ja ta ei taha mulle kuklas istuda... Üldiselt puhtad vabandused.
No ma ei saanud sellest varem aru. Vaatasin teda läbi roosade prillide ja uskusin iga sõna. Kuni ta otsustas hommikul ilma hoiatuseta tema peale laskuda. Tahtsin teha üllatuse... Ja ma leidsin ta naise tema majast, rätikus ja ilma meigita!
See oli nii alandav ja solvav! Ta pettis mind naisega, kellega tal oli enda sõnul ammu ainult ärisuhe... Ja pole teada, kaua see kestis. Võib-olla oli kogu meie suhe üles ehitatud pettusele ... Võib-olla polnud meil midagi tõelist!
Üldiselt, mida ma mõtlesin ?! Tema enda süü... Muidugi, nüüd vannub ta, et see oli ainult üks kord. Et ta armastab mind, tahab minuga koos elu elada. See lahutab varsti. Ainult ma kahtlen selles väga. Ja ma pole praegu kindel, kas mul on sellist suhet vaja. Ma ei usu, et suudan talle andestada ja otsast alustada.
Ma petsin oma meest. Mitu korda sama inimesega... Ma ei tunne kahetsust, välja arvatud võib-olla kahju oma abikaasa vastu.
Abiellusin temaga mitte niivõrd suurest armastusest, vaid sellepärast, et ma polnud enam noor. No muidugi, ta meeldis mulle tol ajal väga. Aga algusega koos elama kõik veeres koera sabast alla. Otsustusvõimetu, pehme, istub kogu aeg diivanil teleka ees... Kodus ei saanud ta muud teha, kui prügi välja viia ja aeg-ajalt poes käia! Tähelepanu minu jaoks on null.
Algul kannatasin, piinasin end igasuguste lollide mõtetega. Kuid siis ilmus minu ellu Maxim, mees, mis oli täiesti erinev minu abikaasast. Uus tuttav osutus seltskondlikuks, rõõmsameelseks ja väga aktiivseks poisiks ning peagi tekkis meil romantiline suhe.
Siis lihtsalt lendasin nagu tiibadel. Mul pole midagi sellist olnud! Veetsin temaga koos kogu oma vaba aja – rentisime isegi ühise korteri, eriti kohtumiste jaoks. Temaga koos tundsin end lõpuks naisena!
Mõne aja pärast hakkas Maxim nõudma, et ma tema juurde koliks. Kuid ma ei julgenud oma mehest lahkuda, kuigi sel ajal tundus mu mees mulle lihtsalt korterinaaber - me magasime isegi eraldi voodites ...
Kõik lahenes iseenesest – abikaasa otsustas mu telefoni kontrollida, mida ta polnud kunagi varem teinud, ja lugeda kirjavahetust oma väljavalituga. Toimus "debriefing", mille ajal see hirmsasti nuttis ja anus, et jääks tema juurde! Abikaasa pisarad tekitasid minus emotsioonide tormi: haletsus, vastikustunne enda vastu, vastikus, et ta ei käitu mehelikult, vaid lihtsalt nutab!
Üldiselt ma siis ei lahkunud. Ma ei saanud. Ja Maxim ... Maxim lõpetas "mere ääres ilma ootamise". Nüüd elab ta koos teise tüdrukuga ja ilmselt isegi ei mäleta mind! Ma ei võtnud isegi telefoni, kui tahtsin teda sünnipäeva puhul õnnitleda ...
Kuidas ma kahetsen, et ma ei lahkunud! Et ta jäi abikaasa juurde ja kartis tavapärasest elust lahkuda. Kas see on kogu eluks?! Mu mees ei pööranud mulle rohkem tähelepanu, välja arvatud see, et nüüd kahtlustab ta kõigis surmapattudes. Ja ma lähen üldiselt hulluks, mõtlen pidevalt Maximile. Justkui elaksin temaga paralleelelu. Ja ma kahetsen, ma kahetsen seda, mida ma ei teinud!
Alustuseks armastan ma oma meest väga. Ta on olnud seitse aastat abielus, kuid tunded mehe vastu näivad olevat veelgi tugevamaks muutunud. Kahjuks ei saa ta samaga vastata. Tal on pidevalt millestki puudus – kogu aeg otsib ta mingeid uusi aistinguid, emotsioone. Nii et meie suhe on tema jaoks ilmselt igav ...
Ta on juba väga pikka aega veennud mind kohtuma teise paariga "sekssuhtluseks"! Ainult mina olen sellele täielikult vastu. Kohutav! Ma isegi ei kujuta ette, kuidas te saate seda neljakesi teha. Või vaadata, kuidas mu mees teeb seda täiesti võõra naisega... Ma ei usu, et see tugevdab meie abielu ega tundeid.
Ja ta juba "elab" selle mõttega. Registreerus kõikvõimalikel saitidel, pidas meie kahe nimel swingeritega kirjavahetust. Ma leian tema brauseri ajaloost sageli linke pornosaitidele... Selliste videote vaatamine näib teda rohkem erutavat kui elus naine.
Ma ei saa aru, kuidas ta saab sellist võimalust üldse tunnistada. Kas teda tõesti huvitab, kellega ma seksin, kellega ma teda petan ?!
Kas sellest ei piisa talle? Olen valmis igasugusteks katseteks, kui need muidugi puudutavad meid kahte. Ma ei keela talle kunagi seksi, toetan tema intiimseid fantaasiaid. Aga see ... Seda on liiga palju! Loodan, et ta varsti lubatakse, sest sellise praktikaga ma kindlasti ei nõustu.
Meie abielu on 6 aastat vana. Seal on imeline beebi, kodu, normaalne sissetulek ja seksis on kõik hästi. Varem arvasin, et mul on täiuslik perekond ja täiuslik abikaasa. Nii juhtuski, vahel jõin sõpradega ja istusin viimseni tööl, aga alati leidsin aega minu ja tütre jaoks. Ma ei osanud isegi arvata, et tal võiks olla teine!
No kuidas saab midagi kahtlustada, kui ta alati vastas mu kõnedele, hoiatas, kui hilineb... Nüüd saan aru, et helistasin, et pilgud mujale juhtida, ja läksin siis puhta südametunnistusega teise naise juurde! See ikka ei mahu mulle pähe!
Ma poleks arvatavasti osanud arvata, kui ta ise poleks otsustanud tunnistada... Ta ütles, et armastab nii teda kui ka mind... Et see oli juba pikka aega nii olnud... Arvasin, et see läheb üle, ma kartis mind kaotada. Aga ei läinud.
See oli nagu välk selgest taevast. Ma isegi ei saanud alguses aru, mida ta mulle ütles. Ja siis puhkes see välja – nutt, kogus oma asju, et uksest välja panna. Kui kohutav see oli! Siis aga ei läinud ta kuhugi. Ta ütles, et armastab mind ega taha meie perekonda rikkuda. Kuid samas pole ta valmis teisega suhet lõpetama!
Ma armastan teda, ma armastan teda väga! Kogu selle aja uskusin teda tingimusteta, tegin kõik tema heaks. Ja sel ajal oli tal lõbus oma teise "armastusega". Ma ei imesta, kui tal hiljem kolmas ...
Aga ma ei taha nii elada. Ma ei talu arusaamist, et ta on koos teise naisega, kui ma tema last imetan. Ma ei usu, et sa suudad kahte armastada, ja vaevalt ma sellesse kunagi usun. Ma pean leidma jõudu temast lahkumiseks.
Kui Vanya ja mina kohtusime, kadestasid kõik mu sõbrad mind. Fakt on see, et ta on pärit väga jõukast perest, ajab isa päritud äri ja loomulikult ei vaja ta raha. Me meeldisime teineteisele, hakkasime käima, aasta hiljem tegi ta mulle abieluettepaneku. Kui õnnelik ma olin, kui me abiellusime! Mulle tundus, et olen selle inimesega igavesti koos, teisiti ei saagi olla, et ta tõesti armastab mind.
Juba enne pulmi otsustasime temaga, et lastega ei kiirusta. Esiteks sellepärast, et mõlemad on veel noored ja teiseks sellepärast, et tahan rohkem reisida, üksteisega tegeleda, romantikat ja hoolimatust nautida. Peale arsti juures käimist võtsin regulaarselt rasestumisvastaseid tablette ja olin kindel, et kõik on korras ja läheb nii nagu peab. Pärast 1,5 aastat kestnud abielu ta aga lihtsalt tuli ja teatas, et lahkub.
Nagu selgus, ei koormanud mu Ivan end abielutruudusega ja pettis mind ühe tüdrukuga. Just nimelt tüdruk, sest ta on alles 19. Seega - see nutikas neiu ei mõelnudki end kaitsta ja jäi loomulikult rasedaks. Tal polnud kavatsust aborti teha. Ootasin neljanda kuuni ja siis teatasin uudisest oma ustavatele. Selliseks perioodiks on ohtlik midagi ette võtta, pealegi ärkas Ivan ootamatult isalike tunnetega ja otsustas, et naine sünnitab talle kindlasti oma "äriimpeeriumi" pärija. No selleks, et kõik oleks tõeliselt "inimlik", otsustas ta lahutuse sisse anda.
Selgub, et tal pole minu vastu sellist armastust, kuna ta otsustas nii kergesti mu maha jätta "tulevase pärija" nimel, kes muide ei pruugi üldse temast pärit olla. See teeb haiget ja valutab.
Varem armastas ta oma meest hullumeelsuseni. Meie suhe algas suurepäraselt. Mõlemad lõpetasid siis just kooli, astusid samasse instituuti. Kõik oli: säravad silmad ja kingitused ja esimene suudlus ... Ta ütles, et ma olen tema ainus ja kedagi teist pole vaja. Ja ma muidugi uskusin.
Nad abiellusid, sündis laps. Ja ilmus esimene armuke. Sain sellest teada juhuslikult – lugesin nende tulist kirjavahetust intiimsed detailid sülearvutis, kui ta kodus polnud. Ta viskas talle metsiku skandaali, viskas asju ja viskas ta siis majast välja. Ma arvasin, et ma ei andesta.
Kuid ta ei saanud ilma temata elada. Seda valu ei saa kirjeldada, kui hommikul ärkad ja kedagi pole läheduses. Ainult tema asjad, riided, sellise tuttava lõhna hoidmine ... Ja ta tuli alati koju, palus andestust. Ühel õhtul tulin ja ei visanud neid välja. Ja nii see jäigi.
Paar kuud hiljem sain teada teisest tüdrukust. Töötajale. Lahked inimesed sosistasid ja usklik ise tunnistas. Ta ütles, et tal oli see ainult üks kord. Ei midagi tõsist. Jälle andeks antud.
Möödus aasta ja ilmus kolmas. No või eelmistest ma ei tea midagi. Ta rääkis temaga pikka aega. Tegin endale teise Facebooki lehe ja pidasin mitu kuud salaja kirjavahetust. Nagu, ma armastan, suudlen, ma tahan näha ...
Nii et kõik. Siiani pole ma oma mehele midagi öelnud, ootan, mis edasi saab. Minu hinges kassid sügavad, kõik kukub käest. Kuid sugugi mitte nii, nagu see oli esimene kord. Varem oleks see olnud minu jaoks maailmalõpp, aga nüüd saan selle üle elada. Imelik…
Ma mõtlen ainult sellele, et ma pole enam noor. Et ta peaks iga hinna eest päästma meie pere ja tagama oma lapse tuleviku. Isegi kui selleks pean oma abikaasa "ajutiste hobide" ees silmad kinni pigistama.
Ta hakkas Rustamiga kohtuma pigem sellepärast, et tal oli temast kahju. Oleme teda tundnud lapsepõlvest saati ja kogu selle aja keerleb ta sõna otseses mõttes minu ümber. Kaks korda keeldusin temast, sest ta mulle ei meeldi, kuid kolmandal korral olin nõus. Tõtt-öelda ei hakanud ta mulle kunagi meeldima – sõltuv, pehme, pealehakkav, pelglik –, kuid otsustasin, et praegu on parem vähemalt kellegagi koos kui üksi.
Oleme koos olnud peaaegu kaks aastat. Ausalt öeldes pole meie suhetes palju sellist, mida ma tahaksin. Olen ise kuum, temperamentne inimene, tahaks mingit emotsioonide tormi. Ta on erinev: lojaalne, südamlik, hooliv. Ja kui ma hiljaks jään, saab ta ise õhtusööki valmistada ja ööseks massaaži teha ja korda teha – ilma igasuguste harjumusteta nagu "see pole mehe asi".
Kohtusin hiljuti Artjomiga. Tõhus, pikk, tõmbas ta kohe mu tähelepanu ning meie tutvuse teisel päeval võttis ta lihtsalt mu kätte ja suudles mind. See on temperament! See on see, mida ma olen nii kaua otsinud! Otsustasin Rustamist lahku minna. Rääkisin talle kõik nii nagu on. Minu üllatuseks ütles ta vaid: "Ma näen, olgu, sööme nüüd õhtust ja ma viin su vanni selleks korraks." Hakkasin talle seletama, et lähen ära, aga ta ei paistnud seda tõsiselt võtvat... Võtsin oma asjad ja lahkusin. Kolm päeva hiljem sain ühiselt tuttavalt teada, et Rustam oli üritanud enesetappu teha, ta tõmmati sõna otseses mõttes silmust välja. Tormas kohe tema poole.
Haiglasse sõites sain kõigest enda jaoks aru, siis selgines kõik ja loksus paika. Jah, muidugi, kirg on hämmastav, aga ma saan suurepäraselt aru, et varem või hiljem see lõpeb ja siin on inimene, kes kõigele vaatamata näib mind endiselt armastavat, kes vajab mind nii väga, et ta ei vaja. tahtis ilma minuta elada. Kui palatisse sisenesin, polnud enam kahtlust - ta rahustas teda kohe ja ütles, et ma tulen täna koju tagasi ja meiega on jälle kõik samamoodi.
See pole haletsus ega ka selles, et ma talle järeleandmisi tegin. Lihtsalt ilmselt sain aru, et mõnikord pole õnn üldse see, mida sa ette kujutad ja soe õhtusöök on vahel palju olulisem kui kirglikud suudlused.
Kui olin 20-aastane, suhtusin põgusatesse suhetesse meestega väga kergelt. Võib öelda, et ma ei muretsenud selle pärast üldse. Mingi tõsine suhe mind ei huvitanud, tahtsin vabadust, lõbutseda, mitte millelegi mõelda. Tihti juhtus, et üheks ööks oli mees. Minu kõige kauem kestnud suhe oli aga abielus mehega. Ei, ma ei kiidelda sellega üldse ja ma ei arva, et see mind kuidagi lahedamaks teeb. See lihtsalt juhtus – see on fakt. Siis ei piinanud mind südametunnistus.
5 aastat hiljem. Olen vist küpseks saanud. Mul on kõigist nendest ühepäevakutest kõrini. Olen juba aasta aega abielus olnud ja kuni teatud hetkeni tundus mulle, et minuga on elus kõik hästi. Kuid hiljuti hakkasin märkama, et mu mees käitub veidi teisiti kui varem. Kas neil on terve nädalavahetus ettevõtte väljasõit või neil oli laupäeval kiiresti vaja välja minna või lihtsalt jääda. Ja mis peamine – siis ta tuleb ja justkui väldib mulle silma vaatama, muutub tähelepanelikuks ja pehmeks, justkui varjaks midagi ja tahab levitamist vältida. Alguses arvasin, et olen paranoiline. Siis hakkas see regulaarselt juhtuma ja pani mind valvama.
Otsustasin telefoni sisse astuda. See on muidugi kole, aga ma tahtsin aru saada, milles asi. Telefonist oli ta just sotsiaalvõrgustikus võrgus, tüdrukuga avati kirjavahetus ... Üldiselt on nad kohtunud juba 7 kuud. Mul oli isegi uimane. Kas ta tõesti petab mind?! Meil on pere! Planeerime lapsi! Kuidas nii?! Läksin selle tüdruku lehele: ta on 19-aastane, üliõpilane, mitte vaesest perest ja riietub foto järgi otsustades hästi. Ta on 19!
Pikka aega istusin ja mõtisklesin selle kõige üle. Algul sõimas ta pikka aega vaikides teda abielus mehega magamise pärast. Siis tema – selle eest, et ta meie suhet ei hinda. Ja siis sain aru, et kõige iroonilisem selle kõige juures on see, et ma ise olin tema asemel. Nii et võib-olla on see lihtsalt tagasimaksmine?
Juhtus nii, et meie suhted Sashaga keerlesid väga kiiresti. Mitte see armastus esimesest silmapilgust, aga millegipärast meeldisime kohe teineteisele ja hakkasime kohtama. Kuu aega hiljem elasime juba koos.
Peaaegu kohe, kui sisse kolisime, algasid probleemid. Üks asi on see, kui näete üksteist ja veedate koos aega, aga ühine elu, eelarve, ühiste ruutmeetrite jagamine on hoopis teine asi. Esimesed paar nädalat oli aga kõik super. Armatsesime kogu oma vaba aja, ostsime hunniku head-paremat ega lahkunud peaaegu kunagi kodust internetist filme vaatama. Aja jooksul sai lihtsalt selgeks, et me oleme täiesti erinevad inimesed ja üleüldse – me ei tunne üksteist hästi.
Mind hakkas häirima see, kuidas ta sööb, kui korratult ta riietub. Selgus, et meil pole lihtsalt millestki rääkida, sest huvide ring piirdub teadmistega autode ja arvutimänguasjade seadme kohta. Tema läheduses olemine sai mulle koormavaks, tahtsin pidevalt kodust lahkuda, sõpradega vaba aega veeta, lihtsalt ilma temata kuhugi minna. See ei saanud kaua kesta, nii et otsustasime lahkuda.
Reeglina sellistel puhkudel minnakse ära ja kõik. Aga asi on selles, et mul pole kuhugi minna, ma pole sellest linnast pärit. Uut kodu otsides (ja see on pikk ja tülikas äri) otsustasin, et elan temaga koos. Tal polnud selle vastu midagi. Mõnda aega pärast lahkuminekut jätkasime intiimsuhte säilitamist, kuid siis muutus see minu jaoks ebameeldivaks. Ta leidis olukorrast väljapääsu.
Tutvumissaidilt leidsin endale lõbu pärast tüdruku. Kus nad saavad pensionile jääda? Muidugi "temaga"! Korter on ühetoaline, seega on need lukustatud kas vannituppa või kööki. Samas olen ma nende jaoks lihtsalt mingisugune mööbel, mis elutoas seisab. Nad jalutavad minust rahulikult mööda, itsitavad, poolalasti...
Viimati ärkasin öösel ühemõtteliste helide peale, mis köögist kostusid. Ja siis sain aru, et olen haiget ja haiget saanud. Tundub, et mina olin lõhe algataja, aga tunnen endiselt kadedust. Lõppude lõpuks oli ta kunagi minu oma ja armastas ainult minu keha!
Lamasin ja nutsin ning püüdsin kõigest aru saada: võib-olla tegi mulle haiget see, et ma polnud ikka veel tema suhtes ükskõikne ja need probleemid olid vaid jõuproov? Noorpaaridel on ju kriise, mis lihtsalt peavad ära ootama, üle saama... Kas meil on pausiga kiire?
Ma ei tea, kaua ma vastu pean? Abielu on nagu sõda. Abiellusime 5 aastat tagasi. Ta on küll uustulnuk, aga kurameeris nii heldelt, sisenes kiiresti minu tutvusringkonda, sõbrunes mu vanematega. Ilmselt armusin temasse sel ajal. Ma ei nautinud kunagi eriti kuttide tähelepanu, võib-olla sellepärast sattusin sellesse. Ligikaudu, sest muidu minevikku tagasi vaadates ja olevikku jälgides ei saa ma teisiti väita. Aasta tagasi sündis meil poeg. Ja sellest ajast see kõik algas. Pidevad peod peale tööd, alkohol ja isegi flirt selja taga. Hiljuti tabasin ta vana sõbraga sõnumeid saatmas. Ma nutsin. See, kuidas ta end naisele kirjeldas, ma teda ei tundnud. Ta kirjutas talle kohtumistest, tema vormidest, tema soovidest. Tegin talle skandaali. Selle tulemusel solvas ta end selle peale, et ma tema telefoni sattusin, et tal on nii palju tööd, et vahel tuleb lihtsalt hajutada. Ta käskis tal lahkuda. Ja vastuseks kuulsin "vabandust, ma armastan" asemel, et mu poeg elab siin ja ma jään elama, mul pole kuhugi mujale minna. Abielulahutuse sisse andmine on ilmselt minu poolt kõige loogilisem asi. Aga mu poeg armastab teda nii väga. Et luua talle perekonna välimus. Aga kui kauaks? Hoian kõik enda teada, tunnen tema vastu vihjeid ja viha, mul on närvivapustused. Olen hämmingus.
Erinevad inimesed erinevad kriteeriumid truudusetus. Kas asi on ainult seksis? Kui jah, siis milline? Kas seks prostituudiga on petmine? Mis siis, kui kõrvalasu oli puhtalt virtuaalne? Kui riigireetmisega on seotud tunded - kas see on raskendav asjaolu? Mis on hullem – kas riigireetmise fakt või see, et sa sellest teada said?
Oleks tore teile ja teie partnerile ette, isegi enne starti Tõsised suhted, otsustage nende küsimuste üle. Kui need jutuks tulevad (ja paljude jaoks pole see “kui”, vaid “millal”), juhtub see ootamatult ja siis ei jää aega tasavägiseks aruteluks.
Kui on olemas universaalne määratlus, siis kõlab see järgmiselt:
Petmine on romantilise ja seksuaalse eksklusiivsuse lubaduste rikkumine, mida partner ei sanktsioneeri.
Kõik teavad, mida Tolstoi õnnelikest ja õnnetutest peredest kirjutas. Sama põhimõtet saab rakendada ka abielurikkumise puhul: kui palju paare – nii palju põhjuseid. Kuid on üldised suundumused.
Evolutsioon on optimeerinud inimesi paljunemiseks, mitte monogaamiaks. Suhte alguses (etapis, mida tavaliselt nimetatakse armumiseks) vabanevad inimkehas teatud hormoonid, mis neid tundeid reguleerivad ja toetavad.
Meeste ja naiste komplekt on osaliselt erinev, kuid mehhanism ise on suunatud ühele eesmärgile: tuua kaks inimest kokku ajaks, mis on piisav lapse eostamiseks ja tema eest hoolitsemiseks, kui ta on lapsekingades. "Edaspidi, nagu evolutsioon meile ütleb, mõelge see ise välja."
See ei tähenda, et inimesed ei oleks pikaajaliseks monogaamiaks võimelised. Lihtsalt selles mängus on meil esialgu mitte eriti edukas käsi.
Soov põhineb uudsusel. Kogu pornograafia ja erootiliste kaupade turg on üles ehitatud sellele seadusele. Meid keerab sisse miski, mida me pole veel proovinud, seetõttu lööb armastuse embrüonaalses staadiumis soov meie aju nii kõvasti, kuid aastatega sulab see ära ja see on täiesti loomulik protsess.
On paare, kes oskavad kirge taaselustada ja nii tuttavale inimesele "uue pilguga" otsa vaadata, kuid selleks on vaja iseennast väga hästi tunda, partnerit tunda ja varuda kannatust.
Igapäevases saginas, kui sul on mingid asjad käes ja mõni laps käes, on sageli lihtsam kiiret "annust" kõrvalt leida.
"Meil on erinev libiido", "Ma armastan BDSM-i, aga mu mees mitte", "Ma armastan suhu, aga mu naine on vastik". Paradoksaalsel kombel saadakse sellistest "pisidetailidest" sageli teada siis, kui suhtes on oldud kuid, kui mitte aastaid.
Libiido võib algstaadiumis hüpertrofeerunud (vt eelmist punkti), kuid langeb inimese jaoks loomulikule tasemele (ja jah, seda juhtub ka meestega), kui kohtingut asendavad üldine eelarve ja avaldamata prügi. tume kino.
Paljud lähevad algul seksima enda jaoks ebatüüpiliste või isegi ebamugavate asjadega (kuna nad olid tunnetest pahviks löödud või lootsid, et "see on vaid üks kord"), ja seejärel avastavad nad üllatunult, et see pole üldse üks kord ja ilma hormonaalse eufooriata, partnerit piitsutades ei ole neil enam piitsaga lõbus.
Kui inimene pole valmis kompromissideks, seisab ta soovitud partneri leidmata jätmise ees valiku ees: eitada ennast ja taluda või otsida rahulolu kõrvalt. Paljud valivad viimase. Ja neist saab aru.
Petmise ärahoidmise kohta saab kirjutada (ja kirjutada) sadu lehekülgi teksti, kuid me räägime faktist, millel on kaks eeldust:
Saage aru põhjustest
Ideaalis on see töö kahele, aga kui sa oled muutunud ja su kaaslane suudab mõelda vaid vahelesegamiste ja roppuste abil, siis lasub vastutus enese kaevamise ja analüüsimise eest peamiselt sinul. "Nad ei andnud mulle kahte aastat", "Mulle lihtsalt meeldib erinevate inimestega magada", "Ma ei taha teda enam" - siin on kõik enam-vähem selge, kuigi sageli on võimalik olukorda parandada .
Teine asi on see, kui sa ise ei saa aru, miks sa seda muutsid. Või tead, aga tahad olukorda korrata. Siis peate jõudma asja põhja. Võib-olla minge psühhoanalüütiku juurde või veetke aega mõne lähedase sõbraga, kes tunneb teid hästi ja ei karda tõtt rääkida. Saate enda kohta palju õppida.
Kui nad teid petsid ja sarlakpunane loor juba magas, on peaasi, et mitte lasta end lasta enesepiitsutamisest (isegi kui süüdi olete sina) ega süüdistustest (see ei aita kaua, ja sa võid liiga palju öelda). Alustamiseks vastake lihtsalt küsimusele; miks reetmine toimus? See vastus sisaldab sageli retsepti suhte taaselustamiseks või arusaama, et pole midagi uuesti süttida.
Ärge kaasake kõiki sellesse.
Soov nutta (või nõu pidada) sellises olukorras on täiesti arusaadav, kuid on kolm reeglit.
kvantiteet ≠ kvaliteet
mida sa vajad vs mida sõber saab sulle anda
eriti ettevaatlikud oleme ühiste sõpradega
Esiteks ei ole alati otsest seost valatud pisarate arvu/levitatud üksikasjade ja teie heaolu vahel. Mingil hetkel, kui tõsidus veidi taandub, tuleks suu sulgeda, pisarad pühkida ja midagi otsustada.
Teiseks ei ole kõik sõbrad ühesugused. On inimesi, kes oskavad kuulata. Teised teavad, kuidas saladusi hoida. Teised võivad jälle head nõu anda. Kui on üks inimene, kes ühendab kõik kolm omadust, on teil õnne. Vastasel juhul vali vestid ja nõuandjad targalt ning tee selgeks, mida vestluselt täpselt ootad.
Kolmas reegel räägib enda eest.
Ja ärge kunagi kaasake lapsi asjasse
Kõige rohkem kannatavad selliste olukordade all väikesed lapsed. Jah, sa tunned end haiget, haiget, närust, kuid vähemalt saad aru, mis toimub ja suudad olukorra üle kontrolli haarata. Nad ei saa.
Juhtunu puudutab ainult sind ja sind jumaldav laps ei suuda nüanssidest aru saada. Kui ta koputamata tuppa astub ja emalt küsib: "Miks sa nutad?" - või küsib mu isalt, miks ta asju kogub, pole ainsatki mõistlikku põhjust tõtt rääkida. Või poolik tõde. Või isegi vihjata.
Ükskõik, mis ka ei juhtuks, ükskõik kui raske on teie olukord, teie lapsed ei ole milleski süüdi, nad armastavad oma vanemaid ja tahavad, et nende maailmas oleks kõik hästi. Ärge laske oma probleemidel neid puudutada. Kasva suureks – vajadusel selgita.
Andke oma partnerile, mida ta tahab
Keegi tahab nutta. Las ta nutab. Keegi – et põletada fotod. Las nad põlevad. Keegi tahab teada kõiki üksikasju. Tõesti, värisevate põlvedeni. Kellega, kuidas, millal, kuidas oli. Millises asendis. Kui te ei saa välja, andke neile. Ei mingeid emotsioone, ei mingit show’d ega enesega rahulolu, lihtsalt kuivad faktid.
Keegi tahab üksi olla ja asjade üle järele mõelda. Paki asjad kokku ja mine sõprade/õe/vanemate juurde. Või ärge tülitage oma partnerit omapäi lahkuma, kui ta on teie ühises majas väljakannatamatu.
Ärge mõistke kohut, tõlgendage ega naerge nende absurdsete viiside üle, mida inimene proovib stressiga toime tulla. Astuge lihtsalt kõrvale ja proovige mitte kulmu kortsutada, kui teie ema pakutav teenus kodumajapidamiseks vastu seina lendab. Ta ei meeldinud sulle tegelikult.
Kannatlikkust!
Ärge sundige tagasi pöörduma status quo juurde. Seda, millega oled harjunud – soe naeratus hommikusöögi ajal, suudlus enne tööle minekut, seks lõpuks – võib lõputult edasi lükata. Isegi kui sulle sõnadega andeks anti, jäi sete, nagu öeldakse, alles ja sellele tuleb anda aega settida.
Ühel päeval blokeerivad selle uued meeldivad muljed ja emotsioonid - olete üllatunud, kui sageli mõne pisiasja puudumine, nagu suudlus enne tööd, paneb teie aju tööle ja tuletab meelde, mida oleksite võinud kaotada - kuid praegu peate seda tegema. elada külma sõja ajal.
Keelduge reetmisest "tasuks"
Esiteks on sellised otsused impulsiivsed ja "kaasosalist" ei valita peast, vaid põhimõttest "kes tuleb" või veel hullem - "valusamaks teha", nagu reeturi vend või õde, sõber/tüdruksõber jne. Parimal juhul suudad probleemid unustada. minutiks. Halvimal juhul (kui on ühendus kellegagi lähedane keskkond selgub siis, kui leppisite näiteks oma partneriga) - juhtub tohutu skandaal.
Paljud on valmis andestama juhusliku reetmise, kuid mitte "selle" inimesega.
Esikohale seada
Jõuame asja juurde. Lõpptulemus on see, et olete valiku ees.
»
Mis on tähtsam?
Ära vasta kohe. Ärge öelge "noh, muidugi, kõigepealt", sest arvate, et keegi ootab teilt seda. Tõesti kaalu.
Armumise staadiumist väljunud suhtes on väga lihtne takerduda rutiini ja unustada, miks sa tegelikult inimest armastad. Miks see sulle nii tähtis on. Miks sa teda väärtustad ja tahad temaga koos olla rohkem kui kellegi teisega.
Võtke seda reetmist ettekäändena ärgata ja ringi vaadata. Sind tõmmati su juustest tavalistest vetest välja. Mis nüüd?
Ole enda vastu aus
On inimesi, kelle jaoks on reetmine halvim võimalik, täielik fiasko, andestamatu löök. Kui see puudutab teid, käituge vastavalt. Pole tähtis, kas see on hea või halb, te olete nii korraldatud ja sageli katsed minna vastuollu teie olemusega, püüdes suhet iga hinna eest säilitada, võivad selle paadi täielikult uputada.
Isegi kui hoiate end kõigest jõust tagasi, ärge öelge midagi, ärge näidake end mitte mingil moel välja – ikka. See püsiv solvumine nagu vähkkasvaja viriseb päevast päeva, kummitab teid, sööb seestpoolt – kui mitte teie suhe, siis teie ise. Lõpuks te kas lahkute (ja mida kauem vastu hoiate, seda keerukam ja ohtlikum on purunemine) või olete nii kurnatud, et lahkuminek on kergendus.
Hale enda peale.
Petmine on tundlik teema ja siin on peamiseks põhjuseks see, et me rakendame sageli (eriti armunud) enda ja oma lähedaste suhtes ülirangeid standardeid. Otsige üles mõni lahutuse statistiline uuring. Üks peamisi põhjusi on petmine. Enamik abikaasasid (nii mehi kui ka naisi) pettis ametiühingus olles vähemalt korra. Kuid inimesed ootavad endiselt absoluutset truudust ja paljud usuvad, et see on loomulik, et see on "loomulik" (mida iganes see tähendab) ja seda tuleks anda ilma pingutuseta.
Tõde on see, et truuks jäämine pikaajalises suhtes on peaaegu kõigi jaoks raske. Seetõttu näeme romantilistes komöödiates harva, mis juhtub pärast "Ma armastan sind". Määrdunud mähkmed kaovad iseenesest ja kõik saavad alati orgasmi.
Ärgem teesklegem ja lihtsalt rääkigem sellest. Sest side kahe inimese vahel ei pea lõppema ühe veaga.
"Miks ta mind petab?" "Mis tal puudu on?" Need on mõned kõige enam Korduma kippuvad küsimused et kliendid küsivad teraapiasse tulles abielurikkumise kogemuse tõttu. Tõepoolest, miks?
Pereteraapias ei ole kombeks otsida õiget ja valet. Kui perekonnas on riigireetmine, peetakse seda kogu süsteemi "haiguse" sümptomiks. Kui aga pöörduda üksikute inimeste, nende valude ja kannatuste poole, siis ma tõesti tahan esitada banaalse küsimuse: "Miks?" ja proovige sellele vastust leida. Esitan oma mõtted riigireetmise kohta eraldi teeside kujul.
Ikka leidub rahvusi, kellega noored tüdrukud kohtuvad erinevate meeste poolt, ja alles pärast lapse sündi omandavad nad erilise väärtuse, kuna on tõestanud oma võimet emaks saada.
Suhtumine reetmisse kui pattu on seotud ennekõike eraldiseisvate religioonide tekkega, mis kujundavad vaateid elu kõige erinevamatele külgedele. Näiteks kui teid kasvatati mõttel, et kätelöömine on patt, ja kõik teie ümber mõistsid hukka inimesed, kes selliseid tegusid praktiseerivad, peaksite seda ka valeks ja häbiväärseks.
Nagu teate, peetakse kristluses riigireetmist patuks. Kui aga religioone võrrelda, siis näeme, et näiteks kristluses on ideaaliks kahe inimese – mehe ja naise – armastusel ja vastastikusel austusel põhinev abielu ning islamis võib naiste arv küündida neljani.
Kristluse seisukohalt petab moslem oma esimest naist koos ülejäänutega. Kuid teises kultuuris üles kasvanud inimesed peavad normaalseks neid suhteid, mis on ümbritsevate inimeste vahel, jagavad nende vanemad, sugulased ja tuttavad.
Nii jõuame mõistmiseni olulist teesi – probleemid eksisteerivad ennekõike mitte tegude endi, vaid nende tajumise tõttu.
Negatiivne suhtumine riigireetmisse oli seotud ka eraomandi tekkimisega. Just selle kinnistu omanikule oli oluline, et tema vara ei läheks mõnele naabri võsukesele, vaid tema enda verele.
Seetõttu tekkis kontroll naiste üle, mis saavutas haripunkti ristisõdade ajal. Paljud rüütlid, kes asusid pikale teekonnale, jätsid oma naisele "mälestuseks" kasinusvöö. Mul oli rõõm vaadata seda teemat Veneetsia Dooge palees. Kohutav asi, mis ei lase naisel magada, istuda ja üldse elada.
Karskusvööde ilmumist seostati aga ka sellega, et tollal petti üksteist igal sammul. Just nii, ilma armastuseta, ajendatuna instinktidest ja huvist uute kogemuste vastu.
Naised ja lapsed sattusid sageli vägivalla ohvriks ning kasinusvöö võis kaitsta vähemalt hetkelise ahistamise eest – kui naine õhtul koju naasis, läks hommikul poodi, sisenes üksi poodi. Need olid rasked ajad!
Riigireetmine oli keskajal talupoegade, aadli – kõigi elanikkonnakihtide – seas üldlevinud nähtus! Kui lugeda meie riigis kunagisi armastatud oopusi Angelicast, siis igal sammul toimub kangelanna reetmine, kes on samal ajal armastav naine.
Ja uus ajastu ei toonud olulisi muudatusi (andke andeks) suhtumises riigireetmisse. Nii et oli reetmine, on ... Aga kõigile meeldiks, et tema elus poleks reetmist. Pole tähtis, mis teistel on – aga sa tahad, et sinu ainus ja armastatud inimene oleks sulle hauani truu.
Nikolay ja Elena on abielus olnud 21 aastat, eelmisel aastal tähistasid nad oma aastapäeva. Aga – Nikolai petab oma naist. Nad ei lahuta, Nikolai on peres hea. Räägime sellest, mis nende vahel toimub, mida abikaasad üksteiselt tahavad. Ja selgub kõige banaalsem – Nikolai tahab saada oma naiselt tuge, ta tahab hellust ja hoolt.
Ja Elena "annab" soojust väga mõõdetult - eeskujuliku käitumise, heategude eest. Tema armastust tuleb kogu aeg välja teenida. Täpselt nagu õpetaja koolis, kes on "range ja õiglane".
Nikolai on siiras – ütleb, et kui naine temaga õrnemalt räägiks, kahetseks, kiitaks, poleks tal kedagi teist vaja. Ta "läheb kõrvale" mitte seksi, vaid suhete pärast.
34-aastane Nina oli abielus 15 aastat. Ta abiellus väga noorelt. Ilmusid lapsed – algul tütar, siis poeg. Oli raske aeg, perestroika järgne, raha nappis krooniliselt ja ema lapsed maha jättes läks Nina raskete kottidega Poola ja Moskvasse.
Kogusime raha kokku, abikaasa asutas oma ettevõtte. Nina oli alati kohal, töötas oma abikaasaga võrdselt. Kuigi see oli väga raske, lõpetasin instituudi tagaselja. Viimastel aastatel on asjad lahenenud. Lapsed on suureks kasvanud, pere on jõukas. Kui mitte üks asi - mu abikaasa hakkas tööl kaduma, võttis uue töötaja - noore ja ilusa.
Sõbrad ja tuttavad on Ninale juba ammu vihjanud, et tema peres pole kõik korras. Kuid Nina tõmbas selle lihtsalt maha – öeldakse, jama, mu mees armastab mind. Ja äkki – kõik osutus tõeks. Ja see on nii absurdne – kui see oleks teisiti, poleks see nii solvav.
Abikaasa helistas hilisõhtul, ütles, et hilineb tõsiste asjade tõttu. Nina pani toru ära, kuid minut hiljem helises telefon. Nina ütles mitu korda "Tere" ja oli juba "poogi" vajutamas, kui kuulis äkki oma mehe häält. Ta vajutas kogemata helistamisnuppu ja Ninast sai tema abikaasa ja selle sama töötaja kogu öise vestluse - ja mitte ainult vestluse - tahtmatu tunnistaja (või täpsemalt kuulaja).
Nina ei nutnud, kui ta mulle sellest rääkis. Ta elas reetmise üle, kuid valu jäi püsima. "Kõige hullem," ütleb Nina, "ei ole isegi reetmine ise, vaid see, et mu mees arutas mind oma armukesega. Ta küsis temalt, et ta on oma naisele valetanud, mille peale ta vastas pigem – mu naine on nii ulakas, sa ei ütle talle – ta usub. Ja ta naeris."
Nina tunneb end reedetuna. Ühtäkki meenusid talle kõik ohvrid, mille ta oma pere heaks tõi, ja mõistis, et need olid suures osas asjatud. Ta võis lihtsalt kodus istuda, mitte pingutada, oma tervise eest hoolitseda ja lapsi kasvatada – aga Nina püüdis väga kõvasti oma meest aidata. Aitas...
Abikaasa palub andestust, aga kuidas sa saad teda nüüd uskuda? Iga oma puudumist, iga töölt viivitust tajub Nina potentsiaalse reetmise olukorrana.
Nina probleem pole mitte selles, et tema mees seksis teise naisega, vaid selles, et naine teda enam ei usalda. Abielu ja suhted on üles ehitatud eelkõige usaldusele, partneri usaldusväärsuse tundele.
Me kõik tahame elus stabiilsust, vähemalt mõnes selle aspektis. Päikese loojumiseks läände tuli pärast talve kevad ning naised ja abikaasad, kes lubasid meid armastada, jätkasid oma lubaduste täitmist. Kuid isegi loodus viskab välja erinevaid nalju – kliima soojenemise tõttu ei tea me enam, mida detsembris oodata – lund või vihma ja rohelist rohtu.
Nii on ka inimestega – nad muutuvad aastatega ja nende partnerid ootavad neilt sama käitumist nagu nad käitusid 20-aastaselt. Keegi muudab oma suhet partneriga ja keegi lihtsalt muutub - see on lihtsam ... Ja siit ka - järgmine, paradoksaalne, vastupidine eelmisele teesile.
Ja mida otsib inimene, kellel on krooniliselt puudu nii kummalisest ja halvasti mõõdetavast asjast, nagu näiteks austus, toetus, aktsepteerimine? See on õige, ta otsib võimalust saada, mida ta tahab.
Ja nüüd võib teaduste doktor, keda naine lõputult noomib, tunnustust ja lugupidamist, kirjutades tohutul hulgal raamatuid, lugedes suurepäraseid loenguid, flirtides (ja mitte ainult) noorte tüdrukutega.
See võimaldab tal kuidagi leppida olemasoleva asjade seisuga ning saades kusagilt mujalt "erksuse ja energia laengu", suudab ta naasta pere juurde ning taluda oma naise rahulolematust ja rünnakuid.
Kui paned silmapaistvasse kohta midagi maitsvat ja ütled kaheaastasele lapsele: “Ära puutu!” Ja jätad endast maha – mis sa arvad, mis juhtub? Nõrk tahtejõud, maitsvate asjade ahvatlev kiusatus viib 99% juhtudest selleni, et naastes leiate määrdunud näo.
Kuid – avaldan suure psühholoogilise saladuse – paljud inimesed ei kasvanud kunagi suureks. Ja kui neil on kiusatus, ei ole nad valmis täiskasvanud otsust langetama. “Keegi ei tea”, “See on viimane kord”, “Tööreis ei lähe arvesse” jne jne. Nad ei saa siiralt aru – ja milles tegelikult probleem on?
Anya, 26 aastat vana. Abikaasa armastab teda ilma mäluta, ta ei keeldu peaaegu millestki. Ja Anya petab teda perioodiliselt. Just niisama, igavusest, sest ta ei ostnud talle seda, mida naine äkki tahtis, sest kohtus vana armastusega. Nimekiri on lõputu.
Mu abikaasa sai sellest hiljuti teada - ta leidis ta "kuriteopaigalt", naasnud, nagu naljalt, tööreisilt. Tahtsin lahutada, kuid Anya nuttis nii siiralt ja palus talle andestust, et ta nõustus.
Anya tuli abikaasa nõudmisel minu juurde abi ja pakkus mulle kohe tehingut - ta ei tule teraapiasse ja ma ütlen oma mehele, et ta oli minuga ja temaga on kõik korras. Täpselt nagu sisse lasteaed- sa ei ütle mu isale midagi, aga siin ma mängin oma mänguasjadega.
Anyal pole motivatsiooni muutuda ja ta ei mõista siiralt oma mehe reaktsioone. "Las ta petab ka mind, ma ei hooli," - see on selle põhitekst. Anyal on raske mõista oma mehe tundeid, tema viha ja pahameelt: "Lõppude lõpuks ei teinud ma midagi valesti!"
Üks, muutuv, üritab öelda – ma tunnen end halvasti, saage minust aru. Ja teine, olles saanud teada reetmisest, mõistab, et partner ei armasta mind, ma olen halb (halb). Ja algavad tülid, skandaalid, lahutused. Kuigi tundub, et see on lihtsam - rääkida, selgitada, küsida ... Aga - vt punkte 2 ja 5.
Ma võiksin nimekirjaga jätkata. Sest muutuvaid inimesi kohtame kõikjal.
Nad võivad muutuda, sest nad ei saa tegelikult aru, kes nad tegelikult on, ja läbi arvukate sidemete püüavad nad leida oma Mina.
Nad võivad petta, kuna pole oma soolises identiteedis kindlad. Don Juani kompleksiga mees, kes muudab naisi lõputult, teeb seda sageli selleks, et hoida ära mõtet oma homoseksuaalsusest ja pidevalt kinnitada, et temaga on "kõik korras".
Nad võivad petta, sest nad ei suuda täiesti üksi olla, iseendaga üksi – ja kogu aeg on nad kellegagi seksuaalsuhtes, mis toob suhtesse kaasatuse tunde.
Nad võivad petta, sest see vähendab nende ärevust. Beebid imevad lutti, lapsed närivad küüsi ja pastakaid, täiskasvanud tädid ja onud seksivad – igal vanusel on oma viis ennast lohutada.
Nad võivad petta, sest nad ei ole rahul suhtega oma partneriga, kuid nad kardavad seda talle ausalt tunnistada - ja äkki ei leia nad midagi paremat ja see - mitte ideaalne, kuid siiski mitte halvim - läheb kaduma. !
Ja sellest alates muutub see kurvaks. Sest tegelikult on "kolm ühes" ainult šampoon ja inimesed on ebatäiuslikud. Kõiki vajadusi on võimatu rahuldada, täiuslikku partnerit on võimatu leida. Kuid inimene on loodud nii, et ta proovib - ja lipu kõrgele tõstes läheb voodist voodisse, abielust abiellu, mõistes taas, et "see pole see ...".
Kui partneriga on palju lihtsam oma soovidest rääkida, siis lihtsam on püüda õppida toime tulema iseenda pettumusega teistes, samas tunnistades oma ebatäiuslikkust, on lihtsam tunnistada, et igavene armastus ja täiuslik suhe ei eksisteeri, aga palju soliidsem valuuta on usaldusväärsus, hoolitsus, tugi.
Kuid me ei otsi lihtsaid teid ja oleme rohkem harjunud taas kohtuma uue illusiooniga kui kellegagi, kes on läheduses.
Nagu kõik siin elus, ei tule reetmine naise ellu juhuslikult. See pole lihtsalt partneri reetmine. See on elu meeleheitlik katse jõuda teie poole, katkestada teie sisemaailma laisk uni. Petmise psühholoogia on rida nüansse, mis põhjustavad tugevat valu.
naised. Mõnikord on juhtunu tõsiasi talle täielik üllatus ja mõnikord on see lihtsalt kinnitus tema tähelepanekute ja oletuste põhjal tehtud järeldustele.
Muidugi on riigireetmist eriti raske taluda, kui see lumena pähe sajab. Sel juhul variseb kokku naise mugav ja kaitstud maailm, milles ta oma partnerit täielikult usaldas, pudenes laiali.
Kuid elu sellega ei lõpe. Me peame edasi elama. Usalda inimesi ja armasta neid.
Riigireetmise tsunami
Teade abikaasa reetmisest õõnestab usalduse aluseid naise hinges. Paari ruumi terviklikkus on hävinud.
Pärast seda on väga raske taastada oskust naist usaldada. Ametiühingus ei saa kunagi enam midagi nii nagu varem. See on piir, mille ületamisel saate suhte avada uuel viisil, liikudes nende taju uuele tasemele või vaimne ühendus hääbub täielikult - isegi kui partnerid jäävad elama sama katuse alla. .
Kuid miski ei muutu kunagi endiseks. Sellega, mis oli seotud enne reetmist, peate hüvasti jätma. Sellest kriisist võib aga saada valik, kui lõpp on uue algus.
Naised süüdistavad alati kõiges meest. Kuid teie partner ei tulnud selle otsuseni – luua suhe teise naisega – mitte ootamatult. Nii et tuli tuli enne, kui see paks ja lämmatav kaotussuits ilmus.
Mida võib partner mehega kooselus märkamata jätta? Mis on petmise psühholoogia?
Väga sageli isoleerivad naised end partnerist emotsionaalselt, seda nägemata. Nad tõrjuvad mehe oma ruumist, südamest, hingest välja, pöörates kogu tähelepanu tööle ja hobidele või lastele ja sõbrannadele.
Aga juhtub ka teisiti. Naine võib mehes nii palju lahustuda, et kaotab lõpuks iseenda ja hävitab enda isiklikud piirid. Ta sõna otseses mõttes kägistab oma partneri oma kõikehõlmava tähelepanu ja armastusega. Ja siis on ta sunnitud otsima külje pealt vabaduse hõngu. Ja siis ilmub teine ... nii õrn, kuid iseseisev ...
Või äkki valisid sa lihtsalt alguses mehe ... harjumusest.
Nii selgub, et truudusetuse psühholoogia on ülimalt lihtne: mõni mees petab, põgeneb oma partneri kõrvale; teised põgenevad tema klammerdumise ja kiindumuse eest. Kuid Don Juans ei saa lihtsalt ühestki seelikust mööda vaadata.
Nagu kõik siin elus, ei tule reetmine naise ellu juhuslikult. Ta on teie hinge halva enesetunde näitaja.
Suhete ja nende usalduse taastamiseks pärast truudusetust peab naine teistmoodi vaatama juhtunu tõsiasja. See pole ainult teie partneri reetmine. See on elu meeleheitlik katse jõuda teie poole, katkestada teie sisemaailma laisk uni. Ja kuigi te näete riigireetmist puhtalt pettusena mehed, ei suuda te tervendada oma sisemist tasakaalu ja usaldust.
Muidugi, kui teie partner osutub väga arvestavaks ja delikaatseks, kui ta palub teilt andestust, hoolitseb teie tunnete eest, saate suure tõenäosusega oma usalduse tagasi ... ja jääte mehe käitumisest sõltuvusse.
Ja kui suhte pinnale ilmuvad väikesed lained, sukeldub naine ikka ja jälle oma reetmise aegade dramaatilistesse kogemustesse. See on nõiaring.
Usaldust saab uuesti kujundada ainult uuel tasemel! Sama ellu naasmine on võimatu.
Mida on vaja suhete teisele kihile hüppamiseks?
Igasugune vaimne üleminek on eelkõige seotud ka vaimse arenguga. Peate lõpuks tunnistama, et mees ja tema tegu on teie ootuste ja reaktsioonide peegeldus, mis on alla surutud sügavale alateadvusesse. See tähendab, et partnerit pole mõtet süüdistada.
Kui näete pimedust, mis teie psüühikas oli peidus, kui mõistate, kuidas te ise teiste inimestega suhtlesite ja neile haiget tegite, mõistate oma meest.
Oskus andestada
Proovige meeles pidada, millal käitusite elus nii, nagu teie partner teiega käitus. Miks sa seda tegid? Mis sind ajendas?
Niisiis, kui annate oma tegude teadvustamise läbi hingeprisma, saate mehest aru saada ja andestada.
Andestamine on võimalik, kui näed endas, mis sulle oma mehe juures ei meeldi, mis sulle haiget teeb. Endale andestades ja aktsepteerides saate oma partneriga rahu sõlmida.
Jah, see on raske. Täpselt nagu lõpetada oma mehe süüdistamine kõiges. Kuid hinge usaldusvõime taastub alles pärast sügavat andestamist ja mehe aktsepteerimist.
Ja ärge oodake temalt rahustavat ja vaimustavat käitumist. Teiselt pole vaja üldse midagi oodata. Oma kannatuste ja varjudega tuleb ise toime tulla! Mees saab sind sellel teel toetada ja ei midagi enamat.
Abikaasa on teie õpetaja. Karma sõnumitooja. See provotseerib teie lapsepõlvevalu ikka ja jälle end ilmutama ja väljapoole ilmuma. Ja kõige võimsam valu stimulant on petmine.
See on sinu võimalus sisemiselt terveneda – ainult vaimsuse teed kõndides, oma elu üle järele mõeldes saad taastada usalduse. Ja kõige tähtsam on kasutada juhust ja kasvada selle kaudu suureks, kogudes enesekindlust ja jõudu. Kui oled valinud tee valu sügavustesse minekuks, mitte sellest eemale, siis tunned kannatusest välja TEIST mina.
Mitte emotsionaalselt kinnine ja armastada ja usaldamatu, vaid sellest enesekindel ja rahulik, kes oskab armastada, usaldada ja oodata.
Pidage meeles, et suhetes lasub vastutus igal partneril.
Ava end uutele võimalustele, mis annavad sulle võime andestada ja mõista, et saaksid oma liidus jõuda uutele usalduse ja armastuse kõrgustele.
Et mõista, millises etapis teie suhe praegu on, millises seisus nad on, registreeruge minu omasse.
Armastusega,
Irina Gavrilova Dempsey
