Ev, dizayn, təmir, dekorasiya. Həyət və bağ. DIY

Xahiş edirəm mənə kömək edin! Mənim 15 yaşım var.Evdə daimi qalmaqallar,söyüşlər onsuz da mümkün deyil! Qalmaqallar təxminən bir il əvvəl başlayıb və o vaxtdan bəri hər gün davam edir. Biz birlikdə yaşayırıq: ana, bacı və mən. Əgər kimsə əsəbləşməyə başlayırsa, elə belə də olur, ya da stresli vəziyyət yaranır. Məsələn, şüşə sındı, kimsə kimi itələdi, nəsə qırıldı, onda hər şey DÜNYANIN SONU! Sonra başladı, məxluq, sən öləsən, lənət edirəm, qancıq, f*ck. Yaxşı, doğrudanmı mümkündür, amma biz doğma insanlarıq, mən artıq yüz dəfə izah etmişəm. Artıq özümü çaşdırdım, xırda şeylərə görə əsəbləşdim. Anam məni məxluq, zibil adlandırdı, niyə onlara toxundum ki, çilçıraq üçün kristalları təsadüfən sındırdığım üçün daim qışqırıram, amma mağazada dəyişdirilə bilər (onlarda belə hallar var idi). Mən ona dedim ki, vicdanı ona necə icazə verir ki, mənə belə sözlər desin, amma o, məni həmişəkindən çox təhqir etdi, söyüş söydü, bacım da dərhal iynəni götürüb başına vurdu (bir gün keçdi, hələ də ağrıyır) . Ana dedi ki, mənim ona heç nə deməyə haqqım yoxdur, istəsə, məni hətta öldürə bilər və ona heç nə olmaz (bu qalmaqalların birində o, mənə bıçaq yellədi, mən də onu itələdi ki, yıxıldı və sonra o da dedi ki, mən həyasız pisliyəm, çünki onu döydüm (əsas qalmaqalları anam və bacım başlatdı və isterika ilə qışqırdığım üçün daim üzr istəyirəm və guya mən qalmaqala başladım, sadəcə mahnı oxuduğum üçün və diqqəti cəlb etmək üçün özümə baxmaq istəyirəm).
Mənə deyin, bəlkə nəyisə səhv edirəm. Onsuz da qeyri-mümkündür. Kömək edin!
Saytı dəstəkləyin:

Saşa, yaş: 15/07/06/2015

Cavablar:

Salam Sasha. Belə bir münasibətlə yaxşı olar ki, skandallara qarışmayın, qışqırıqlar başlayan kimi dönüb gedin, mübahisə etməyə, mübahisə etməyə, nəyisə sübut etməyə ehtiyac yoxdur, faydası yoxdur, əksinə ehtiraslar daha çox alovlanır. həmişəkindən daha. Danışa biləcəyiniz bir yaxın adam tapmağa çalışın, bəlkə də qohumlardan biri, ya da dostunuz, sevgilinizdir. Gələcəkdə oxumağa get, yataqxanada yaşaya bilərsən və orda evlənəcəksən, ərinlə / ərinlə yaşamağa get. Ruhdan düşməyin, bütün bunlar müvəqqətidir, çətin dövrə dözün.

İrina, yaş: 27.07.2015

Salam Alexandra! Mən sizə kilsə ilə keşişlə əlaqə saxlamağı və hər şeyi ətraflı izah etməyi məsləhət görürəm. Bunu etmək üçün sadəcə məbədə gəlmək və kahinlə danışmaq fürsətinin nə vaxt olacağını soruşmaq lazımdır, deyirlər ki, sizə həyati məsləhət lazımdır. Siz həmçinin yeniyetmələrə psixoloji dəstək qaynar xəttinə zəng edə bilərsiniz. Ananıza və bacınıza qarşı mehriban olmaq üçün özünüzdə güc tapmağa çalışın. Onların hücumlarına, təhqirlərinə cavab verməməyə çalışın, günahınız varsa, günahınızı etiraf edin. Düşünürəm ki, hər gün kimsə kimisə itələyir və ya əşyalar qırılmır. Əgər ananız sizi tək böyüdürsə, hər şeyə diqqətli davranın, təbii ki, hər korlanmış şey ürəyə bıçaq kimidir. İndi yaydır, hobbi tapmağa çalışın, dostlar, bəlkə də vərəqə paylamaq kimi kiçik bir gəlir... Evdə yardımçı və mehriban olmağa çalışın. Özünüzü bağlamayın! Allaha daha tez-tez dua edin! Narahat olmayın, hər şey bu və ya digər şəkildə düzələcək! Bir az da böyüsün, bəlkə orda ailə qurarsan, öz ailəni qurarsan! İnanın, Allahla hər şeyə qalib gələcəksiniz!

İqor, yaş: 32/07/06/2015

Sasha, canım, dayan. Xalamı qucaqlayıb peşman olmaq istəyirəm! Təəssüf ki, doğma insanlar ortaq dil tapa bilmirlər. Mən sizin hisslərinizi başa düşürəm! Məndən məsləhət istəsəydiniz, anam və bacımdan xahiş edərdim ki, mənə fikir versinlər və danışmaq istəyirəm. Soruşardım ki, onlar bizim həyatımızdan belə razıdırlarmı? Yoxsa, hər kəsi bu vəziyyəti necə həll edə biləcəyimizi düşünməyə, uyğun gəlməyən hər kəsə sözünü deməyə, qışqırmağın mümkün olmadığı barədə xəbərdarlıq etməyə dəvət edərdim. Əgər sussaydılar, hər şeyin belə bir vəziyyətə uyğun olduğunu və ya təşkil etdiyini söyləsəydilər, sonra səssizcə onun yanına getdilər, dua etsəydilər və toqquşmalara daha az reaksiya verməyə çalışacağam, özüm də dözümlü və nəzakətli olmağa çalışardım. , Allahdan kömək dilə və inan ki, bunu etsəm hər şey yaxşı olacaq. Bu dəst söhbəti onun sadəcə olaraq hələlik təxirə salındığını söyləyəcək.
Saşenka, əgər xoş sözlər istəyirsənsə, bil ki, səni sevən insanlar var. İndi mən sənin üçün narahatam və həqiqətən arzulayıram ki, hər şey sənin üçün düzəlsin, qalmaqallar bitsin və sən yaşayıb seviləni hiss edəsən.
Unutmayın ki, Tanrı var və o, mövcud olduğu üçün biz artıq tək deyilik! Bir dəfə çarəsiz qalanda məni Tanrı sevgisi xilas etdi. Mən bunu hiss etdim, hiss etdim və tək olmadığımı başa düşdüm! Allah məhəbbətdir. O səninlədirmi? İnanın ya inanmayın, bilmirəm, amma doğrudur.
Dayan dostum!!!

Marina, yaş: 25.07.2015

anonim olaraq

Salam! Mənim 23 yaşım var, uşağım var. Həyat yoldaşımla demək olar ki, hər gün mübahisə edirik. Hər şey kiçikdən başlayır. Ərimlə ən böyük problemim onun tənbəlliyidir. İşdən evə gələn kimi dərhal kompüterin başına oturur, baxmayaraq ki, bütün günü işdə olur, onun üzərində işləyir. O, praktiki olaraq uşaqla oynamır, yerimir, ümumiyyətlə ev işlərini unudurdu. Bəli, mən də vaxt ayırmıram. Baxmayaraq ki, “evlilik borcu” mövcuddur. Bütün bunları ona təqdim etməyə başlayanda izah edirəm ki, o da ailənin üzvüdür, ayrı-ayrılıqda mövcud olan insan deyil, böyük aqressiya mənim tərəfimdən uçur, senzura yox və s... Qalmaqallarda da davalar olur. , bundan sonra mən ümumiyyətlə boşanmaq istəyirəm ... Ərim hər şeyi işləyib yorulduğuna görə azaldır, baxmayaraq ki, bütün günü oturduğunu bilirəm və çantaları boşaltmır! Bir sözlə, hər şeyi özüm edirəm! Həkim, deyin belə bir vəziyyətdə nə etmək olar? Mənə düzgün seçimi deyin?

Salam! Neçə vaxtdır bunu edirsən? Neçə ildir evlilik? Evlilikdə necə dəyişdi? Onun nə etməsini istədiyinizi və onu bağışlamağa hazır olduğunuzu və özünüz bunu ətraflı şəkildə yazın, yəni. sizin anlayışınızda mükəmməl şəkil? Aas-da ruui qaldırır, yoxsa siz də ona fiziki cavab verirsiniz? Daha ətraflı təsviri gözləyirəm.

anonim olaraq

Əvvəlcə mübahisələr oldu, sonra hamilə qalan kimi qalmaqallar, qınaqlar başladı. Ancaq tez barışdılar. Amma uşaq dünyaya gələndə həyatım stressə və kabusa çevrildi! Əvvəlcə yoldaşım kömək etdi, sonra ev işlərini, uşağa baxmağı mənim üzərimə atdı. Heç kim mənə uşaqla kömək etmir, çünki. biz tək yaşayırıq, valideynlərimiz tamam başqa şəhərdədir. Bununla məşğul olmaq çətinləşir! Buna görə də qalmaqallar, ad-soyad, hətta hücum və bir dəfədən çox oldu! Hər şey düzələn kimi, ər dözməyə başlayır, sevdiyini söyləyir! Beləliklə, hər dəfə hər şey bir dairədə gedir! tezliklə 2 illik evliliyimiz olacaq və geridə qalan ilə baxsanız, mənim üçün kədərlidir, çünki. onda yaxşı bir şey yox idi, yalnız qalmaqallar, stresslər. Ərimdən çox şeyə ehtiyacım yoxdur, yalnız evdə və uşaqla kömək etmək üçün bir növ istirahət edə bilərəm!

Salam! Əvvəldən münasibətlərdə problemlər yaşadın və gözlərini yumdun, ümid etdiyin şeylərə dözdü və nəticə çıxarmadın. Səni incitmək istəmirəm, amma indi sənin də səhvindir, sən belə bir aqibətə layiq deyildin, amma sən özün özünə qarşı belə bir münasibət təhrik etdin, eyni problemləri təkrarlayıb onları həll etməyə imkan verdin. eyni yol. Belə kişilər üçün uşağın doğulması problemin həlli və ya dəyişmək və daha yaxşı olmaq üçün təkan deyil. Öz tərəfinizdən özünüzə hörmət etməyi öyrənməli və vəziyyəti kökündən dəyişdirməlisiniz. Görmədim ki, ərin sənə əl qaldırmağı dayandırmasını istəyirsən filan. Sadəcə bəzən dincəlmək istəyirsən... Bəli, siz həm zehni, həm də fiziki cəhətdən yorulmusunuz, körpə çox vaxt və səy tələb edir. Bir yerə toplaşın və hər şeyi düşünün və əlbəttə ki, ərinizlə danışmaq və özünüzü müdafiə etməyi və fiziki təsirlərə yol verməməyi öyrənməlisiniz, bu məqbul deyil. Tezliklə körpə hər şeyi başa düşməyə başlayacaq və valideyn münasibəti modelini alacaq. Özünüzə hörmət etməyi öyrənin və ərinizə öyrədin! Mən tam başa düşmədim ki, hər şey həll olunanda, ər dözməyə başlayır ??? Söyüşdürür, əl qaldırır, axır ki, əhval-ruhiyyəsi yaxşı olub, sənə dözür??? Ona və ümumiyyətlə buna necə dözə bilərsiniz və toydan cəmi 2 il keçdi və bundan sonra nəyə gücü çata bilər? Bir gün əvvəl gələcəyini düşün .... Uğurlar sənə.

Mübahisə- ünsiyyət zamanı baş verən təbii proses. Ailəni xilas etmək üçün susdurulmaması lazım olan bir çox məqamlara aydınlıq gətirə bilərlər. Problemlər ailədə ən kiçik bir səbəbdən qarşıdurma yarananda başlayır. Həyat yoldaşları bir-birinin sərhədlərini pozur, təhqirlərə müraciət edirlər.

Ər-arvad niyə dava edir?

Bu, otağın ətrafına səpələnmiş corablar və digər cəfəngiyatlar kimi rəsmi hadisələrdən getmir. İstənilən qalmaqal ciddi səbəblərdən birinə əsaslanır.

1. Tərəfdaşına öz üstünlüyünü sübut etmək istəyi. Görünür, ən yaxın insanlar arasında hansı rəqabət ola bilər? Təəssüf ki, valideynlərinin diqqətsizliyi ilə böyüyənlərdən ibarət sovet ailəsində bu fenomen nadir deyil. SSRİ-də doğulanlar müəyyən bir şəxsiyyət tipini inkişaf etdirdilər. Onlara nikahı nəyin bahasına olursa-olsun qoruyub saxlamağın dəyəri aşılansa da, niyə və necə dəqiq izah edilməyib.
2. Bir tərəfdaşı inandırmaq istəyi. Eyni sovet təfəkkürü, ailədə bir nəfərdə olsa, ciddi problemə çevrilə bilər. İstənilən cəfəngiyat qalmaqala səbəb ola bilər. Məsələn, ailə başçısı başqalarının fikirlərinə görə daima baha yaşamaq qorxusuna sahib ola bilər. Həyat yoldaşı və uşaqları eyni zamanda daha yaxşı maşın istəyir və ildə bir dəfə dənizə gedir. Gəlir imkan versə belə, sovet təfəkkürünə malik insan üçün bu, onun rahatlıq zonasından çıxış yolu ola bilər.
3. Şüuraltı boşanmaq istəyi. Təəssüf ki, məktəblərdə münasibətlər və müdriklik psixologiyası, nikahı xilas etmək bacarığı öyrədilmir. Buna görə də, çətinliklər yarandıqda, bir çoxları üçün ilk düşüncə münasibətləri kəsməkdir. Eyni zamanda, bir uşaq və ya maddi çətinliklər dayana bilər, buna görə də dözmək lazımdır. Amma narazılıq yığılır və daimi qalmaqal-sükut-barışıq dövrü ilə nəticələnir.

Uşaq doğulduqdan sonra bütün ailə daimi stress yaşayır, bu da əvvəllər susdurulmuş bütün problemləri daha da artırır, cəfəngiyatlar səbəbindən qalmaqallar başlayır. Ona görə də bu dövrdə evliliklər tez-tez dağılır. Yekaterinburqda bir psixoloqla cütlərin məsləhətləşməsi yaxşı bir həll ola bilər, lakin o, sizin üçün bütün işləri görməyəcək.

Qalmaqallar qalıcı olsa nə etməli

Ən əsası: səbirli olun. Bir dəfə bu insanı niyə seçdiyinizi xatırlayın. Bütün bu müsbət keyfiyyətlər onun içində hələ də yaşayır! İndi barışmaq üçün üç addım atın.

1. Ailədə qalmaqallar varsa və uşaq günahkardırsa, danışıqlar masasına oturun və hər bir həyat yoldaşının tərbiyədəki vəzifələrini aydın şəkildə ifadə edin. Qadın düşünə bilər ki, əri oğlunu çimdirməlidir, çünki onun ailəsində belə bir adət var idi. Amma bu o demək deyil ki, belə olmalıdır! Müzakirədə bu və ya digər qalmaqala səbəb olan səbəblərin kökünün harada olduğunu başa düşmək olar.
2. Heç vaxt valideynlərə ailə münaqişələrinin səbəbləri və nəticələri barədə danışma. Davamlı mənfilik axını onları ailənizin dəyərsiz olduğunu düşünməyə vadar edəcək və sizi boşanmağa inandırmağa başlayacaqlar. Siz barışanda belə valideynləriniz hər şeyi xatırlayıb korlayacaqlar.
3. Hər bir anlaşılmazlığın səbəbi diqqətlə təhlil edilməlidir ki, təkrarlanmasın. Bundan əlavə, bir pis iş üçün iki yaxşılıq etmək vacibdir. Onlar mübahisə etdilər - üzr istədilər, səhv etdiklərini etiraf etdilər və bir-birlərinə xoş bir təcrübə vermək üçün bir tarixə getdilər.

Daimi sui-istifadə və barışıq dövründən çıxmaq üçün əlinizdən gələni edin, danışıqlar aparmağı öyrənin. Bunu özünüz etməkdə çətinlik çəkirsinizsə, bilin ki, Yekaterinburq ailənizi xilas etməyə kömək edəcək bir neçə psixoloji mərkəzlə tanınır.

Sevgi sönməyibsə, sınaqların öhdəsindən gəlir, elə olur ki, hətta o qığılcımdan alov kimi alovlanır. Sevgi tərk edir - qıcıqlanma gəlir, lakin problemlərlə mübarizə apara bilmir, ancaq onları yığa və "evdəki havanı" sakitləşdirə bilər.

Münasibətlərdə "zəlzələlər" və "vulkan püskürmələri" baş verən "bədbəxtliklərin" siyahısını verəcəyəm:

Ailədə rolların düzgün bölüşdürülməməsi.

- Tərəfdaşlardan birinin digərinə yanlış münasibəti.

- Həyata baxışda fərqliliklər.

- Cinsi böhranlar, tərəfdaşda xəyal qırıqlığı.

- Həyat yoldaşlarından birinin və ya hər ikisinin valideynlərinin “uşaqların” işlərinə müdaxiləsi.

- Asılılıqlar (narkotik, alkoqol, qumar, xroniki xəyanət).

- Xəstəliklər (psixi, sağalmaz fiziki, ruhi). Bütün ailə üzvlərinin yataq xəstəsinə və ya dünən televiziya içən bir xarakterə uyğunlaşma ehtiyacı.

- Ailədə hakimiyyət və alilik uğrunda mübarizə.

- Ümumilikdə ünsiyyət problemləri (inamsızlıq, qorxu, yaxınlıq və səmimiyyətin olmaması).

Cütlük görüşür, “daşlama” başlayır, hər biri “təqdimat videosunu” göstərir, kim olduğunu, nəyi bəyəndiyini və nəyi bəyənmədiyini söyləyir. Ehtiyaclarını və ümidlərini bəyan edir, vacib və çox vacib olmayan suallar verir.

Romantik münasibətə girən bir adamın “Zaman keçdikcə məndə filan iyrənc xüsusiyyətlər yaranacaq, kökəlməyə, yavaş-yavaş sərxoş olmağa və səni şiddətlə döyməyə başlayacağam” dediyini eşitmisinizmi? Yox! Heç kim! İlkin dövrdə sevindirmək istəyi bütün hallarda dəstəklənir. Bu dövrdür - tovuz quşunun zəfəri!

Münasibətlərin başlanğıcında, sevilən birinin davranışındakı arzuolunmaz təzahürlər bir qədər narazılığa səbəb olur və zamanın dağından aşağı yuvarlanan soyuq parça gurultulu uçquna çevrilir. İlk məyusluq Cənnətin sevgini hədiyyə olaraq verdiyini və sevgini kreditlə verdiyini anlamağa başlayanda başımıza gəlir. Həyat yoldaşları və valideynlərin münasibətlərini daha da inkişaf etdirmək üçün sonsuz pul, vaxt, sağlamlıq, pul, ürək, ruh, hisslər, diqqət və məhəbbət yatırmaq lazımdır ...

Orada o, İLK SƏBƏB sevgililər arasında mübahisələr: yuxarıda qeyd olunanların hamısından qaçmaq, bir qayda olaraq, "Bahar"da daha çox sevən.

“Yayda” o, həm də münasibətlərin ortasında, ehtirasların zirvəsində iddia və məzəmmətlərin “müəllifi” olur. Çətin "Məhəbbətin Payız Dövrləri"ndə təşəbbüs münasibətdə daha çətin olana keçir və onun tərəfdən məzəmmətlər və narazılıqlar yağmağa başlayır. Hiss edir ki, “Qış”da onun qismətinə tək qalacaq və bununla da etiraz etməyə başlayır.

Boşandıqdan sonra, "Qış üşütmələri" dövründə tərk edilmiş bir insanın ruhunda bir təhqir yaranır ki, ondan hətta kiçik bir istilik və diqqət də alındı, bəlkə də hələ də mümkün olduğu bir vaxtda lazımi səviyyədə qiymətləndirilmədi. nəyisə düzəltmək.

Yenə “Bizdə nə varsa, saxlamırıq”... Və burada ən yaxşı həll yolu marketinqi münasibətlərdən qətiyyətlə çıxarmaq, “qarşılıqlı ağrılar, bəlalar və təhqirlər” axını dayandırmaq və müdriklərin dediyini xatırlamaqdır: “ Arvaddan daha yaxşı dost yoxdur" və bu adamın "nəfəs aldığı" ana qədər hər şeyi və bir az daha çoxunu verin. Oyanıb məzəmmətlərin, ittihamların “fəvvarəsini” dərhal dayandırmağın vaxtının yetişdiyini görsək, sevgi nifrətə çevrilməyəcək.

Təhqir və qalmaqallar özünü təsdiq etmək üçün ölü zəmindir! Başqasını "batmaq" arzusunda insan özünün necə boğulduğunu görmür! Bu qalibsiz müharibədir. Biri deyəcək ki, ailədəki çətinliklər və çətinliklər yanlış tərəfdaş seçimindən qaynaqlanır. Ancaq tamamilə yanlış seçimlər yoxdur, çünki tərəfdaşda bəzi keyfiyyətlər bizə uyğun gəlir, lakin bunların hamısı bizi qıcıqlandırmır.

İKİNCİ SƏBƏB mübahisələr: cütlükdə liderlik məsələsi. Sevgililər xoşbəxtdirlərsə, deməli, bir-birlərinə təslim olurlar, bölüşəcəkləri və "yanaqlarını şişirəcəkləri" heç bir şeyləri yoxdur. Hər kəs özünəməxsus bir şeydə "əsas", əvəzolunmaz və unikaldır.

Evliliyin orta mərhələsinə yaxınlaşdıqda, qəfildən bir-birinin yenidən qiymətləndirilməsi başlayır, anlaşılmazlıq yaranır, tərəfdaşdan narazılıq, bir-birini "eşitmək" qabiliyyəti, razılaşa bilməmək yox olur. Artıq ailə münasibətlərində tam böhran yaşanır. İndi də biri öz fikrini bayraq kimi ifşa edir, digəri isə “daha ​​müdrik” deyib, güzəştlərə razılaşır, “sadəcə susmaq üçün”. Güzəşt artıq məqsəd deyil, fikirlərdə konsensus hələ də mümkündür, amma daha tez-tez dediyim kimi, ikisindən biri şüurlu şəkildə güzəştə gedir, problemi xroniki vəziyyətə gətirir...

Tələblər, iddialar və məzəmmətlər, ultimatum bəyanatları, hönkürtü və fəryadlar “Sevgi payızı”nın əsas təzahürləridir. Və sonra yetişdirilən bitkimiz şirəli və dadlı meyvə əvəzinə nifaq toxumu verir. O və o öyrənməyə başlayır: kimin daha çox yatdığını, kimin daha çox yorğun olduğunu, kimin əsas vəzifələrinin öhdəsindən gəldiyini, kim həyatda daha çox şey əldə etdi. Nə qədər ki, biri digərini öz üstünlüyü ilə sıxışdırmayıb, ortaq üzərində qələbədən məmnunluq olmayacaq. Sevgiyə daha çox ehtiyac duyan, əlaqələri davam etdirməyin daha vacib olduğu biri üçün daha çətin olur. Buna görə də tez-tez təslim olur.

Qədimlər demişlər: “Həqiqətən sevən qüdrətə can atmaz, nöqsanlı və tədbirli ona can atar”. Nə qədər ki, zəriflik və hisslər var, tək kimsə liderlik edir və həmişə daha az münaqişə olur. Bu, hər hansı bir əlaqənin başlanğıcında olur. Ahəngdar şəkildə inkişaf etmiş hisslərdə adətən üzən və ya çevik münasibətlər sistemi inkişaf edir.

“Məhəbbətdə soyuqluqlar”a yaxınlaşdıqca güzəştlər getdikcə azalır, iddialar isə daha çox olur.

ÜÇÜNCÜ SƏBƏB mübahisələr: münaqişələrdə son yeri Ailə Büdcəsinin kifayət qədər prozaik mövzusu tutur. Hamı başa düşür ki, pul cücərtilərimiz üçün gübrədir. Onlar ehtiyatlı münasibət və nəzarət tələb edir. Ailədə gəlir və xərcləri tənzimləmək lazımdır və bunun necə baş verməsi bir çox cəhətdən ailə münasibətlərinin göstəricisidir.

Adətən cütlüklər birgə, paylaşılan və ayrı-ayrı büdcə növlərini seçirlər. Bəs çox çalışsanız və müxtəlif yerlərdə üç fərqli pul yığını yaradaraq bütün bu növləri birləşdirməyə çalışsanız necə?

İlk pul yığını ortaq pul kisəsidir, cütlüyün hər biri onun doldurulmasında iştirak edir, pulun necə xərclənməsi ilə bağlı qərarlar birlikdə qəbul edilir. Bu, eyni qazancı olan və ya asılı olduğu ailələr üçün çox əlverişlidir (50 il əvvəl bunun kişi ola biləcəyini düşünmək heç kimin ağlına da gəlməzdi, amma bizim dövrümüzdə, təəssüf ki, səslənmir. artıq şok edici və bir çox adət edilmiş normalar sarsılmaz olmaqdan çıxdı!). Və daha tez-tez arvad işləmir.

Ümumi pul kisəsinin olması onu hər dəfə belə bir məbləğin ev təsərrüfatına nə üçün lazım olduğunu izah etmək ehtiyacından azad edir. Bu, həm də onu mövzu haqqında düşünməkdən qoruyur: “yenə ailənin ehtiyacları üçün pul vermədim, “kommunal mənzil”, həkim və uşağın müəllimləri üçün ödədim. Acgözdür, yoxsa diqqətsizdir, laqeyddir, yoxsa sadistdir? Beləliklə, ortaq cüzdanda böyük məbləğlərə ehtiyac yoxdur. Hər birinin götürdüyü məbləğin qeyd olunduğu bir vərəq və qələm ola bilər. Oradan uşaq pulu götürə bilər, nəyə xərcləndiyini mütləq bildirin. Bu cür açıqlıq bir çox valideynləri öz cüzdanlarından açıq və qeyri-hesabsız "borc götürməkdən" xilas edir.

Beləliklə, biz “fərdi ciblər” arasında bölüşdürülmüş ikinci pul yığınına rəvan keçirik. İşləməyən ailə üzvünə (qadın və ya uşaq) yaşayış üçün vəsait ayırmağa ehtiyac varmı? Lazımdır. Mobil ödənişlər, səhər yeməyi, nəqliyyat - bütün bunlar nəzərə alınır və bir həftə verilir. Bu yanaşma, asılı olanlara vəsaitləri düzgün idarə etməyi öyrənməyə və gündəlik subsidiya tələb etməməyə imkan verir.

Əgər nəyisə bəyənmirsinizsə - qənaət edin və ya işə gedin! Yalnız bu halda, qənaət edilmiş vəsaitlərin "zibilxanası" ciddi fırıldağa çevrilmir, yəni şəxsi puldur və ailənin zərərinə gizlənmir. Qazanan insan artıq təqdir edilmədikdə, təşəkkür edilmədikdə, xahiş edilmədikdə və ya təriflənmədikdə ona “pul qurbağası” gəlir. Ailəyə hər şeyi qəpik-quruşa verməsi, açıq-saçıq, dürüst olmağa çalışması çörək verənə vicdansız görünür. Və onun ailə büdcəsinə verdiyi töhfə təbii qəbul edilməyə başlasa, o, inciməyə başlaya bilər. Həm də tamamilə ləyaqətsiz bir vəziyyət var, ev bumları da məzəmmət etməyi bacardıqda - deyirlər, daha çox gətirə bilərlər!

Vəziyyəti belə absurd vəziyyətə salmamaq, vəsaitlərin xərclənməsi qaydalarını müəyyən etməmək üçün bütün bu məqamlar əvvəlcədən müzakirə edilməli, susmamalıdır. Vəsaitlərin xərclənməsi və saxlanması ilə bağlı birgə qəbul edilən qərarlar maliyyənin həyat yoldaşları tərəfindən idarə edilmədiyinin göstəricisidir.

Üçüncü yığın ailə donuz bankıdır. Bunun bank hesabı və ya seyf, ev seyfi və ya şəklin arxasına yapışdırılmış plastik torba olmasının fərqi yoxdur - əsas odur ki, "hamımız birlikdə pul yığırıq!". Bu, Ev də ola bilər, avtomobil də, kiminsə təhsili də, hətta “yağışlı gün” də ola bilər - fərqi yoxdur. Vacibdir ki - "biz", o - "birlikdə"!

Səmimi bir qərar ailədəki maddi məsələnin həllinin yaxşı göstəricisidir, pulla şantaj isə sevilən birinin hesabına öz problemlərini və komplekslərini boğmaq, həll etmək istəyidir.

DÖRDÜNCÜ SƏBƏB münasibəti aydınlaşdırmaq - əxlaqi prinsiplərə əməl edilməməsi. Evlilik sədaqəti və ailə etikasının pozulması səbəbindən cütlüklər çox vaxt məhv olurlar. Bu məqam həmişə qalmaqal və üsyana səbəb olur. Yalnız “Qış”da daha söyüləsi bir şey qalmayanda boşanmada iştirak edən hər kəs iddia və bəhanələrin mənasızlığını görür. Buraya həm də yaranan düşmən hisslər daxildir - nifrət, narazılıq, qıcıqlanma, çox vaxt insan hisslərinin ziddiyyətli təbiəti ilə əlaqədardır. Bir tərəfdaşdan narazı olduğunuz zaman, hər şeydə nit-seçmə üçün səbəblər tapırsınız. Hər şey qıcıqlandırır: davranış, gündəlik həyatda davranış, xarakter xüsusiyyətləri, şəxsiyyət xüsusiyyətləri. "Sən belə dayanmırsan, burada yatmırsan!"

Münasibətlərin başlanğıcında, adətən, cütlüklərdən biri özlərini uzaqlaşdırır, "buxar atmaq" üçün vaxt tələb edir və uzun müddətli birgə yaşayış zamanı psixoloji uyğunluq problemləri ağ vərəqdəki tarakanlar kimi sürünür. Biri özünü mənfi aparır, digəri də özündə düşmənçilik “böyüdür”.

Mən sizə öz emosiyalarınıza və qıcıqlanmanıza nəzarət etməyi məsləhət görə bilərəm. Həyat yoldaşının şəxsiyyət xüsusiyyətlərini obyektiv reallıq kimi qəbul etməyi öyrənmək, çox şeyin dəyişdirilə bilməyəcəyini başa düşmək vacibdir. Tövsiyə edirəm ki, münasibətin lap əvvəlində gələcək evliliyinizə yaxından nəzər salın və toydan sonra çox şeyə göz yumun.

"Yox! Heç vaxt!" - "Sevgi payız fəsli"ndə arvad və ərlərin əsas şüarı. Ziddiyyət və etiraz etmək istəyi sizə sevginin getdiyini bildirən bir mayakdır. Birlik arzusunu şüurlu şəkildə saxlamaq vacibdir.

İsti qəzəb, soyuq qəzəb, təmkinli qəzəb - hər şey pisdir. Hər ikisini “dilini tutmağa”, “dodağını dişləməyə”, ağzına su götürməyə, on və ya yüzə qədər saymağa çalış. Mən hər dəfə nəyin əsəbiləşdiyini aydınlaşdırmağı, səs-küylü insanın tam olaraq nə istədiyini soruşmağı tövsiyə edirəm.

BEŞİNCİ SƏBƏB: iki sevən insanın ehtiyacları və həyata münasibəti fərqli olduğundan stress vəziyyətində münaqişə ola bilər. Peşədə nailiyyətlər və karyera yüksəlişi şəxsi həyatda uğura zəmanət vermir. Daha çox deyəcəyəm: daha tez-tez sevgililəri bir-birindən ayıran karyera yüksəlişidir! Odur ki, bu məsələdə çox diqqətli və diqqətli olmaq lazımdır, necə deyərlər, “unutma”.

Birgə problemləri birlikdə həll etmək və nəzakətli qalmaq çox çətindir. Ən çətini fərqliliklərdə ortaq, birləşdirən və birləşdirən nəyisə tapmaqdır. Dava etməyənlərin barışmağa ehtiyacı yoxdur. Razılaşın ki, and içməyəcəksiniz, evinizdə yüksək desibellərdə qışqırıqlar və söhbətlər olmayacaq. Əgər sevdiyiniz insan beş xatırlatmadan sonra söz verdiyini yerinə yetirirsə, bayramları və tarixlərinizi unudursa və bütün ev tapşırıqları bütünlüklə sizin çiyninizdədirsə və həyatı sizin sifarişinizə uyğun gedirsə, köməyə ehtiyacınız olduğunu Ucadan deyin. Ona bildirin ki, onun fikri və arzusu olmadan sizin üçün çox çətindir! Əks təqdirdə, tezliklə "yubkalı komandir" və ya "oğlan-qadın" olmaq riskiniz var. Məsuliyyəti əvvəlcədən bölüşdürün, “sahildə” razılaşın!

FƏRQLİYİN ALTINCI SƏBƏBİ: boş gözləntilər. Tərəfdaş sizin istədiyinizi etmədikdə qıcıqlanma və inciklik yaranır. O, şübhəsiz ki, iddialarını bildirəcək. Psixoloji qəbulda olan uşaqlar tez-tez valideynlərinin qıcıqlanaraq onlara qışqırmasından, təhqir etmələrindən şikayətlənirlər. İnsan psixikasında isə zaman keçdikcə “çıxma” deyilən hadisə baş verir, yəni söhbətin mahiyyəti və səbəbi yox olur, yaddaşlarda əbədi olaraq yalnız bir fəryad və qəzəbdən burulmuş üz qalır.

Əgər xüsusi bir şeyə ehtiyacınız varsa, başqa cür deyil, bu şəkildə başa düşülmək lazımdırsa, tərəfdaşınızı spekulyasiya etməyə məcbur etmədən bu barədə dəqiq və birbaşa danışmalısınız. Ona tam olaraq nə istədiyinizi söyləyin. Əgər o, sözlərinizə qulaq asmırsa, məlumatı təqdim etməyin başqa yollarını axtarın, səbəbləri düşünün, özünüzə suallar verin və onlara cavab verin. Məsələn, ona deyin: "Mən danışmaq istəyirəm, çünki bu, çox vacibdir" və ya özünüzü dinləməyi tələb edin. Problemli vəziyyətlərə məhəl qoymur? Öz öhdəliklərini yerinə yetirmək istəmirsiniz? Heç bir şey etməyə davam edərək hər zaman özünüzə yazıq olmayın. Mümkün olmayan hədələri səpələməyin, ona palçıq atmayın. Əgər sözləriniz və hərəkətləriniz istədiyiniz nəticəni gətirmirsə, o zaman ona, daha doğrusu, həyatınıza başqa cür baxmağa başlayın: bu, Onunla gedəcək, yoxsa Onsuz?

YEDDİNCİ SƏBƏB: təhqirlər və təhqirlər. Hisslərinizi ifadə edin, onları sıxışdırmayın. Təhqir olundu - otur və ağla. Deyin ki, çəki və ad çəkməklə bağlı zarafatları incidirlər. Sevdiyiniz insana onun sözləri və hərəkətlərinin sizin özünüdərkinizə necə təsir etdiyini başa salmalısınız. “Məni kürsüdən aşağı salma! Sözləriniz mənim üçün çox xoşagəlməzdir”, “Yenə keçməklə məni incitməyinizdən heç olmasa zövq aldınızmı?”

Barışmaq istədiyiniz zaman hər ikisinin barışıq nəticəsindən razı olması vacibdir. Evdəki qarşıdurmanı kəsmək üçün kimsə təslim olacaq. O, susacaq, amma münaqişənin səbəbi heç yerə getməyəcək! Hələ nə vaxtsa çox qeyri-adi qalmaqal (“sakit olanlardan” yüksək səslə iradə ifadəsi gözləmirik) və hətta boşanma şəklində gündəmə gələcək! Bir tərəfdaşın vicdanına və ya duyğularına təzyiq göstərə, səsinizi qaldıra, dinləməkdən imtina edə bilməzsiniz. Ən vacib vəzifə özünüzlə razılaşmaq və başa düşməkdir: "Həmişə mənim istədiyim kimi olmayacaq!". Biri susarsa, digəri susmağı razılıq əlaməti hesab edərək səhv edə bilər.

Kimin daha haqlı olduğu nəzərə alınmamalıdır. Lüğətdən (xüsusilə də “razborka” zamanı) “heç vaxt”, “həmişə” sözlərini çıxarın. De: “İndi bu problemi həll etmək lazım deyil, amma sizdən xahiş edirəm ki, məni dinləyəsiniz, məncə, qərar birlikdə verilməlidir”. Haqsız ittihamınız olduğu halda səhv etdiyinizi etiraf etməkdən çəkinməyin, ona deyin: “Bağışlayın, utanıram, haqlısınız, bu mənim səhvimdir”. Müsbət “Mən” imicinə malik insanlar öz üstünlüklərini nümayiş etdirməyə meylli deyillər, başqalarını incitməyə və alçaltmağa çalışmazlar. Tərəfdaşların "belə olmalıdır" stereotipik münasibəti çox vaxt bir-birləri ilə anlaşılmazlıq və narazılığın əsasını təşkil edir.

Elə qadınlar var ki, onlar qürurlu, alınmaz və soyuq qalmalıdırlar. Ləyaqətdən düşməyin, heç bir vəziyyətdə iştirak və maraq göstərməyin. Ər uğurdan məmnun olmasa belə, cinsi fəaliyyətini və ya (Allah saxlasın!) maliyyəsini azaldıb.

O, özünü "dünya problemlərindən" yuxarıda görür, gündəlik həyatdan və dünyəvi hər şeydən kənardadır! O, sirli bir Qəribdir - "ruhlar və dumanlarla nəfəs alan ...", xəyallardan toxunmuşdur. O, bir hədiyyədir, baxımlı və əziz tutulmalı olan bir çiçəkdir! Və o, əmindir ki, bu, insanın həyatının əsas məqsədidir, yəni sonsuz heyranlıqla kor-koranə boyun əyərək ona xidmət etmək və razı salmaqdır və o, yalnız onlar üçün doğulduğuna əmin olduğu üçün bu şərəfləri alçaldıcı şəkildə qəbul edəcəkdir. . Və onun maddi dünyanın bütün işlərini və digər "alçalığını" bilməsi lazım deyil - qoy bu barədə düşünsün ... bu ... yaxşı, o necədir? Ər…

Və sonra bir gün bu "necədir? ... ər" buzlu kukla saxlamaqdan yorulur - o, sadəcə adi bir dünya qadınının yanına gedir və seçdiyi adamın təzə yemək yeyərkən ona sevinclə baxdığı şəkildə normal insan xoşbəxtliyini tapır. bişmiş kələm şorbası.

Natalya Tolstayanın "Sevgi: axşamdan səhərə qədər. Hisslərin dirilməsi".

, Şərhlər on Evdə daimi qalmaqallar varsa nə etməli?əlil

Evdəki qalmaqallar

Salam!

Evdə daimi qalmaqallar varsa nə etməli? 1,5 ildir bir yerdəyik, bir ilə yaxındır ki, bir yerdə yaşayırıq və bir-birimizi çox sevirik. Ancaq bir qayda olaraq, bir-iki həftə ərzində bizimlə hər şey yaxşıdır, mübahisə etmirik və hətta heç bir fikir ayrılığımız yoxdur və sonra hər hansı bir kiçik, ən əhəmiyyətsiz anlaşılmazlıq qalmaqala səbəb ola bilər. Üstəlik, qalmaqal dəhşətlidir: tantrums, qışqırıqlar, göz yaşları, döyüşlərə qədər.

Amma nə qədər öz-özümə desəm də, belə bir münasibətə son qoymağın vaxtıdır, biz hələ də bir yerdəyik və hələ də barışırıq. Mən çox istəyirəm ki, evdə belə qalmaqallar və şiddətli qarşıdurmalar daha az olsun. Mənə elə gəlir ki, biz sadəcə olaraq yığılmış neqativ emosiyaları və qıcıqlanmanı sovuşdururuq, amma bu, həqiqətənmi başqa cür mümkünsüzdür? Xahiş edirəm mənə kömək edin. Mən onunla ailə qurub xoşbəxt olmaq istəyirəm, amma bu problem çox narahat edir.

Salam.

Yazırsınız ki, evdə daimi qalmaqallar bu şəkildə yığılmış mənfi emosiyalara hava vermənizdən qaynaqlana bilər. Əgər onlar yığılırsa, kiçik hissələrdə çölə çıxmırlar, ancaq içəriyə yığılırlar. Qazanda çox buxar yığılarsa, o, partlaya bilər. Partlayışdan qaçmaq üçün qapağı bir az açmaq lazımdır ki, buxar yığılan kimi çıxa bilsin.

Özünüzə baxın: nə vaxtsa nədənsə cüzi narazılığınız barədə danışmırsınız, çünki döyüşmək istəmirsiniz? Münaqişə müxtəlif ailələrdə böyümüş və bir çox şeyi fərqli şəkildə etməyə öyrəşmiş insanlar arasında razılaşmanın normal yoludur. Münaqişənin gedişində kimin nə istədiyi, hansı güzəştlərə getməyə hazır olduğu aydın olur. Özünüzə belə kiçik və tez-tez qarşıdurmalara icazə verməsəniz, qarşılıqlı narazılığınız yığılır və partlayışa səbəb olur.

Evliliyin ilk ili böhrandır. Bu zaman bir-birinə uyğunlaşma baş verir, birlikdə yaşamaq üçün yeni qaydalar yaradılır, ona görə də bu dövrdə adətən ailə həyatının sonrakı dövrlərinə nisbətən daha çox mübahisələr olur. Mübahisələrdən qaçmağa çalışırsınızsa, o zaman sizi qıcıqlandıran bir çox şey açıqlana bilər və sonra ailə həyatınızı zəhərləyə bilər.

Evdə daimi qalmaqallar varsa nə etməli?

1. Birlikdə və ya heç olmasa tək siz ailə psixoloquna getməyiniz yaxşıdır. Niyə tək gələ bilərsən? Çünki bir münasibətdə öz hərəkətlərinizi dəyişdirsəniz çox şey dəyişir. Səhv olduqları deyil, münasibətləri sizə uyğunlaşdırmaq üçün dəyişdirməyin daha yaxşı yolları var.

2. Həyat yoldaşınızdan soruşun və nəyi dəyişdirmək istədiyinizi özünüz siyahıya salın. Siyahıda iddialar olmamalıdır, lakin mümkün qədər konkret şəkildə tərtib edilmiş tərəfdaşa arzular, məsələn: "İşdən evə gələnə qədər axşam yeməyini qızdırıb mənimlə qapıda görüşməyinizi istəyirəm" və ya "Mən səni istəyirəm" Ən azı ayda bir dəfə mənə çiçək ver". Arzuların tərtib edilməsi çox çətin bir iş ola bilər.

3. Siyahıları tərtib etdikdən və hər biriniz oxuduqdan sonra hər birinizin digərinin siyahısından nə etməyə hazır olduğunu müzakirə etməlisiniz. Siz vərdiş halına gələnə qədər bir və ya iki maddə etməklə başlaya bilərsiniz.

4. Evdə davamlı qalmaqallar olarsa, çox güman ki, hamı digərinin onu eşitmədiyini hiss edir. Hər həftə ən azı bir saat belə bir oyuna vaxt ayırın: qoy hər biri digərinin öz fikrincə, başa düşmədiyini və nəzərə almadığını desin, ikincisi isə öz sözləri ilə deyilənləri təkrarlamalıdır ki, birincisi razılaşsın. onu düzgün başa düşdüyünü. Birincisi razılaşana qədər ifadələri aydınlaşdırmaq lazımdır, sonra isə əks istiqamətdə oynamaq lazımdır.

5. Ər özündən çıxanda arvadın onu sakitləşdirmək üçün nə edə biləcəyini söyləsin. Qoy arvad da belə desin. “Mən xahiş etdiyim kimi et” seçimi həmişə mümkün deyil. Bir-birinizə necə təsəlli verə biləcəyinizlə bağlıdır. Bəzi insanlar qucaqlanmağı faydalı hesab edirlər. Bəziləri - sadəcə qulaq asdıqda, telefondan və ya kompüterdən yuxarı baxdıqda. Başqalarına konkret bir şey söyləmək lazımdır, məsələn, “hər şeyi indi qərar verəcəyik, sən nəfəsini tut və daha sakit danışmağa başla, səni dinləyirəm”. İnsanlar həmişə onları nəyin sakitləşdirə biləcəyini bilmirlər, lakin bəzən bunu edirlər və bunlar olduqca sadə şeylərdir. Bir-birinizlə necə davranacağınıza dair "təlimatları" mübadilə edin, əgər hələ etməmisinizsə.