المنزل ، التصميم ، التجديد ، الديكور. الفناء والحديقة. بأيديكم

ساعدني من فضلك! أبلغ من العمر 15 عامًا. في المنزل ، الفضائح المستمرة ، والشتائم ، هذا مستحيل بالفعل! بدأت الفضائح منذ حوالي عام واستمرت كل يوم منذ ذلك الحين. نحن نعيش في ثلاثة: أمي وأخت وأنا. إذا بدأ شخص ما في الشعور بالتوتر ، تمامًا مثل ذلك ، أو نشأ موقف مرهق. على سبيل المثال ، كسر زجاج ، ودفع شخص ما ، وتحطم شيء ما ، ثم كل شيء هو نهاية العالم! ثم بدأ الأمر ، أيها المخلوق ، حتى تموت ، ألعن ، أيتها العاهرة ، أيها العاهر. حسنًا ، هل هذا ممكن ، لكننا أعزاء ، لقد شرحت بالفعل مئات المرات. لقد أخافت نفسي بالفعل ، وأصبحت متوترة من تفاهات. وصفتني أمي بمخلوق ، قمامة ، ما الذي لمسته ، حقيقة أنني أصرخ طوال الوقت لأنني كسرت بلورات الثريا عن طريق الخطأ ، لكن يمكن تغييرها في المتجر (كان لديهم مثل هذه الحالات). أخبرتها أنه بما أن ضميرها يسمح لي أن أقول هذا ، لكنها أهانته وأقسمت أكثر من أي وقت مضى ، وأخذت شقيقتي على الفور الدبوس وضربت على رأسها (مر يوم ، وما زال يؤلمني). قالت أمي إنه ليس لدي الحق في قول أي شيء لها على الإطلاق ، وإذا أرادت ذلك ، يمكنها حتى قتلي ولن تقول أيضًا إنني كنت حثالة وقحة ، لأنني ضربتها (الشيء الرئيسي هو أن والدتي وأختي يبدآن فضائح ، لكنني أعتذر دائمًا عن الصراخ في حالة هستيرية ومن المفترض أنني بدأت فضيحة ، لمجرد أنني أغني وأريد الاهتمام بنفسي وها أنا مرة أخرى ، أغلقت ، أنا جالس. أكتب إلى أنت ، لأنني تعبت بالفعل من كل شيء ، فالحياة ليست فرحة ، أنا أنظر إلى الآخرين ، أتواصل ، أستمتع ، ودود ، وأحسد. حسنًا ، إليك كيفية معاملتهم جيدًا بعد هذا ...
أخبرني ، ربما أفعل شيئًا خاطئًا. إنه بالفعل مستحيل. يساعد!
دعم الموقع:

ساشا ، العمر: 15/06/2015

تعليق:

مرحبا ساشا. مع مثل هذا الموقف ، من الأفضل عدم التورط في الفضائح بعيدًا عن الخطيئة ، بمجرد أن تبدأ الصراخ ، تستدير وتغادر ، لا داعي للجدال ، المشاجرة ، إثبات شيء ما ، إنه عديم الفائدة والعكس بالعكس تشتعل المشاعر أكثر. من أي وقت مضى. حاول العثور على شخص محبوب يمكنك التحدث إليه ، ربما يكون أحد أقاربك أو صديقك أو صديقته. في المستقبل ، اذهبي للدراسة وتمكني من الذهاب للعيش في نزل ، وهناك ستتزوجين وتذهبي للعيش مع زوجك. ابتهج ، كل هذا مؤقت ، تحمل الفترة الصعبة.

إيرينا ، العمر: 07/06/2015

مرحبا الكسندرا! أنصحك بالذهاب إلى الكنيسة للكاهن وإخبار كل شيء بالتفصيل. للقيام بذلك ، ما عليك سوى القدوم إلى الكنيسة وتسأل متى ستتاح لك الفرصة للتحدث إلى الكاهن ، كما يقولون ، تحتاج إلى نصيحة حياتية. يمكنك أيضًا الاتصال بالخط الساخن لاستشارة المراهقين. حاول أن تجد القوة لتكون لطيفًا مع والدتك وأختك. حاول ألا ترد على هجماتهم وإهاناتهم ، إذا كنت مذنباً ، اعترف بالذنب. أعتقد بعد كل شيء أنه ليس كل يوم يدفع شخص ما أو يضرب الأشياء. اعتني جيدًا بالأشياء ، إذا أحضرتك والدتك بمفردك ، بالطبع ، كل شيء مدلل لها يشبه السكين في قلبها. إنه الصيف الآن ، حاول أن تجد لنفسك بعض الهوايات والأصدقاء وربما دخلًا بسيطًا مثل توزيع المنشورات ... حاول أن تكون مفيدًا وودودًا في المنزل. لا تنسحب على نفسك! صلي إلى الله في كثير من الأحيان! لا تقلق ، كل شيء سينجح بطريقة أو بأخرى! سوف تكبر أكثر من ذلك بقليل ، ربما ستتزوج هناك ، وتخلق عائلتك! صدق بالله ستتغلب على كل شيء!

إيغور ، العمر: 32/07/2015

ساشا ، عزيزي ، انتظر. اريد ان احضن عمتي والندم! إنه لأمر مؤسف أن السكان الأصليين لا يمكنهم العثور على لغة مشتركة. وأنا أفهم مشاعرك! إذا طلبت مني النصيحة ، فسأطلب من والدتي وأختي الاهتمام بي والقول إنني أريد التحدث. أود أن أسأل عما إذا كانوا راضين عن حياتنا من هذا القبيل. إذا لم يكن الأمر كذلك ، أود أن أدعو الجميع للتفكير في كيفية حل هذا الموقف ، والتحدث إلى أي شخص لا يناسبك ، محذرًا من أنه لا ينبغي لهم الصراخ. وإذا كانوا صامتين ، قالوا إن كل شيء يناسب أو يناسب مثل هذا التوافق ، ثم ذهبت بصمت إلى مكانها ، وصليت ووعدت نفسي بأنني سأحاول أن أتفاعل بشكل أقل مع الاشتباكات ، سأحاول بنفسي أن أكون متسامحًا ومهذبًا اسال الله العون وآمن أن كل شيء سينجح إذا فعلت ذلك. وستقول هذه المحادثة لـ Seth أنه تم تأجيلها ببساطة في الوقت الحالي.
ساشا ، إذا كنت تريد كلمات لطيفة ، فاعلم أنه سيكون هناك أشخاص يحبونك. والآن أنا قلق عليك وأتمنى حقًا أن ينجح كل شيء من أجلك ، وانتهت الفضائح وعشت وشعرت أنك محبوب.
تذكر أن هناك الله ، وبما أنه موجود فلم نعد بمفردنا !! عندما كنت في حالة من اليأس ذات مرة ، أنقذني محبة الله. شعرت بها وشعرت وفهمت أنني لست وحدي !!! الله محبة. هل هو معك! صدق او لا تصدق لا اعرف .. لكنها كذلك.
انتظر يا صديقة !!!

مارينا عمر 25/06/2015

مجهول

مرحبا! عمري 23 سنة ولدي طفل. أنا وزوجي نتشاجر كل يوم تقريبًا. كل شيء يبدأ صغيرا. أكبر مشكلتي مع زوجي هو كسله. بمجرد عودته إلى المنزل من العمل ، يجلس على الفور أمام الكمبيوتر ، على الرغم من أنه يعمل طوال اليوم ، ويعمل عليه. إنه عمليا لا يلعب مع الطفل ، ولا يذهب للمشي ، لقد نسي تماما الأعمال المنزلية. ولا يكرس لي الوقت أيضًا. على الرغم من وجود "الواجب الزوجي". عندما أبدأ في تقديم كل هذا إليه ، أوضحت أنه أيضًا أحد أفراد الأسرة ، وليس شخصًا موجودًا بشكل منفصل ، فالعدوان الهائل يطير في اتجاهي ، وليس الرقابة ، وما إلى ذلك. هناك معارك في الفضائح ، وبعد ذلك أنا عمومًا أريد الطلاق ... فالزوج كله يتوصل إلى حقيقة أنه يعمل ويتعب ، رغم أنني أعلم أنه يجلس طوال اليوم ولا يفرغ الأكياس! باختصار ، أفعل كل شيء بنفسي! دكتور ، أخبرني ما الذي يمكن عمله في مثل هذه الحالة؟ قل لي الاختيار الصحيح؟

مرحبا! منذ متى وانت تقوم بهذا؟ كم سنة وانت متزوجة؟ كم تغير في الزواج؟ اكتب بالتفصيل ما تريده أن يفعله ، وما أنت مستعد لتسامحه وتفعله بنفسك ، أي. الصورة المثالية في فهمك؟ هل رفع روي إلى آس أم أنك تعطيه أيضًا صدًا جسديًا؟ أنا في انتظار وصف أكثر تفصيلاً.

مجهول

في البداية كانت هناك مشاجرات ، ثم عندما أصبحت حاملاً بدأت الفضائح والتوبيخ. لكنهم عوضوا بسرعة. لكن عندما ولد الطفل تحولت حياتي إلى ضغوط وكابوس! في البداية ، كان زوجي يساعدني ، لكن بعد ذلك كانت الأعمال المنزلية ورعاية الأطفال من مسؤوليتي. لا أحد يساعدني مع الطفل ، لأنه نحن نعيش بمفردنا ، والدينا في مدينة أخرى. هذا أمر صعب بعض الشيء للتعامل معه! وبسبب هذا كانت هناك فضائح وتسميات وحتى اعتداء وأكثر من مرة! بمجرد أن يستقر كل شيء ، يبدأ الزوج في التحمل ، ويقول إنه يحب! وهكذا ، في كل مرة ، كل شيء يسير في دائرة! سيكون لدينا قريبًا عامين من الحياة معًا ، وإذا نظرت إلى الوراء لمدة عام ، فهذا أمر محزن بالنسبة لي ، لأنه لم يكن فيه خير سوى الفضائح والتوتر. لست بحاجة إلى الكثير من زوجي ، لمجرد المساعدة في المنزل ومع الطفل ، حتى أحصل على قسط من الراحة!

مرحبا! منذ البداية ، كانت لديك مشاكل في العلاقة وأغمضت عينيك ، وتحمّلت ولم تتوصل إلى استنتاجات ، وهو ما كنت تأمل فيه. لا أريد أن أزعجك ، لكن في حقيقة أن خطأك الآن لديك ، فأنت بالتأكيد لا تستحق مثل هذا المصير ، لكنك أنت نفسك استفزت مثل هذا الموقف تجاه نفسك ، مما سمح بتكرار نفس المشاكل وحلها بنفس الطريقة. إنجاب طفل لهؤلاء الرجال ليس حلاً لمشكلة أو دافعًا للتغيير والتحسن. من جانبك ، أنت بحاجة إلى تعليم نفسك احترام الموقف وتغييره جذريًا. لم ارى انك تريدين من زوجك ان يتوقف عن رفع يده او شيء من هذا القبيل. أنت فقط تريد الراحة في بعض الأحيان ... نعم ، أنت متعب عقليًا وجسديًا ، فالطفل يأخذ الكثير من الوقت والجهد. اجتمعوا وفكروا في الأمر ، وبالطبع تحتاجين للتحدث مع زوجك وتعلمي الدفاع عن نفسك وعدم السماح للضغط الجسدي ، هذا غير مسموح به. قريباً سيبدأ الطفل في فهم كل شيء واتخاذ نموذج العلاقة الأبوية. تعلمي احترام نفسك وتعليم زوجك! لم أفهم تمامًا ماذا يعني ذلك عندما يتم تسوية كل شيء ، يبدأ الزوج في التحمل ؟؟؟ يقسم ويرفع يده وبعد كل شيء هو في مزاج جيد ويتحمله ؟؟؟ كيف بشكل عام يمكنك تحمله وهذا بعد عامين فقط من الزفاف ، وماذا بعد ذلك يستطيع تحمله ؟؟ فكر في المستقبل في اليوم السابق .... حظ سعيد.

الشجار- عملية طبيعية تحدث أثناء الاتصال. يمكنهم توضيح العديد من النقاط التي لا ينبغي التكتم عليها لإنقاذ الأسرة. تبدأ المشاكل عندما تحدث الفتنة في الأسرة لأدنى سبب. الزوجان ينتهكان حدود بعضهما البعض ، ينتقلان إلى الإهانات.

لماذا يتشاجر الزوجان

لا يتعلق الأمر بأسباب رسمية مثل تناثر الجوارب في جميع أنحاء الغرفة وغير ذلك من الهراء. أي فضيحة تستند إلى سبب من الأسباب الجوهرية.

1. الرغبة في إثبات تفوقك على الشريك. يبدو ، أي نوع من المنافسة يمكن أن يكون بين أقرب الناس؟ لسوء الحظ ، في عائلة سوفيتية ، تتكون من أولئك الذين نشأوا في قلة اهتمام والديهم ، هذه الظاهرة ليست غير شائعة. لقد طور أولئك الذين ولدوا في الاتحاد السوفياتي نوعًا معينًا من الشخصية. على الرغم من أنهم تعلموا قيمة الحفاظ على الزواج بأي ثمن ، إلا أنهم لم يشرحوا لماذا وكيف.
2. الرغبة في إقناع الشريك. إذا تم الحفاظ على نفس العقلية السوفيتية في شخص واحد فقط في الأسرة ، يمكن أن تصبح مشكلة خطيرة. أي هراء يمكن أن يسبب فضيحة. على سبيل المثال ، قد يكون لدى رب الأسرة خوف دائم من العيش بغلاء بسبب ما يعتقده الآخرون. في الوقت نفسه ، تريد زوجته وأطفاله سيارة أفضل ويذهبون إلى البحر مرة في السنة. حتى لو سمح الدخل ، بالنسبة لرجل لديه عقلية سوفيتية ، يمكن أن يكون هذا وسيلة للخروج من منطقة الراحة الخاصة به.
3. رغبة اللاوعي في الطلاق. للأسف ، فإن سيكولوجية العلاقات والحكمة ، والقدرة على الحفاظ على الزواج لا يتم تدريسها في المدارس. لذلك ، عندما تنشأ الصعوبات ، فإن الفكرة الأولى للكثيرين هي قطع العلاقات. في الوقت نفسه ، يمكن للطفل أو الصعوبات المادية إيقافه ، لذلك عليك أن تتحمل. لكن الاستياء يتراكم وينتج عنه حلقة مستمرة من الفضيحة والصمت والمصالحة.

بعد ولادة الطفل ، تعاني الأسرة بأكملها من ضغوط مستمرة ، مما يؤدي إلى تفاقم جميع المشاكل التي تم التكتم عليها سابقًا ، وتبدأ الفضائح بسبب الهراء. هذا هو السبب في أن الزيجات غالبا ما تنهار خلال هذه الفترة. قد يكون الاستشارة الزوجية مع طبيب نفساني في يكاترينبورغ حلاً جيدًا ، لكنه لن يقوم بكل العمل نيابة عنك.

ماذا تفعل إذا أصبحت الفضائح مستمرة

والأهم: كن أكثر تسامحا. تذكر ما اخترت هذا الشخص من أجله. كل هذه الصفات الإيجابية لا تزال حية فيه! الآن اتخذ ثلاث خطوات للمصالحة.

1. إذا كانت هناك فضائح في الأسرة ، وكان اللوم يقع على الطفل ، اجلس إلى طاولة المفاوضات واكتب بوضوح مسؤوليات كل من الزوجين في التعليم. قد تعتقد المرأة أن على زوجها أن يحمم ابنها ، لأن ذلك كان متعارف عليه في عائلتها. لكن هذا لا يعني أنه يجب أن يكون الأمر كذلك! في المناقشة ، يمكنك أن تفهم أين تكمن جذور الأسباب التي تثير هذه الفضيحة أو تلك.
2. لا تخبر والديك أبدًا عن أسباب ونتائج النزاع الأسري. سيشكل التدفق المستمر للسلبية في نفوسهم الرأي القائل بأن عائلتك لا قيمة لها ، وسيبدأون في إقناعك بالطلاق. حتى عند وضع الماكياج ، سيتذكر والداك كل شيء ويفسدانه.
3. يجب تحليل سبب كل سوء فهم بعناية حتى لا يكرر نفسه. من المهم أيضًا أن تفعل شيئين جيدين لشيء واحد سيء. لقد تشاجروا - لقد اعتذروا ، واعترفوا بأنهم مخطئون وذهبوا في موعد لمنح بعضهم البعض تجربة ممتعة.

ابذل قصارى جهدك للخروج من الحلقة المستمرة للإساءة والمصالحة ، وتعلم كيفية التفاوض. إذا وجدت صعوبة في القيام بذلك بمفردك ، فاعلم أن يكاترينبرج معروفة بالعديد من المراكز النفسية التي ستساعدك في الحفاظ على عائلتك معًا.

إذا لم ينطفئ الحب ، فإنه يتواءم مع التجارب ، ويحدث أنه يشتعل ، كما لو كان من ذلك الشعلة بالذات. أوراق الحب - يأتي التهيج ، لكنه غير قادر على محاربة المشاكل ، ولكن يمكنه فقط تراكمها وتهدئة "الطقس في المنزل".

فيما يلي قائمة بـ "المصائب" التي تحدث بسببها "الزلازل" و "الانفجارات البركانية" في العلاقات:

التوزيع الخاطئ للأدوار في الأسرة.

- الموقف الخاطئ لأحد الشركاء تجاه الآخر.

- اختلافات في النظرة إلى "الحياة".

- الأزمات الجنسية ، خيبة الأمل في الشريك.

- تدخل والدي أحد الزوجين أو كليهما في شؤون "الأبناء".

- الإدمان (المخدرات ، الكحول ، اللعب ، الزنا المزمن).

- الأمراض (العقلية ، الجسدية ، العقلية ، المستعصية). ضرورة تكييف جميع أفراد الأسرة مع مريض طريح الفراش أو شخصية شربت التلفزيون أمس.

- النضال على السلطة والسيادة في الأسرة.

- مشاكل التواصل بشكل عام (عدم ثقة ، خوف ، قلة الألفة والصراحة).

يلتقي الزوجان ، ويبدأ "الطحن" ، ويظهر كل منهما "فيديو العرض التقديمي" الخاص به ، ويخبر من هو ، وماذا يحب وما لا يحبه. يعلن احتياجاته وآماله ويطرح أسئلة مهمة وليست كذلك.

هل سبق لك أن سمعت شخصًا يدخل في علاقة عاطفية يقول: "بمرور الوقت ، سوف أطور مثل هذه السمات المثيرة للاشمئزاز ، وسأبدأ في السمنة ، وتدريجيًا أشرب وأضربك بشدة؟" لا! لا أحد من أي وقت مضى! يتم الحفاظ على الرغبة في إرضاء الفترة الأولية في جميع المواقف. هذه هي الفترة - احتفالات الطاووس!

في بداية العلاقة ، تتسبب المظاهر غير المرغوب فيها في سلوك أحد أفراد أسرته ببرودة طفيفة من السخط ، وتتحول كتلة باردة إلى انهيار جليدي هائل. أصابتنا خيبة الأمل الأولى عندما بدأنا نفهم أن السماء أعطت الحب كهدية ، وأنه يعطي الحب بالدين. ومن أجل تطويرها بشكل أكبر للعلاقة بين الزوجين والوالدين ، تحتاج إلى استثمار الأموال والوقت والصحة والمال والقلب والروح والمشاعر والاهتمام والمودة إلى ما لا نهاية ...

ها هي ذا، السبب الأولالمشاجرات بين العشاق: من يحب أكثر في "الربيع" عادة ما يبخل على كل ما سبق.

في "الصيف" يصبح أيضًا "مؤلف" الادعاءات والتوبيخ في خضم العلاقة ، في أوج العاطفة. في "أوقات الحب الخريفية" الصعبة ، تذهب المبادرة إلى الشخص الأكثر صعوبة في العلاقة ، وتبدأ اللوم والاستياء في التدفق منه. إنه يشعر أنه في "الشتاء" مقدر له أن يُترك وشأنه ، وبالتالي يبدأ في الاحتجاج.

بعد الطلاق ، خلال فترة "برد الشتاء" ، استقر استياء في روح الشخص المهجور حتى أن القليل من الدفء والاهتمام قد سلب منه ، والذي ربما تم التقليل من شأنه في وقت كان لا يزال من الممكن إصلاحه. شيئا ما.

مرة أخرى ، "ما لدينا ، لا نحتفظ به" ... وهنا الحل الأفضل هو إزالة التسويق بشكل حاسم من العلاقات ، ووقف تدفق "الآلام والمتاعب والمظالم المتبادلة" وتذكر قول الحكماء: "لا يوجد صديق أفضل من الزوجة" ، وامنح كل شيء ، وأكثر من ذلك بقليل ، حتى يحين الوقت الذي "يتنفس" فيه الشخص في اتجاه هذا الشخص. لن يتحول الحب إلى كره إذا استطعنا أن نستيقظ ونرى أن الوقت قد حان لإغلاق "ينبوع" التوبيخ والاتهامات على الفور.

الإهانات والفضائح تربة خصبة لتأكيد الذات! في الرغبة في "إغراق" الآخر ، لا يرى الإنسان كيف يغرق نفسه! هذه حرب بلا رابح. سيقول شخص ما أن المشاكل والمتاعب في الأسرة تأتي من الاختيار الخاطئ للشريك. لكن لا توجد اختيارات خاطئة تمامًا ، لأن بعض الصفات في الشريك تناسبنا ، وليست كلها تزعجنا.

السبب الثانيالمشاجرات: مسألة القيادة في الزوجين. إذا كان العشاق سعداء ، فإنهم يخضعون لبعضهم البعض ، وليس لديهم ما يشاركونه ولا يوجد شيء "ينفثون" من أجله. كل منها هو "الرئيسي" في شيء خاص به ، لا يمكن الاستغناء عنه وفريد ​​من نوعه.

أقرب إلى المرحلة الوسطى من الزواج ، يبدأ فجأة إعادة تقييم بعضهما البعض ، ويأتي سوء التفاهم وعدم الرضا عن الشريك ، وتختفي القدرة على "سماع" بعضنا البعض ، وعدم القدرة على التوصل إلى اتفاق. هناك بالفعل أزمة كاملة في العلاقات الأسرية. والآن يضع المرء رأيه كعلم ، والآخر باستخفاف ، بصفته "أكثر حكمة" ، يوافق على التنازلات ، "ليبقى هادئًا فقط". لم تعد التسوية هدفًا ، ولا يزال الإجماع في الآراء ممكنًا ، ولكن في كثير من الأحيان ، كما قلت ، يقدم أحدهما تنازلات بوعي ، مما يؤدي بالمشكلة إلى حالة مزمنة ...

المطالب والادعاءات والتوبيخ والإنذارات والبكاء والصراخ هي المظاهر الرئيسية لـ "خريف الحب". وبعد ذلك ، يعطي نباتنا المزروع ، بدلاً من الفاكهة اللذيذة العصير ، بذرة الفتنة. يبدأ هو وهي في معرفة: من نام أكثر ، من هو أكثر تعباً ، من يتحمل المسؤوليات الرئيسية ، من حقق المزيد في الحياة. إلى أن يقمع المرء الآخر بسلطته ، لا يأتي الرضا من الانتصار على الشريك. يصبح الأمر أكثر صعوبة بالنسبة لشخص لديه حاجة أكبر للحب ، والذي من المهم بالنسبة له الحفاظ على العلاقة. هذا هو السبب في أنه يستسلم في كثير من الأحيان.

قال القدماء: "إن المحب حقًا لا يجتهد في السلطة ، والعيب والعاقل يجتهد في ذلك". طالما أن هناك حنانًا ومشاعر ، يكون هناك شخص ما بمفرده في المقدمة وهناك دائمًا صراعات أقل. يحدث هذا في بداية أي علاقة. في المشاعر المتطورة بانسجام ، عادة ما يتطور نظام علاقات عائم أو مرن.

أقرب إلى "الطقس البارد في الحب" هناك تنازلات أقل وأقل ، والمزيد والمزيد من المطالبات.

السبب الثالثالمشاجرات: ليس المكان الأخير في النزاعات مشغولاً بالموضوع النثري إلى حد ما لميزانية الأسرة. يدرك الجميع أن المال هو سماد لبراعتنا. إنها تتطلب موقفًا حصيفًا وتحكمًا. في الأسرة ، من الضروري تنظيم الدخل والمصروفات ، وكيف يحدث هذا هو من نواح كثيرة مؤشر على العلاقات الأسرية.

عادة ، يختار الأزواج أنواع الميزانية المشتركة والإنصاف والمقسمة. ولكن ماذا لو عملت بجد وحاولت الجمع بين كل هذه الأنواع من خلال تكوين ثلاثة أكوام مختلفة من المال في أماكن مختلفة؟

الكومة الأولى من المال عبارة عن محفظة مشتركة ، يشارك كل من الزوجين في تجديدها ، ويتم اتخاذ القرارات معًا حول كيفية إنفاق الأموال. إنه مناسب جدًا للأشخاص الذين لديهم نفس المكاسب أو للعائلات التي يعتمد عليها المرء (حتى قبل خمسين عامًا ، لم يكن أحد يعتقد أنه يمكن أن يكون رجلاً ، لكن في الوقت الحاضر ، للأسف ، لم يعد هذا صادمًا للغاية ، والعديد من المعايير المعتادة لم تعد لا تتزعزع!). ومع ذلك ، في أغلب الأحيان ، لا تعمل الزوجة.

إن وجود محفظة مشتركة يعفيها من الحاجة إلى توضيح سبب الحاجة إلى مثل هذا المبلغ في كل مرة للأسرة. كما أنه يحميها من التأملات في الموضوع: "مرة أخرى لم أعطي المال لاحتياجات الأسرة ، ودفع" الشقة الجماعية "والطبيب ومعلمي الطفل. هل هو جشع أم غافل أم عديم الحساسية أم سادي؟ " لذلك ، ليست هناك حاجة لمبالغ ضخمة في محفظة مشتركة. قد يكون هناك ورقة وقلم رصاص ، والتي تستخدم لتدوين الكمية التي يأخذها كل منهما. يمكن للطفل أن يأخذ المال من هناك ، تأكد من الإبلاغ عما أنفق عليه. ينقذ هذا الانفتاح العديد من الآباء من "الاقتراض" الصريح وغير الخاضع للمساءلة من محافظهم الخاصة.

لذلك ننتقل بسلاسة إلى الكومة الثانية من المال ، الموزعة على "الجيوب الفردية". هل يحتاج أحد أفراد الأسرة غير العاملين (امرأة أو طفل) إلى توفير أموال للمعيشة؟ بحاجة ل. الدفع بواسطة الهاتف المحمول ، وجبات الإفطار ، السفر - يتم احتساب كل هذا وإصداره لمدة أسبوع. يسمح هذا النهج للمُعال بمعرفة كيفية إدارة الأموال بشكل صحيح وعدم طلب دعم يومي.

لا تحب شيئًا - ادخر المال أو اذهب إلى العمل! فقط في هذه الحالة ، لا يتحول "مخبأ" الأموال الموفرة إلى خداع جسيم ، أي أنه أموال شخصية ، ولا يتم إخفاؤه على حساب الأسرة. عندما لا يعود الكسب محل تقدير ، وشكر ، وسؤال ، ومدح ، يأتي إليه "علجوم المال". يبدو أنه من غير النزيه للمُعيل أنه يعطي كل قرش للعائلة ، محاولًا أن يكون منفتحًا وصادقًا. وإذا بدأت مساهمته في ميزانية الأسرة في الاعتبار ، فقد يبدأ في الإساءة. وهناك أيضًا موقف فاحش تمامًا عندما يتمكن المتسكعون في المنزل أيضًا من اللوم - يقولون ، إنه يمكنه جلب المزيد!

من أجل عدم جعل الموقف يصل إلى مثل هذه العبثية أو لوضع قواعد لإنفاق الأموال ، يجب مناقشة كل هذه النقاط مسبقًا ، وعدم التكتم عليها. القرارات المشتركة المتعلقة بالإنفاق وتخزين الأموال هي مؤشر على أن الزوجين لا يتحكمان في الشؤون المالية.

الكومة الثالثة هي حصالة على شكل حيوان عائلي. لا يهم ما إذا كان حسابًا مصرفيًا أو صندوق ودائع آمنًا أو خزنة منزلية أو كيسًا بلاستيكيًا مثبتًا خلف اللوحة - الشيء الرئيسي هو "أننا جميعًا نوفر المال معًا!" يمكن أن يكون منزلًا أو سيارة أو تعليمًا لشخص ما ، أو بشكل عام "يوم ممطر" - لا يهم. من المهم أن - "نحن" ، ذلك - "معًا"!

يعد القرار الودي مؤشرًا جيدًا على حل مشكلة مادية في الأسرة ، والابتزاز بالمال هو الرغبة في قمع وحل مشاكلهم ومجمعاتهم على حساب أحد أفراد أسرتهم.

السبب الرابعلتوضيح العلاقة - عدم مراعاة المبادئ الأخلاقية. غالبًا ما ينفصل الأزواج بسبب انتهاكات الإخلاص الزوجي والأخلاق الأسرية. هذه النقطة دائما سبب للفضيحة وأعمال الشغب. فقط في "الشتاء" ، عندما لا يكون هناك شيء آخر يُقسم بشأنه ، يرى كل شخص متورط في الطلاق عبثًا في الادعاءات والأعذار. وهذا يشمل أيضًا المشاعر العدائية الناشئة - الكراهية ، السخط ، الانزعاج ، غالبًا بسبب الطبيعة المتناقضة للمشاعر الإنسانية. عندما تكون غير راضٍ عن شريك حياتك ، تجد أسبابًا للتذمر في كل شيء. يزعج كل شيء: الأخلاق ، السلوك في الحياة اليومية ، سمات الشخصية ، سمات الشخصية. "أنت لا تقف هكذا ، أنت لا تكذب هنا!"

في بداية العلاقة ، عادةً ما يستغرق أحد الزوجين المسافة وقتًا "للتخلص من الزوجين" ، ومع العيش معًا على المدى الطويل ، تظهر مشكلات التوافق النفسي مثل الصراصير على ورقة بيضاء. أحدهما يتصرف بشكل سلبي ، والآخر "ينمو" في نفسه العداء.

يمكنني أن أنصح العقلية للسيطرة على مشاعرك وتهيجك. من المهم أن تتعلم قبول السمات الشخصية للزوج كواقع موضوعي ، لفهم أن الكثير لا يمكن تغييره. أوصي في بداية العلاقة ، بإلقاء نظرة فاحصة على شريك الزواج المستقبلي ، وبعد الزفاف ، أغمض عينيك عن أشياء كثيرة.

"لا! مطلقا!" - الشعار الرئيسي للزوجات والأزواج في "موسم الخريف للحب". الرغبة في التناقض والاعتراض هي منارة تخبرك أن الحب يرحل. من المهم الحفاظ بوعي على السعي وراء الوحدة.

الغضب الساخن ، والغضب البارد ، والغضب المقيد - كل شيء سيء. حاول أن "تمسك لسانك" ، "تعض شفتك" ، خذ الماء في فمك ، عد إلى عشرة أو مائة. أوصي في كل مرة بتوضيح ما هو الغضب ، أن أسأل عما يريده الصاخب بالضبط.

السبب الخامس:قد يكون هناك صراع بين شخصين واقعين في الحب في حالة من التوتر بسبب الاختلافات في الاحتياجات والمواقف تجاه الحياة. لا تضمن الإنجازات المهنية والنمو الوظيفي النجاح في حياتك الشخصية. سأقول المزيد: غالبًا ما يكون التطوير الوظيفي هو الذي يفصل بين العشاق عن بعضهم البعض! لذا في هذا الصدد ، ينبغي على المرء أن يكون حريصًا للغاية ويقظًا ، "حتى لا يُنسى" ، كما اعتادوا القول.

معالجة المشكلات معًا والتعامل مع الآخرين بأدب ليس بالأمر السهل. أصعب شيء هو إيجاد أرضية مشتركة في الاختلافات ، تلك التي تربط وتوحد. أولئك الذين لم يتشاجروا لا يحتاجون إلى التحمل. توافق على أنك لن تقسم أنك لن تسمع صراخًا ومحادثات عند ديسيبل عالٍ في منزلك. إذا قام حبيبك بما وعد به بعد خمس رسائل تذكير ، إذا نسي الإجازات والمواعيد الخاصة بك وكل واجباتك المنزلية تقع بالكامل على كتفيك ، وتستمر حياته بناءً على طلب منك ، فقل إنك بحاجة إلى المساعدة. دعه يعرف أنه بدون رأيه ورغبته يكون الأمر صعبًا جدًا عليك! وإلا فإنك تخاطر بأن تصبح قريبًا "قائدًا في تنورة" أو "فتى امرأة". وزع المسؤولية مقدما ، واتفق على "على الشاطئ"!

السبب السادس للعقد: توقعات باطلة. يأتي الانزعاج والاستياء عندما لا يفعل شريكك ما يحلو لك. من المحتمل أن يعبر عن ادعاءاته. غالبًا ما يشتكي الأطفال في موعد نفسي من أن والديهم في حالة غضب يصرخون عليهم ويهينونهم. وفي نفسية الإنسان ، مع مرور الوقت ، تحدث "القراءة" المزعومة ، أي يختفي جوهر المحادثة وسببها ، تاركين فقط صرخة ووجه ملتوي بالغضب في الذاكرة إلى الأبد.

إذا كنت بحاجة إلى شيء خاص ، إذا كنت بحاجة إلى أن يتم فهمك بهذه الطريقة وليس بطريقة أخرى ، فيجب عليك التحدث عنه بدقة وبشكل مباشر ، دون إجبار شريكك على التكهن. أخبره بما تريده حقًا. إذا لم يستمع إلى كلماتك ، فابحث عن طرق أخرى لتقديم المعلومات وفكر في الأسباب واسأل نفسك أسئلة وأجب عليها. على سبيل المثال ، قل له ، "أريد أن أتحدث لأنه مهم جدًا" ، أو اطلب منه الاستماع إلى نفسك. هل يتجاهل المواقف الإشكالية؟ لا تريد الوفاء بالتزاماتها؟ لا تشعر بالأسف على نفسك باستمرار ، والاستمرار في عدم القيام بأي شيء. لا تنثر التهديدات غير الواقعية ولا تصب عليها الوحل. إذا لم تؤد كلماتك وأفعالك إلى النتيجة المرجوة ، فابدأ بالنظر إليها ، أو بالأحرى ، إلى حياتك بطريقة مختلفة: هل ستمضي معه أم بدونه؟

السبب السابع:الإهانات والتظلمات. عبر عن مشاعرك ، لا تقمعها. أهان - اجلس وابكي. لنفترض أنك شعرت بالإهانة من النكات المتعلقة بالوزن ونداء الألقاب. عليك أن توضح لمن تحب كيف تؤثر كلماته وأفعاله على وعيك لذاتك. "لا تضعني تحت القاعدة! كلماتك غير سارة للغاية بالنسبة لي "،" هل استمتعت على الأقل بحقيقة أنك أساءت إلي مرة أخرى بشكل عابر؟ "

عندما تريد المصالحة ، من المهم أن يكون كلاهما راضٍ عن نتيجة المصالحة. سوف يستسلم المرء لمقاطعة المواجهة في المنزل. سيبقى صامتاً ، لكن سبب الصراع لن يذهب إلى أي مكان! ستظل تظهر يومًا ما على شكل فضيحة غير عادية جدًا (لا نتوقع تعبيرا عاليا عن الإرادة من "الهدوء"!) وحتى الطلاق! لا يمكنك الضغط على ضمير شريكك أو عواطفه ، ورفع صوتك ، ورفض الاستماع. أهم مهمة هي التوصل إلى اتفاق مع نفسك وفهم ما يلي: "لن يكون الأمر دائمًا بالطريقة التي أريدها!" إذا كان أحدهم صامتًا ، فقد يخطئ الآخر في الاعتقاد بأن الصمت هو علامة على الموافقة.

من الضروري عدم التفكير في من كان على حق أكثر. أزل من المعجم (خاصة أثناء "المواجهات") الكلمات "أبدًا" ، "دائمًا". قل: "ليس من الضروري حل هذه المشكلة الآن ، لكني أطلب منكم أن تستمعوا لي ، أعتقد أن القرار يجب أن يتخذ معًا". لا تتردد في الاعتراف بأنك مخطئ في حال اتهامك غير العادل ، قل له: "أنا آسف ، أشعر بالخجل ، أنت محق ، هذا هو إهمالي." الأشخاص ذوو الصورة الإيجابية عن الذات لا يميلون إلى إظهار تفوقهم ، ولا تحاول الإساءة للآخرين وإذلالهم. الموقف النمطي للشركاء "يجب أن يكون الأمر كذلك" غالبًا ما يكمن وراء سوء التفاهم وعدم الرضا تجاه بعضهم البعض.

هناك نساء واثقات من أنه يجب عليهن أن يظلن فخورات وغير منازعات وبرود. لا تفقد كرامتك ، ولا تظهر المشاركة والاهتمام بأي موقف. حتى لو لم يكن الزوج سعيدًا بنجاحاته ، فقد قلل من النشاط الجنسي أو التمويل (لا قدر الله!).

إنها ترى نفسها فوق "مشاكل العالم" ، فهي خارج الحياة اليومية وكل شيء دنيوي! إنها غريبة غامضة - "أرواح تتنفس والضباب ..." ، منسوجة من الأحلام. إنها هدية ، زهرة يجب الاعتناء بها والاعتزاز بها! وفي هذا ، فهي مقتنعة - الهدف الرئيسي لحياة الرجل ، أي خدمتها وإرضاءها ، والانحناء الأعمى في الإعجاب اللامتناهي ، وستقبل بتنازل هذه التكريمات ، لأنها متأكدة من أنها ولدت من أجلهم فقط. . وهي ليست بحاجة إلى معرفة كل الأمور و "الخسة" الأخرى للعالم المادي - دعه يفكر في الأمر ... هذا ... حسنًا ، كيف حاله؟ زوج…

ثم في أحد الأيام ، سئم هذا "كيف حاله؟ ... الزوج" من الاحتفاظ بدمية ثلجية - يذهب فقط إلى امرأة أرضية عادية ويجد سعادته البشرية الطبيعية حتى في الطريقة التي ينظر بها الشخص المختار إليه وهو يأكل طازجًا بسعادة حساء الملفوف المحضر.

نود أن نشكر AST IG على مقتطفات من كتاب ناتاليا تولستوي Love: from Dusk Till Dawn. قيامة الحواس ".

, التعليقات (1) على ماذا تفعل إذا كانت هناك فضائح مستمرة في المنزل؟معاق

فضائح في المنزل

مرحبا!

ماذا لو كانت هناك فضائح مستمرة في المنزل؟ لقد كنا معًا لمدة 1.5 عامًا ، ونعيش معًا لمدة عام تقريبًا ونحب بعضنا البعض كثيرًا. لكن ، كقاعدة عامة ، لمدة أسبوع أو أسبوعين ، كل شيء على ما يرام معنا ، لا نتشاجر وليس لدينا حتى أي خلافات ، ومن ثم أي سوء فهم بسيط للغاية يمكن أن يؤدي إلى فضيحة. علاوة على ذلك ، فإن الفضيحة مروعة: مع الهستيريا والصراخ والدموع وحتى المعارك.

ولكن بغض النظر عن عدد المرات التي أخبرت فيها نفسي أن الوقت قد حان لإنهاء هذه العلاقة ، فنحن ما زلنا معًا وما زلنا نتحمل. أريد حقًا أن أرى عددًا أقل من هذه الفضائح في المنزل ومواجهة عاصفة. يبدو لي أننا ببساطة نعطي تنفيسًا عن المشاعر السلبية المتراكمة والتهيج ، لكن هل من المستحيل فعلًا القيام بخلاف ذلك؟ ساعدني من فضلك. أريد أن أكون أسرة معه وأن أكون سعيدًا ، لكن هذه المشكلة تعترض طريقنا.

مرحبا.

تكتب أن الفضائح المستمرة في المنزل يمكن أن تكون ناتجة عن حقيقة أنك بهذه الطريقة تمنح متنفسًا للمشاعر السلبية المتراكمة. إذا تراكمت ، فهذا يعني أنها في أجزاء صغيرة لا تخرج ، ولكن يتم جمعها في الداخل. إذا تراكم الكثير من البخار في القدر ، فقد ينفجر. لتجنب حدوث انفجار ، ما عليك سوى فتح الغطاء حتى يتمكن البخار من التسرب أثناء تراكمه.

راقب نفسك: كم مرة لا تتحدث عن عدم رضائك عن شيء ما ، لأنك لا تريد الشجار؟ يعتبر الصراع طريقة طبيعية للتوصل إلى اتفاقيات بين الأشخاص الذين نشأوا في عائلات مختلفة ، والذين اعتادوا على فعل الكثير بطرق مختلفة. في سياق الصراع ، يتضح من يريد ماذا وما هي التنازلات التي هو على استعداد لتقديمها. إذا لم تسمح لنفسك بمثل هذه الصراعات الصغيرة والمتكررة ، فإن استياءك المتبادل يتراكم ويؤدي إلى انفجار.

السنة الأولى للعيش معًا هي أزمة. في هذا الوقت ، يتم التكيف مع بعضنا البعض ، ويتم إنشاء قواعد جديدة للحياة معًا ، لذلك ، خلال هذه الفترة عادة ما تكون هناك خلافات أكثر مما كانت عليه في الفترات التالية من الحياة الأسرية. إذا حاولت تجنب الخلافات ، فقد تظل العديد من الأشياء التي تزعجك غير واضحة وستسمم حياتك الأسرية بعد ذلك.

ماذا لو كانت هناك فضائح مستمرة في المنزل؟

1. من الأفضل الذهاب إلى طبيب نفساني عائلي ، معًا أو على الأقل أنت وحدك. لماذا يمكنك أن تأتي بمفردك؟ لأنه في العلاقات ، عادة ما يتغير الكثير إذا غيرت أفعالك. لا يعني ذلك أنهم مخطئون ، ولكن هناك طرق أفضل لتغيير العلاقة بالطريقة التي تناسبك.

2. اسأل زوجتك واجعل لنفسك قائمة بما ترغب في تغييره. لا يجب أن تحتوي القائمة على شكاوى ، ولكن يجب أن تحتوي على شكاوى ، تتم صياغتها بشكل ملموس قدر الإمكان ، على سبيل المثال: "أريدك أن تقوم بتسخين العشاء ومقابلتي على عتبة الباب قبل أن أعود إلى المنزل من العمل" أو "أريدك أن تعطي أزهر لي مرة واحدة في الشهر على الأقل ". يمكن أن تكون صياغة الرغبات مهمة شاقة.

3. بعد إعداد القوائم وبعد أن يقرأها كل منكما ، تحتاج إلى مناقشة ما يرغب كل منكما في القيام به من قائمة الآخر. يمكنك أن تبدأ بعمل خطوة أو خطوتين حتى تصبح عادة.

4. إذا كانت هناك فضائح مستمرة في المنزل ، فربما يشعر الجميع أن الآخر لا يسمعه. اقضِ ساعة على الأقل كل أسبوع في مثل هذه اللعبة: ليقول كلٌّ منهما ما لا يفهمه الآخر ، في رأيه ، ولا يأخذه بعين الاعتبار ، ويجب على الثاني أن يكرر ما قاله بكلماته الخاصة حتى يوافق الأول. أنه فهمها بشكل صحيح. يجب توضيح العبارات حتى توافق الجملة الأولى ، ثم يتم تشغيلها في الاتجاه المعاكس.

5. اطلب من الزوج أن يقول ما تستطيع زوجته أن تفعله لتهدئته عندما يفقد أعصابه. دع الزوجة تقول نفس الشيء. خيار "افعل ما أطلبه" ليس دائمًا ممكنًا. يتعلق الأمر بكيفية مواساة بعضكما البعض. يتم مساعدة بعض الناس من خلال احتضانهم. بالنسبة للبعض - عندما يتم الاستماع إليهم ببساطة ، ابحث عن الهاتف أو الكمبيوتر. يحتاج الآخرون إلى إخبارهم بشيء محدد ، على سبيل المثال ، "سنقرر الآن كل شيء ، ما عليك سوى التقاط أنفاسك والبدء في التحدث بهدوء أكثر ، وأنا أستمع إليك." لا يعرف الناس دائمًا ما الذي يمكنه تهدئتهم ، لكنهم يعرفون أحيانًا ، وهذه أشياء بسيطة للغاية. تبادل "التعليمات" للتعامل مع بعضها البعض إذا لم تكن قد فعلت ذلك بالفعل.