Salam əziz oxucular! Qəzəb içində sevdiyimiz insana çox incidici sözlər deyə bilərik, sadəcə onu incitmək üçün. Ən xoşagəlməz hal odur ki, bu bastion alındıqdan sonra bu ifadə tələffüz olunur, qorxulu olmağı dayandırır və vaxtaşırı söhbətlərdə görünməyə başlayır. Biz indi qaçılmaz görünən şeylərə uyğunlaşır və özümüzü hazırlayırıq.
Əgər həyat yoldaşınız sevmədiyini deyirsə, deməli, dəyişikliyə ehtiyacı var. Tam olaraq nə, kişi necə davranmalıdır, niyə hələ də ayrılmır və boşanmır, amma bu təhqiramiz sözləri təkrarlamaqda davam edir?
Bu ifadənin çox ağrıdığını başa düşmürmü? Bu yazıda bütün bu suallara cavab verməyə çalışacağam, həm də mütləq diqqət etməli olduğunuz hərəkət üçün bir bələdçi verəcəyəm.
Heç kim onu sevmədiyi ifadəsini eşitmək istəmir. Heç olmasa bir müddət bu məlumatdan uzaqlaşmağa çalışın və özünüz və bir qadınla münasibətiniz haqqında düşünün.
Ayrılmaq qorxusunu rədd et, bir müddət onun tərk edə biləcəyini unutma, özünü bir yerə çək və. Ümumiyyətlə, müəyyən bir qadının obrazını bir müddət düşüncələrinizdən atın. Çox güman ki, siz onun üçün narahat deyilsiniz. Bu sadəcə bir illüziyadır.
Biz həyatımızı təşkil edən hadisələrin müəyyən gedişatına alışırıq. Təbii ki, həyat konkret insanla davam etdiyi üçün adət-ənənələrin çoxu onunla bağlıdır. Onsuz da "əvvəlki kimi" olmayacağını nə qədər tez başa düşsəniz, sonda bir o qədər çox fayda əldə edəcəksiniz.
Tutaq ki, arvadın xoşuna gəlməsə də, yoxsa, hələ də hisslər var, baxmayaraq ki, hələlik bu sizin üçün əhəmiyyət kəsb etməməlidir. İfadə özü deyir ki, bir qadın artıq sənin əvvəlki kimi yaşamağa davam edə bilməz. Qız emosional olaraq buna dözə bilmir. Ona elə gəlir ki, bu münasibətə çox sərmayə qoyur, amma sizdən cavab görmür.
Onun üçün, ümumiyyətlə, ayrılmağınız o qədər də vacib deyil, əsas odur ki, hər şey dəyişir, amma həyat yoldaşınız dəqiq bir qərar verə bilməz. Ona xoşagəlməz bir anın öhdəsindən gəlməyə və bir daha problemləri həll etməyə kömək etməyə hazırsınızmı? Onun təyin etdiyi istiqamətdə irəliləmək istəyirsiniz? Bu ailəyə həqiqətən ehtiyacınız varmı?
Hər bir kişinin beynində indi üstünlük təşkil edən fikirlər olacaq: "O, məni sevmir, amma niyə mənimlə yaşamağa davam edir"? Bir qadına diqqət yetirirsiniz, amma səhv detallara diqqət yetirirsiniz, daha irəli getməyin.
Çox güman ki, həyat yoldaşı sizə əvvəllər birlikdə həyatında müəyyən anları sevmədiyini söylədi. Ola bilsin ki, siz bu məlumatı nəzərdən qaçırmısınız. İndi hər şeyi xatırlamaq və hər şeyin sizə xüsusi uyğun olub-olmadığını düşünmək vaxtıdır. Nə istəyirsiniz və nəyə can atırsınız?
Elə olmur ki, cütlükdən biri yaxşıdır, digəri isə narahatdır.
Həyat yoldaşınıza nəyin uyğun olmadığını başa düşmürsənsə, ondan soruşmaq daha yaxşıdır.
Düşünürəm ki, o, çoxlu iddialar irəli sürəcək. Söyüşməyin, mübahisə etməyin, qışqırmayın və. Heç nəyə gətirib çıxarmayacaq. Sevmədiyi şeylər haqqında bir gün düşünmədi, artıq hər şeyin öhdəsindən gəlməyə çalışdı. Bu alınmadı. Həyat yoldaşınıza təsir edəcək, dünyasını alt-üst edəcək yeni bir söz deyə bilməyəcəksiniz.
Münasibətlər qurmaq üçün məlumatı dərinləşdirmək lazımdır. Əgər bunu qəbul etmirsinizsə, bu, belə bir əlaqəyə ümumiyyətlə ehtiyac olub olmadığını düşünmək üçün başqa bir səbəbdir. Üstəlik, heç bir şey dəyişməzsə və arvad problemlər barədə düşünməyə davam edərsə, nə qədər istəsə də, gec-tez boşanma üçün müraciət edəcək və ya ayrılacaq.
Kişilər hər şeyə qərar verməyə öyrəşiblər, ona görə də bunu yenidən etməyə çalışın. Mübahisə etmə, mübahisə etmə, sözünü kəsmə. Qoy qadın danışsın, bəlkə də bu onun sənə başqa gözlə baxması və bu münasibətə bir şans verməsi üçün kifayətdir.
Söhbətdən sonra və sadə hesablamalar vasitəsilə siz nə edəcəyinizi və qadınınıza yeni xoşbəxt həyat və xoşbəxtlik bəxş etməyə hazır olub olmadığınızı anlaya bilərsiniz.
Psixoloqa sual:
Salam!
Həyat yoldaşımla beş ildir bir yerdə yaşayırıq.
Və iki illik evlilik.
Hər şey oğlumun doğulması ilə başladı (dekabrda iki yaşı olacaq), münasibətlər dəyişməyə başladı. Son yarım ildə özümə qarşı soyuq münasibət hiss etməyə başladım. Oktyabrın 9-u axşam isə həyat yoldaşımla oturub söhbət etdik (söyüşsüz sakitcə), dedi ki, nəsə olub, əvvəlki hisslər olmayıb. Bütün bu müddət ərzində onun ürəyini almağa çalışdım, amma heç nə dəyişmədi.
İndi bir yerdə yaşayırıq, söyüş söymədən çox yaxşı ünsiyyət qururuq.
Yenidən başlamağı təklif etdim, amma o, istəmədiyini söylədi.
Mən özüm üçün başa düşdüm ki, mən onu və oğlumu sevirəm və onları buraxmaq istəmirəm. Onlarsız həyat mənasını itirib.
Mən nə etməliyəm?
Arvadının sevgisini qaytarmaq şansı varmı?
İçmirəm, siqaret çəkmirəm, aldatmıram.
Ailə həmişə birinci yerdədir, biz uşaq dünyaya gələndən sonra bir-birimizdən uzaqlaşdıq.
Həyat yoldaşım analıq məzuniyyətində olanda mən həmişə işləyirdim, pul heç vaxt çatmırdı. İndi yeni bir iş tapdım və yaxşı pul qazanıram, yalnız hər şey maddi cəhətdən yaxşılaşmağa başladı, çünki hər şey çökdü.
Çox işləsəm də (çox vaxt istirahət günləri olmadan), həmişə evdə kömək edirdim. Əvvəlcə bu söhbətdən sonra arvad aramıza beton divar çəkmədiyini dedi və bir müddət sonra sanki hər şey yaxşılaşdı, arvad gülməyə başladı, sanki çiçək açdı, amma sonra yenə kədərləndi və Mən ondan nə olduğunu soruşduqda, o, mənə yazdı ki, daha cəhd etməliyəm, hər şeyi olduğu kimi qaytarmağa ehtiyac yoxdur (necə cəhd etdiyimi görür), amma gələcəyi mənimlə görmür.
Sevgimi geri qaytarmaq üçün nə edə bilərəm? Yoxsa bitdi? təşəkkürlər.
Axşamınız xeyir, Roman!
Həyat yoldaşınızla beş ildir bir yerdə olduğunuzu yazdınız. Bəs oğlunuz dünyaya gələndən sonra (indi iki yaşı var), bu o deməkdir ki, həyat yoldaşınızla birlikdə həyatınızın üçüncü ilində birdən nədənsə bir-birinizə qarşı soyumağa başladınız, uzaqlaşdınız?
Gördüyüm kimi, siz olduqca adi və sadə yaşayırsınız. Yalnız siz işləyirsiniz, hətta çox saatlarla (bəzən istirahət günləri olmadan) və həyat yoldaşınız evdar qadındır?
Arvadınızı çox sevirsiniz, ona həm evdə, həm də mənəvi cəhətdən hər cür köməklik edir, qayğısına qalır, istənilən istəyi yerinə yetirirsiniz?
Təbii ki, sualınız var: məsələ nədir? Həyat yoldaşıma hər şeyimi verirəm və bunun müqabilində işdən qovulur, soyuq, bəlkə də bəzən mənə qarşı biganəlik olur? Və bu anda özünüzü günahlandırmağa başlayırsınız, hər şeyin yenidən "olduğu kimi" olması üçün onu düzəltmək üçün həyat yoldaşınızla əlaqədar təsadüfən etdiyiniz mümkün səhvi axtarırsınız.
Əgər siz və mən üzbəüz məsləhətləşmədə olsaydıq, sizdən soruşardım ki, həyat yoldaşınızla necə tanış oldunuz? Onunla görüşməzdən əvvəl nə edirdiniz? Onlar buna necə nail oldular? (Baxmayaraq ki, tamamilə görüşür və əksinə). Ancaq yalnız məndə olan məlumata malik olsam da, hələ də yazdıqlarımdan gəldiyim qənaətlərin doğru olduğunu düşünməyə cəsarət edirəm. Suallar yalnız problemi həll etməyə sövq edəcək. Boş vaxtlarınızda bunları özünüzdən soruşun və düşünün.
Açıq desək, ixtilafınız məhz böhran dövründə baş verdi: evliliyin üçüncü ilində. Bu zaman həyat yoldaşları sanki bir-birindən sıxılır, çəhrayı eşq qədəhlərini çıxarır və yanlarında adi bir insan görməyə başlayırlar. Onun arxasında bütün səhvlərini, nöqsanlarını və pis davranışlarını görməyə başlayırlar. Əbəs yerə deyil ki, psixoloqlar arasında buna çox vaxt “ikrah” deyirlər. Bu uzun deyil və əgər cütlük çox emosional deyilsə və hər şeyi şişirtmirsə, çox vaxt o qədər də nəzərə çarpan şəkildə keçmir.
Gördüyüm kimi, siz yumşaq bir insansınız və çox güman ki, həssassınız ... Həssas, ona görə də bu dövr sizin üçün nəzərə çarpan oldu. Və dərhal narahat olmağa başladın: nə oldu, nə oldu?
Ancaq bir az vaxt keçdi, dövr geriləməyə başladı və "deyəsən, hər şey yaxşılaşmağa başladı, arvad çiçək açmış kimi gülümsəməyə başladı."
Amma sən rahat nəfəs almağa imkan vermədin, yenə də gəlib dincliyini pozacaq bir şeyi seyr etməyə və gözləməyə davam etdin. Siz bu dövrün səbəblərini axtarmağa başladınız ki, bunda günahkarı tapmaq üçün, əgər söhbət sizdən getmirsə: bəlkə pulla bağlıdır?
Amma bu, əslində, onlar haqqında da deyil. Nə qədər qazanmağınızdan asılı olmayaraq (əvvəllər - kifayət qədər çox deyil, indi - kifayət qədər çox), vəziyyət dəyişməyib. Ona görə də aydındır ki, heç də belə deyil.
Siz və həyat yoldaşınız kimi, heç bir şeyin baş vermədiyi gündəlik, darıxdırıcı və rəvan həyatdan bezmisiniz: hər şey o qədər rəvan və adi bir şəkildə gedir ki, yaşadığınız heç nəzərə çarpmır. Sadə dillə desək, siz həm ilişibsiniz, həm də gündəlik işlərdən bezmisiniz.
Hər ikinizin etməli olduğu tək şey həyatınızı şaxələndirməkdir. Heç olmasa istirahət, tətil, hər hansı maraqlı əyləncə, o zaman hər ikiniz yeni təəssüratlarla yüklənəcəksiniz, emosiyalar və həyat öz rəngini bərpa edəcək.
İkinci məsləhət görərdim ki, arvadınıza qulluqçu rolunu oynamağı dayandırın. Nə qədər qəribə və bəlkə də sizə kobud səslənmir, amma doğrudur. Siz həmişə varsınız, əlinizdən gələni etməyə hazırsınız, əlbəttə ki, onun bütün şıltaqlıqlarını. Əgər belədirsə, niyə sənə maraq göstərsin? Nə üçün ətrafda olmamağınızdan və ya sizə bir şeyin olmasından narahat olun. Nə qədər qeyri-adi səslənsə də, o, sizdə maraqlı bir insanı itirib. Buna görə də üçüncü addımı təklif edirəm: özünüzə, hobbilərinizə bir az vaxt ayırın. O, səni özünü təmin edən bir kişi kimi görməlidir, bunun mənası təkcə onun istəkləri ətrafında dönməz.
Həyat yoldaşım artıq məni sevmədiyini və sevmək istədiyini söylədi 
boşanmaq. Problemin mahiyyəti: 27 yaşım var, onun 26 yaşı var.Onu heç vaxt aldatmamışam, boş vaxtlarımı həmişə ailəmlə keçirmişəm, müxtəlif məclislərə özümlə aparmışam,
onsuz heç yerə getmədi. Həmişə onu nə iləsə təəccübləndirirdi, romantik görüşlər keçirirdi və s. Onunla 8 ildir evliyik. 6 yaşında bir oğlumuz var. Doğuşdan bir neçə saat sonra ölən başqa bir oğlu var idi. Biz bunu uzun müddətdir ki, birlikdə yaşayırıq və hələ də heç ayrılmamışıq. Prinsipcə, o hadisədən sonra biz xırda-xırda mübahisə etməyə başladıq, tez-tez söyüş söydük, sonra dözdük, həmişə istənilən vəziyyətdən çıxış yolu tapdıq. Və sözün əsl mənasında, bu ilin sentyabrında, ezamiyyətə gedəndə, iki həftə sonra, o, mənə boşanmasından danışdı, hər şeydən bezdiyini, məni sevməyi dayandırdığını və yalnız oğlu ilə yaşamaq istədiyini söylədi və onun oğlundan başqa heç kimə ehtiyacı olmadığını. Bütün bunların səbəbinin nə olduğunu öyrənməyə başladım və bir gün işgüzar səfərdən evə gələrək onun sosial şəbəkəsinə, yəni əlaqə saxlamağa qərar verdim (baxmayaraq ki, əvvəllər bunu etməmişdim, çünki mən bir idim. ona yüz faiz əmin idim, çünki o, mənə heç vaxt şübhələnməyə əsas vermirdi) və gördüklərimi, amma mən onun bir-birlərini necə sevdikləri və bir-birləri üçün darıxdıqları barədə yazdıqları bir gənclə yazışmalarını gördüm, sadə sözlə şirin yazışma idi. Bundan sonra onu işdən gözlədim və öyrənməyə başladım ki, o kimdir və niyə boşanmaq istəyir? Soruşdum ki, həyatda nə əskikdir, özünü belə aparır, çünki hər şeyi sevən əri, oğlu, mənzili, maşını var, yaxşı maaşlı bir iş tapdım, həmişə onun üçün hər şeyi etdim. O izah etdi ki, onunla heç bir şey yoxdur (mən buna əminəm, çünki o, onlardan deyil), lakin onunla yazışırdı, çünki dediyi kimi, onunla sadəcə yaxşı olduğunu, yalnız onu gördüyünü söylədi. bir neçə dəfə və yalnız yazışma yolu ilə bilir. Haqqımda dedi ki, mən yaxşı ər və ata olmuşam, amma oğlumun ölümündən sonra, onun dediyinə görə, ona fikir verməyi dayandırdım. Bəli, mübahisə etmirəm, daha az fikir verirdim, çünki ailəmi dolandırmaq üçün pulu haradan və necə tapmağı düşünürdüm. Mən ona diqqət yetirməyi dayandırdığım üçün deyil, daha az etdim, amma o, bunu öz yolu ilə qəbul etdi. Mübahisələr zamanı bunu deməyə çalışdı, amma mən onu eşitmədim, düşündüm ki, hər şey yaxşı olacaq, heç vaxt ayrılmağı düşünməyəcək, çünki biz evliydik. Sadəcə olaraq bütün vəziyyəti ciddi qəbul etmədim. Və bu səbəbdən o, mənə olan bütün sevgisini itirdi, bütün hissləri soyudu. Mən onu eşitdim və hər şeyi dəyişməyə qərar verdim, getməsini istəmirəm. Mən onu dəlicəsinə sevirəm və ailəni bərpa etməyə çalışmaq istəyirəm, münasibətləri xilas etmək istəyirəm, onunla ürəkdən danışaraq onunla ünsiyyəti dayandırmağa məcbur etdim. Mən onun üçün hər şeyə hazıram, çünki o, mənə yad deyil və onun xoşbəxt olmasını istəyirəm, ailəni xilas etmək üçün əlimdən gələni etdim, amma o bunu istəmir, məni dinləyir, amma eşitmir. . Deyir ki, bu onun haqqında deyil, onunla heç nə planlaşdırmır, mənimlə yaxşıdı, ancaq uzaqdan, həyatını yaşamaq istədiyini və hər şeydən bezdiyi üçün ona heç kimin toxunmadığını, ki, o, kim olmaq istəmir, yalnız oğlu ilə. Və nə edəcəyimi bilmirəm, gücsüzəm. Onunla olmaq istəyirəm, amma keçilməzdir, sanki yenidən proqramlaşdırılıb, başqa nə edəcəyimi, məni yenidən necə sevdirəcəyini, onu bu dünyaya necə qaytaracağımı bilmirəm. Oğlunu itirəndən sonra çox narahat idi və bir ay əvvəl, sanki pazlanmış kimi, ümumiyyətlə, özünə qapandı və heç nə istəmirdi. Başa düşürəm, çaşqındır, onu diriltmək, ona yenidən yaşamağı və yenidən sevməyi öyrətmək istəyirəm, amma məndən hər hansı bir sözü, qərarı, köməyi rədd edir. Heç nə istəmir, sadəcə tək qalmaq istəyir. Dedi ki, mənə qışqırmağa çalışıb ki, ona az fikir verirəm, amma bundan bezmişdi. İndi mən onun ürəyinə girməyə çalışıram, amma indi məni eşitmir, heç nə istəmir. Ona təklif etdim ki, boşanmamaq üçün fikrini toplamaq üçün bir müddət ayrı yaşa, bəlkə yenə də fikrini dəyişib ailəsinə qayıtmağa qərar verər. İnanıram və ümid edirəm ki, o hələ də qayıda bilər, bəlkə də onu həqiqətən sevdiyimi və qiymətləndirdiyimi başa düşəcək. Daha nə edəcəyimi bilmirəm, kömək üçün qışqırıram. Mənə elə gəlir ki, pişiklər cızılır, çünki sevilən insandan ayrılmaq o qədər də asan deyil və hələ də ümid edirəm ki, o, fikrini dəyişib geri qayıdacaq. Dediyi kimi, bir gün ayrılmaq qərarına gəldiyinə görə peşman olacaq, amma indi deyil. Necə olmaq? Qayıdın və ya hamısı itirildi və bununla barışmağa çalışın?
Salam Vladimir.
Yəqin ki, siz və həyat yoldaşınız bir uşaq itkisindən tam sağ çıxa bilmədiniz və itki təcrübələriniz bir-birinizdən uzaqlaşmağınıza səbəb oldu. Münasibətinizdə nə baş verdiyini, kimə nəyin çatmadığını və bir-birinizə qayğı göstərməyə və dəstəkləməyə hazır olub-olmadığınızı anlamaq üçün bu mövzu ilə ailə psixoloqu ilə işləyə, həmçinin cütlük terapiyasından keçə bilərsiniz.
Arvadınızın vəziyyəti, bəlkə də indiki vəziyyətdə, sizinkindən daha az bacarıqlıdır. Təsvir etdiyiniz şey depressiya əlaməti ola bilər. Müalicədən keçmək üçün bir mütəxəssisə müraciət etmək artıq olmaz.
Əgər həyat yoldaşınız bir psixoloqla görüşə getməyə hələ hazır deyilsə, həyat yoldaşınızın nəyi bəyənmədiyini təhlil etmək üçün fərdi məsləhətləşmədən başlaya və onu sizinlə cütlük terapiyasına getməyə inandırmaq üçün müəyyən addımlar ataraq, vəziyyəti bərpa etməyə çalışa bilərsiniz. münasibət və kədərinizi daşımaq üçün bir-birinizə kömək edin.
Mənimlə əlaqə saxlamaq istəyirsinizsə, sizə kömək etməkdən məmnun olaram.
Hörmətlə, psixoloq,
Makarova Lola.
Bir çox ailələr qarşılıqlı hisslərin itməsi ilə üzləşir - birlikdə yaşamaq illəri keçir, sevgi əriyir, həssaslıq və diqqət silinir, gündəlik həyat vəzifə və iddialarla dolu ikinci işə çevrilir. Daha az empatik kişilər həyat yoldaşının davranışındakı dəyişiklikləri hiss edə bilmirlər, çünki zahirən gülümsəyir, adi hərəkətləri yerinə yetirir, dinləyir və onun içində onsuz gələcək həyat planı çoxdan yetişib. Həyat yoldaşınızı necə geri qaytarmaq olar?
Kişilər pul qazanmağa diqqət yetirirlər, ictimai rəy və sosial status onlar üçün vacibdir. Artıq əldə etdikləri arvadlara hərarət, qayğı, sevgi təzahürləri bəxş etməyi unudurlar. Bu davranış norması hesab olunur, buna görə də kişi cinsi problemlərin başlanğıcını hiss edə bilmir - onlar dərhal "Məni tərk etdim və xəyanət etdim" şəklində nəticələrlə üzləşməli olurlar. Həyat yoldaşının sevgisini necə qaytarmaq olar? Qışqırmaq və onu günahlandırmaq mütləq buna dəyməz - sakitləşmək və vəziyyəti nəzərdən keçirmək lazımdır.
Arvad niyə sevgidən düşdü? Hər şey qaydasındadırsa niyə üşüdün? Əslində hisslər birdən-birə keçmir. Bundan əvvəl müəyyən bir təkan olmalıdır - tez-tez qalmaqallar, maliyyə çətinlikləri, ağır itkilər. Qadının ərini sevməyi dayandırmasının əsas səbəbi gündəlik həyatdır - monotonluq ən güclü hissləri belə öldürə bilər.
Bir tərəfdən birlikdə oyanmaq, birlikdə səhər yeməyi yemək, axşamlar sevdiyiniz filmlərə baxmaq çox gözəldir. Ancaq digər tərəfdən, eyni hərəkətlərin müntəzəm olaraq həyata keçirilməsi əsəbiliyə və mənfiliyə səbəb olur. Həyat yoldaşları o qədər köhnəliblər ki, ruh yoldaşı deyil, yük olurlar. Qadının sarsıntılara, sürprizlərə, qeyri-adi hərəkətlərə ehtiyacı var ki, o “qarnında kəpənəkləri” hiss etsin və “məni sevirlər” anlasın, o, hələ də əri üçün əzizdir və o, onu təəccübləndirməyə və fəth etməyə hazırdır. Qadınlarına qayğı göstərən kişilər üçün heç vaxt sual yaranmır: “sevimli arvadını necə geri qaytarmaq olar”?
Kişilər deyəcəklər ki, işdən sonra yorğundurlar, romantik olmağa nə vaxtları, nə də həvəsləri var, çünki təxminən 10-12 saatdan sonra yenidən ofisə gedib işləməli olacaqlar. Düşüncələrində ancaq “Mənə yazığı gəlmir, qədrimi bilmirlər” fırlanır. Ancaq ikinci yarıların gündəlik qayğı təzahürlərinə ehtiyacı yoxdur - 2 ayda bir dəfə ailə üçün maraqlı və ya ən azı qeyri-adi bir şey tapmaq kifayətdir və o, mütləq ərini tərk etmək fikri olmayacaq.
Vəziyyət intim münasibətlərdə də oxşardır - monotonluq hətta cinsi istəyi öldürəcək. Ssenari hər dəfə təkrarlanırsa, gec-tez qadın sağ qalmayacaq. Həyat yoldaşının laqeydliyi də itirilmiş hisslərin səbəbidir - əgər kişi həftə sonları eqoist davranırsa, dostlarla görüşməyə, kompüter oyunları oynamağa və ya başqa "öz işi" ilə məşğul olmağa çalışırsa, şübhəsiz ki, yaxın gələcəkdə arvad ya dərhal eşqindən düşdüyünü bildirin və ya qalmaqallar başlayır. Sevilən bir insan həftə sonu üçün planlara daxil edilməlidir. Heç kim azadlığı məhdudlaşdırmır, bayramları ailə və dostlar şirkətində bayramlarla əvəz edə bilərsiniz, lakin ərin müntəzəm olmaması laqeydliyə səbəb olur.
Əri ilə həqiqətən sevgisini itirdiyini göstərən əlamətlər hansılardır? Bir neçə şeyə diqqət yetirin:
İkinci dərəcəli əlamətlər də var:
Bunlar bir qadının laqeydliyinin əsas əlamətləridir - münasibətlərdə ən azı bir məqam ortaya çıxsa, necə davranmalı? Sevgi tamamilə sönməzdən əvvəl tədbirlər görülməlidir!
Həyat yoldaşının sevgisini necə qaytarmaq olar? Bir çox kişi səhvən inanır ki, bunun üçün möhkəm bir hədiyyə etmək kifayətdir, məsələn, avtomobil və ya bahalı zərgərlik almaq. Ancaq qadınlar onlara sərf olunan pulun miqdarını deyil, ona göstərilən diqqət vahidlərini fərq edirlər. Heç bir səbəb olmadan çiçək verdi - üstəgəl bir, kinoya dəvət edildi - bir daha, erkən qalxdı və qəhvə dəmlədi - başqa bir artı. Kiçik əməllər qadınlar tərəfindən pul hədiyyələrindən daha güclü şəkildə xatırlanır.
Bəs arvad sevgidən düşsə və ayrılmaq qərarına gəlsə? Yoxsa arvad deyir ki, daha məni sevmir? Belə bir vəziyyətdə onun konsertə və ya parkda romantik gəzintiyə getmək istəməsi ehtimalı azdır. Kritik an gəldi və hər addımı düşünərək tez hərəkət etməlisən.
Onun üçün döyüşməyə hazır olduğunuzu dəqiq bilirsinizsə, həyat yoldaşınızın sevgisini necə qaytarmaq olar? Əlaqələr qurmaq üçün düzgün yollardan istifadə edin:
Həyat yoldaşınızı necə geri qaytarmaq olar? Hər şeyi dəyişdirin! Əgər əvvəllər insan özünü mütləq eqoist kimi aparırdısa, sevgilisinə fikir vermirdisə, indi anlayış göstərməlidir. Onun çatışmazlıqlarını daim xatırlatmaq lazım deyil, bir qadını dinləmək, ona kömək etmək və dəstəkləmək vacibdir. Axı, bir neçə gün ərzində dəyişərək ona tamamilə yeni bir həyat vəd etsəniz, həyat yoldaşınızı geri qaytara bilməyəcəksiniz. Növbəti dəfə o, yenidən və çox güman ki, əbədi olaraq ayrılacaq.
Arvad sevgidən məhrum olarsa, ailəni necə xilas etmək olar? Bu suala cavab verməzdən əvvəl kişi başa düşməlidir ki, sevgidən düşmüş həyat yoldaşını geri qaytarmaq istəyirmi? Həyatın bu mərhələsində hadisələrin inkişafı üçün iki variant var - əzizlədiyiniz insanın sevgisi üçün mübarizə aparmaq və ya vəziyyəti qəbul etmək və heç bir şey olmamış kimi, yeni bir qadın axtarmağa başlamaq. Bir həyat yoldaşından imtina edərkən, həyatınızın bütün dövrünü birlikdə qiymətləndirməli, hər şeyin necə başladığını, gündəlik problemlərin öhdəsindən necə gəldiyinizi, uşaq böyütməklə necə davrandığınızı xatırlamalısınız. Həyat yoldaşınızın sizə necə davrandığını, nə qədər diqqət göstərdiyini düşünün.
Əgər cütlüyün həqiqətən yaxşı münasibətləri varsa, xüsusi qalmaqallar yoxdur və xəyanətdən söhbət gedə bilməzsə, onda bərpa ediləcək bir şey var. Ancaq həyat yoldaşları birlikdə əziyyət çəkəndə, daim qarşılıqlı iddialar irəli sürdükdə, bəlkə də bu addımı atmaqla iradə qazanmağa dəyər - boşanmaq. Bununla belə, istənilən vaxt ayrıla bilərsiniz, buna görə də hər hansı bir psixoloq əvvəlcə barışmağa cəhd etməyi məsləhət görür.
Hamiləliyi saxlamağa yekdilliklə qərar verdik. Oğul dünyaya gəldi. Zhenya özü məndən asılı deyildi. Və birtəhər mən hər cür onlayn tanışlıqlara qarışdım. Arvadını aldatdı, gizlətməyəcəyəm. O, bunu bir-iki dəfədən çox edib, amma arvadı yalnız bir işi bilir. Bundan əvvəl hər zaman birtəhər çıxdı. Bunu biləndə məni əşyalarla qovdu. Bir neçə gün valideynlərimlə yaşadım. İnanın, inanmayın, amma bu mənim üçün elə bir sarsıntı idi ki, sanki gözümdən pərdə götürüldü. Həyat yoldaşımı və oğlumu sevdiyimi başa düşdüm və ailəni xilas etmək istəyirəm. Birtəhər həyat yoldaşımdan bağışlanma diləməyi bacardım və o vaxtdan bəri xəyanət haqqında fikirlər belə yox idi. Bütün bunlar oktyabr ayında baş verdi. İndi yanvardır. Bundan sonra o, dekabrın ortalarına qədər həyat yoldaşı ilə yaşayıb. Və bir-birlərinə sevgilərini etiraf etdilər və bu belə idi. Və onlar da döyüşdülər. Mən ona söz verdim ki, dəyişib sözümü tutacağam, onunla daha mehriban olmağa çalışıram, ona gündəlik həyatda fasilə vermək imkanı verirəm (işləyirəm, həyat yoldaşım da uşaqla oturur. Tezliklə 2 yaşı tamam olacaq) köhnə). O vaxt həyat yoldaşım ikinci təhsilini bitirdi, mən uşaqla oturmaq üçün məzuniyyətə çıxdım. Dekabrın ortalarında o, uşaqla valideynlərinin yanına getdi. Mən onu yola salanda hər şey qaydasında idi, əvvəlcə bir-birlərinə zəng etdilər, hər şey yaxşı idi, amma dekabrın 31-də ona zəng etdim və intonasiyasında nəyinsə səhv olduğunu hiss etdim. Nə biganəlik. Nə baş verdiyini soruşdu, o, ümumiyyətlə, məni sevmədiyini və boşanmaq üçün ərizə vermək istədiyini söylədi. Onunla sonrakı telefon danışıqlarımız zamanı o, heç yerə getmək istəmədiyini bildirdi. Uşaq onsuz da onunla qalacaq. Və bir çox başqa şeylər mənim saçlarımı dirəşdirdi. Mən ona sual verdim, amma bu üç ayı yaxşı yaşadıq. Cavab verdi ki, bu, hər şeyi geri qaytarmaq cəhdidir və gedəndə məni sevmədiyini anladı. Mən nə edəcəyimi bilmirəm. Hisslərini ona danışdı, amma telefonda bu mövzuda danışmaq onun üçün əlverişli deyil. Getmək istəyirdim, amma getmədim, qərara gəldim ki, ailənin cari xərcləri daha vacibdir. 6 gündən sonra oğlu ilə birlikdə gəlir. Deyir danışarıq. Telefonla ona çatdırmağa çalışdım ki, uşaq haqqında nə düşünürəm, deyir, bəs mənim xoşbəxtliyim? Onlar üçün, ailə naminə hər şeyə hazıram. Bilirəm ki, bir çox cəhətdən onun və oğlumun qarşısında günahkaram. Mən boşanmaq istəmirəm, oğlumuzu təsəvvür etdiyim kimi, onun üçün nə qədər pis olacaq, dərhal boğazımda bir yumru var. Çox qorxuram ki, gələndən sonra baş tutacaq söhbətdə onu ailəni xilas etməyə inandıra bilməyəcəm. Telefonda o, dava etməyəcəyini söylədi. dedim ki. Burada nə edəcəyimi bilmirəm. İstənilən seçimə hazırdır, sadəcə boşanma deyil. Ailənin dəyərinin dərk edilməsi dərhal gəlmir, ancaq gəlir. Mən onu çox sevirəm, amma sanki onu sadəcə əvəz ediblər. Mənə danışanda necə davranacağımı söylə, onu inandıra bilməsəm nə etməliyəm? Mümkünsə bir ailəni necə xilas etmək olar?
