Küsimus psühholoogile:
Probleem on selles, et olin täielikult oma emast sõltuv - juhtus nii, et isa oli haige. Jäin just töötuks ja pealegi jäin väga haigeks. Ühesõnaga, mitu aastat oli ta minu kätes suremas. Mu ema töötas - teenis oma perele raha. Tundsin end kogu aeg vabakutselisena, haiguse tõttu ei saanud ma töötada, ei saanud isast lahkuda, polnud aega ravimiseks. Tulemus - langes kõigist mõõtmetest välja! Sõpru pole jäänud, kaaluge ametit - ei, probleemid alkoholiga algasid. Ma saan aru, et pärast seda ei saa jätkata - pole usku alkohoolikutesse, eriti naistesse, kes joovad. Kuid minu alkoholism ei ole klassikaline - pigem mingid alkoholimurded, haruldased, kuid tugevad. See algas siis, kui mu isa oli haige, kui mu ema võis mind asendada, ma lihtsalt kõndisin, kuhu iganes nad vaatasid, istusin pargis ja jõin. Mõnda aega jätkasin ainult joomist ... Siis võtsin end kokku.
Mu isa suri niikuinii, ema kaotas töö - aga leidis peagi uue. Meil olid enne pingelised suhted - arvasin, et pärast isa surma läheme lihtsalt laiali erinevatesse korteritesse. Mõnikord tundub mulle, et kuidas ta end tunneb - algas lihtsalt müstika. Pärast matuseid on mu ema pidevalt haige ja satub haiglatesse. Tegelikult elan haiglates. Kuid erinevalt minust ei kukkunud ta siiski elust välja - ta jätkab tööd, jätkab minu ehitamist. Olen temast materiaalselt täielikult sõltuv - pole tööd, pole tervist. Kuidagi märkamatult muutusin lihtsalt sulaseks-anna-küpseta-too. Ma ei saa keelduda - mul on kohutavalt häbi. Et ma ei teeni raha ja seetõttu püüan anda endast parima maja ümber. Mis on astmat arvestades üsna problemaatiline. Ja kõige hullem on see, et ema jaoks sai minust jälle väike tüdruk, kelle elu ta saab kontrollida! Suhtumine minusse on asjakohane! Mul on alati tunne, et olen 12 -aastane! Alkohoolsed purunemised tulid jälle tagasi, olin meeleheitel tööd otsimas. Ta näägutab mind pidevalt, olenemata sellest, mida ma teen - see pole nii! Lisaks šantažeerib ta pidevalt oma surmaga. Peaaegu pooled fraasid algavad sõnadega “siin ma suren”, “kui ma suren”. "Ma sureksin ja ei näeks", "oodake, kuni suren!". “Sa ei näe oma egoismis, kuidas ma lihtsalt ei saa!”, “Oota, mul pole palju aega jäänud” või etteheitega, et kulutasin palju raha “Ma ei sünnita neid! ”.
Alkohol segab tugevalt, proovin mitte juua, vahel katkestan - metsikuid joogipurskeid pole, aga võin üle parda minna. Iga kord, kui on maailmalõpp skandaali ja lugudega, et olen egoist ja lausa purjus, tapan oma ema. Kõige solvavam on see, kui ta ütleb fraasi "Ma elan raskest joomisest kõva joominguni ja kogu raha, mille ma verega kõvasti köhin, kulutate joogile!" Mul on kohutavalt häbi, aga see pole tõsi! Mul pole rikkeid nii tihti. Ma kulutan raha peamiselt majapidamisele, mu ema ei ole kogu aeg rahul, et ma palju kulutan. Ma ei tea, mida teha - ma kardan teda kaotada, keegi maailmas ei vaja mind enam. Ma ei saa temaga koos elada ja kuulata pidevaid etteheiteid ja ähvardusi surra! Ma ei tea, kuidas normaalseks saada! Otsustasin minna anonüümsete alkohoolikute gruppi - jällegi skandaal "see on sekt, oota mu surma ja mine kuhu tahad!" Ma ei tööta, ma ei saa ravi, ma ei ela! Kuidas saada üle hirmust kaotada oma ema? Kuidas lõpetada tema väljapressimisele allumine?
Valentine, tere!
Olukord pole lihtne. Kuid kõik on lahendatav - kui sa seda tõesti tahad. Mida sa kõige rohkem tahad? Kui sa ei mõtle oma emale, siis mida sa täpselt tahaksid? Unista julgelt. Kui kirjutasite siia, saate ikkagi oma elu muuta ja oma unistusi täita.
Ütlen kohe, et hirm ema kaotada on normaalne. Lõppude lõpuks on see kõige lähedasem ja kallim inimene. "Ma ei tea, mida teha - ma kardan teda kaotada, keegi maailmas ei vaja mind enam." - Sa pead olema ka ise vaja. Ja seda tuleb teha väga hästi. Ja parem koos psühholoogiga. Teil on raske nende sõltuvate suhetega toime tulla.
Mis juhtus teie suhetes emaga, kui olite 12 -aastane? Ma arvan, et see on lähtepunkt, kust liikuma hakata.
Esimene asi, mida tuleb aktsepteerida, on see, et te pole 12 -aastane. SINA ei tohiks kõiges absoluutselt kuuletuda ja oma emale kuuletuda. Teil võib olla oma arvamus ja oma soovid. SINA oled juba täiskasvanud naine, kes võib siiski olla õnnelik, kui ta seda julgeb. Ja ma kordan - ta tahab seda ise!
Alustame alkoholist - see on põgenemine reaalsusest. Ja kui proovite sellest põgeneda, joote. Kui te ei saa sellest harjumusest ise vabaneda, minge anonüümsete alkohoolikute rühma. Pealegi olete selle juba ise otsustanud. Pealegi leiab ema igal juhul rahulolematuse põhjuse. Veel üks - üks vähem - mis vahet on?
Ma ütlen veel - see, mida sa jood, sobib su emale. Muidu oleksite ammu töö leidnud, taastunud ja sellest eraldi elanud. Ja nüüd - teie ema, päästes teid joobeseisundist, päästab sellega end üksindusest. Seega kinnitab ta ennast ja tunneb oma vajadust ja tähtsust. Teie purjusolek on talle mugav ja tulus. SINA saad sellest ise aru - "Ja kõige hullem on see, et mu ema jaoks sai minust jälle väike tüdruk, kelle elu ta saab kontrollida!" SINA ei pääse temast eemale, kuni sa jood. Te ei võta ette midagi, mis võiks teie elu muuta. Sa oled alati tema kõrval. Ja just seda ta vajab. Mida sul vaja on?
Ja veel - alkohol on alati kuskil depressiooni lähedal. Selles seisundis olles suurenevad kõik hirmud. See kehtib ka hirmu pärast ema kaotada ja abituse tunde kohta.
Järgmine on teie haigus. Kui ma õigesti aru sain, on see astma. Ja mulle tundub (aga võin eksida, sest ma ei saa teie haiguse uurimiseks vastuseid küsida), on psühhosomaatilise iseloomuga. Ja selle arusaamaga saate oma seisundit oluliselt parandada.
Nii kirjutab Louise Hay haiguste põhjustest: allasurutud armastusest. Võimetus enda jaoks elada. Tunnete allasurumine. Võimalik lahendus paranemise edendamiseks - korda päeval ja öösel: „Ma olen elu peremees. Otsustasin olla vaba. " Kuni sa ise seda ei usu ega hakka tegutsema. Otsige Internetist muid astma tõlgendusi. Tehke seda ise.
Mõelge nüüd sellele - olete 37 -aastane. Sa oled naine oma parimas eas. Su ema on palju vanem. Arvestades, et ta on sageli haige, ei saa ta mingil hetkel töötada. Milleks sa siis elad? Nii et võib -olla, kui mitte enda pärast, aga ema heaolu nimel, peaksite siiski end kokku võtma ja liikuma hakkama? Siis saate talle pakkuda head vanadust. Ja kui sa arvad, et see, mida SINA oma ema huvides teed, on kergem tegutsema hakata. Hinnang 5.00 (5 häält)
(2
hinnangud, keskmine: 4,50
5st)
Iga ema jaoks tütre kasvatamise protsessi mõistmist peetakse tõsiasjaks, et tema osalemine lapse elus ei ole enam vajalik. Seda, et laps on juba ammu üles kasvanud, ei saa kõik aktsepteerida.
Kuid isegi tütre jaoks, kes tajus oma ema kui midagi elus lahutamatut, võib nähtamatu nabanööri lõikamine olla üle jõu käiv ülesanne. Eriti kui suhe oli lähedane ja usaldav.
Et ema ja täiskasvanud tütre ühised kaebused ei muutuks mõlemale poolele domineerivaks, peate läbima suhte mitu etappi, mis aitavad olukorda paremaks muuta.
Mitmed reeglid, mille järgimine aitab probleeme lahendada:
Oluline meeles pidada! Ainult probleemi mõistmine, kus ema ja täiskasvanud tütar ei leia ühist keelt, saab lähtepunktiks selle lahendamise teel. Loomulikult on võimatu leida kompromisslahendust, ainult tänu ühele intiimsele vestlusele. Ees on pikk tee. See kehtib mõlema poole kohta.
Üleminekuaeg on vanemate ja laste elus raske periood. Emotsioonidega tegelemine võib mõnikord tunduda hirmutav ülesanne. Kuidas peaks ema käituma, et mitte kaotada oma tütre silmis usaldust ja autoriteeti?
Ema ja täiskasvanud tütar. Nendevaheliste suhete psühholoogia võib olla üsna keeruline. Sellest ajast peale väike tüdruk Varasematel aastatel peaks teadma ja mõistma, et keegi ja alati armastab teda... Väga sageli saavad vanemad, kes on tütre üle kaitsnud, üleminekueas täiesti kontrollimatu lapse.
Kikie naisekujud on meeste seas kõige populaarsemad ja miks.
Ja vastupidi, range moraaliga peredes kasvasid tüdrukud ohvrikompleksiga, olles kindlad, et enesearmastus tuleb teenida. Täiskasvanueas pole sellistel naistel kerge leida väärilist meest, kuna arusaam tingimusteta armastusest on neile võõras.
Oma hõivatuse tõttu ei suuda kõik vanemad pühendada kogu oma aega oma lapsele. Noorukieas ei jaga vanemate tähelepanu tähelepanuta jäetud tütar tõenäoliselt oma "täiskasvanud" elu üksikasju.
Et olla kursis kõigi sündmustega, mille keskel laps keerleb, peab ema temaga tihedamini suhtlema. Soojad vestlused köögis tassi tee ääres sellest, kuidas päev möödus, peaksid saama peretraditsiooniks.
Ema ülesanne on arendada oma tütre individuaalsust, ilma talle ideaale peale surumata.
Oluline on mõista! Ema sellise suhtlemise peamine eesmärk ei tohiks olla kõigi saladuste väljatulek ja tütrele oma arvamuse peale surumine. Peate õppima oma last kuulama ja kuulma.
Veel enne "raske vanuse" algust peate hoolitsema ema ja tütre ühiste traditsioonide loomise eest... Võib -olla on see nädalavahetusel pereõhtusöögi valmistamine, väljasõit linnast, reis kohvikusse või ilusalongi. Peaasi, et need traditsioonid kuuluvad ainult emale ja tütrele ning neid ei tohi mingil ettekäändel rikkuda.
Teismelist on üsna raske kaasata majapidamistööde tegemisse, sest sõpradega aega veeta on palju huvitavam kui nõusid pesta ja koristada. Seetõttu on oluline neid oskusi lapsepõlvest tüdrukule sisendada. Las ta õpib juba lapsepõlvest oma tuba korrastama. 
See võib olla ka huvitav teha, kui näiteks selle sooritusel on konkurentsivõimeline iseloom. Võistlus "kes maitseb paremini" on kasulik kõigile pereliikmetele: nii ema kui ka tütar veedavad aega koos ja isa on õnnelik. Võite koos küpsetada kooki või küpsiseid ja kutsuda oma tütre sõpru teed. 
Ema ülesanne on arendada oma tütre individuaalsust, ilma talle ideaale peale surumata. Vanemad püüavad sageli täita oma isiklikke eesmärke ja ambitsioone. Peamine eesmärk on suunata laps õiges suunas, rikkumata kaasasündinud individuaalseid jooni ja riivamata tütre isiklikke huve.
See ei tähenda, et peate oma arvamuse endale jätma. Küpset tütart on vaja hoiatada võimalike ohtude eest. Kuid seda tuleb teha väga delikaatselt.
On üsna loomulik, et vanematele ei meeldi tütre uued sõbrad väga. Kuid selle suhtlemise piiramine tähendab, et ema langeb peagi usalduse ringist välja. Parim asi, mida armastav vanem saab teha, on proovida luua suhtlus oma tütre uute tuttavatega. 
Enamasti selgub, et need inimesed ei kujuta lapsele mingit ohtu. Vastasel juhul peate võtma ühendust vastavate asutustega.
Kõige populaarsem pealkirjaartikkel: Miks maod unistavad naisest, mehest? Mida nad tähistavad. Unenägude tõlgendamine - madude tõlgendamine unenäos.
Tavaline olukord: laps toob koju saatusest solvunud väikese looma ja komistab vanemate arusaamatuse seinale. Kui toetate oma tütre lapsepõlvest hoolimist naabri eest, siis pole kahtlust, et temast kasvab välja suure lahke südamega täiskasvanud naine.
Ema ja täiskasvanud tütar võivad olla nii laitmatult harmoonilises suhtes kui ka ausalt öeldes vaenulikud, kuid peaaegu kunagi pole need suhted neutraalsed. Ema peab tütart enda pikenduseks ja kui tütar kritiseerib alati, siis sümboliseerib see reeglina ema rahulolematust iseendaga.
Sama kehtib ka vastupidise olukorra kohta. Kui täiskasvanud tütar heidab emale pidevalt midagi ette, siis pigem on see elus ebaõnnestumise näitaja. Lihtsam on süüdistada kui kogu vastutuskoormat enda kanda võtta. Tavaliselt on selline käitumine omane ebaküpsetele inimestele.
Psühholoogid eristavad tütre ja ema suhete kolme etappi:
Tüüpilised vead suhetes:
Vastupidisel juhul, kui tütar pimesi järgib ema juhiseid, hakkab ema nõudma, et tütar mõtleks abielule. Samal ajal valib ema välja ka potentsiaalsed taotlejad. Tütrel jääb üle kas sellega nõustuda või lõpetada ema katsed selles protsessis osaleda.
Need ja muud olukorrad kummitavad juba küpsenud tütart, avaldades tugevat mõju tema elule ja maailmavaatele. Lisaks toob selline suhtumine kahe lähima inimese suhetesse ebakõla.
Kui suhtlemine taandub tõsiasjale, et ema heidab moraaliõpetuste kaudu oma seisukohta ette või surub peale, muutub see võimatuks.
Ja siin on tütre jaoks olukorra lahendamiseks mitu võimalust:
Samuti, kui varasemad katsed ebaõnnestusid, siis võib -olla polnud ema sel ajal lihtsalt selliseks vestluseks valmis. Võib -olla valutas see, mida tema laps rääkis, ja pani sind mõtlema oma vigadele, siis ei tohiks teda survestada.
Lõpuks peab probleemi lahendama see, kes tunneb kogu selle koormat. Võib -olla oli mõni ema tegu, mis tütart siiani kummitab, õigustatud asjaoluga, et sel hetkel ta lihtsalt ei saanud teisiti. Ema tuleb aktsepteerida sellisena, nagu ta on, ja pole vaja proovida teda muuta.
Emaarmastusest ilma jäänud tüdruku portree on üsna tüüpiline. Nad on silmapaistmatud ja häbelikud. Puuduvad suhtlemisoskused, mistõttu ei leia nad sõbralikes suhetes väljundit. Reeglina on need lapsed pärit ebasoodsatest perekondadest.
Populaarne rubriigi artikkel: Pulmad 35 aastat vana - milline pulm see on, milline on kingitus, õnnitleme. Aastapäev 35 aastat.
Mõnel juhul kasvatavad selliseid tütreid naised, kes on saavutanud teatavat edu professionaalses ja finantssfäärid kuid pole oma lastest üldse huvitatud.
Kaudsed märgid, mis näitavad, et ema ei armasta oma tütart:
On võimatu ümber kasvatada täiskasvanud, väljakujunenud isiksust või sisendada emainstinkti naisele, kellel seda pole. Nii et sellest olukorrast on kaks väljapääsu: kas tütar aktsepteerib ema sellisena, nagu ta on, ja loobub katsetest teda muuta või on vaja suhtlust tugevalt piirata.
Emaarmastusest ilma jäänud tüdruku portree on üsna tüüpiline. Nad on silmapaistmatud ja häbelikud.
Milleni viib ema vihkav suhtumine oma tütre:
Eraldi juhtum ema ja täiskasvanud tütre suhetes ja nende psühholoogias – autoritaarne lapsevanem. Sellised emad on kindlad oma ainuõiguses ja nõuavad, et tütred neid täielikult täidaksid. Väikseimgi solvumine tuvastatakse enda käitumisega. Seetõttu pole selliste emade tütardel õigust vigu teha. 
Selline ema ei ole üldse huvitatud lapse sisemaailmast... Autoritaarse ema jaoks pole vanusepiiranguid. Lapsepõlves ei pruugi ta oma lapse kogemustele tähelepanu pöörata, kuna tema jaoks pole probleemi.
Tema jaoks tundub olukord kaugeleulatuv, samal ajal kui kogu maailm variseb väikese tüdruku silmis kokku.
Hiljem omandab olukord teistsuguse iseloomu - ema kontrollib oma tütart kõigis arenguetappides ja kõigis eluvaldkondades. Ta nõuab, et tütar oleks pidevalt ühenduses, et olla kursis kõigi oma asjadega. Samal ajal teeb lapsevanem oma ellu kohandusi, sest "ma olen ema, ma tean paremini".
Märge! Autoritaarse ema ja autoriteetse ema vahel on vahe. Selles, et vanem on lapse silmis autoriteet, pole midagi taunimisväärset. Vastupidi, sellistest emadest kasvavad tahtejõulised ja enesekindlad tütred, kuna neil oli eeskuju, näitaja selle kohta, milline naine peaks olema.
Et mõista olukorra tõsidust autoritaarne ema peab vaatama ennast väljastpoolt ja muutma kiiresti oma käitumisstrateegiat... Vastasel juhul on sellise kasvatuse tulemuseks loid, algatusvõimetu täiskasvanud tütar.
Või kui tegelast polnud võimalik murda, lõpetab tütar lõpuks igasuguse suhtlemise sellise emaga.
Esimene asi, mida saab teha ema, kes on oma käitumises ära tundnud autoritaarsuse märke, on enda eest hoolitsemine.... Lemmiktegevuse tegemine vähendab teie lapse käitumise parandamiseks kuluvat aega.
On vaja muuta käitumisstrateegiat. Näiteks proovige tavaliste etteheidete asemel tütre „vale” käitumise kohta toetada ja aktsepteerida tema otsust. Hea nõu andmine ei pruugi olla üleliigne, kuid see ei tohiks olla etteheite või juhise vormis.
Lõpuks, peate andma oma tütrele õiguse võimalikud vead ja leida lahendusi nende lahendamiseks... Selleks võite võtta välise vaatleja positsiooni.
Tütre jaoks on parim viis ema autoritaarsuse probleemi lahendamiseks võtta täielikult vastutus oma elu eest. Nüüdsest peab kõik otsused tegema tütar iseseisvalt, isegi kui need on vastuolus ema ideedega. See kehtib ka vastutuse kohta võimalike tagajärgede eest.
Nende ülekandmine emale tähendab talle tütre elu üle kontrolli andmist.
On vaja kehtestada nähtamatu barjäär ja igal katsel emale oma käitumismudelit peale suruda, mitte reageerida tema moraalsetele õpetustele. Võite proovida rääkida ja arutada praegust olukorda, kuid valmistuge eelnevalt ette selleks, et ema tõenäoliselt ei taju tütre kogemusi piisavalt.
Parem on reageerida kõikidele tema argumentidele rahulikult ja neutraalselt, mitte proovida etteheiteid, nii et tütar teeb selgeks, et ta ei saa oma ema vihastada. Selline käitumine aitab vältida skandaale ja vähendab ka sarnaste rünnakute tõenäosust tulevikus.
Pärast abiellumist on emal ja täiskasvanud tütrel oht jääda mõlemale poole barrikaade. Lapsevanema leppimine tõsiasjaga, et tema väike tüdruk on suureks kasvanud ega vaja enam ema hoolt, on iseenesest talumatu. 
Ema, kes on harjunud oma last juhendama, oma kogemusi jagama ja õpetama, on nüüd sunnitud oma last kõrvalt jälgima.
Olukorda raskendab asjaolu, et pärast pulmi veedab armastatud tütar valdava enamuse ajast oma noore abikaasaga, mistõttu hakkab ema teravalt tundma oma tütre väärtusliku tähelepanu puudumist. Sel juhul peetakse äsja valminud väimeest vaenulikuks.
Sellest olukorrast väljumiseks ja suhete rikkumiseks peavad mõlemad pooled tegema mõningaid järeleandmisi.
Kuidas käituda emana | Kuidas oma tütrega käituda |
| Proovige väimehega ühist keelt leida... Noort abikaasat ei tohiks tajuda vaenlase või ohuna. Kuna tütar valis ta, väärib ta juba austust. Kõik inimesed pole puudusteta, seega on parem, kui tütar märkab neid kooselu käigus iseseisvalt, mitte ema obsessiivsete selgituste abil. | Ärge kuritarvitage suhtlemist... Selleks, et ema ei kahjustaks oma abikaasat, ei tohiks te talle rääkida kõigist perehädadest. Seega virutab tütar ainult negatiivse suhtumise oma mehe vastu. |
| Ära ole pealetükkiv... Kõik, mis puudutab igapäevaseid küsimusi ja nõuandeid laste eest hoolitsemise ja majapidamise kohta, on kõige paremini hoolikalt väljendatud. Võib -olla ei tunne tütar tungivat vajadust ema aktiivseks osalemiseks selles küsimuses. Loomulikult ei ole abi üleliigne, kuid oluline on säilitada tasakaal ja mitte edasi minna. | Võtke abi vastu... Tütrel on oluline mõista, et kõik ema katsed teda aidata on siirad. Peate õppima abi vastu võtma ja mitte unustama vastastikuseid tegevusi. |
| Leia hobi... Kuna emal on palju vaba aega, on kõige parem sellega tegeleda, kui kulutada see enda heaks. | Austage ema privaatsust... Esimese vajaduse korral pole vaja emalt abi nõuda. Täiskasvanud tütar peab mõistma, et elu pole muutunud mitte ainult tema jaoks. |
| Õpi usaldama... Parem on muuta käitumismudel "vanemlikust" "sõbralikuks". Tütar vajab endiselt head nõu, kuid ema peab õppima oma tütart usaldama ja mitte oma käitumisideaale peale suruma. | Õpi vastu võtma... Ärge võtke ema nõuandeid "vaenulikult". Peate mõistma, et kõik tema teod tulenevad siirast soovist aidata. Kui tekib konfliktiolukord, millel pole kompromisslahendust, on parem lahkuda showdownist, kuna kõigil on ikkagi oma arvamus ja tal on selleks õigus. |
Ema ja täiskasvanud tütre vaheliste suhete etappide kohta:
Ema ja täiskasvanud tütre suhete psühholoogia:
Suhe emaga on meie elus esimene suhe, kõige emotsionaalsem ja lähedasem. Nad jätavad hinge kustumatu jälje ja kujundavad tulevast isiksust. Ema on esimene allikas, kust me armastust ammutame. Enamasti jääb side emaga tugevaks kuni vanaduseni. Aga kui see suhe ei toimi, kogeb laps seda tragöödiana ja ükskõik kui vana ta ka pole, jääb valu sama teravaks. Tütardel on neid konflikte eriti raske kogeda, selline on ema ja tütre suhete psühholoogia, nii täiskasvanud kui ka väikesed.
Emade ja tütre vaheline emotsionaalne side sõltub emast, just tema annab nendes suhetes tooni ja isegi kui tütar käitub väljakutsuvalt, lasub vastutus tema käitumise ja kasvatuse eest ühel või teisel moel ikkagi emal.
Sümbioosi staadium. Alla 12 -aastase tüdruku jaoks on tema ema eeskujuks, laps on perega seotud, vanemad on tema maailma ja tunnete sfääri keskpunkt ning ta on omaealiste väike elu.
Mässuetapp. 12 kuni 18 aastat - noorukieas, kui tüdrukust saab tüdruk ja hormonaalsed tormid tema kehas määravad tema käitumise ja emotsioonid. Tüdruk soovib iseseisvust, iseseisvust, vanemate autoriteet väheneb ja esimesed raskused algavad suhetes emaga. Tütar hakkab ema, tema vaateid ja kasvatust kriitiliselt hindama ning see teeb emale loomulikult haiget. Et mitte kaotada oma tütre usaldust, peab ema talle teada andma, et armastab teda tingimusteta, mis tahes tingimustel. Liigne hooldusõigus võib teismelise tütre konflikte suurendada. Veelgi hullem on range kasvatus, kus tüdrukud kasvavad uskumusega, et armastus tuleb välja teenida. Sellised tüdrukud seisavad silmitsi suurte raskustega meestega suhete loomisel.
Sel perioodil on ema ja tütre vaheline suhtlus väga oluline, kuid ema peab mõistma ja austama oma tütre õigust saladustele ning mitte püüdma seda teavet saada vastu tütre tahet. Tüdruk õpib oma elus iseseisvaid otsuseid tegema ja ta ei vaja täiendavat hoolt. Ema ja tütre vahelise usalduse suurendamise saab saavutada, kui küsida emalt nõu või arutada probleemi võtmes "Mida sa teeksid?"
Peretraditsioonid ja väikesed jagatud naissaladused, mis kujunesid välja ammu enne tütre üleminekuperioodi (näiteks küpsetusvõistlus või reis juuksurisse), võimaldavad emal ja tütrel oma maailma tugevdada.
Eraldamise etapp. 18. eluaastast kuni esimese püsisuhte või abieluni - tütar on juba suureks kasvanud ja on valmis oma isiklikku ja tööelu üles ehitama ilma kelleltki küsimata, kuid emal on sellega raske leppida. Ta püüab ikkagi õpetada, keelata, kritiseerida kõike, mida tütar valib, kuid see ainult süvendab nendevahelisi suhteid. Ema peamine ülesanne on püüda parandada suhteid nii oma tütre sõprade kui ka tema valitud inimesega, et esiteks veenduda, et ükski neist pole tema tüdrukule ohtlik, ja teiseks vältida vastasseisu iseendaga. Just sel perioodil, kui emal õnnestub leppida sellega, et tema tütar on eraldi inimene oma maailma ja oma eluga, tugevdatakse tema suhteid tütrega, kuid mitte vanemlikult, vaid sõbralikult.
Iseseisvuse etapp. Alates abielust kuni lapselaste kasvatamiseni soovib ema endiselt osa võtta oma tütre elust, aidata teda lapselaste kasvatamisel, püüab olla kasulik, kuna teda koormab tähelepanupuudus väga ja mõnikord ületab ta piiri. jätkab loengut. Kui ta seda varem ei suutnud, ei suuda ta siiski leppida tõsiasjaga, et tütar on juba ammu üles kasvanud ja juba ise emaks saanud. Ja siin tuleb esile lähedaste inimeste lahusoleku probleem.
See algab tütre sünni ajal ja võib kesta kogu elu. See saab aluseks lõpututele konfliktidele ema ja täiskasvanud tütre vahel. Ja selliseid konflikte on eranditult igas peres.
Ükski ema ei saa oma last rahulikult lahti lasta: seda ütleb temas hirm läheneva vanaduse ees. Eraldumine toimub ainult siis, kui ema ja täiskasvanud tütre suhted on küpsed, austades üksteist ning aktsepteerides mõlema naise erinevusi ja distantsi. Vastasel juhul on konfliktid ema ja täiskasvanud tütre vahel vältimatud ning mida lähemal on ema ja tütar, seda pikem on lahutusprotsess. pärast lahkuminekut on neil kõik võimalused sallivamaks muutuda, on võimalik luua keerulisi suhteid teismelise tütrega, kes alles hakkab end täiskasvanuks pidama.
Tõeline lahusolek on see, kui ema ja tütar suhtlevad üksteisega kahe küpsena, kumbki oma elukogemusega ja isikuomadused... Ei, mitte sõbrad - ema ja tütar ei saa põhimõtteliselt sõbrad olla, selline on elu.
Selleks, et visandada lahusoleku tee, mis toob ema ja täiskasvanud tütre suhetesse harmoonia, võite pöörduda pereterapeudi poole, kes aitab teil oma tütre silmadega toimuvat näha.
Olen professionaalne perepsühholoog, kellel on kogemusi peresuhetega seotud probleemide lahendamisel. Kui teil ja teie emal või täiskasvanud tütrel on raske ühist keelt leida, võin aidata. ... Juhin konsultatsioone Moskva kesklinna erakontoris ja abiga veebis.
Tänulikkuse ja austuse staadium, parim aeg ema ja tütre suheteks. See tuleb siis, kui ema ja tütar on läbinud kõik ühinemise ja purunemise etapid ning loovad nüüd üksteisega suhteid eraldi täiskasvanutena, kui naised, kes on toimunud üksikisikutena, igaühel oma maailm ja kogemus.
Kahjuks juhtub ka seda. Kas tütar osutub soovimatuks lapseks või sarnaneb ta liiga palju oma isaga, kes reetis oma ema, või oli tema sünd emale liiga traumeeriv ja raske, või on ema altid naissoost või vahetas tütre välja karjäär - sellistes peredes kasvavad tüdrukud kartlikuks, naiselikuks, ei suuda teistega suhelda, on ebakindel, ilma jäetud soovist lapsi saada. Ema suhtumine võib avalduda mitmel viisil:
Psühholoogid teavad omast käest, millised elukokkupõrked ootavad selliseid tüdrukuid täiskasvanueas kohutavate suhete tagajärjel emaga. Tavaliselt nõuab see palju konsultatsioone ja palju tööd enda kallal, et tüdruku isiksus taastada tervikliku ja harmoonilise mina juurde.
On raske nimetada armastavat vanemat ja autoritaarset ema, kes ei ole üldse huvitatud lapse sisemaailmast, kes teostab täielikku kontrolli oma tütre käitumise üle ja surub talle peale oma käitumisjoone. Sel juhul sõltub kõik tütre tahte tugevusest. Kui ta on nõrk, kasvab tüdruk üles ilma initsiatiivi ja inertseta; kui ema ei suuda oma iseloomu murda, põgeneb tütar esimesel võimalusel tõenäoliselt kodust ja lõpetab emaga suhtlemise pikka aega.
Proovige „ridade vahelt lugeda”: ema ei saa alati näidata oma muret oma tütre, isegi täiskasvanud ja kogenud tütre pärast, erinevalt tavapärasest moraliseerimisest. Ta tahab lihtsalt teie jaoks oluliseks jääda. Proovige lihtsalt tema asemele asuda.
Ärge unustage teda tänada, isegi kui ta ei taha tunnistada, et tema tütar on suureks kasvanud. Emadele jääme igaveseks 4-5-aastasteks lasteks. Ja hoolimata asjaolust, et me ei palunud oma vanematelt sündi ja et otsus meile elu anda oli nende poolt teadlik, peame meeles pidama, et meie pärast loobusid ema ja isa paljust.
Kui täiskasvanud tütrel õnnestub tema oma ühtlustada, langeb kõik tema elus paika ja muutub paremaks: karjäär, asjad isiklikul rindel, rahaline pool, suhted oma lastega. Ema vastuvõtmisega aktsepteerime meis olevat naist. Samal ajal tuleks piir täiskasvanud tütre ja tema ema suhetes ühemõtteliselt määratleda: see on teie isiklik elu, elukutse valik, elukoht, sõbrad, kuvand, hobid, ajaveetmisviisid ja lapsed.
On tõsi, et jääme oma emade lasteks. Aga nemad on omakorda ka kellegi tütred. Mõnikord tähendab ennast ema asemele asetamine rikkaliku kogemuse omandamist ja arusaamist sellest, mis teie vahel toimub. Olen valmis aitama teil emaga kokkuleppele jõuda, kui suhe läheb raskustega.
Võite pöörduda perepsühhoterapeudi poole. Seda on väga lihtne teha veebisaidi elektroonilise kontaktivormi abil või helistades määratud number... Võime läbi viia konsultatsiooni kas isiklikult, Moskva kesklinnas asuvas kontoris või Skype'i kasutades, psühholoogilise abi kvaliteet ei muutu. Suhtlemine on minu poolt täiesti konfidentsiaalne.
Miks eraldumine toimub ja mis see on? Eelmises artiklis rääkisime. Täna vaatame küpsete laste ja eakate vanemate suhteid, peamisi vigu ja nende lahendamise viise.
Me oleme juba rääkinud . Ja miks lahkuminek toimub?
Eraldamine(lad. separatio - lahusolek) psühholoogias on lapse eraldamine emast (vanematest, perekonnast). Vanematest eraldumise tulemus: võime oma elu ilma kõrvalise abita juhtida ja käsutada; oskus ise otsuseid vastu võtta ja nende tagajärgede eest vastutada.
Psühholoogilise eraldatuse takistuseks on see, et ema ei toeta sel perioodil lapse iseseisvuspüüdlusi, vaid teeb jätkuvalt kõik tema heaks (sööb lusikast, serveerib mänguasju, teeb seda, mida laps ise teha tahab).
Vanemate fraasid, mis takistavad isiksuse kujunemist ja lapse psühholoogilist eraldumist:
- „Sa oled veel väike! Tule, ma teen seda. "
- „Näete - te ei saa hakkama! Nüüd näitan teile, kuidas seda teha. "
- "See, kuidas ma olen, on kiirem."
Psühholoogiaosakonna takistuseks sel perioodil on vanemate surumine oma lapsele.
Lahkuminek toimub siis, kui laps on psühholoogiliselt eraldatud oma perekonnast, hakkab tuginema oma ettekujutustele elust, hakkab käsutama, kuidas oma elu edasi varustada.
Analüüsige oma elu ja määrake, millal teie vanemad ei lubanud teil lahku minna.
Emotsionaalne eraldatus- see on siis, kui laps või täiskasvanu saab teha valiku, olenemata sellest, kas ema kiidab selle valiku heaks või mitte.
Ostate korteri, mis teile meeldib. Mitte see, mis su emale meeldib.
Valite endale sobiva ja sobiva partneri. Mitte üks ema pole seda heaks kiitnud.
Väärtuste eraldamine- see on siis, kui inimene suudab omada oma isiklikku arvamust ja näeb maailma teisiti kui tema ema. Tal pole mitte ainult oma arvamus, vaid ka õigus seda vanemate juuresolekul väljendada. Need võivad olla teie ideed selle kohta, milline elustiil on õige, millised vaated teil sellest elust on. Ja kas saate neid hääldada ja nende järgi elada, isegi kui teie vanemad arvavad teisiti.
Funktsionaalne osakond- inimese võime enda eest hoolitseda, olenemata sellest, kas läheduses on vanemaid. Kui inimene teab, kust toitu saada, kuidas seda valmistada, kust riideid hankida jne. - see tähendab, et funktsionaalse vanematest eraldamisega on kõik korras.
Konfliktide eraldamine- kui suudad emaga tülli minna ja samal ajal süümepiinadest mitte kokku kukkuda.
Konflikti kaks poolt:
Süütunde emotsioon on soov ennast karistada. See emotsioon ilmneb siis, kui inimene võtab vastutuse (väidetavalt lähedase) suhte katkestamise eest.
Lapse vanematest psühholoogilise eraldamise protsessi peavad juhtima vanemad ise.
Põhjused vanematelt:
Ühinemine... Ühinemine on inimese võimetus tunnistada mõtteid, mida teine inimene võib teistmoodi tunda ja mõelda. Ühinemine toimub väga sageli ema ja lapse vahel, kui ema isegi ei arva, et tema laps mõtleb ja tunneb midagi muud.
Ere näide sellest, et lapse piire rikutakse: "Müts pähe, sul on külm", "istu sööma - sa oled näljane", "istu teistmoodi, ma näen, et sa ei ole mugav. "
Ühinemise olemasolu ei võimalda emal last endast lahti lasta.
Ärevus... Kui ema on ärev isiksusetüüp. Ta on kindel, et maailm on väga ohtlik, last ei tohi hetkekski üksi jätta. peamine ülesanne emad - kaitsta ja kaitsta oma last kõigi ebaõnne eest. Isegi kui laps on juba 32 -aastane. Kuid ainult teie kannatab selle all.
Mureliku ema mõtted: „Kui kaua olen juba elanud. Lõppude lõpuks tean ma paremini, kui ohtlik on maailm ja kui palju probleeme on minu lapse ees. Seetõttu kaitsen ma teda. "
See on õige, kui laps on väike, kuid ema kannab oma ärevuse lapsele üle, õpetades talle, et maailm on ohtlik.
Enda mittetäitmine... Kui emal on abikaasaga halvad suhted, pole tal hobi, ebahuvitavat tööd, pole pidevat olulist tegevust, mida ta saaks teha - tal on hirm, et kui laps elab oma elu, kaotab ta elu selle tähendus. Ainult lapse kohalolek võimaldab tal tunda end olulisena, nõutuna ja olulisena. Sellised emad ei lase oma lapsel endast eralduda, sest neil pole muud teha.
Enese kahtlemine... Kui naine pole enesekindel ega ole kindel, et ta on midagi väärt, on tema jaoks väga oluline võtta hea ema roll. "Kas ma teen õigesti," "kuidas ma peaksin end praegu tundma", "kas ma olen hea ema või mitte."
Peamine kriteerium hindamaks, kas oled hea ema või halb, on see, kas laps on õnnelik, kas ta on õnnelik, kas sul on head suhted.
Hirm kontrolli kaotamise ees... See on minu ema soov tunda endiselt oma võimu ja kontrolli.
"Sa oled tark, kui sa suureks saad, kui sa ennast ülal pead, kui sa saad iseseisvaks."
Ebateadlikult teevad emad kõik selleks, et laps ei muutuks iseseisvaks.
Hirm pettumuse ees... See on hirm, et lapsed ei saa kunagi selliseks, nagu me neid näha tahaksime (neist ei saa suuri teadlasi, kirjanikke, ettevõtete juhte jne). Et mitte lapses pettuda, hakkavad vanemad teda kontrollima, püüdes et talle oma seisukoht peale suruda.
Kuid lahutus peab lõpuks toimuma. Ilma vanematest psühholoogilise eraldamiseta on väga raske luua suhteid partneriga, luua head peresuhted, oma lapsega on väga raske suhet luua.
Märgid, mis seda näitavad sa lahutasid oma vanematest:
Kui seda ühinemist poleks olnud, kui laps ei tunneks emaarmastust (ja see vajadus on olemas), siis on see laps oma emaga seni, kuni ta selle armastuse temalt vastu võtab. Või kuni ta mõistab, et teda ei pruugi armastada.
Peamine ülesanne, mida laps üritab teisel etapil lahendada, on teada, et teiega arvestatakse. Kui vanematelt tunnustust ei saadud, on laps kuni selle tunnustuse saamiseni vanemate lähedal. Ta ise ei ole valmis oma vanemaid lahkuma, sest tal on vaja, et vanemad tunneksid tema tähtsust.
Iseseisvus on suhe kahe täiskasvanu vahel (olenemata sellest, kes on kellele „ema” ja kes kellele „poeg”). See on võime viia suhe vanema-lapse positsioonilt täiskasvanu-täiskasvanu positsioonile, kui teie vanemad tajuvad teid täiskasvanuna.
Peamised märgid on:
Emotsionaalset sõltuvust saab jälgida vanemate ja laste vahel, kui te midagi ei tee, sest teate, et "emal on süda". Kuigi sa tõesti tahtsid seda teha. Kui proovite koguda kõik vanemate ootused ja proovida neile vastata või neile meeldida. Või kui te pidevalt protestite, vaidlete, proovite oma seisukohta kaitsta (tegelikult püüate võita oma vanemate tunnustust).
Kujutage ette olukorda: ema ei ole oma täiskasvanud tütrega rahul ja kritiseerib teda.
Emotsionaalselt sõltuvuses tütar kogeb tõenäoliselt häbi, süütunnet. Võib -olla vaidleb ta või on nördinud ema käitumise pärast. Tekib soov tõestada, et ema eksib.
Emotsionaalselt sõltumatu tütar piirdub kahetsusega, et ema kogeb enda jaoks ebameeldivaid emotsioone. Ja ema rahulolematus ei muutu tütre jaoks tragöödiaks ega mõjuta tema enesehinnangut.
Vanematest eraldumine tähendab endale õiguse andmist vanemate ootustele alla jääda. Kuid lubage ka vanematel olla need, kes nad tahaksid olla, millised nad on (nõudlikud, kritiseerivad, mitte õiged, mitte ideaalsed, vihased, ärritunud).
„Päeval, mil laps mõistab, et kõik täiskasvanud on ebatäiuslikud, saab temast teismeline; kui ta neile andestab, saab temast täiskasvanu; kui ta endale andestab, saab ta targaks. " Alden Nolan
Kui arvate, et teine inimene on halb või vale, on iseseisvust väga raske saavutada. Sest sa tahad seda alati talle tõestada, nõuda enda (oma vaatenurga) nõudmist. Enesekindlus, küpsus ja iseseisvus ilmnevad alles siis, kui suudate näha head ja halba endas ja oma vanemates.
Hoiakud, mida järgida:
On väga oluline luua suhteid ilma "vaenutegevuseta", rikkumata piire, ilma kindlustundeta, et "keegi on kellelegi midagi võlgu". Õppige rõõmustama, et teil on teineteist. Võib -olla nii ebatäiuslik, mitte täiuslik, kuid väga kallis. Õppige olema õnnelik, et elate, et teil on veel aega üksteisele öelda, kui olulised teineteisele olete, kui tänulikud teineteisele olete. Ja kui midagi on valesti, võite alati andestust paluda.
Pidage meeles: psühholoogiline eraldamine on kahepoolne protsess.
Introspektsiooni küsimused:
Analüüsige oma suhete olemust vanematega ja vastake küsimusele - kas te lahusite oma vanematest?
Analüüsige-kas olete oma vanematega suhete formaadi "vanem-laps" positsioonilt üle kandnud "täiskasvanu-täiskasvanu" positsioonile?
Iga tütre jaoks üleskasvamine lõpeb hetkel, kui lõigatakse ära teatud sümboolne nabanöör psühholoogilisest sõltuvusest emast. Mõnikord teeme kõik endast oleneva, et seda elutähtsat, kuid äärmiselt rasket toimingut vältida, kartes eksida. Tänu raamatule Susan Cohen "Emad, kes ajavad oma tütreid hulluks" võite mitte ainult saavutada iseseisvust, vaid ka säilitada häid suhteid oma armastatud emaga.
Ema ja tema suhetes pole tugevamat tunnet kui ja pole midagi valusamat kui ebakõla beebi... Nähtamatu nabanöör, mis kunagi kandis kogemusi emalt tütrele, peab õigel ajal välja surema ja tüdruku vabaks laskma. Kuid mõnikord pole asjaolud üldse sellised. Kasva suureks tütred, emad vananevad ja nende vahel olev nähtamatu niit ei kao kuhugi, sidudes noore naise üha tihedamalt käega ja jalaga, ei lase tal sügavalt hingata, jättes ilma võimaluse ehitada omaenda arusaamade järgi oma .
Mõistan, et puudutan teemat, mis on nii keeruline kui ka vastuoluline, kuid palun kõigil emadel seda probleemi objektiivselt erinevate nurkade alt hinnata. Kurb tõsiasi: harva õnnestub kellelgi midagi sellist rikkuda. elu tütar, nagu tema enda ema saab. Nagu öeldakse: need, kes meid armastavad, on meie ees kaitsetud.
Ema armastusel (erinevalt teistest) on bioloogiline olemus (see on üles ehitatud loomalikule instinktile) ja seetõttu kipub ta manduma valusateks vormideks, nagu ülekaitsmine, ülekandmine ... rist.
Kogu probleemi olemus peitub sageli ema rahutus isiklikus elus. Põgenedes õnnetu eest, pühendub ta oma õnne korraldamise asemel täielikult oma tütre ja seejärel abikaasa kasvatamisele. beebi…
Kui tütar suureks kasvab, sõltub tema emast, kuidas nende suhted tulevikus kujunevad: kas neist saavad sõbrannad ja partnerid (eks) või meenutab nende side pigem õudusunenägu, mis on piinavate piinade sasipundar sellest, et nad mõlemad armastavad ja armastavad vihkate üksteist (mitte korralikult).
Teine levinud viga, mida emad teevad, on soovimatus enda kallal tööd teha. Seetõttu ohverdavad nad oma unistused (karjääri loomiseks, arendamiseks) oma tütred (sageli kuulete neilt: "Ma olen ema, pean"). Tal on nii harjumuspärane end ohverdada, et iga katse tütred ema tiiva alt väljatulek põhjustab vastuspaanika: “Aga mina?!”.
Iga ema teeb oma armastatud tütre tulevikuks suuri plaane: haridus, karjäär, perekond elu... Ja reeglina joonistatakse suurejooneline tulevik - selline, mida ema ise ei jõudnud ehitada. Ja kui tütar näeb oma maailma teisiti kui ema, siis algavad etteheited ja õppused (valede suhete korral) või tunnistab ema tütre õigust oma silmaga maailma näha ja oma väärtustest kinni pidada ja huvid (isegi kui ema neid ei kiida heaks).
Kallis, kui tunned end ära ühest kirjeldusest, siis pole kunagi hilja muutuma hakata: aruta oma tütrega kõiki teda puudutavaid olulisi küsimusi, nõusta ja hoiata ning ära suru oma arvamust peale. Teie tütar peaks tundma tuge ja hoolivust teie poolt, mitte eirama oma sõprade valikut ja eluteed.
Ja veel üks asi: solvangutel ja võrdlustel teiste inimestega pole kohta ema suhe ja teda tütred... Keelatud fraasid nagu “Mida sa oma juustega jälle teinud oled - püsi nagu õlekõrs!”, “Võta eeskuju oma õelt, tal on ainult A -d ja sinul ...!”
Kuna kõik konfliktid lahendatakse kahe osapoole jõupingutustega, on siin mõned näpunäited tütardele. Kui teie ema on juba ületanud 50-aastase läve, ärge oodake, et ta muutub (see võib juhtuda erandjuhtudel). Kuid teie võimuses on teha esimene samm hea suhte loomiseks: proovige teda mõista ja muutuge mitte ainult sallivamaks, vaid isegi targemaks kui tema. Uskuge mind, see tasub end ära.
Kui te ei saa võita vaenulikkus ema vastu kõigepealt proovige näha teda lihtsalt inimesena (olenemata sellest, et ta on teie vanem). Mõelge, kuidas tema elu raskused võisid mõjutada tema suhtumist teie kasvatusse. Mida rohkem tema elust teada saate, seda lihtsam on teil teda aktsepteerida ja andestada.
Samuti on tagasiside: kui teil on soov kõiges oma emale meeldida, oma käitumisega oma armastust väärida, siis selle mittesaamine toob kaasa pideva vastuseisu. See on kõigi konfliktide põhjus: lõppude lõpuks ei pea emale meeldima kõik, mida sa teed, eks? Väljapääs on lihtne: ärge püüdke saada oma ema koopiaks, uskuge ennast, oma soove ja tegusid, sest olete täiskasvanud, saavutatud inimene. Lisaks paljud tütred rohkem kui kunagi varem hakkavad nad oma emasid mõistma, kui nad ise satuvad oma kohale.
