Psixoloqa sual:
Problem ondadır ki, anamdan tamamilə asılı idim - elə oldu ki, atam xəstələndi. İşdən çıxdım və üstəlik çox xəstələndim. Bir sözlə, bir neçə il qucağımda ölürdü. Anam işləyirdi - ailəsi üçün pul qazanırdı. Həmişə özünü yükləyici kimi hiss edirdim, xəstəlik üzündən işləyə bilmirdim, atamı tərk edə bilmirdim, müalicə üçün vaxtım yox idi. Nəticə - bütün ölçülərdən çıxarıldı! Dost qalmadı, peşəni düşün - yox, alkoqolla bağlı problemlər başladı. Mən başa düşürəm ki, bundan sonra davam edə bilməz - spirtli içkilərə, xüsusən də qadınlara inam yoxdur. Ancaq mənim alkoqolizm klassik deyil - daha doğrusu, nadir, lakin güclü bir növ spirt pozuntusu. Atam xəstə olanda başladı, anam məni əvəz edə biləndə, baxdıqları yerdə gəzdim, parkda oturub içdim. Bir müddət özümü yalnız spirtli içkilərdə saxladım ... Sonra özümü çəkdim.
Atam onsuz da öldü, anam işini itirdi - amma tezliklə yenisini tapdı. Daha əvvəl gərgin münasibətlərimiz vardı - atamın ölümündən sonra sadəcə fərqli mənzillərə dağılacağımızı düşünürdüm. Bəzən mənə elə gəlir ki, onun necə hiss etdiyi - sadəcə mistisizm başladı. Cənazədən sonra anam daim xəstələnir və xəstəxanalara düşür. Əslində xəstəxanalarda yaşayıram. Ancaq o, yenə də məndən fərqli olaraq həyatdan düşmədi - işləməyə davam edir, məni "qurmağa" davam edir. Mən maddi cəhətdən ondan tamamilə asılıyam - nə iş var, nə də sağlamlıq. Nədənsə hiss etmədən sadəcə bir xidmətçiyə çevrildim-ver-biş-gətir. Mən imtina edə bilmərəm - çox utanıram. Qazanmadığım və buna görə də evin ətrafında əlimdən gələni etməyə çalışıram. Astma nəzərə alınmaqla olduqca problemlidir. Və ən pis şey, anam üçün yenidən həyatını idarə edə biləcəyi kiçik bir qız oldum! Mənə münasibət münasibdir! Həmişə 12 yaşımdaymış kimi hiss edirəm! Alkoqol qəzaları yenidən qayıtdı, iş tapmaq üçün çarəsiz qaldım. Nə etməyimdən asılı olmayaraq daim məni yormur - bu belə deyil! Üstəlik, daim ölümü ilə şantaj edir. İfadələrin demək olar ki yarısı "burada öləcəyəm", "öləndə" sözləri ilə başlayır. "Ölərdim və görməzdim", "ölənə qədər gözləyin!". "Eqoizminizdə necə bacarmadığımı görmürsünüz!", "Gözləyin, çox vaxtım yoxdur" və ya çox pul xərclədiyim üçün "Mən onları dünyaya gətirmirəm!" ”.
Alkoqol güclü şəkildə müdaxilə edir, içməməyə çalışıram, bəzən ayrılıram - vəhşi içkilər yoxdur, amma həddini aşa bilərəm. Hər dəfə bir qalmaqal və hekayələrlə dünyanın sonu olduğunda, eqoist olduğum və açıqca sərxoş olduğum, anamı öldürdüyüm. Ən çox təhqiramiz olan şey, "Mən sərxoş içkidən sərxoşluğa qədər yaşayıram və qanla öskürdüyüm bütün pulları sən içkiyə xərcləyirsən!" Çox utanıram, amma bu doğru deyil! Tez -tez arızalarım olmur. Pulumu əsasən ev təsərrüfatına xərcləyirəm, çox xərclədiyim vaxtlar anam xoşbəxt deyil. Nə edəcəyimi bilmirəm - onu itirməkdən qorxuram, artıq dünyada heç kimə ehtiyacım yoxdur. Onunla yaşaya bilmərəm və davamlı təhqirlərə və ölmək təhdidlərinə qulaq asa bilmərəm! Necə normala dönəcəyimi bilmirəm! Anonim Alkoqollar qrupuna getməyə qərar verdim - yenə də "bu bir təriqətdir, ölümümü gözləyin və istədiyiniz yerə gedin!" Qalmaqalı. İşləmirəm, müalicə almıram, yaşamıram! Anamı itirmək qorxusunu necə aşa bilərəm? Onun şantajına tabe olmağı necə dayandırmaq olar?
Sevgililər, salam!
Vəziyyət asan deyil. Ancaq hər şey həll edilə bilər - həqiqətən istəsən. Ən çox nə istəyirsən? Anan haqqında düşünmürsənsə, tam olaraq nəyi istərdin? Xəyal qurmaqdan çekinmeyin. Burada yazsaydınız, yenə də həyatınızı dəyişə və arzularınızı həyata keçirə bilərsiniz.
Dərhal deyəcəyəm ki, anamı itirmək qorxusu normaldır. Axı bu, ən yaxın və əziz insandır. "Nə edəcəyimi bilmirəm - onu itirməkdən qorxuram, artıq dünyada heç kimə ehtiyacım yoxdur" - Siz də özünüzə ehtiyacınız olmalıdır. Və bunu çox yaxşı etmək lazımdır. Və bir psixoloqla daha yaxşıdır. Bu asılı münasibətlərlə məşğul olmaq sizin üçün çətin olacaq.
12 yaşında ikən ananla münasibətlərində nə baş verdi? Düşünürəm ki, bu, hərəkətə başlayacağımız başlanğıc nöqtəsidir.
Qəbul etməli olduğunuz ilk şey, 12 yaşınızda olmamağınızdır. Hər şeydə ananıza tamamilə itaət etməməli və itaət etməməlisiniz. Öz fikriniz və öz istəkləriniz ola bilər. SİZ artıq yetkin bir qadınsınız və buna cəsarət etsə də xoşbəxt ola bilərsiniz. Və təkrar edirəm - özü istəyəcək!
Alkoqoldan başlayaq - bu reallıqdan qaçmaqdır. Və ondan qaçmağa çalışarkən içəcəksən. Bu vərdişdən təkbaşına qurtula bilmirsinizsə, Anonim Alkoqollar qrupuna keçin. Üstəlik, artıq özünüz qərar verdiniz. Üstəlik, hər halda, ana narazılığının səbəbini tapacaq. Bir daha - bir az - fərq nədir?
Daha çox deyim - içdiyiniz şey ananıza uyğundur. Əks təqdirdə, çoxdan iş tapardınız, sağalacaq və ondan ayrı yaşayacaqsınız. Və indi - ananız sizi sərxoşluqdan xilas edərək, özünü tənhalıqdan xilas edir. Beləliklə, özünü təsdiq edir və ehtiyacını və əhəmiyyətini hiss edir. Sərxoşluğunuz onun üçün əlverişlidir və sərfəlidir. Bunu özünüz başa düşürsünüz - "Və ən pis şey anam üçün yenidən həyatını idarə edə biləcəyi kiçik bir qız oldum!" İçdiyiniz müddətcə ondan uzaqlaşmayacaqsınız. Həyatınızı dəyişə biləcək bir şey etməyəcəksiniz. Həmişə onun yanında olacaqsan. Və məhz buna ehtiyacı var. Sənə nə lazımdır?
Və buna baxmayaraq - spirt həmişə depressiyaya yaxın bir yerdədir. Bu vəziyyətdə olduğunuz zaman bütün qorxular artır. Bu, ananı itirmək qorxusu və çarəsizlik hissinə də aiddir.
Sonrakı xəstəliyinizdir. Düzgün başa düşsəm, bu astmadır. Mənə elə gəlir (amma səhv edə bilərəm, çünki xəstəliyinizi araşdırmaq üçün cavab verə bilmərəm), psixosomatik xarakter daşıyır. Və bu anlayışla vəziyyətinizi əhəmiyyətli dərəcədə yaxşılaşdıra bilərsiniz.
Louise Hay xəstəliyin səbəbləri haqqında belə yazır: basılan sevgi. Özünüz üçün yaşaya bilməmək. Hisslərin boğulması. Mümkün Həll müalicəni təşviq etmək üçün - gecə -gündüz təkrarlayın: “Mən həyatın ustasıyam. Azad olmağa qərar verdim. " Özünüz buna inanıb hərəkət etməyə başlayana qədər. Digər astma mütəxəssislərini axtarın. Bunu özünüz üçün edin.
İndi bu barədə düşünün - 37 yaşınız var. Sən ən başında bir qadınsan. Ananızın yaşı çox böyükdür. Tez -tez xəstələndiyini nəzərə alsaq, bir anda işləyə bilməyəcək. O zaman nə üçün yaşayacaqsınız? Bəlkə də, özünüz üçün olmasa da, ananızın xeyrinə, yenə də özünüzü bir yerə toplayıb hərəkətə başlamalısınız? Sonra ona yaxşı bir qocalıq verə bilərsiniz. Və ananızın xeyrinə etdiyinizi düşünsəniz, aktyorluğa başlamaq daha asan olacaq. Reytinq 5.00 (5 səs)
(2
təxminlər, orta: 4,50
5 -dən)
Hər bir ana üçün bir qız böyütmə prosesini başa düşmək, uşağın həyatında iştirakının artıq bir zərurət olmadığı kimi qəbul edilir. Bir uşağın çoxdan böyüdüyünü hər kəs qəbul edə bilməz.
Ancaq anasını həyatda ayrılmaz bir şey kimi qəbul edən bir qız üçün belə, görünməz göbək kordonunu kəsmək çox çətin bir iş ola bilər. Xüsusilə əlaqələr yaxın və güvənli olsaydı.
Bir ana ilə yetkin bir qızı arasında ortaq şikayətlərin hər iki tərəf üçün də dominant olmasının qarşısını almaq üçün vəziyyəti daha yaxşıya doğru dəyişdirməyə kömək edəcək əlaqələrin bir neçə mərhələsindən keçməli olacaqsınız.
Bir neçə qayda, riayət edilməsi problemləri həll etməyə kömək edəcək:
Xatırlamaq vacibdir! Yalnız ana və yetkin bir qızın ortaq bir dil tapmadığı bir problemi başa düşmək, onun həll yolunda başlanğıc nöqtəsi olacaq. Əlbəttə ki, kompromisli bir həll tapmaq mümkün deyil, yalnız bir intim söhbət sayəsində. Getmək üçün uzun bir yol var. Bu hər iki tərəfə aiddir.
Keçid dövrü valideynlərin və uşaqların həyatında çətin bir dövrdür. Duyğularla mübarizə bəzən çətin bir iş kimi görünə bilər. Bir ana, qızının gözündə etibarını və nüfuzunu itirməmək üçün necə davranmalıdır?
Ana və yetkin qızı. Aralarındakı münasibətlərin psixologiyası olduqca mürəkkəb ola bilər. O vaxtdan bəri balaca qız erkən illər bilməli və başa düşməlidir ki, hər kəs onu sevsin... Çox vaxt, qızına qarşı həddindən artıq qoruyucu olan valideynlər keçid yaşında tamamilə nəzarətsiz bir uşaq alırlar.
Kikie qadın fiqurları kişilər arasında ən populyardır və niyə.
Və əksinə, ciddi əxlaqlı ailələrdə, qızlar özünü sevməyin qazanılmalı olduğuna inanan qurban kompleksi ilə böyüdülər. Yetkinlik dövründə belə qadınların layiqli bir kişi tapması asan deyil, çünki qeyd -şərtsiz sevgi anlayışı onlar üçün yaddır.
Məşğul olduqları üçün bütün valideynlər bütün vaxtlarını övladlarına ayıra bilmirlər. Yeniyetməlik dövründə valideyn diqqətindən məhrum olan bir qızın "yetkin" həyatının təfərrüatlarını bölüşmək ehtimalı azdır.
Uşağın ortasında döndüyü bütün hadisələrdən xəbərdar olmaq üçün ana onunla daha tez -tez ünsiyyət qurmalıdır. Mətbəxdə günün necə keçdiyi barədə bir fincan çay üzərində isti söhbətlər ailə ənənəsinə çevrilməlidir.
Ananın vəzifəsi, ideallarını ona yükləmədən qızının fərdiliyini inkişaf etdirməkdir.
Anlamaq vacibdir! Bir ana üçün bu cür ünsiyyətin əsas məqsədi bütün sirləri açmaq və fikrini qızına yükləmək olmamalıdır. Çocuğunuzu dinləməyi və eşitməyi öyrənməlisiniz.
Yenə də "Çətin yaş" başlamazdan əvvəl ana və qızın ümumi ənənələrini yaratmaqla məşğul olmalısınız... Bəlkə də bir həftə sonu bir ailə yeməyi bişirmək, şəhər xaricində bir səfər, bir kafe və ya bir gözəllik salonu gəzintisi olacaq. Əsas odur ki, bu ənənələr yalnız ana və qıza məxsusdur və heç bir bəhanə ilə pozulmamalıdır.
Yeniyetməni ev işlərinə cəlb etmək olduqca çətindir, çünki dostları ilə vaxt keçirmək qabları yumaq və təmizləməkdən daha maraqlıdır. Buna görə də bu bacarıqları uşaqlıqdan bir qıza aşılamaq vacibdir. Erkən uşaqlıqdan otağını düzəltməyi öyrənsin. 
Məsələn, onun performansı rəqabət xarakteri daşıyacaqsa bunu etmək də maraqlı ola bilər. "Kim daha dadlıdır" yarışması bütün ailə üzvləri üçün faydalı olacaq: həm ana, həm də qız birlikdə vaxt keçirəcək və ata xoşbəxtdir. Birlikdə bir tort və ya peçenye bişirib qızınızın dostlarını çaya dəvət edə bilərsiniz. 
Ananın vəzifəsi, ideallarını ona yükləmədən qızının fərdiliyini inkişaf etdirməkdir. Valideynlər çox vaxt şəxsi məqsəd və arzularını yerinə yetirməyə çalışırlar. Əsas məqsəd uşağın fitri fərdi xüsusiyyətlərini pozmadan və qızının şəxsi maraqlarına toxunmadan düzgün istiqamətə yönəltməkdir.
Bu o demək deyil ki, fikirlərinizi özünüzdə saxlamalısınız. Yetişən qızı mümkün risklərdən xəbərdar etmək lazımdır. Ancaq bu çox incə şəkildə edilməlidir.
Valideynlərin qızının yeni dostlarını çox sevməməsi olduqca təbiidir. Ancaq bu ünsiyyəti məhdudlaşdırmaq ananın tezliklə etibar dairəsindən çıxacağı deməkdir. Sevən bir valideynin edə biləcəyi ən yaxşı şey, qızının yeni tanışları ilə ünsiyyət qurmağa çalışmaqdır. 
Əksər hallarda bu insanların uşaq üçün heç bir təhlükə yaratmadığı ortaya çıxır. Əks təqdirdə, müvafiq orqanlara müraciət etməlisiniz.
Ən populyar başlıq məqaləsi: Niyə ilanlar bir qadını, bir kişini xəyal edir. Nə göstərirlər. Xəyal təfsiri - yuxuda ilanların təfsiri.
Ümumi bir vəziyyət: bir uşaq, taleyindən inciyən kiçik bir heyvanı evə gətirir və valideynlər tərəfindən anlaşılmazlıq divarına düşür. Qızınızın uşaqlıqdan qonşunuza qayğısını dəstəkləsəniz, böyük bir xeyirxah qəlbi olan yetkin bir qadının ondan böyüyəcəyinə şübhə yoxdur.
Bir ana və yetkin bir qızı həm qüsursuz ahəngdar bir münasibətdə, həm də açıq şəkildə düşmənçilik içində ola bilər, amma bu münasibətlər demək olar ki, heç vaxt neytral olmur. Ana qızı özünün uzantısı kimi qəbul edir və qızı həmişə tənqid edərsə, bu, bir qayda olaraq, ananın özündən narazılığını simvollaşdırır.
Eyni vəziyyət əks vəziyyətə də aiddir. Yetkin bir qızı anasını bir şeyə görə daim danlayırsa, bu, həyatda uğursuzluğun göstəricisidir. Bütün məsuliyyət yükünü götürməkdənsə günahlandırmaq daha asandır. Adətən bu davranış yetişməmiş şəxslərə xasdır.
Psixoloqlar bir qızın anası ilə əlaqəsinin 3 mərhələsini ayırırlar:
Münasibətlərdə tipik səhvlər:
Əks halda, qızı ana göstərişlərini kor -koranə yerinə yetirdikdə, ana qızından evlilik haqqında düşünməsini tələb etməyə başlayır. Eyni zamanda, potensial müraciət edənlər də ana tərəfindən seçilir. Qızının ya bunu qəbul etməsi, ya da anasının bu prosesdə iştirak etmək cəhdlərini dayandırması qalır.
Bu və digər vəziyyətlər, artıq yetkin bir qızı təqib edir, həyatına və dünyagörüşünə güclü təsir göstərir. Bundan əlavə, belə bir münasibət ən yaxın iki insanın münasibətlərində fikir ayrılığı yaradır.
Ünsiyyət, ananın əxlaqi təlimlər vasitəsi ilə öz fikrini tənqid etməsi və ya tətbiq etməsi faktına gəldikdə, bu qeyri -mümkündür.
Və burada qızım üçün vəziyyəti həll etməyin bir neçə yolu var:
Ayrıca, əvvəlki cəhdlər uğursuz olarsa, bəlkə də ana o vaxt belə bir söhbətə hazır deyildi. Bəlkə də uşağının dedikləri sizi incitdi və səhvlərinizi düşündürdü, ona təzyiq etməməlisiniz.
Sonda problemi bütün yükünü hiss edən həll etməlidir. Bəlkə də hələ də qızını təqib edən ananın bəzi hərəkətləri, o anda başqa cür edə bilməməsi ilə əsaslandırıldı. Ananı olduğu kimi qəbul etmək lazımdır və onu dəyişdirməyə çalışmağa ehtiyac yoxdur.
Ana sevgisindən məhrum olan bir qızın portreti olduqca tipikdir. Görünməz və qorxaqdırlar. Ünsiyyət bacarıqları yoxdur, bunun nəticəsində dostluq münasibətlərində çıxış yolu tapmırlar. Bir qayda olaraq, bu uşaqlar imkansız ailələrdən gəlir.
Populyar başlıq məqaləsi: 35 yaşında toy - bu necə bir toydur, indiki nədir, təbrik edirəm. 35 illik yubiley.
Bəzi hallarda, bu cür qızlar peşə və bəzi uğurlar qazanan qadınlar tərəfindən tərbiyə olunur maliyyə sahələri amma uşaqları ilə heç maraqlanmır.
Ananın qızını sevmədiyini göstərən dolayı işarələr:
Yetkin, qurulmuş bir şəxsiyyəti yenidən tərbiyə etmək və ya olmayan bir qadına ana instinkti aşılamaq mümkün deyil. Bu vəziyyətdən çıxmağın iki yolu var: ya qızı ananı olduğu kimi qəbul edir və onu dəyişdirmək cəhdlərindən əl çəkir, ya da ünsiyyəti ciddi şəkildə məhdudlaşdırmaq lazımdır.
Ana sevgisindən məhrum olan bir qızın portreti olduqca tipikdir. Görünməz və qorxaqdırlar.
Ananın qızına qarşı nifrət dolu münasibəti nəyə gətirib çıxarır:
Bir ana ilə yetkin bir qız arasındakı münasibətlərdə və psixologiyasında ayrı bir hal – avtoritar valideyn. Bu cür analar özünəməxsusluğuna güvənirlər və qızlarından onlara tam riayət etmələrini tələb edirlər. Ən kiçik xəta insanın öz davranışı ilə müəyyən edilir. Buna görə də, belə anaların qızlarının səhvə yeri yoxdur. 
Bu cür ana uşağın daxili dünyası ilə heç maraqlanmır... Avtoritar ananın yaş məhdudiyyəti yoxdur. Uşaqlıqda öz uşağının təcrübələrinə əhəmiyyət verməyə bilər, çünki onun üçün heç bir problem yoxdur.
Kiçik bir qızın gözündə bütün dünya dağılırsa, onun üçün vəziyyət çox çətin görünür.
Daha sonra vəziyyət fərqli bir xarakter alır - ana inkişafının bütün mərhələlərində və həyatın bütün sahələrində qızını idarə edir. Qızının daim əlaqədə olmasını, bütün işlərindən xəbərdar olmasını tələb edir. Eyni zamanda, valideyn həyatına düzəlişlər edir, çünki "Mən anayam, daha yaxşı bilirəm".
Qeyd! Avtoritar ana ilə səlahiyyətli bir ana arasında fərq var. Valideynin uşağın gözündə bir səlahiyyət olması faktında heç bir günah yoxdur. Əksinə, bu cür analar iradəli, özünə güvənən qızlar böyüdürlər, çünki onların qarşısında bir nümunə, qadının necə olması lazım olduğunu göstərən bir göstərici var idi.
Vəziyyətin ciddiliyini anlamaq üçün avtoritar ana özünə kənardan baxmalı və təcili olaraq davranış strategiyasını dəyişdirməlidir... Əks təqdirdə, belə bir tərbiyənin nəticəsi ləng, təşəbbüskar bir yetkin qızı olacaq.
Yoxsa xarakteri pozmaq mümkün olmasaydı, qızı nəticədə belə bir ana ilə hər hansı bir ünsiyyəti dayandıracaq.
Davranışında avtoritarizm əlamətləri görən bir ananın edə biləcəyi ilk şey özünə qayğı göstərməkdir.... Sevdiyiniz bir fəaliyyətə sahib olmaq, uşağınızın davranışını düzəltmək üçün vaxtınızı azaldacaq.
Davranış strategiyasını dəyişdirmək lazımdır. Məsələn, qızının "səhv" davranışı ilə bağlı adi təhqirlərin əvəzinə qərarını dəstəkləməyə və qəbul etməyə çalışın. Yaxşı məsləhət vermək artıq olmaya bilər, ancaq təhqir və ya göstəriş şəklində olmamalıdır.
Nəhayət, hüququnu qızına verməlisən mümkün səhvlər və onların həlli yollarını axtarır... Bunu etmək üçün kənardan müşahidəçi mövqeyi tuta bilərsiniz.
Bir qız üçün ananın avtoritarizm problemini həll etməyin ən yaxşı yolu öz həyatı üçün tam məsuliyyət daşımaqdır. Bundan sonra, ananın fikirlərinə zidd olsa belə, bütün qərarlar qızı tərəfindən müstəqil olaraq verilməlidir. Bu, mümkün nəticələrə görə məsuliyyətə də aiddir.
Onları anaya həvalə etmək, qızının həyatını idarə etmək cilovunu ona vermək deməkdir.
Görünməz bir maneə qurmaq və anaya davranış modelini tətbiq etmək üçün hər cür cəhddə onun mənəvi təlimlərinə reaksiya verməmək lazımdır. Mövcud vəziyyəti danışmağa və müzakirə etməyə çalışa bilərsiniz, ancaq ananın qızının təcrübələrini layiqincə qavramayacağına əvvəlcədən hazırlaşın.
Tənqid etmədən bütün mübahisələrinə sakit və neytral şəkildə reaksiya vermək daha yaxşıdır, buna görə də qızı anasını əsəbiləşdirə bilməyəcəyini açıqlayacaq. Bu davranış skandaldan qaçınmağa kömək edəcək və gələcəkdə bənzər hücumların ehtimalını azaldacaq.
Evləndikdən sonra bir ana və yetkin bir qızı barrikadaların hər iki tərəfində olma riski ilə üzləşirlər. Valideyn üçün balaca qızının böyüdüyünü və artıq anasının himayəsinə ehtiyac duymadığını qəbul etmək özlüyündə dözülməzdir. 
Uşağına təlimat verməyə, təcrübəsini bölüşməyə və öyrətməyə alışan bir ana indi uşağını kənardan izləmək məcburiyyətindədir.
Vəziyyət, toydan sonra sevimli qızının çox vaxtını gənc həyat yoldaşı ilə keçirməsi ilə əlaqədardır, buna görə də ana qızının qiymətli diqqətinin olmamasını kəskin şəkildə hiss etməyə başlayır. Bu vəziyyətdə yeni qurulan kürəkən düşmən kimi qəbul edilir.
Bu vəziyyətdən çıxmaq və münasibətləri korlamamaq üçün hər iki tərəf bəzi güzəştlərə getməlidir.
Ana kimi necə davranmaq olar | Qızınızla necə davranmalısınız |
| Bir kürəkənlə ortaq bir dil tapmağa çalışın... Gənc həyat yoldaşı düşmən və ya təhdid kimi qəbul edilməməlidir. Qızının onu seçməsi sayəsində artıq hörmətə layiqdir. Bütün insanlar qüsursuz deyillər, buna görə də qızı ananın obsesif izahları ilə deyil, birlikdə yaşamaq müddətində tək başına görsə daha yaxşıdır. | Ünsiyyətdən sui -istifadə etməyin... Ananın həyat yoldaşına xələl gətirməməsi üçün ona bütün ailə problemləri barədə danışmamalısan. Beləliklə, qızı yalnız öz ərinə qarşı mənfi münasibəti qamçılayacaq. |
| Müdaxilə etməyin... Gündəlik məsələlər və uşaqlara qulluq və ev işləri ilə bağlı tövsiyələr ən yaxşı şəkildə diqqətlə ifadə olunur. Bəlkə də qızı ananın bu işdə fəal iştirakına təcili ehtiyac hiss etmir. Təbii ki, kömək artıq olmayacaq, ancaq tarazlığı qorumaq və irəliyə getməmək vacibdir. | Kömək qəbul edin... Anasının ona kömək etmək üçün bütün cəhdlərinin səmimi olduğunu anlaması vacibdir. Kömək qəbul etməyi və qarşılıqlı hərəkətləri unutmamağı öyrənməlisiniz. |
| Bir hobbi tapın... Ananın boş vaxtı çox olduğu üçün onunla birlikdə edilə biləcək ən yaxşı şey onu öz xeyrinə keçirməkdir. | Ananın şəxsi həyatına hörmət edin... İlk ehtiyacda anadan kömək istəmək lazım deyil. Yetkin bir qız həyatın yalnız onun üçün dəyişmədiyini başa düşməlidir. |
| Etibar etməyi öyrənin... Davranış modelini "valideynlik" dən "dostcasına" dəyişdirmək daha yaxşıdır. Qızın hələ də yaxşı məsləhətlərə ehtiyacı var, amma anasının qızına güvənməyi və davranış ideallarını tətbiq etməməyi öyrənməsi lazımdır. | Qəbul etməyi öyrənin... Ananın məsləhətini "düşmənçiliklə" qəbul etməyin. Onun bütün hərəkətlərinin səmimi bir kömək istəyindən qaynaqlandığını başa düşməlisiniz. Güzəştli bir həll yolu olmayan bir münaqişə vəziyyətində, əlaqələrin aydınlaşdırılmasını tərk etmək daha yaxşıdır, çünki hər kəsin hələ də öz fikri olacaq və bunu etmək hüququ var. |
Bir ana ilə yetkin bir qızı arasındakı əlaqənin mərhələlərində:
Ana və yetkin qızı arasındakı münasibətlərin psixologiyası:
Bir ana ilə əlaqələr, həyatımızdakı ən duygusal və ən yaxın münasibətdir. Ruhda silinməz iz buraxır və gələcək şəxsiyyəti formalaşdırırlar. Sevgi aldığımız ilk qaynaq anadır. Əksər hallarda ana ilə bağ qocalığa qədər möhkəm qalır. Ancaq bu əlaqələr nəticə verməsə, uşaq bunu bir faciə kimi yaşayar və nə qədər yaşında olursa olsun, ağrı olduğu kimi kəskin olaraq qalır. Qızların bu qarşıdurmaları yaşaması xüsusilə çətindir, ana ilə qız arasındakı əlaqənin psixologiyası belə böyük və kiçikdir.
Bir ana ilə bir qız arasındakı emosional əlaqə anadan asılıdır, bu münasibətlərin tonunu təyin edən odur və qızı cəsarətlə davransa da, davranışına və tərbiyəsinə görə məsuliyyət bu və ya digər şəkildə ananın üzərinə düşür. .
Simbioz mərhələsi. 12 yaşdan kiçik bir qız üçün anası bir rol modelidir, körpə ailəyə bağlıdır, valideynləri onun dünyasının və duyğuların mərkəzidir və o, həmyaşıdlarının kiçik bir həyatıdır.
Üsyan mərhələsi. 12 yaşdan 18 yaşa qədər - yeniyetməlik, bir qızın qıza çevrilməsi və bədənindəki hormonal fırtınalar onun davranışını və duyğularını təyin edir. Qız müstəqillik, müstəqillik istəyir, valideynlərin nüfuzu azalır və ilk çətinliklər anası ilə münasibətlərdə başlayır. Qızı anaya, baxışlarına və tərbiyəsinə tənqidi qiymət verməyə başlayır və bu, təbii olaraq, dolanışığı üçün ananı incidir. Qızının etibarını itirməmək üçün, anası onu heç bir şərt olmadan, qeyd -şərtsiz sevdiyini bildirməlidir. Həddindən artıq qəyyumluq, yeniyetmə bir qız arasında qarşıdurmanın artmasına səbəb ola bilər. Qızların sevginin qazanılması lazım olduğu inancı ilə böyüdükləri ciddi bir tərbiyə daha da pisdir. Belə qızlar kişilərlə münasibət qurmaqda böyük çətinliklərlə üzləşəcəklər.
Bu dövrdə ana ilə qız arasındakı ünsiyyət çox vacibdir, ancaq ana qızının sirr haqqını başa düşməli və hörmət etməlidir və bu məlumatı qızının iradəsinə zidd olaraq almağa çalışmamalıdır. Qız həyatında müstəqil qərarlar verməyi öyrənir və əlavə qayğıya ehtiyacı yoxdur. Ana ilə qız arasında güvən qurmaq, anadan məsləhət istəmək və ya "Nə edərdiniz?" Düyməsindəki problemi müzakirə etməklə əldə edilə bilər.
Ailənin ənənələri və qızının keçid dövründən çox əvvəl (məsələn, bir çörəkçilik yarışması və ya bərbərə səyahət) inkişaf etmiş qadın sirləri, ana və qızın öz dünyalarını gücləndirməsinə imkan verəcəkdir.
Ayrılma mərhələsi. 18 -dən ilk qalıcı əlaqəyə və ya evliliyə qədər - qızı artıq böyüyüb və heç kimdən soruşmadan şəxsi və peşəkar həyatını qurmağa hazırdır, ancaq ananın bununla barışması çətindir. Hələ də qızının seçdiyi hər şeyi öyrətməyə, qadağan etməyə, tənqid etməyə çalışacaq, amma bu aralarındakı əlaqəni daha da pisləşdirir. Ananın əsas vəzifəsi, birincisi, heç birinin qızı üçün təhlükəli olmadığından əmin olmaq üçün həm qızının dostları, həm də seçdiyi ilə münasibətləri yaxşılaşdırmağa çalışmaq, ikincisi, özü ilə qarşıdurmadan qaçmaqdır. Məhz bu dövrdə, əgər ana, qızının öz dünyası və öz həyatı olan ayrı bir insan olduğunu qəbul etməyi bacarırsa, qızı ilə əlaqəsi möhkəmlənir, ancaq valideyndən deyil, dostluq mövqeyindən.
Müstəqillik mərhələsi. Evlənmədən nəvələrin böyüməsinə qədər bir ana hələ də qızının həyatında iştirak etmək, nəvələrini böyütməkdə ona kömək etmək istəyir, diqqətsizlikdən çox yükləndiyi üçün faydalı olmağa çalışır və bəzən xətti keçir və mühazirəsini davam etdirir. Hələ də bunu daha əvvəl edə bilməsə, qızının çoxdan böyüdüyünü və artıq özü ana olduğunu qəbul edə bilməz. Və burada sevdiklərinin ayrılıq problemi ön plana çıxır.
Bir qızın doğulduğu andan başlayır və həyat boyu davam edə bilər. Ana ilə yetkin bir qızı arasında sonsuz qarşıdurmaların əsasını təşkil edən budur. Və istisnasız olaraq hər ailədə belə münaqişələr olur.
Tək bir ana uşağını sakitcə buraxa bilməz: yaxınlaşan qocalıq qorxusu içindən bunu söyləyir. Ayrılıq yalnız ana ilə böyüyən qızı arasındakı əlaqənin yetkin olması, bir -birinə hörmət və hər iki qadın arasındakı fərqlərin və məsafənin qəbul edilməsi halında baş verəcəkdir. Əks təqdirdə, bir ana ilə yetkin bir qızı arasında qarşıdurmalar qaçılmazdır və ana ilə qız nə qədər yaxın olarsa, ayrılma prosesi o qədər uzun olar. ayrıldıqdan sonra daha tolerant olma şansları var, özünü yetkin hesab etməyə yeni başlayan bir qızı ilə çətin münasibətlər qurmaq mümkün olacaq.
Əsl ayrılıq, ana və qızın hər birinin öz həyat təcrübəsi olan və iki yetkin qadın olaraq bir -biri ilə ünsiyyət qurmasıdır şəxsiyyət xüsusiyyətləri... Xeyr, dostlar deyil - ana və qızı, prinsipcə, dost ola bilməz, həyat belədir.
Bir ana ilə yetkin bir qızı arasındakı münasibətlərə harmoniya gətirəcək ayrılıq yolunu təsvir etmək üçün, baş verənləri qızınızın gözü ilə görməyə kömək edəcək bir ailə terapevtinə müraciət edə bilərsiniz.
Mən ailə münasibətləri ilə bağlı problemləri həll etmək təcrübəsi olan peşəkar ailə psixoloquyam. Siz və ananız və ya yetkin qızınız ortaq bir dil tapmaqda çətinlik çəkirsinizsə, kömək edə bilərəm. ... Məsləhətləşmələri Moskvanın mərkəzindəki xüsusi bir ofisdə və internetin köməyi ilə həyata keçirirəm.
Minnətdarlıq və hörmət mərhələsi, ana və qız münasibətləri üçün ən yaxşı vaxt. Bu, ana və qızın birləşmə və parçalanmanın bütün mərhələlərini keçdikləri və ayrı -ayrı yetkinlər olaraq, hər biri öz dünyası və təcrübəsi olan qadınlar olaraq bir -biri ilə əlaqələr qurduğu zaman gəlir.
Təəssüf ki, bu da baş verir. Ya qızı istənməyən bir uşaq olduğu ortaya çıxır, ya da anasına xəyanət edən atasına çox bənzəyir, ya da doğuşu anası üçün çox travmatik və çətin idi, ya da anası misoqinliyə meyllidir və ya qızını alver edir. karyera - bu cür ailələrdə qızlar qorxaq, qadınsız, başqaları ilə ünsiyyət qura bilməyən, özünə güvənməyən, övlad sahibi olmaq arzusundan məhrum böyüyürlər. Ananın davranışı müxtəlif yollarla özünü göstərə bilər:
Psixoloqlar, anaları ilə dəhşətli bir münasibət nəticəsində bu cür qızların böyüklər həyatında hansı həyat toqquşmalarını gözlədiyini əvvəlcədən bilirlər. Qızın şəxsiyyətini ayrılmaz və ahəngdar bir şəxsiyyətə qaytarmaq üçün adətən çoxlu məsləhətləşmələr və öz üzərində çox çalışmaq lazımdır.
Uşağının daxili dünyası ilə heç maraqlanmayan, qızının davranışına tam nəzarət edən və öz davranış xəttini ona tətbiq edən, sevən bir valideynə və avtoritar anaya zəng etmək çətindir. Bu vəziyyətdə hər şey qızın iradəsinin gücündən asılıdır. Zəif olarsa, qız inert və hərəkətsiz böyüyəcək; əgər anası xarakterini poza bilməsə, böyük ehtimalla qızı ilk fürsətdə evdən qaçacaq və anası ilə ünsiyyətini dayandıracaq. uzun müddət.
"Sətirlər arasında oxumağa" çalışın: bir ana hər zaman qızına, hətta yetkin və təcrübəli bir qızına qayğısını həmişəki əxlaqından fərqli olaraq göstərə bilməz. Sadəcə sənin üçün önəmli qalmaq istəyir. Sadəcə onun yerini tutmağa çalışın.
Qızının böyüdüyünü etiraf etmək istəməsə də ona təşəkkür etməyi unutmayın. Analar üçün 4-5 yaşında uşaq olaraq qalacağıq. Valideynlərimizdən doğum istəməməyimizə və bizə həyat vermək qərarının onlardan bilinçli olmasına baxmayaraq, anamızın və atamızın çox şeydən imtina etdiyini unutmamalıyıq.
Yetkin bir qızı, onu uyğunlaşdırmağı bacarırsa, həyatında hər şey öz yerinə düşür və yaxşılığa doğru dəyişir: karyera, şəxsi cəbhədə işlər, maliyyə tərəfi, öz uşaqları ilə münasibətlər. Ananı qəbul etməklə içimizdəki Qadını qəbul edirik. Eyni zamanda, yetkin bir qızı ilə anası arasındakı münasibətlərin sərhədi birmənalı olaraq müəyyən edilməlidir: bu şəxsi həyatınız, peşə seçiminiz, yaşadığınız yer, dostlarınız, imiciniz, hobiniz, vaxt keçirmək və böyütmək yollarınızdır. uşaqlar
Doğrudur, analarımıza uşaq olaraq qalırıq. Amma onlar da öz növbəsində kiminsə qızlarıdır. Bəzən özünüzü ananızın yerinə qoymaq, zəngin təcrübə qazanmaq və aranızda baş verənləri başa düşmək deməkdir. Münasibət çətinliklə davam edərsə, ananızla razılığa gəlməyinizə kömək etməyə hazıram.
Bir ailə psixoterapevtinə müraciət edə bilərsiniz. Veb saytdakı elektron əlaqə formasından istifadə etməklə və ya zəng etməklə bunu etmək çox asandır göstərilən nömrə... Şəxsən, Moskvanın mərkəzindəki bir ofisdə və ya Skype istifadə edərək bir məsləhətləşmə apara bilərik, psixoloji yardımın keyfiyyəti dəyişməyəcək. Ünsiyyət mənim tərəfimdən tamamilə gizlidir.
Niyə ayrılıq yaranır və bu nədir? Əvvəlki məqalədə haqqında danışdıq. Bu gün yetkin uşaqlar və yaşlı valideynlər arasındakı əlaqəyə, əsas səhvlərə və onların həll yollarına baxacağıq.
Artıq danışdıq . Və niyə ayrılıq baş verir?
Ayrılıq(lat. separatio - ayrılıq) psixologiyada uşağın anasından (valideynlərindən, ailəsindən) ayrılmasıdır. Valideynlərdən ayrılmağın nəticəsi: kənardan kömək almadan həyatınızı idarə etmək və idarə etmək bacarığı; qərarlar qəbul etmək və nəticələrinə görə məsuliyyət daşımaq bacarığı.
Psixoloji ayrılığa əngəl, bu dövrdə ananın uşağın müstəqillik istəklərini dəstəkləməməsi, hər şeyi onun üçün etməyə davam etməsidir (bir qaşıqdan yemək, oyuncaqlar vermək, uşağın özünün etmək istədiyini etmək).
Şəxsiyyətin formalaşmasına və uşağın psixoloji ayrılmasına mane olan valideynlərin ifadələri:
- "Hələ balacasan! Gəl, mən edəcəyəm. "
- "Görürsən - edə bilməzsən! İndi bunu necə edəcəyimi sizə göstərəcəyəm. "
- "Olduğum yol daha sürətli olacaq."
Bu dövrdə psixoloji şöbə üçün əngəl, uşağının valideynləri tərəfindən sıxışdırılmasıdır.
Ayrılma, bir uşağın psixoloji olaraq öz ailəsindən ayrıldığı, həyat haqqında fikirlərinə güvənməyə başladığı, həyatını daha da necə təchiz edəcəyinə qərar verməyə başladığı zaman meydana gəlir.
Öz həyatınızı təhlil edin və valideynlərinizin ayrılmağınıza nə vaxt icazə vermədiyini təyin edin.
Duygusal ayrılıq- bu, ananın bu seçimi bəyənib -razılaşmamasından asılı olmayaraq, bir uşaq və ya yetkin bir seçim edə bildiyi vaxtdır.
İstədiyiniz mənzili alırsınız. Ananızın bəyəndiyi biri deyil.
Sevdiyiniz və sizə uyğun şəkildə ortağınızı seçirsiniz. Ananın bəyəndiyi biri deyil.
Dəyər ayrılığı- bu, insanın öz fikrinə sahib ola bilməsi və dünyanı anasının gördüyündən fərqli olaraq görməsi. Nəinki öz fikri var, həm də valideynlərinin yanında bunu səsləndirmək haqqı var. Hansı həyat tərzinin doğru olduğu, bu həyata dair hansı baxışlarınız olduğuna dair fikirləriniz bunlar ola bilər. Valideynləriniz fərqli düşünsələr də, onları səsləndirə və onlara uyğun yaşaya bilərsiniz.
Funksional şöbə- yaxınlıqda valideynlərin olub -olmamasından asılı olmayaraq insanın özünə qulluq etmək bacarığı. Bir insan yeməyi haradan, necə bişirəcəyini, paltarını haradan alacağını və s. - bu, hər şeyin valideynlərdən funksional ayrılıqda olması deməkdir.
Münaqişələrin ayrılması- ananızla mübahisə edə bildiyiniz və eyni zamanda günahdan yıxılmadığınız zaman.
Münaqişənin iki tərəfi:
Günahkarlıq hissi özünü cəzalandırmaq istəyidir. Bu duyğu, bir insanın (güman ki, yaxın) bir əlaqəni pozmaq məsuliyyətini qəbul etdiyi zaman ortaya çıxır.
Uşağın valideynlərdən psixoloji olaraq ayrılması prosesi valideynlərin özləri tərəfindən idarə olunmalıdır.
Valideynlərin səbəbləri:
Qarışıqlıq... Füzyon, bir insanın digərinin fərqli hiss edə və düşünə biləcəyi düşüncələri qəbul edə bilməməsidir. Birləşmə çox vaxt ana və uşaq arasında olur, ana hətta uşağının fərqli bir şey düşündüyünü və hiss etdiyini belə düşünmür.
Uşağın sərhədlərinin pozulmasının canlı nümunəsi: "Şapka tax, üşüyürsən", "yemək üçün otur - acsan", "fərqli bir şəkildə otur, görürəm ki, sən deyilsən rahat ".
Birləşmənin olması ananın uşağını özündən buraxmasına imkan vermir.
Narahatlıq... Ana narahat bir şəxsiyyət növü olduqda. Dünyanın çox təhlükəli olduğuna, uşağın bir dəqiqə belə tək qalmamasına əmindir. əsas vəzifə analar - uşağını bütün bəlalardan qorumaq və qorumaq. Uşağın artıq 32 yaşı olsa belə. Ancaq bundan yalnız sizinki əziyyət çəkir.
Narahat bir ananın düşüncələri: “Mən artıq nə qədər yaşadım. Dünyanın nə qədər təhlükəli olduğunu və uşağımı gözləyən neçə problemin olduğunu daha yaxşı bilirəm. Ona görə də onu qoruyacağam ".
Uşağın kiçik olduğu zaman bu düzgündür, amma ana öz təhlükəsini uşağına ötürür və ona dünyanın təhlükəli olduğunu öyrədir.
Öz yerinə yetirilməməsi... Bir ananın əri ilə pis bir əlaqəsi olduqda, bir hobbisi, maraqsız bir işi yoxdur, edə biləcəyi daimi əhəmiyyətli bir fəaliyyət yoxdur - uşağın öz həyatını yaşayacağı təqdirdə həyatının itiriləcəyindən qorxur. onun mənası. Yalnız bir uşağın varlığı ona vacib, tələb olunan, əhəmiyyətli hiss etməyə imkan verir. Belə analar uşağının özlərindən ayrılmasına icazə vermirlər, çünki başqa işləri yoxdur.
Özündən şübhə... Bir qadın özünə güvənmədikdə, bir şeyə dəyər olduğuna əmin olmadıqda, yaxşı bir ana rolunu oynaması çox vacibdir. "Doğru işi görürəmmi", "indi necə hiss etməliyəm", "yaxşı bir anayam, ya yox".
Yaxşı bir ana və ya pis bir ana olduğunuzu qiymətləndirmək üçün əsas meyar, uşağın xoşbəxt olub -olmaması, xoşbəxt olması, yaxşı bir əlaqəniz olub -olmamasıdır.
Nəzarəti itirmək qorxusu... Hələ də gücünü və nəzarətini hiss etmək anamın arzusudur.
"Böyüdükdə, özünü dəstəkləyəndə, müstəqil olanda ağıllı olacaqsan."
Şüursuz olaraq analar uşağın müstəqil olmaması üçün hər şeyi edirlər.
Məyusluq qorxusu... Uşaqların heç görmək istədiklərimiz olmayacağı qorxusu budur (böyük alimlər, yazıçılar, korporasiyaların rəhbərləri və s. Olmayacaqlar) Uşağı məyus etməmək üçün valideynlər onu idarə etməyə başlayırlar ona öz baxışını yükləmək.
Ancaq ayrılıq sonda baş verməlidir. Valideynlərdən psixoloji ayrılıq olmadan, bir tərəfdaşla münasibət qurmaq, yaxşı münasibət qurmaq çox çətindir ailə münasibətləri, öz övladınızla münasibət qurmaq çox çətindir.
Bunu göstərən işarələr öz valideynlərindən ayrıldın:
Əgər bu birləşmə olmasaydı, uşaq ana sevgisini hiss etməsəydi (və bu ehtiyac varsa), onda bu uşaq ondan bu eşqi alana qədər anasının yanında olacaq. Ya da sevilməyəcəyini anlayana qədər.
Uşağın ikinci mərhələdə həll etməyə çalışdığı əsas vəzifə sizin nəzərdən keçirildiyinizi bilməkdir. Valideynlər tərəfindən tanınma olmasaydı, uşaq bu tanınmanı alana qədər valideynlərinə yaxın olacaq. Özü də valideynlərini tərk etməyə hazır olmayacaq, çünki valideynlərinin əhəmiyyətini dərk etməsi lazımdır.
Müstəqillik iki yetkin arasındakı münasibətdir (kimin kimə "ana", kimin kimə "oğlu" olmasından asılı olmayaraq). Valideynləriniz səni yetkin kimi qəbul etdikdə, əlaqəni "valideyn-uşaq" mövqeyindən "böyüklər-böyüklər" mövqeyinə gətirmək bacarığıdır.
Əsas əlamətlər bunlardır:
Bir şey etmədikdə valideynlər və uşaqlar arasında emosional asılılıq müşahidə edilə bilər, çünki "ananın ürəyi var" olduğunu bilirsən. Baxmayaraq ki, həqiqətən bunu etmək istəyirdiniz. Valideynlərin bütün gözləntilərini toplamağa və onları qarşılamağa və ya məmnun etməyə çalışdığınız zaman. Və ya daima etiraz etdiyiniz zaman, mübahisə etdiyiniz zaman, fikirlərinizi müdafiə etməyə çalışarkən (əslində valideynlərinizin tanınmasını qazanmağa çalışırsınız).
Bir vəziyyəti təsəvvür edin: bir ana yetkin qızından narazıdır və onu tənqid edir.
Duygusal asılılığı olan qızıçox güman ki, utanc, günahkarlıq yaşayacaq. Bəlkə də ananın davranışına mübahisə edəcək və ya qəzəblənəcək. Ananın səhv olduğunu sübut etmək istəyi olacaq.
Emosional olaraq müstəqil qızı ananın özü üçün xoşagəlməz duyğular yaşadığına peşman olmaqla məhdudlaşacaq. Ananın narazılığı qızı üçün faciə olmayacaq və özünə hörmətini təsir etməyəcək.
Valideynlərinizdən ayrılmaq, özünüzə valideynlərinizin gözləntilərini yerinə yetirməmək hüququ vermək deməkdir. Həm də valideynlər istədikləri, istədikləri kimi olsunlar (tələbkar, tənqid edən, düz deyil, ideal deyil, qəzəbli, əsəbi).
“Uşaq bütün böyüklərin qeyri -kamil olduğunu anladığı gün bir yeniyetmə olur; onları bağışlayanda yetkin olur; özünü bağışlayanda ağıllı olar ". Alden Nolan
Qarşı tərəfin pis və ya səhv olduğunu düşünürsənsə, müstəqillik əldə etmək çox çətindir. Çünki hər zaman bunu ona sübut etmək, təkbaşına israr etmək (öz baxış baxımından) istəyəcəksən. Özünə güvən, yetkinlik və müstəqillik yalnız özünüzdə və valideynlərinizdə yaxşını və pisliyi görə bildiyiniz zaman ortaya çıxır.
İzləniləcək münasibətlər:
"Düşmənçilik etmədən", sərhədləri pozmadan, "kiməsə kiməsə borclu olduğuna" inam olmadan münasibət qurmaq çox vacibdir. Bir -birinizə sahib olduğunuz üçün xoşbəxt olmağı öyrənin. Bəlkə də o qədər qeyri -kamil, mükəmməl deyil, amma çox əzizdir. Yaşadığınız üçün xoşbəxt olmağı öyrənin, hələ də bir -birinizə nə qədər əhəmiyyətli olduğunuzu, bir -birinizə nə qədər minnətdar olduğunuzu söyləməyə vaxtınız var. Və bir şey səhv olarsa, hər zaman bağışlanma diləyə bilərsiniz.
Unutmayın: psixoloji ayrılıq iki tərəfli bir prosesdir.
İntrospeksiyaya dair suallar:
Valideynlərinizlə münasibətlərinizin mahiyyətini təhlil edin və suala cavab verin - valideynlərinizdən ayrıldınızmı?
Təhlil edin-valideynlərinizlə münasibətlərin formatını "Valideyn-uşaq" mövqeyindən "Böyüklər-Böyüklər" mövqeyinə köçürdünüzmü?
Hər hansı bir qızı üçün böyümək, anasından psixoloji asılılığın müəyyən bir simvolik göbəyinin kəsildiyi anda bitir. Bəzən səhvlərdən qorxaraq bu həyati, lakin son dərəcə çətin əməliyyatdan qaçmaq üçün əlimizdən gələni edirik. Kitab sayəsində Susan Cohen "Qızlarını dəli edən analar" yalnız müstəqillik əldə edə bilməz, həm də sevimli ananızla yaxşı münasibətlər qura bilərsiniz.
Ana ilə aralarındakı münasibətlərdə fikir ayrılığından daha güclü heç bir şey yoxdur və ağrılı bir şey yoxdur körpə... Bir vaxtlar təcrübəni anadan qıza ötürməyə xidmət edən görünməz göbək kordonu vaxtında ölməli və qızı azad etməlidir. Ancaq bəzən vəziyyət heç də belə deyil. Böyümək, inkişaf etmək qızlar, analar qocalır və aralarındakı görünməz ip heç bir yerdə itmir, gənc qadını getdikcə daha çox əl -ayağa bağlayır, dərindən nəfəs almasına imkan vermir, öz anlayışına uyğun olaraq özünü qurma imkanından məhrum edir. .
Mübahisəli olduğu qədər mürəkkəb bir mövzuya toxunduğumu başa düşürəm, amma bütün analardan bu problemi fərqli cəhətlərdən obyektiv qiymətləndirmələrini xahiş edirəm. Kədərli fakt: nadir hallarda kimsə belə bir şeyi məhv edə bilir. həyat qızı, öz anasının edə biləcəyi kimi. Necə deyərlər: bizi sevənlər qarşımızda müdafiəsizdir.
Ana sevgisi (heç kimdən fərqli olaraq) bioloji bir təbiətə malikdir (heyvan instinkti əsasında qurulmuşdur) və buna görə də həddindən artıq qoruma, həddindən artıq ... xaç kimi ağrılı formalara çevrilməyə meyllidir.
Bütün problemin mahiyyəti çox vaxt ananın narahat olmayan şəxsi həyatında tapılır. Bədbəxtlərdən qaçaraq, öz xoşbəxtliyini təşkil etmək əvəzinə özünü tamamilə qızını, sonra ərini böyütməyə həsr edir. körpə…
Bir qızı böyüdükcə, gələcəkdə münasibətlərinin necə inkişaf edəcəyindən anasından asılıdır: qız yoldaşları və ortaqlar olacaqlar (sağda) və ya münasibətləri daha çox qorxduqları dəhşətli bir əzab topuna bənzəyəcəkmi? Bir -birinizə nifrət edin (doğru deyil).
Anaların etdiyi başqa bir ümumi səhv, öz üzərində işləmək istəməməsidir. Buna görə də öz arzularını qurban verirlər (karyera qurmaq, inkişaf etdirmək üçün) qızlarını (tez -tez onlardan eşidirsən: "Mən anayam, etməliyəm"). Özünü qurban vermək o qədər vərdiş halına gəlir ki, hər hansı bir cəhd qızlar Anamın qanadının altından çıxmaq cavab çaxnaşmasına səbəb olur: "Bəs mənim?!".
İstənilən ana sevimli qızının gələcəyi üçün böyük planlar qurur: təhsil, karyera, ailə həyat... Və, bir qayda olaraq, möhtəşəm bir gələcək çəkilir ki, ananın özü qurmağı bacarmadı. Bir qızı dünyasını anasından fərqli bir şəkildə görürsə, təhqirlərə və məşqlərə başlayır (yanlış münasibətlər halında) və ya ana qızının dünyanı öz gözləri ilə görmək və dəyərlərinə riayət etmək hüququnu tanıyır. və maraqlar (ana onları bəyənməsə belə).
Sevgilim, özünüzü təsvirlərdən birində tanıyırsınızsa, dəyişməyə başlamaq heç vaxt gec deyil: qızınızla əlaqədar bütün vacib məsələləri müzakirə edin, məsləhət verin və xəbərdar edin və fikrinizi irəli sürməyin. Qız, sizdən gələn dəstəyi və qayğını hiss etməli, dost seçiminə və həyat yoluna laqeyd yanaşmamalıdır.
Və başqa bir şey: təhqir və başqaları ilə müqayisə etməyin yeri yoxdur ananın əlaqəsi və onu qızlar... "Yenə saçlarınızla nə etdiniz - saman kimi qalın!", "Bacınızdan nümunə götürün, onun yalnız A'sı var və siz ...!" Kimi qadağan olunmuş ifadələr.
Hər hansı bir münaqişə iki tərəfin səyləri ilə həll edildiyindən qızlar üçün bəzi məsləhətlər verilmişdir. Ananız artıq 50 illik həddi keçibsə, dəyişməsini gözləməyin (bu, müstəsna bir halda baş verə bilər). Ancaq yaxşı bir münasibət qurmaq üçün ilk addımı atmaq sizin ixtiyarınızdadır: onu anlamağa çalışın və nəinki daha tolerant, hətta daha ağıllı olun. İnanın, bunun bəhrəsini verəcək.
Qazana bilmirsənsə anaya düşmənçilik hər şeydən əvvəl onu sadəcə bir insan kimi görməyə çalışın (sizin valideyn olduğunuzdan asılı olmayaraq). Həyatındakı çətinliklərin onun tərbiyənizə münasibətinə necə təsir etdiyini düşünün. Onun həyatı haqqında nə qədər çox şey öyrənsəniz, onu qəbul edib bağışlamağınız daha asan olacaq.
Əlaqə də var: hər şeydə ananızı məmnun etmək, davranışınızla sevgisinə layiq olmaq istəyiniz varsa, onu almamaq davamlı müxalifətlə nəticələnir. Bütün münaqişələrin səbəbi budur: axı bir ananın etdiyiniz hər şeyi bəyənməsi lazım deyil, elə deyilmi? Çıxış yolu sadədir: ananızın bir nüsxəsi olmağa çalışmayın, özünüzə, istəklərinizə və hərəkətlərinizə inanın, çünki siz yetkin, bacarıqlı bir insansınız. Bundan əlavə, bir çoxları qızlarözlərini öz yerlərində tapanda hər zamankindən daha çox analarını anlamağa başlayırlar.
