Küsimus psühholoogile:
Tere päevast! Tahan kellegagi nõu pidada, sest mul pole enam jõudu seda endas hoida. Tutvusin oma mehega kolm aastat tagasi, ta vaatas mind väga ilusti, alati oli kaenlas lilli, õnn silmis, olime armunud. Kümme päeva hiljem hakkasid nad koos elama. Kõik oli lihtsalt imeline. See oli kõige õnnelikum aeg mu elus. Ta on esimene mees, keda ma tõeliselt armastasin. Neli kuud hiljem saime teada, et ootame last. Kõik oli suurepärane, toetus, armastus, tähelepanu. Laps sündis, olime õnnelikud. Ta aitas lapsega, armastas meid. Oli ainult üks probleem, meil polnud korterit ja me üürisime selle. Kuid kuna meie tutvumise ajal ma ei töötanud (seisin börsil ja sain peaaegu sama palka), kuid niipea kui rasedaks jäin, lõppes börs ja ma ei saanud tööle minna. Sest toonus tõusis, probleemne rasedus. Lapsepuhkust sain aga miinimumpalga ulatuses. Raha oli vähem, abikaasa on ehitaja ja talvel on raske tööd teha. Hooajal tuleb see väga korralikult välja. Abikaasa hakkas sõna otseses mõttes nädal pärast sünnitust rääkima, et on aeg tööd otsida. Sest ta usub, et kui inimene ei tööta ja tal pole 1000 eurot palka, miinimumpalgaga 300, siis on ta tühine. Seetõttu algasid skandaalid. Algul oli nii, et vahel lolliks kutsutud sõna, paar korda pärast tülisid saatsin ta ära. Ja siin läksid asjad raskemaks. Iga kuuga agressioon kasvas. Ma ei saa veel tööle minna. Sest keegi ei aita lapsega. Nädala pärast algab beebil lasteaed, otsin tööd. Umbes neli kuud tagasi tuli tema vend meile elama ja sellest ajast peale on mu mees mind erinevate kolmekorruseliste sõimusõnadega kutsunud. Ma teen kõike valesti, paks (65 kg pikkusega 176 cm), rumalad lambad, samuti sõimusõnad (ei hakka siia kirjutama) ja muud väga solvavad sõnad. Olen halb koduperenaine, ema, naine, inimene. Hiljuti ütlesin, et ma vihkan sind, sest su ema vihkab sind. Et parem oleks, kui ma ära sureksin, oleksid nemad ja nende poeg ilma minuta suurepäraselt elanud. Alati kurdab intiimsuse puudumise üle. Kuid pärast tema solvanguid ei taha ma enam midagi. Ma hakkan ennast vihkama. Muide, mul on emaga tasavägised suhted, näeme teineteist, vahel istub ta oma pojaga, aga ta ei muretse minu pärast üldse. Võib-olla ta ei helista nädalaid ega lase tal endaga koos elada. Elasime temaga sel talvel, kolme nädala pärast visati meid välja. Mu mees süüdistab mind kõiges, ütleb, et olen nõid, hellitan teda terve elu. Lihtsalt see pole tema ainsatki sellist pöördumist, see suhtlus on muutunud tema jaoks normaalseks, muud suhtlust meil pole. Ma tüütan teda, ta on vihane, et ma räägin, ta ütleb, et ma pean oma keele maha lõikama. Täna ütles ta, et kui ma lihtsalt tahtsin oma silmi meikida, siis see on kaks minutit, mis mind nüüd perse ajab. Ta ütleb sageli, et tahab mind lüüa. Kui tal on nädalavahetus, on see põrgu, mõned skandaalid. Ja mul on nii valus, nii piinlik. Ta on mulle kõige kallim inimene, ta on meie poeg. Ma ei saa aru, miks ta minuga nii teeb. Ma ei suuda oma pead murda, kuidas sa saad oma naisega niimoodi käituda. Nutan sageli, püüan nii, et mu poeg seda ei näeks. Vaatan sageli teisi paare ja saan aru, et midagi on vaja ette võtta. Ma tõesti tahan oma perekonda päästa, kuid ma ei tea, kuidas seda ravida. Tal oli ka raske elu, isa, kes neid mõnitas, ta on närviline, kompleksidega, peab end lahedaks, et teenib palju raha, aga ta ei austa mind. Üürisime hiljuti korteri, nii et ta ütleb, et sa pole siin keegi. 5 aasta pärast maksab ta ja kirjutab selle teisele inimesele ümber, et ma midagi ei saaks. Ta ütleb, et mul pole midagi, autot, mitte midagi. Kõik tema ja ei anna mulle midagi, isegi kuld võtab kõik ja telefoni. Ta ütleb, et ma kasutan ainult iPhone'i. Muide, kodus on kord, ma valmistan süüa ülepäeviti, muide, isegi kui ma süüa ei tee, on külmkapis alati toitu. Ja ta vajab esimest, teist ja magustoitu. Ja mul lihtsalt pole selleks aega. Poeg on väga aktiivne ja ei ole sõnakuulelik. Töötan temaga palju, ta on sünnist saati öösel väga halvasti maganud, pool ööd kiigutan teda. Jõudu sellest ei lisandu ja mõistmine on null. Ja ma tahan lihtsalt sõbralikku perekonda, armastavat, mõistvat. Ma tahan, et mind imetletaks, isegi kui mõnikord teen midagi valesti või miski ei õnnestu. Ma tahan tulla lihtsalt kallistama, mul pole piisavalt soojust. Ma tahan, et ta mängiks meie pojaga, mis samuti teda eriti ei köida. Ma ei saa enam nii elada, ma tahan olla armastatud, mitte naine, kelle poole pöördutakse ainult nilbete sõnadega.
Christina, tere!
Suhted on alati kahe inimese vastutusel. Ja ei juhtu nii, et kõik on hästi ja üks muutub äkki halvaks ja teine on ohver. Mõlemad inimesed on süüdi kõigis suhte probleemides ja arusaamatustes.
Ainult teie kirjast on mul küsimusi rohkem kui vastuseid. Ilma teie vastuseid kuulmata, ma ainult eeldan. Ja vastake ise ausalt kõigile küsimustele ja tehke järeldused.
“Just nädal pärast sünnitust hakkas mu abikaasa rääkima, et aeg on tööd otsida. Sest ta usub, et kui inimene ei tööta ja tal pole 1000 eurot palka, miinimumpalgaga 300, siis ta on tühine” - mis teie vahel sel ajal juhtus? Milline oli suhe? Kas pöörasite oma mehele tähelepanu? Lõppude lõpuks - “Laps sündis, olime õnnelikud. Ta aitas lapsega, ta armastas meid.
Pidage meeles seda aega. Oli talv ja teie mehel polnud tööd? Võib-olla tundis ta end alandatuna, et ei teeninud pere jaoks vajalikku rahasummat. Ta vajas teie toetust ja võib-olla reageerisite kuidagi valesti ega toetanud teda? Mis siis juhtus?
“Selle tõttu algasid skandaalid” – s.t. Ta ei väljendanud lihtsalt oma rahulolematust. Ja sa väljendasid temaga ka oma rahulolematust. ma saan õigesti aru? Võib-olla ütlesite suhte selgitamise käigus midagi, mis talle väga haiget tegi. Nii hakkas ta "jätkama" teiega iga päev asju klaarima.
«Alguses oli see nii nagu vahel lolliks kutsutud sõna, paar korda pärast tülisid saatsin selle ära. Ja siin läksid asjad raskemaks. Agressiivsus on kuust kuusse kasvanud” - ma ei saa öelda, et see on loomulik, kuid väga etteaimatav. Christina – naine peaks olema paindlik. See tähendab – vahel vaikida, vahel vestlust teisele teemale üle kanda. Mõnikord vabandage, kui ütlesite midagi üleliigset. Kas vabandasite oma mehe ees selle eest, mida saatsite? Sa alandasid tema meheuhkust. Naine, kes elab temaga koos ja võib öelda, et tema kulul saadab ta. Seega – ei hinda, ei armasta, ei austa. Nii tajuvad mehed neid sõnumeid kõige sagedamini.
"Ta ütleb, et ma istun ainult iPhone'is" - kui tihti te oma mehega selles istud? Kas teadsite, et naiste kodutööd ei torka eriti silma. Aga kui abikaasa tuleb koju ja selle asemel, et suhelda ja talle tähelepanu pöörata, räägite telefonis, pole see päris õige. Ja see võib olla tõesti tüütu.
"Tal oli ka raske elu, isa, kes neid mõnitas, ta on närviline, kompleksidega, peab end lahedaks, et teenib palju raha, aga ta ei austa mind" - kas sa austad teda? Selle eest, et ta teenib palju raha, maksab korteri eest laenu, varustab sind kõige vajalikuga? Ta on tõesti lahe ja tema jaoks on oluline tunda, et ka sina arvad nii. Kui sa sellest aru ei saa ega hakka teda austama, käitub ta sinuga samamoodi. Suhtes on kõik vastastikune. Kumbki peegeldab teise suhet.
Christina, ma ei ürita su meest õigustada. Ma lihtsalt tahan, et sa mõistaksid, mis võis juhtuda ja miks. Selleks, et mõista, mida edasi teha, on ju kindlasti vaja teada, mille kallal on vaja edasi töötada. Ja tööd tuleb ennekõike enda kallal teha. Teades tema lugu raskest elust ja sellest, et ta on närvis - proovige mõnikord vait olla ja mitte temaga sõimata.
Mõelge, kui hea kõik teie jaoks oli. Raha, õigemini selle puudumine, on paarile tohutu proovikivi. Ja mitte kõik ei saa sellest läbi. Lõppude lõpuks hakkas just see teema teie suhet hävitama. Ja te mõlemad läksite sellega liiale.
"Ma tahan, et mind imetletaks, isegi kui mõnikord teen midagi valesti või miski ei õnnestu. Ma tahan, et sa lihtsalt tuleksid mind kallistama, mul pole piisavalt soojust” – aga kas su mehel on piisavalt soojust? Kas sa imetled neid? Kas sa näitad tema vastu tundeid?
Enamasti peate enne saamist andma. Kas sa tahad imetlust? Andke oma mehele sama. Kas sa tahad soojust? Kohtle teda ka sõbralikult. Mida iganes sa tahad, tahab ka su mees. Anna see kõik talle.
Tee endale hea harjumus tänada teda kõige eest, mida ta sinu ja su poja heaks teeb. Aga ta teeb palju. Kui tihti tänad? Hakka seda tegema. Ainult siiralt ja ausalt. Meelitamine ja petmine on väga peen ning neil on kahjuks vastupidine mõju.
Võid kutsuda oma mehe oma suhtest rahulikult rääkima. Aitäh kõige eest, mida ta teeb. Öelda, et mõnes kohas eksid ja ütlesid palju üleliigseid asju. Et SINA tahaksid selle pärast vabandada. Et sa armastad teda endiselt väga ja tahad tõesti suhteid parandada.
Christina, niipea, kui teie ja teie suhtumine oma mehesse hakkate muutuma, hakkab muutuma ka teie mees. Ja suure tõenäosusega saad ikkagi olla sõbralik, mõistev ja armastav perekond. Ja nüüd on vastutus teie õlul. Laske kõigel kulgeda omasoodu ja oodake, kuni suhe muutub täiesti väljakannatamatuks, või proovige kõike parandada ja parandada. Valik on sinu.
Teise võimalusena võite oodata, kuni laps läheb lasteaeda. Leia töö ja siis otsusta, kas sul on sellist meest vaja või mitte. Kui hakkate iseseisvalt endale ja lapsele raha teenima, muutub teie suhtumine olukorda. Võib-olla muutub ka su mehe suhtumine sinusse. Aga nagu öeldakse, aeg näitab.
4.8589743589744
Hinnang 4,86 (78 häält)Jevgenija26021995
Tere päevast. Meil on väga raske olukord... Minu vabaabikaasa solvab mu tütart tema esimesest abielust. Lahutasin oma esimesest abikaasast 2015. aasta septembris.
Alates sama aasta juunist elame koos minu vabaabikaasaga. Tütar ei mäleta oma füsioloogilist isa ega puutu temaga kokku. Alguses Gr. Mu mees kohtles mu tütart väga hästi, kolisime vanemate juurest teise linna (4000 km). Kuna me alles hakkasime koos elama, siis nad nii-öelda jahvatasid omavahel. Ta kasvatas teda rangelt, sest vanavanemad hellitasid teda pisut. Ta pani ta nurka, lõi mõnikord paavstile, et ta ei kuuletunud, kuid 5 minuti pärast mängisid nad juba koos. Aga mingi aja möödudes muutusid ta keelud aina karmimaks ja minu arust rumalamaks (ära hüppa siia, ära karju, ära mänguasju laiali aja, ära laula, ära kõnni siin jne. .). Nüüd, kui ma sünnitasin oma teise lapse, (vanim on peaaegu 4-aastane), ei pannud ta teda üldse tähele, ignoreerib teda, käsib tal kogu aeg oma tuppa minna, ära sega, ära sega kuulake teda, kui ta räägib, kuidas lasteaias asjad on, tänaval, kui nad koos istuvad ja õhtust söövad, siis ta vihastab tema peale, kuigi ta on juba üsna distsiplineeritud laps, mõnikord on tal muidugi hellitus, aga siiski pole ta 15-aastane, et vaikselt ja rahulikult istuda. Vannume selle üle iga kord, sest mul hakkab temast kahju, et ma hakkan eestkostma. Nüüd ei saa ta minult üldse piisavalt tähelepanu, kuna K-l on väike, ta on muutunud väga kapriisseks ja haavatavaks (nutab iga solvava sõna või märkuse peale). Ta ütleb, et me ei armasta teda ja eriti mina. Ma ei tea enam mida teha... Abikaasa kohtleb mind hästi, ta ei kõnni ka mu noorima lapsega, ei peta, kõik on pere jaoks... Aga nende suhted tütrega ajavad segi ma väga, ma ei taha, et mu tütar kasvaks kibestunud ja tunneks, et keegi ei vaja sind. Nüüd hakkas ta teda üha sagedamini ja juba tugevamini peksma, siis haaras tugevalt käest kinni, siis andis laksu pähe, ajab teda kogu aeg (vahel on muidugi puhanguid hellust tema vastu, võib-olla kallistada ja kahetseda, kuid siiski ajab teda sagedamini... ). Aidake nõuga mida teha, sest jõud on otsas, kogu aeg närvidel, kui oleme kõik koos kodus
Olesja Verevkina
Evgenia26021995, Maria Vinogradova vastab esimesel võimalusel.
Tere Evgeniya. Ütle mulle - kui vana sa oled, vabaabikaasa ja beebi praegu? Kas ma saan õigesti aru, et teie mees töötab ja teie olete lapsehoolduspuhkusel? Öelge paar sõna elamistingimuste kohta - kas korteris on piisavalt ruumi iga pereliikme jaoks (kas igaühel on oma nurk)?
Kas olete püüdnud oma mehele rahulikult oma tunnetest rääkida ("Mul on kahju, et mu tütar saab nii palju peksu ja kätised. See häirib mind väga, sest tüdruk vajab rohkem kiindumust ja soojust. Mida te sellest arvate?" ) Ja selgitage talle, et teie tütrele tuleks nüüd rohkem lahke ja hoolivamat tähelepanu pöörata, sest ta on juba kogenud stressi kolimise ja uue inimesega harjumise tõttu ning nüüd on ta lapse peale alateadlikult armukade ega enam saab selle armastuse mõõdu, mida ta varem sai? Et ta võib tõesti omada nördimust ja viha ning kasvada kibestununa, suutmata suhteid luua praegu selle vanemliku toetuse puudumise tõttu?
Jevgenija26021995
Tere, tänan vastamast. Abikaasa on 25, noorim peaaegu 2 kuud vana. Jah, tõepoolest, olen lapsehoolduspuhkusel, abikaasa töötab üksi (töötab varahommikust hilisõhtuni ja on vaimselt väga väsinud). Meil on 2-toaline korter, vanemal oma tuba, abikaasa ja noorim laps elavad teises toas. Jah, ma üritasin talle sellest rahulikult rääkida, et ta on ka laps ja et ta vajab ka tähelepanu. Tõin talle oma perest näite, et mu õel on sellise kasuisa suhtumise pärast tütar, nüüd vanemas eas ignoreerib teda täielikult nagu polekski. Ta ei mõista, et tema praegune suhtumine temasse kujundab temast sellise inimese, kes solvub homme kogu maailma peale ja see võib kõik halvasti lõppeda (st täiskasvanuna valib ta valesid mehi, nähes nüüd pilt, mis meie peres tekkimas). Sagedamini selgitan seda muidugi kõrgendatud toonil, sest ma ei saa vaadata, kuidas laps tema pärast nutab ...
Jevgenia, muidugi, näete ise ühte oma viga - selgitust oma abikaasaga kõrgendatud häälega. Tema ebaõiglane kohtlemine tüdruku suhtes ärritab ja vihastab teid, kuid see ei muutu paremaks, kui proovite rääkida. Täiskasvanud hakkavad lastega reeglina karmilt suhtlema vastavalt nende ootustele: küllap on mehel ettekujutus, et selles vanuses peaks laps juba oma emotsioone ja tegusid hästi kontrollima, vastutama ümberringi toimuva eest, vastuvaidlematult. kuuletuge vanematele. Veelgi enam, tütar tundub beebi taustal juba üsna küps ja suudab täita vanemlikke ootusi. Kuid see pole nii: korja netist kirjandust või artikleid, mis räägivad lapse arenguomadustest erinevatel kasvuetappidel – las mees loeb, mida saab ja mida ei füüsiliselt ega psühholoogiliselt 4-aastane. beebi.
Teine põhjus, miks abikaasa tüdrukust lahku läheb, võib olla tema töökoormus. Kirjutate, et ta töötab hommikust õhtuni ja on vaimselt väga väsinud - sellises olukorras otsib tema psüühika võimalust päeva jooksul kogunenud negatiivsed emotsioonid välja visata ja leiab kõige turvalisema tee - nõrga, kaitsetu ja reageerimisvõimetu lapse. Võib-olla ei saa mees isegi aru, et ta pole pahane mitte tütre peale, vaid näiteks karjääriredelil üles löönud kolleegi või järgmisel kohtumisel karjunud ülemuse peale. Ja tüdrukust saab olukorra pantvang, kes on sunnitud olema oma isa kinnipidamise objekt.
Kolmas võimalus võib olla teie mehe rahulolematus teie suhtega: põhjuseks võivad saada mõned nüansid, kodused pisiasjad, kodused puudused või õhtused ootused, mis ei täitunud (ta tuli töölt koju näljasena nagu hunt ja õhtusöök pole valmis) negatiivsuse pritsmete eest teie asemel oma tütrele ( kordan - see on turvalisem ja mees tunneb seda).
Peate valima aja, mil teie abikaasa on lõdvestunud, rahulik ja tuju vestlema, ning need hetked avalikult välja ütlema, küsides pidevalt: “Mis sa arvad? Ärge lugege moraliseerimist, vaid kutsuge dialoogi. Ideaalis teeks teie abikaasa (või teie kahekesi temaga) psühholoogiga nõu pidama – mõelge, kas saate talle sellist võimalust pakkuda?
Lahutus on alati raske ja valus sündmus. eriti kui on lapsed. Kahjuks lastest saavad sageli vanematevaheliste suhete klaarimise protsessis läbirääkimisoskus. Tahab rikkuda oma naise, mehe elu ähvardab lapse ära võtta, ära võtta, ära võtta, emalt vanemlikud õigused ära võtta Ja nii edasi.
Head lugejad! Meie artiklid räägivad tüüpilistest juriidiliste probleemide lahendamise viisidest, kuid iga juhtum on ainulaadne.
Kui tahad teada kuidas täpselt oma probleemi lahendada – võtke ühendust paremal asuva veebikonsultandi vormiga või helistage allolevatel numbritel. See on kiire ja tasuta!
Kõigil ei õnnestu pärast lahutust laste kasvatamise osas ühisele nimetajale jõuda..
Kõik see hea, mis kunagi armunud abikaasade vahel oli, ununeb, tagaplaanile vajub vajadus tuua järeltulija täiskasvanuks ilma neid vigastamata.
Ideaaljuhul, kui isa jätkab pärast lahutust vabal ajal last trenni või mõnele tunnile viimist, siis nii hoiab ta beebiga sidet ja laadib ema maha. Pole paha, kui selline tark otsus tuleb vabatahtlikult.
Sest väikeste lastega, siis on kohtuistungil soovitav esitada vastastikune edasise elu plaan, mis võtab arvesse:
Aga, konfliktis on võimatu seostada kõiki laste ja nende isa vahelise suhtluse nüansse, ja siis vastastikuse soovi asemel lapsi normaalses keskkonnas kasvatada süveneb vastasseis, kirjalik leping jääb emale unistuseks.
Vahel on ema pere juurest lahkunud isaga suhtlemise vastu ja enamasti on just isa see, kes ema hädaga ähvardab, sest tahab teda näha mitte graafiku järgi, vaid siis, kui ise tahab.
Laps on seadusega võrdselt fikseeritud (RF IC artikkel 80). Isa saab lapse emalt ära võtta, kui ta tõestab:
See annab aluse võtta emalt vanemlikud õigused.
On ka muid asjaolusid, mis võivad sundida kohut lapse isaga leppima:
Lähtudes beebi huvidest ja neid kaitstes, võtab kohus arvesse kõiki poolt- ja vastuargumente ning teeb oma otsuse.
Kõige hullem, kui elu on muutunud põrguks ja mees ei lahuta lahutust, ähvardades lapse endale võtta.
Kohus lahendab kindlasti kõik asjaolud, vaatab läbi dokumendid, tõendid, kuulab ära tunnistajad.
Ja see juhindub ainult alaealiste järglaste huvidest, otsustades, kellega oleks neil parem elada (RF IC artikli 65 punkt 3). Kui laps on üle 10 aasta vana, siis tema käest ka küsitakse, kus ja kellega ta eelistab elada.
Statistika järgi jäetakse lapsed pärast lahutust isale vaid 7-10% juhtudest.
Abikaasa ähvardused poega võtta pole muud kui katse manipuleerida, siin kasutatakse last naise survevahendina. Isegi kui kujutame ette, et issi võttis lapse enda juurde, siis tal pole aega ega kannatust teha kõiki asju, mida on vaja teha.
Järglaste normaalse eksistentsi tagamiseks vaja: pesta, triikida, õppida õppetunde, osta süüa ja valmistada tervislikku ja samas maitsvat toitu (ja mitte pitsat ja pelmeene munaputruga).
Lisaks uurib kohus ema ja isa isikuomadusi ning keegi ei võta põhjendamatult lapsi normaalset eluviisi juhtivalt naiselt. See on võimalik ainult lapse puhul.
Nõudes lapse emalt ära võtmist, juhindub isa suure tõenäosusega mitte poja või tütre huvidest, vaid kättemaksutundest, soovist endine võimalikult valusaks teha.
Kui olukord on piirini pingeline, naine peaks end kokku võtma ning jääma rahulikuks ja terve mõistuse ei anna põhjust kahelda nende moraalses tervises. Mees ootab ainult oma naist:
Te ei tohiks ise põhjust anda ja provokatsioonidele alluda– tasub olla targem ja ette mõelda.
Agressiooni ilmnemisel ja käte lahustumisel tuleb viivitamatult helistada politseisse ja helistage korrakaitsjatele.
Kus on vaja tagada tunnistajate - naabrite, sõprade - kohalolek kes saab kohtus kinnitada, et juhtum ja kallaletung toimusid.
Peaks uuesti proovima räägi lapse isaga ja uuri, mida ta ikkagi tahab. Samal ajal on see kasulik pidage meeles, et mehel, teie lapse isal, on õigus teda näha, ja kui laps on vanem kui 5 aastat, siis võtke see puhkepäeval. Suhtlemist segades on naine ise seaduserikkumise äärel.
Kui abikaasa veenmine ja manitsus on kasutu ning ta kavatseb ema järglasest eraldada, siis mõttekas on olukorda muuta ja kaheks-kolmeks nädalaks visiidile minna, ja parem teises kohas.
See on abikaasale proovikivi ja võimalus näha, kuidas ta käitub. Samal ajal ei saa te märatsema ronida, peate alati meeles pidama: lapsel ja ka temal on õigus teada, kuidas beebi tunneb, millised on tema õnnestumisedõppetöös, spordis jne.
Abikaasa kõik - julmus, peksmine - peab politsei jäädvustama, kutsudes majja meeskonna.
Kui abikaasa ei ole alkoholi suhtes ükskõikne või on narkomaan, siis tuleks ka need asjaolud fikseerida vähemalt piirkonnapolitseiniku protokolliga. Kõik need meetmed aitavad kohtus, et laps jääks ema juurde.
Vaatamata kohtu otsusele endine abikaasa võib otsustada järglase emalt ära võtta. Mõistes, et abikaasa võttis lapse ilma nõusolekuta, peaks naine:
Avaldust ei pruugi esimesel päeval võtta, aga siiski politsei peab asja esitama. Kui politsei jätkab ja keeldub juhtumit algatamast, tuleb pöörduda kõrgemate võimude poole, küsi ja kerja, aga saa oma tahtmise.
Peate oma lapse eest legaalselt võitlema, sest kui on kohtuotsus ja tehakse kindlaks, et võsu elab ema juurde ning isa tuleb suhtlema, siis selgub, et just tema, isa, rikkus seadust.
Kui pole selge, kuhu isa lapse peitis, peate tagama, et laps kantakse tagaotsitavate nimekirja. Juhtunust tuleb PLO-d kirjalikult teavitada.
On ainult üks väljapääs - pidage isaga heas mõttes läbirääkimisi ja laske lapsel nädalavahetuseks minna isegi kui sa tõesti ei taha. Ma ei saa otsustada koosolekute režiimi üle - tasub proovida PLO töötajaid meelitada. Ja kui kohus selle suhtluse heaks kiitis, siis edasi - ainult järgige kohtu määrust.
Lapsed armastavad tavaliselt nii ema kui isa ja tahavad neid mõlemaid näha. Kuna juhtus nii, et suhe ei klappinud, siis peate proovima mitte mürgitada kutsika elu veelgi, rebides selle kaheks osaks.
Sageli on naistel küsimus, mida teha, kui abikaasa pidevalt solvab ja alandab, psühholoogi nõuanded selles olukorras aitavad probleemiga toime tulla. Abielu sõlmimisel soovib naine olla armastatud, luua majas mugavust, sünnitada ja kasvatada väärilisi lapsi. Kuid juhtub, et inimene, kes oli eile armas, osutub täna koletiseks, kelle huultelt lendab pidevalt väärkohtlemist.
Naine tunneb end alandatuna, püüab leida endas vigu, neid kõrvaldada, kohelda oma meest sõbralikumalt, kuid see ei tööta. Alandust ja solvanguid voolab tema suust jätkuvalt välja, sageli tuleb olukord kallaletungiks.
Ta võtaks selle ja lahkuks, kuid lapsed on juba kasvamas ja tema mees on endiselt armastatud. Mida teha sellises olukorras, kas andestada ja oodata, kuni ta mõistusele tuleb ja muutub või pakkida asjad kokku ja lahkuda ebasõbralikust kodust?
Armastus ilma mehepoolsete garantiideta alandab ja solvab naist.
Pühapäev Adelaja
Siin on peamised põhjused, miks mees võib oma naist solvata ja alandada:
Psühholoogi nõuanded on lihtsad: kui see juhtus esimest korda, siis tuleb mehel rahulikult paluda, et ta temaga enam sellisel toonil ei räägiks, muidu tuleb “vestlus” pooleli jätta. Abikaasa ebaviisakuse põhjused võivad olla kõik, kuid ta peab end kontrollima, nii et te ei tohiks vaikselt vastata tema solvavatele väljenditele.
Saate rääkida oma mehele tunnetest, armastusest, et sellised sõnad teevad hingele haiget ja on väga ebameeldivad. Suhtlege, et saate midagi muuta, muuta ennast, aga koos ja kui on probleem, siis tuleb see taktitundeliselt välja öelda, üheskoos väljapääs leida.
Juhtub, et mees ei taha kuidagi oma naise sõnadele reageerida, ei taha endas midagi muuta, siis on see naisel põhjust mõelda, kas ta vajab just sellist suhet ja mida radikaalsemat. meetmed, mida ta on valmis võtma.
Kuid kui küsimus, mida teha, on terav, kui abikaasa pidevalt solvab ja alandab, võib see olla ajutine või püsiv lahuselu - lahutus.
Põhjus ei pruugi olla kohe märgatav ja naine ei muuda kunagi seda, kuidas ta soovib. Paar pole esimest päeva abielus olnud, samas pole naine halvemaks muutunud, lapsed on olemas ja tema hoolitseb nende eest. Sellises olukorras peitub põhjus mehes endas.
Ta võib olla rahulolematu enda, oma karjääri, palgaga, meeskonnale võib ta vastumeelt meeldida. Kuid ta ei taha otsida põhjust iseendast, ennast muuta, olukorda parandada, palju lihtsam on kodus naise peal lahku lüüa. Naine võib oma mehele tähelepanu juhtida tema enda vigadele, ebaõnnestumistele, kuid pääsu pole, saate olukorda ainult süvendada, teda rohkem vihastada.
Võite teha kaks sammu.
Kui ta on jõudnud sinnamaani, et saab oma naist alandada võõraste inimeste ees, laste ees, siis olukord paremaks ei lähe. Tal on mugav oma psühholoogilisi probleeme sel viisil lahendada. Peate kas taluma või võtma radikaalseid meetmeid, st eemalduma sellest.
Mees tahab tunda end ohvrist üle, kui sa seda ei lõpeta, ei mäleta sa edaspidi enam enda nime, aga ta kutsub sind kuidas sulle meeldib ja alati solvavalt. Kui abikaasa antud juhul olukorda muuta püüdes järeldusi ei tee, pole vaja teda vastuseks nimetada, siis ta ei muutu.
Ta usub, et ta ise on süüdi, tõi. Tal on olnud raske tööpäev ja naine on käepärast. Või vestlesime naabriga kenasti, saa aru! Pole millegagi flirtida.
Mõned mehed peavad peksmist viimaseks argumendiks oma naise "veenmiseks", et naine käitub tema seisukohast valesti. Vigu võib leida kõiges, isegi selles, et ukselävel viiliti valed sussid. Kahjuks on meeste selline käitumine juba sajandeid õigustatud, kuid tänapäeval sõlmitakse abielu võrdsete, mitte üksteisele alluvate inimestega!
Kas meeste autoriteet teenitakse peksmisega ja see on mehe rikkus? Kuid sageli on vägivaldse käitumise põhjuseks alkohol, see põhjustab agressiivsust, millel pole motiive. Peate mõtlema, kas soovite tulevikus alkohoolikuga koos elada? Väljapääs on ilmne.
Meest vaevab alaväärsuskompleks, karjäär on nullis, ta pole midagi saavutanud, ei positsiooni ühiskonnas ega ka korralikku palka. Inimene, kes pole kuskil läbi löönud, tahab tunda end kodus peremehena. Kui naine püüab olla iseseisev, saab ta karmi karistuse, eriti kui ta on karjääriredelil kõrgemal ja tema sissetulek ületab mehe oma.
Abikaasa ei pea peksmise põhjuseid otsima, ta leiab kõiges süüdi. Ja sageli tõstab laste vastu kätt, sandistades neid vaimselt ja füüsiliselt. Statistika järgi jooksevad igal aastal kodust ära kümned tuhanded (umbes 50 000) lapsed, kes põgenevad vanemate peksmise ja kiusamise eest.
Igal aastal proovib enesetappu umbes 2000 last. Tohutu hulk lapsi istub alaealiste koloonias oma isa mõrva eest, kelle vägivaldsest käitumisest nad päästsid oma ema või päästsid end ise. Ja sellise suhte säilitamine naise jaoks on juba kuritegu tema enda laste vastu.
Kui juba naine tunneb huvi, mida teha, kui tema mees pidevalt solvab ja alandab, siis suhe on andnud sügava mõra. Kuid kui ta on jõudnud isegi rünnakuni ja ei kõhkle seda laste ees tegemast, siis on ainult üks väljapääs: lahkuda. Nii saate säästa oma laste füüsilist ja vaimset tervist, enda tervist ja mõnikord ka elu.
Kallid naised, mis teie arvate, kas mehe sellist käitumist on võimalik andestada ja mitte märgata, kui jah, siis mil määral ja kui ei, siis millal peaks tegutsema?
«Abikaasa on minu peale pidevalt solvunud ega räägi minuga kaua. Seda juhtub nii sageli, et hakkan kahtlema kõiges, mida teen. Tahaks selle pahameele kuidagi lõpetada, temaga rääkida. Astun sammud edasi, aga vastuseks vaid pahur vaikus. Jääb mulje, et pahameel justkui blokeeris tema keha ja mõtted, lõi ta täielikult kinni. Ja seda on võimatu suruda. Abikaasa solvub sagedamini pisiasjade peale. Mida ma peaksin tegema? Kuidas aidata tal pahameelega toime tulla? Kuidas sellisel hetkel mehe peale mitte solvuda?
Ühe psühholoogi poole pöördumise ajaloost
Kui pere mees on pidevalt solvunud, raskendab see abikaasade vahelisi suhteid oluliselt. Tekib segadus, segadus. Üha sagedamini tuleb ette tülisid ning leppimine on aina raskem. Pahameele alusel on võimatu säilitada usalduslikku suhet, avatust. Kahtlused ja hirm vääritimõistmise ees sunnivad naist oma tundeid ja läbielamisi varjama. Saabub aeg, mil õrna abikaasa kõrval hakkab naine tundma end ebakindlalt ja üksikuna.
Juri Burlani süsteem-vektori psühholoogia aitab mõista, miks juhtub nii, et abikaasa on pidevalt solvunud. Mida peaks tegema pidevalt solvunud ja vaikiv abikaasa naine? Kas suhet on võimalik päästa, kui mees solvub ja lahkub?
Pidevalt naise peale solvunud mehel on psüühikas selline omadus – solvuda. Kõigil inimestel pole seda. Kujutage vaid ette, kui kõik inimesed maailmas "teataks" solvuda, ei räägiks me pikka aega üksteisega, jalutaksime süngena, ülespuhutuna. Ja nad maksaksid teineteisele ainult nende süütegude eest, mille nad olid põhjustanud.
Vahel täiesti erinevaid ilminguid – viha, ärritust, tüütust – võime nimetada pahameeleks. Kuid see pole sugugi nii. Pahameel on eranditult pärakuvektoriga inimese omadus. Tema kõrgendatud õiglustunne toimib psühholoogilise tasakaalu säilitamise omamoodi raskuskesena. Ja põhiväärtused - ausus, lojaalsus, korralikkus, otsekohesus, soov olla parim - kontrollivad seda tasakaalu nagu kaalud.
Kõiki abikaasadevahelisi suhteid kaalub alateadlikult oma õigluse kaalul pärakuvektoriga abikaasa. Perel on tema jaoks suur tähendus, sest loomult on ta hooliv abikaasa ja parim isa, pere kolde hoidja. Oma pere heaolu pärast mures ootab ta sama positiivset tulu ka oma naiselt.
Ja kui järsku on kaalud mitte tema suunas viltu, on tal võimatu seda taluda - tekib eluline soov kätte maksta, st tasakaal taastada. Lõppude lõpuks on tema alateadvuse peamine moto "kuidas see tuleb, see vastab". Selline hea pahameele kaal on just õigel ajal, et naine oma käitumise üle järele mõtleks ja end parandama hakkaks.
Pärakuvektoriga mees muutub sageli elukogemuse pantvangiks, milles erilist rolli mängivad suhe emaga ja suhtekogemus esimese naisega. Kuna loomult pole pärakuvektoriga poiss endas kuigi kindel, vajab ta pidevalt ema tuge ja heakskiitu.
Ja kui ema ei andnud piisavalt, alahindas, see tähendab, ei mõistnud tema loomulikke omadusi? Lähima inimese vastu on pahameel, mida sageli ei teadvustata. Lisaks projitseeritakse pahameel kõigile naistele. Ja kui suhe esimese naisega oli ebaõnnestunud ja põhjustas tugevat valu? Pärakuvektoriga mehele, kes on saanud valusa kogemuse oma esimese naisega, kes teda pettis, on kõigil naistel halb, "ma saadan ...".
Ja nüüd läheb uus suhe mõranema, sest sügavale sisimas paika loksunud pahameel ei lase sul oma naist täielikult usaldada, temast vastu võtta ja talle oma tundeid anda. Isegi kui ta on täiesti täiuslik – miks olla tema peale solvunud ja mitte rääkida, abikaasa leiab selle kindlasti.
Tasapisi pahameel sõna otseses mõttes harjub mehega. Kuna luuderohi keerdub ümber puutüve ja võtab selle toitvad mahlad ära, ei lase pahameel mehel nautida suhet naisega. Ja nüüd on abikaasa pidevalt pisiasjade peale solvunud. Pahast saab tema iseloomu omand. Kättemaksu omapärane vorm, mille abil ta justkui oma naisele edastab: "Sa kohtled mind halvasti, ma karistan sind selle eest, et sa mäletaksid kogu oma ülejäänud elu, et sa ei saa seda minuga teha.".
Solvumine on pärakuvektoriga abikaasa jaoks täiesti loomulik reaktsioon. Kui ta küsib korduvalt, et tema lemmiksussid seisaksid paigal, hambapasta tuub oli suletud ja lemmikriiulil valitses alati kord ning naine ei vasta tema palvetele, pidades neid ebaolulisteks, siis kuidas mitte viha pidada? Saanud naiselt siira vabanduse, tähelepaneliku suhtumise tema taotlustesse ja sussid tema asemel, pääseb abikaasa kergesti pahameele seisundist, jõuab psühholoogilise tasakaaluni.
Aga kui mees on pidevalt ebamõistlikult solvunud, ta leiab täiesti ootamatult põhjuse pahameeleks ja kõik katsed talle meeldida on asjatud, on aeg õppida tundma ja mõista mehe patoloogilise pahameele põhjuseid. Selleks peate Juri Burlani tasuta koolitusel "Süsteemiline vektorpsühholoogia" mõistma pärakuvektori omadusi. Siin näitame peamist mehhanismi.
Looduse poolt särava õppimise eest antud head mälu kasutatakse valesti ja selle tulemusena mäletab solvunud mees ebaõiglust väga kaua, mõnikord kogu elu. Mõnikord on see täiesti absurdne – juba tema elus pole inimest, kelle peale ta solvus, aga solvumine elab endiselt tema südames.
Ja suurepärane oskus kogutud kogemusi (tõelise teadlase, oma ala professionaalse arsti omadused) analüüsida, süstematiseerida ja üldistada viib mõnel juhul selleni, et solvunud mees paneb jätkuvalt oma õigluse kaaludele pahameele kaalu. juba suhetes teise naisega. Kaalud purunevad – ja suhted ka. Kuid mitte tema ei reetnud, petnud ega petnud. Miks ta ei maksa kätte mitte sellele, vaid sellele? Uus naine kehastab oma esimest kurjategijat, kellele ta tahab endiselt kätte maksta.
Samal ajal on naisel raske tasakaalu säilitada ja rahulikult tegutseda, kui abikaasa on pidevalt solvunud ja isegi ei räägi. Sageli kaasnevad pahameelega solvangud, alandus. Abikaasade vahelisi suhteid võib võrrelda kahesuunalise liiklusega. Seetõttu on suure tähtsusega ka naise reaktsioonid mehe tundlikkusele ja sõltuvad suuresti sellest, millised vaimsed omadused tal on.
Sageli võite sellise mehega paaris kohtuda nahavektoriga naisega. Tema psüühika on loomult paindlik ja vahetatav, omadustelt vastandlik. Tööle, karjäärile, rahale ja aja säästmisele keskendununa ei jää tal alati aega kodus korda ja puhtust sättida, mis on armastatud abikaasa jaoks väga oluline.
Abikaasa võib tema värelemisele ja pidevale kiirustamisele ärritunult reageerida. Ja isegi pesemata nõud kutsuvad esile pahameelt ja soovi kritiseerida “hooletut” abikaasat. Abikaasa ebapiisav pahameel (lõppude lõpuks pole tal selleks lihtsalt aega, sest ta on hõivatud olulisemate asjadega) võib nahavektori omaniku tugevalt vihastada. Ta võib vastata seksist keeldumisega, mis loomulikult süvendab suhteprobleeme, mis toob kaasa rohkem arusaamatusi abikaasade vahel. Kõik see võib lõppeda vastastikuse solvamise ja alandamisega.
Sageli leitakse tänapäeva maailmas, et naisel on nii naha- kui ka pärakuvektorid. Sel juhul sõltub naise reaktsioon oma mehe tundlikkusele ikkagi tema võimest vektoreid vahetada. Lõppude lõpuks on tema väärtused anaalvektoris samad, mis tema heas tujus: ausus, kodusus. Ta tahab olla hea naine.
Kuid mehe ebaõiglane pahameel põrkub kindlasti naise pahameelega. Ja siis ei pruugi mõlemad solvunud abikaasad kättemaksusoovis rääkida mitu tundi kuni mitu päeva. Kas olete selliseid paare kohanud?
“… Ja… me oleme jälle koos! Milline õnnistus, et saan teha tööd vigade kallal seal, kus seda on vaja teha! Kui on aega kõike parandada, alusta otsast. Perekond päästetud! Abielulahutusavaldus on hävitatud. Ja nii nagu Fööniksi lind sünnib uuesti tuhast, nii on meie suhe taas ellu ärkanud!
Tähistame iga kuu oma taaskohtumist ja otsust luua uus suhe. See on juba kuues! Saame jälle tuttavaks ja see on tore! Ma armastan oma abikaasat! Ma ei igatsenud seda tunnet. Ja üle kõige tahan talle võimalikult palju õnne kinkida!!! Tean, et arengul pole piire ja lämbun ootusärevusse. Kõik inimestevahelised suhted põhinevad emotsionaalsetel sidemetel ... "
