Vətənə xəyanətin tanınması və nikahdankənar əlaqə faktının ifadəsi iki əsasdır. müxtəlif vəziyyətlər mənası daxilində.
Hər iki halda xəyanət o birisini çətin böhranlı vəziyyətin həllinə cəlb etmək və özünü sirr və məsuliyyət yükündən azad etmək üçün deyilir.
1) Həyat yoldaşlarından biri "yarısını" sevdikdə və nikahdankənar əlaqə təsadüfi bir anlaşılmazlıq olduqda, zinanın gizli yükünü daşımaq və günahkarlıq təzyiqi altında yaşamaq çətindir. Mən həqiqətən xəyanəti etiraf etmək, öz gözümdə dürüst olmaq və bağışlanmaq istəyirəm.
2) Əgər hər iki qadına məhəbbət eyni anda ürəkdə yaşayırsa, o zaman ruh sadəcə olaraq iki sevgini özündə daşımaq yükünü daşıya bilməz. Həqiqətən, onların hər birinə münasibətdə "xəyanət" edilir: bir kişinin məşuqəsi olduğu anda - həyat yoldaşına xəyanət və ailədə olduqda - məşuqəsinə xəyanət. İkiqat ağırlıq var. Sonra xəyanətin etirafı kömək üçün fəryad kimi səslənir: əzizim, mənə sınaqların öhdəsindən gəlməyə kömək et və "sevgi dəliliyindən" sağal. Belə bir yükdən azad olmaq, bir tərəfdən, vəziyyəti asanlaşdırır - ruhdan ikilik yükünü götürür, lakin digər tərəfdən, qərar tələb etdiyi üçün vəziyyət daha da mürəkkəbləşir: ailədə qalmaq və ayrılmaq. məşuqə ilə və ya xanım üçün ailəni tərk edin. bu halda daha dərin məna və daha dağıdıcı nəticələr doğurur.
3) Çox vaxt kişilər və qadınlar nikahı pozmaq istəmirlər, sadəcə "yan tərəfdə gəzmək" arzusunda olurlar və eyni zamanda ailəni xilas edirlər. Həyat yoldaşınıza sevgi və vəziyyəti dəyişdirmək istəyi olmadıqda, aldatmağı etiraf etməyin mənası yoxdur. Bu vəziyyətdə, "satqın" seçir və ya "iki evdə yaşayır", ya da yan tərəfdə daim müxtəlif qısa müddətli əlaqələri var.
4) Əgər həyat yoldaşlarından biri ailəni tərk edib yenisini yaratmağa qərar veribsə, bu, artıq xəyanətin etirafı deyil, həyatda dəyişiklik faktının ifadəsidir: sevgi dəyişir, başqa bir nikah müqaviləsi yaradılır. və başqa bir ailə. Aldatma sevgi və evliliyi xilas etmək arzusu olan yerdə olur. Həyatını dəyişdirmək qərarı verildikdə, insan, sanki, yenisini yaratmaq üçün köhnə evlilik birliyini tərk etdiyini elan edir.
Elə olur ki, son mərhələyə - ailənin məhvinə qərar vermək çətindir. Sonra məsuliyyəti həyatda real dəyişikliyə təkan verəcək ikinci həyat yoldaşına köçürmək üçün paralel bir həyat haqqında bir etiraf lazımdır: o, əşyaları toplayacaq və onu qapıdan çıxaracaq.
Əlbəttə ki, xəyanət etirafı bəzi münasibətlərə son qoymaq və ya onların məhvinə haqq qazandırmaq üçün qarşıdurmaya səbəb ola bilər. Bir neçə ildir ailədə qalmaqallar varsa, çoxlu şikayətlər, narazılıqlar, güzəştli sübutlar yığılıbsa, xəyanətin etirafı yığılanları atmaq üçün bir fürsətdir.
Qadınlar tez-tez hətta aldatmadan, tələblə aldatdıqlarını etiraf edirlər. Elə olur ki, ərinin qərəzlə dindirilməsi qadını hətta işgəncəni dayandırmaq və ərinin istəyini və marağını təmin etmək üçün əslində baş verməmiş bir şeyi belə etiraf etməyə məcbur edir.
Kişilərdən fərqli olaraq, fərqli bir prinsipə görə davam edə bilər, fərqli mexanizmlərə malikdir və müxtəlif nəticələrə səbəb ola bilər.
Zina faktının özü belə yaşana bilməz, bir şey dəyişməlidir. Axı, xəyanət təkcə aldadana və aldadılana deyil, bütün ailə üzvlərinə, hətta sosial dairələrə də aiddir.
Xəyanət daha da böyüyərək ailələrin dağıldığı, uşaqların əziyyət çəkdiyi yanğına çevriləcəkmi, yoxsa bunu lokallaşdırmağın bir yolu varmı?
Bütün bu ağrılı suallara başqalarından (qohumlardan və dostlardan) cavab axtarmaq mənasızdır - heç kim hissləriniz və ailəniz üçün həqiqətən məsuliyyət daşımağa hazır deyil.
Psixoloqdan peşəkar kömək axtarmaq daha ağıllıdır.
Həqiqətən, hər halda, dəyişikliklər artıq baş verir və mümkün olan hər şeyi etmək daha yaxşıdır ki, onlar mümkün qədər ağrısız davam etsin və siz minimum itkilərlə vəziyyətdən çıxa və bu böhranı ailənin möhkəmlənməsi nöqtəsinə çevirəsiniz.
Çox xoşagəlməz vəziyyətə düşdüm. Və öz günahı ilə. tanışlıq evli adam artıq yarım il. Həyat yoldaşı ilə münasibətimizin əvvəlində o, yalnız kağız üzərində bağlı idi, hətta ayrı yaşayırdılar. Ancaq ümumi uşaq və arvad boşanmaqdan imtina etdiyinə görə, onlar hələ də rəsmi olaraq ər-arvad sayılırdılar. Buna görə də şübhələr və peşmançılıq məni xüsusilə əzablandırmırdı. Hər şey olur...
Və hamımız əla idik. O, vaxtının çoxunu mənimlə keçirirdi. Sanki sonsuz bir bal ayı keçirmişik. Düzdür, onun mənimlə yaşamaqdan imtina etməsi məni çox narahat edirdi. Həmişə bunu gec-tez təxirə salmaq üçün səbəblər tapdı. Ya uşaq xəstələnir, ya da maliyyə imkan vermir, amma mənim boynuma oturmaq istəmir... Ümumiyyətlə, açıq-aşkar bəhanələr.
Düzü, mən bunu əvvəl başa düşmürdüm. O, çəhrayı eynəkdən ona baxdı, hər sözünə inandı. Səhər xəbərdar etmədən onun yanına getməyə qərar verənə qədər. Mən sürpriz etmək istədim ... Və arvadını evində, dəsmalda və makiyajsız tapdım!
Bu, çox alçaldıcı və utandırıcı idi! O, məni bir qadınla aldatdı ki, onun dediyinə görə, uzun müddət əvvəl yalnız iş münasibəti var idi ... Və bunun nə qədər davam etdiyi məlum deyil. Bəlkə də bütün münasibətlərimiz aldatma üzərində qurulmuşdu... Bəlkə də bizim real heç nəyimiz yox idi!
Əslində mən nə düşünürdüm? Onun günahı... Təbii ki, indi and içir ki, bircə dəfə olub. Məni sevdiyini, mənimlə yaşamaq istədiyini. Hansı ki, tezliklə boşanacaq. Yalnız mən buna çox şübhə edirəm. Və indi belə bir əlaqəyə ehtiyacım olduğuna əmin deyiləm. Onu bağışlayıb yenidən başlaya biləcəyimi düşünmürəm.
Mən ərimi aldatdım. Dəfələrlə, eyni adamla... Mən heç bir peşmançılıq hiss etmirəm, bəlkə də həyat yoldaşıma yazığımdan başqa.
Mən onunla çox böyük sevgi üçün yox, daha gənc olmadığım üçün evləndim. Düzü, o vaxt mən onu çox bəyəndim. Ancaq başlanğıc ilə birlikdə yaşamaq hər şey boşa çıxdı. Qərarsız, yumşaq bədənli, həmişə televizorun qarşısında divanda oturub... Evin ətrafında edə biləcəyi tək şey zibil qutusunu çıxarmaq və arabir mağazaya getmək idi! Mənə sıfır diqqət.
Əvvəlcə əzab çəkdim, hər cür axmaq fikirlərlə özümə əzab verdim. Ancaq sonra həyatımda həyat yoldaşından tamamilə fərqli bir adam göründü. Yeni tanışlıq ünsiyyətcil, şən və çox aktiv bir oğlan oldu və tezliklə onunla romantik münasibət qurmağa başladıq.
Sonra mən sadəcə qanadlarda uçdum. Məndə bu hələ olmayıb! Bütün boş vaxtlarımı onunla keçirirdim - hətta ümumi bir mənzil də kirayələyirdik, xüsusən də görüşlərimiz üçün. Onunla özümü nəhayət qadın kimi hiss etdim!
Bir müddət sonra Maksim təkid etməyə başladı ki, mən onunla yaşayım. Ancaq ərimi tərk etməyə cəsarət etmədim, baxmayaraq ki, o vaxt ərim mənə sadəcə otaq yoldaşı kimi görünürdü - hətta ayrı çarpayılarda yatdıq ...
Hər şey öz-özünə həll olundu - ərim əvvəllər heç vaxt etmədiyi telefonumu yoxlamaq və sevgilisi ilə yazışmaları oxumaq qərarına gəldi. Bir "debrifinq" var idi, bu zaman o, dəhşətli dərəcədə ağladı və onunla qalmaq üçün yalvardı! Ərimin göz yaşları içimdə hisslər tufanı oyatdı: yazığım, özümə ikrah hissi, özünü kişi kimi aparmamasına, sadəcə ağlamasına ikrah hissi!
Beləliklə, mən o zaman ayrılmadım. bacarmadım. Maksim isə... Maksim “dəniz kənarında havanı gözləməyi” dayandırdı. İndi o, başqa qızla yaşayır və yəqin ki, məni heç xatırlamır! Mən onu ad günü münasibətilə təbrik etmək istəyəndə telefonu belə qaldırmadı...
Ayrılmamağıma necə də peşmanam! Əri ilə qaldığını və adi həyatını tərk etməkdən qorxduğunu. Bu ömürlükdür? Ərim mənə daha çox diqqət yetirmədi, yalnız indi bütün ölümcül günahlardan şübhələnir. Mən ümumiyyətlə dəli oluram, daim Maksim haqqında düşünürəm. Sanki onunla paralel həyat yaşayıram. Və peşmanam, etmədiklərimə peşmanam!
Onu da deyim ki, mən ərimi çox sevirəm. O, yeddi ildir ki, evlidir, amma ona qarşı hissləri daha da güclənib. Təəssüf ki, o, eyni şəkildə cavab verə bilmir. O, daim bir şeydən məhrumdur - o, həmişə yeni hisslər, duyğular axtarır. Beləliklə, münasibətlərimiz, görünür, onun üçün darıxdırıcı oldu ...
Çox uzun müddətdir ki, o, məni "seks ünsiyyəti" üçün başqa bir cütlüklə görüşməyə razı salmağa çalışır! Yalnız mən bunun tamamilə əleyhinəyəm. Dəhşətli! Bu dördlü olmağın necə mümkün olduğunu təsəvvür belə edə bilmirəm. Ya da ərimin tamamilə yad bir adama bunu etməsini izləmək... Məncə, bu, bizim evliliyimizi və ya hisslərimizi gücləndirəcək.
Və o, artıq bu ideya ilə “yaşayır”. Hər cür saytlarda qeydiyyatdan keçib, ikimizin adından swingers ilə yazışırıq. Tez-tez onun brauzerinin tarixində porno saytlara keçidlər tapıram ... Belə videolara baxmaq, görünür, onu canlı həyat yoldaşından daha çox həyəcanlandırır.
Mən başa düşə bilmirəm ki, o, belə bir ehtimala necə yol verir. Doğrudanmı kimlə cinsi əlaqədə olacağım, kiminlə onu aldadacağım onun vecinədir?!
Ona nə çatmır? Hər hansı bir təcrübəyə hazıram, əlbəttə ki, ikimizə də aiddir. Mən heç vaxt ondan seksdən imtina etmirəm, intim fantaziyalarını dəstəkləyirəm. Amma bu... Bu, artıq çoxdur! Ümid edirəm ki, ona tezliklə icazə veriləcək, çünki mən qəti şəkildə belə bir təcrübə ilə razılaşmayacağam.
Evliliyimizin 6 yaşı var. Gözəl körpə var, öz mənzili, normal gəliri var və cinsi əlaqədə hər şey yaxşıdır. Əvvəllər düşünürdüm ki, məndə var mükəmməl ailə və mükəmməl ər. Elə oldu ki, hərdən dostları ilə içki içir, işdə axıra qədər otururdu, amma qızıma və mənə həmişə vaxt tapırdı. Heç düşünmədim ki, onun başqası ola bilər!
Yaxşı, o, həmişə zənglərimə cavab verəndə, gecikdiyi halda məni xəbərdar edəndə nədənsə şübhələnmək olardımı... İndi başa düşdüm ki, gözümü yayındırmaq üçün zəng etdim, sonra vicdanım təmiz, başqa qadının yanına getdim! Hələ də başıma sığmır!
Özünü etiraf etməyə qərar verməsəydi, yəqin ki, təxmin etməzdim... Dedi ki, həm onu, həm də məni sevirəm... Çoxdandır belədir... Elə bilirdim ki, keçəcək, Məni itirməkdən qorxdum. Amma olmadı.
Bu, mavidən bir bolt kimi idi. İlk vaxtlar onun mənə nə dediyini başa düşmədim. Və sonra partladı - hönkürtü ilə onu qapıdan çıxarmaq üçün əşyalarını yığdı. Nə qədər dəhşətli idi! Amma sonra heç yerə getmədi. Dedi ki, məni sevir, ailəmizi dağıtmaq istəmir. Ancaq eyni zamanda, başqası ilə əlaqəni bitirməyə hazır deyil!
Mən onu sevirəm, onu çox sevirəm! Bütün bu müddət ərzində mən ona qeyd-şərtsiz inandım, onun üçün hər şeyi etdim. Və həmin vaxt o, ikinci “sevgisi” ilə əylənirdi. Sonradan üçdə birini alsa, təəccüblənmərəm...
Amma mən belə yaşamaq istəmirəm. Mən onun uşağına baxarkən onun başqa qadınla olduğunu başa düşməyə dözə bilmirəm. İki insanı sevə biləcəyinizə inanmıram və çətin ki, buna heç vaxt inanacağam. Ondan ayrılmağa güc tapmalıyam.
Vanya ilə görüşəndə bütün dostlarım mənə paxıllıq edirdilər. Məsələ burasındadır ki, o, çox imkanlı ailədəndir, atasının irsi biznesini idarə edir və təbii ki, pula ehtiyacı yoxdur. Bir-birimizi bəyəndik, görüşməyə başladıq, bir ildən sonra mənə evlilik təklifi etdi. Evlənəndə necə də xoşbəxt idim! Mənə elə gəldi ki, mən bu adamla əbədi qalacağam, başqa cür ola bilməz, məni həqiqətən sevir.
Hələ toydan əvvəl onunla qərara gəldik ki, uşaqlarla tələsməyək. Birincisi, hər ikisi hələ gənc olduğuna görə, ikincisi, daha çox səyahət etmək, bir-biri ilə məşğul olmaq, romantikadan və diqqətsizlikdən həzz almaq istədikləri üçün. Həkimə baş çəkdikdən sonra müntəzəm olaraq doğuma nəzarət həbləri qəbul etdim və hər şeyin yaxşı olduğuna və lazım olduğu kimi getdiyinə əmin oldum. Ancaq 1,5 illik evlilikdən sonra o, sadəcə olaraq, gəlib ayrıldığını bildirdi.
Məlum oldu ki, mənim İvanım nikah sədaqəti ilə yüklənmədi və bir qızla məni aldatdı. Bu qız idi, çünki onun cəmi 19 yaşı var idi. Deməli, bu ağıllı qız qoruyucu vasitələrdən istifadə etməyi düşünmürdü və təbii ki, hamilə qaldı. Onun abort etmək fikri yox idi. 4-cü aya qədər gözlədim, sonra xəbəri xanımıma bildirdim. Belə bir zamanda bir şey etmək təhlükəlidir, üstəlik, İvan birdən atalıq hisslərini oyadır və o, şübhəsiz ki, ona "iş imperiyasının" varisini dünyaya gətirəcəyinə qərar verdi. Yaxşı, hər şeyin həqiqətən "insan" olması üçün boşanma ərizəsi vermək qərarına gəldi.
Məlum oldu ki, onun mənə qarşı o qədər də sevgisi yoxdur, çünki o, "gələcək varis" naminə məni asanlıqla tərk etmək qərarına gəldi, bu, yeri gəlmişkən, ümumiyyətlə ondan olmaya bilər. Acı və utandırır.
Mən ərimi dəli kimi sevirdim. Münasibətimiz əla başladı. İkisi də məktəbi təzəcə bitirib, eyni instituta daxil olublar. Hər şey var idi: parıldayan gözlər, hədiyyələr və ilk öpüş ... Dedi ki, mən onun yeganəiyəm, başqa heç kim lazım deyil. Və təbii ki, inanırdım.
Evləndilər, bir uşaq dünyaya gəldi. Və ilk məşuqə var idi. Mən bunu təsadüfən bildim - onların qaynar yazışmalarını oxudum intim detallar evdə olmayanda noutbukda. Ona vəhşi bir qalmaqal atdı, əşyalar atdı və sonra onu evdən qovdu. Mən bağışlamayacağımı düşündüm.
Amma onsuz yaşaya bilməzdi. Səhər oyananda bu ağrını təsvir etmək mümkün deyil və ətrafda heç kim yoxdur. Yalnız əşyaları, paltarları, belə bir tanış qoxu saxlayaraq... Bəli və o, həmişə evə gəlir, bağışlanma diləyirdi. Bir dəfə gecə gəldi, qovmadı. Və beləcə qaldı.
Bir neçə aydan sonra başqa bir qızdan xəbər tutdum. işçi. Yaxşı insanlar pıçıldadı və mömin özü etiraf etdi. Onun yanında tək olduğunu söylədi. Ciddi heçnə. Məni yenidən bağışladı.
Bir il keçdi və üçüncüsü ortaya çıxdı. Düzü, əvvəlkilər haqqında heç nə bilmirəm. Onunla uzun müddət danışdı. Özüm üçün ikinci Facebook səhifəsi yaratdım və bir neçə ay gizli yazışmalar apardım. Mən səni sevirəm, öpürəm, səni tezliklə görmək istəyirəm ...
Bu belədir. İndiyə qədər ərimə heç nə deməmişəm, gözləyirəm ki, bundan sonra nə olacaq. Pişiyin cızılmasının tam ürəyində hər şey əldən düşür. Amma ilk dəfə olduğu kimi deyil. Əvvəllər mənim üçün dünyanın sonu idi, amma indi ondan sağ çıxa bilirəm. Qəribə...
Mən yalnız odur ki, mən daha gənc deyiləm. O, nəyin bahasına olursa olsun, ailəmizi xilas etməli və övladının gələcəyini təmin etməlidir. Bunun üçün həyat yoldaşının "müvəqqəti hobbilərinə" göz yummalı olsam da.
O, Rüstəmlə daha çox yazığı gəldiyi üçün tanış olmağa başladı. Biz onu uşaqlıqdan tanıyırıq və bütün bu müddət ərzində o, sanki mənim ətrafımda qıvrılır. İki dəfə ondan xoşum gəlmədiyi üçün imtina etdim, üçüncü dəfə isə razılaşdım. Düzünü desəm, onu sevməyə başlamadım - asılı, yumşaq, lider, utancaq - amma qərara gəldim ki, hələlik heç olmasa kiminləsə tək olmaqdan daha yaxşıdır.
İki ilə yaxındır ki, onunla birlikdəyik. Düzünü desəm, münasibətimizdə mənim arzuladığım çox şey yoxdur. Mən özüm isti, temperamentli bir insanam, bir növ emosiya fırtınası istəyirəm. O, fərqlidir: sadiq, mehriban, qayğıkeş. Geciksəm axşam yeməyini özü bişirə bilər, gecələr masaj edib səliqə-sahman edə bilər - “bu, kişi işi deyil” kimi iddialar olmadan.
Bu yaxınlarda Artem ilə tanış oldum. Möhtəşəm, hündürboy, dərhal diqqətimi çəkdi və tanışlığımızın ikinci günü məni sadəcə götürüb öpdü. Budur temperament! Çoxdandır axtardığım budur! Rüstəmlə ayrılmaq qərarına gəldim. Ona hər şeyi olduğu kimi danışdı. Məni təəccübləndirən o, yalnız “Baxıram, yaxşı, indi nahar edək, hələlik sənə hamam verəcəm” dedi. Ona getdiyimi başa salmağa başladım, amma o, deyəsən, ciddiyə almırdı... Əşyalarımı götürüb getdim. Üç gün sonra ortaq dostumdan öyrəndim ki, Rüstəm intihar etmək istəyir, onu sözün əsl mənasında ilgəkdən çıxarıblar. Dərhal ona tərəf qaçdı.
Xəstəxanaya gedərkən hər şeyi özüm üçün başa düşdüm, o zaman hər şey düzəldi və yerinə düşdü. Bəli, əlbəttə ki, ehtiras heyrətamizdir, amma mən çox gözəl başa düşürəm ki, bu, gec-tez bitəcək və burada hər şeyə rəğmən, hələ də məni sevən kimi görünən, mənə o qədər ehtiyacı olan bir insan var. mənsiz yaşamaq istəmirdim. Palataya girəndə artıq heç bir şübhəm qalmadı - dərhal onu sakitləşdirdim və dedim ki, bu gün evə qayıdacağam, yenə bizdə hər şey əvvəlki kimi olacaq.
Söhbət nə yazıqlıqdan gedir, nə də mənim ona güzəştə getməyimdən. Sadəcə, məncə, anladım ki, bəzən xoşbəxtlik heç də təsəvvür etdiyiniz kimi olmur və isti şam yeməyi bəzən ehtiraslı öpüşlərdən daha vacibdir.
20 yaşım olanda kişilərlə qısamüddətli münasibətlərə çox yüngül yanaşırdım. Deyə bilərik ki, yalnız bu barədə xüsusilə narahat olmayın. Məni heç bir ciddi münasibət maraqlandırmırdı, azadlıq, əylənmək, heç nə düşünməmək istəyirdim. Tez-tez olur ki, bir gecəlik bir adam var idi. Halbuki ən uzun münasibətim evli bir adamla olub. Xeyr, mən bununla öyünmürəm və düşünmürəm ki, bu, məni bir növ soyuqlaşdırır. Sadəcə baş verdi, bu bir faktdır. Onda vicdanım məni narahat etmədi.
5 il sonra. Mən yəqin ki, böyümüşəm. Bütün bu bir gecəlik münasibətlərdən bezmişəm. Artıq bir ildir ki, evliyəm və müəyyən nöqtəyə qədər mənə elə gəlirdi ki, həyatımda hər şey qaydasındadır. Ancaq bu yaxınlarda ərimin əvvəlkindən bir az fərqli davrandığını hiss etməyə başladım. Ya bütün həftə sonu üçün korporativ ziyafət təşkil edəcəklər, ya da təcili olaraq şənbə günü çölə çıxmalı olacaqlar, ya da sadəcə uzanmalıdılar. Ən əsası isə - sonra gəlib gözümün içinə baxmaqdan qaçır, diqqətli və mülayim olur, sanki nəyisə gizlədir və suallardan qaçmaq istəyir. Əvvəlcə özümü paranoyak hesab etdim. Sonra bu, müntəzəm olaraq baş verməyə və məni narahat etməyə başladı.
Telefonla danışmağa qərar verdim. Əlbəttə, bu, çirkindir, amma məsələnin nə olduğunu anlamaq istədim. Telefondan sosial şəbəkədə sadəcə onlayn idi, bir qızla yazışma açıldı... Ümumiyyətlə, 7 aydır görüşürlər. Hətta başım gicəllənirdi. O, həqiqətən məni aldadır? Bizim ailəmiz var! Uşaqları planlaşdırırıq! Necə?! Bu qızın səhifəsinə girdim: o, 19 yaşında, tələbədir, kasıb ailədən deyil və fotoya görə yaxşı geyinib. Onun 19 yaşı var!
Uzun müddət oturub hər şeyi düşündüm. Evli kişi ilə yatdığı üçün əvvəlcə onu uzun müddət səssizcə danladı. Sonra o - münasibətimizi qiymətləndirmədiyi üçün. Və sonra başa düşdüm ki, bütün bunların ən ironik tərəfi onun yerində mənim özüm olmağımdır. Beləliklə, bəlkə bu, yalnız geri ödəmədir?
Elə oldu ki, Saşa ilə münasibətimiz çox tez keçdi. Bu, ilk baxışdan sevgi deyildi, amma nədənsə dərhal bir-birimizi bəyəndik və görüşməyə başladıq. Bir ay sonra biz birlikdə yaşayırdıq.
Demək olar ki, biz köçən kimi problemlər başladı. Axı, sadəcə bir-birinizi görüb birlikdə vaxt keçirəndə bu bir şeydir, amma ortaq həyat, büdcə, ümumi kvadratmetrləri bölüşmək tamam başqadır. İlk bir neçə həftə olsa da, hər şey əla idi. Bütün boş vaxtımızda sevişdik, bir dəstə şirniyyat aldıq və internetdə filmlərə baxaraq evdən çətinliklə çıxdıq. Zaman keçdikcə aydın oldu ki, biz tamamilə fərqli insanlarıq və sadəcə edirik - bir-birimizi yaxşı tanımırıq.
Yemək tərzindən, necə səliqəsiz geyinməsindən bezməyə başladım. Məlum oldu ki, bizim sadəcə danışacaq bir şeyimiz yoxdur, çünki maraq dairəsi avtomobillərin və kompüter oyuncaqlarının dizaynı haqqında biliklərlə məhdudlaşır. Onun yanında olmaq mənim üçün bir yük oldu, mən daim evdən çıxmaq, dostlarımla asudə vaxt keçirmək, sadəcə onsuz bir yerə getmək istəyirdim. Bu uzun müddət belə davam edə bilməzdi, ona görə də yollarımızı ayırmağa qərar verdik.
Bir qayda olaraq, belə hallarda insanlar dağılır və bu qədərdir. Amma məsələ burasındadır ki, getməyə yerim yoxdur, mən bu şəhərdən deyiləm. Yeni ev axtararkən (bu uzun və əziyyətli işdir), onunla yaşamağa qərar verdim. O fikir vermədi. Boşandıqdan sonra bir müddət intim münasibətimizi davam etdirdik, amma sonra bu mənim üçün xoşagəlməz oldu. Vəziyyətdən çıxış yolu tapdı.
Bir tanışlıq saytında rahatlıq üçün bir qız tapdım. Onlar harada tək qala bilərlər? Əlbəttə, "o"! Mənzil bir otaqlı olduğu üçün ya hamamda, ya da mətbəxdə bağlıdırlar. Eyni zamanda, onlar üçün mən sadəcə qonaq otağında dayanan bir növ mebeləm. Yarıçılpaq, gülə-gülə sakitcə yanımdan keçirlər...
Sonuncu dəfə gecə mətbəxdən gələn birmənalı səslərdən oyandım. Və sonra anladım ki, incimişəm və incimişəm. Deyəsən, ayrılığın təşəbbüskarı mən olmuşam, amma yenə də qısqanclıq hiss edirəm. Axı o, bir dəfə mənim idi və yalnız mənim bədənimi sevirdi!
O, uzanıb ağladı və özü də hər şeyi başa düşməyə çalışdı: bəlkə hələ də ona biganə qalmadığım üçün incidim və bu problemlər sadəcə güc sınağı idi? Axı, gənc cütlüklərin sadəcə gözləmək, aradan qaldırmaq lazım olan böhranları var ... Fasilə ilə tələsirik?
Daha nə qədər davam edə biləcəyimi bilmirəm? Evlilik müharibədə olmaq kimidir. 5 il əvvəl evləndik. O, qonaqdır, amma o qədər səxavətlə arvadbazlıq edirdi, tez tanışlar dairəmə girdi, valideynlərimlə dostluq etdi. Yəqin ki, o vaxt onu sevmişəm. Mən heç vaxt oğlanların diqqətindən həzz almamışam, bəlkə də buna görə ona vuruldum. Bu kobuddur, çünki əks halda keçmişə baxıb indiki vaxta baxanda başqa cür deyə bilmərəm. Bir il əvvəl oğlumuz dünyaya gəldi. Və o vaxtdan hər şey başladı. İşdən sonra daimi söhbətlər, spirtli içkilər və hətta arxamca flört etmək. Bu yaxınlarda onu köhnə dostuma mesaj yazarkən tutdum. hönkür-hönkür ağladım. Özünü ona necə təsvir etdi, mən onu tanımırdım. Ona görüşlər, onun formaları, onun üçün arzuları haqqında yazdı. Mən ona qalmaqal verdim. Nəticədə telefonuna girdiyim üçün özünü incitdi, o qədər işi var ki, hərdən fikrini yayındırmaq lazımdır. Ona getməsini dedi. Cavabında isə “bağışla, səni sevirəm” əvəzinə eşitdim ki, oğlum burada yaşayır, mən də yaşayacağam, getməyə başqa yerim yoxdur. Boşanma ərizəsi, yəqin ki, mənim tərəfimdən ən məntiqli hərəkətdir. Amma oğlum onu çox sevir. Onun üçün bir ailə görünüşü yaratmaq. Bəs nə vaxta qədər? Hər şeyi özümdə saxlayıram, ona qarşı küsməkdən və hirslənməkdən hiss edirəm, əsəb pozğunluqlarım var. Mən çıxılmaz vəziyyətdəyəm.
Fərqli insanlarda müxtəlif meyarlar xəyanət. Söhbət yalnız sekslə bağlıdır? Əgər belədirsə, onda hansı? Fahişə ilə seks aldadırmı? Yan tərəfdəki romantika sırf virtual olsa nə olardı? Hisslər xəyanətə cəlb olunursa - bu, ağırlaşdırıcı haldırmı? Daha pisi - xəyanət faktı, yoxsa bundan xəbər tutmağınız?
Siz və tərəfdaşınız üçün əvvəlcədən, hətta başlamazdan əvvəl yaxşı olardı ciddi münasibət bu suallara qərar vermək. Əgər onlar ortaya çıxsalar (və çoxları üçün bu “əgər” deyil, “nə vaxt”dır), bu, gözlənilmədən baş verəcək və sonra balanslaşdırılmış müzakirələrə vaxt olmayacaq.
Əgər universal tərif varsa, o zaman belə səslənir:
Xəyanət, tərəfdaş tərəfindən icazə verilməyən romantik və cinsi eksklüzivlik vədlərinin pozulmasıdır.
Tolstoyun xoşbəxt və bədbəxt ailələr haqqında yazdıqlarını hamı bilir. Eyni prinsip aldatma üçün də tətbiq oluna bilər: neçə cütlük - bir çox səbəb. Ancaq ümumi tendensiyalar var.
Təkamül insanları təkarvadlılıq üçün deyil, çoxalmaq üçün optimallaşdırdı. Bir əlaqənin başlanğıcında (ümumiyyətlə aşiq olmaq adlanan mərhələdə) insan bədənində bu hissləri tənzimləyən və saxlayan müəyyən hormonlar ifraz olunur.
Dəst kişilər və qadınlar üçün qismən fərqlidir, lakin mexanizmin özü eyni məqsədə yönəlib: iki nəfəri uşaq dünyaya gətirmək və körpəlikdə ona birlikdə qulluq etmək üçün kifayət qədər uzun müddət bir araya gətirmək. "Daha sonra - sanki təkamül bizə deyir - bunu özünüz müəyyənləşdirin."
Bu o demək deyil ki, insanlar uzunmüddətli monoqamiya qabiliyyətinə malik deyillər. Sadəcə, bu oyunda əvvəldən yaxşı əlimiz yoxdur.
Arzu yeniliyə əsaslanır. Pornoqrafiya və erotik mallar üçün bütün bazar bu qanun üzərində qurulub. Bizi hələ sınaqdan keçirmədiyimiz bir şey işə salır, ona görə də sevginin ibtidai mərhələsində istək beynə belə güclü zərbə vurur, amma illər keçdikcə əriyir və bu tamamilə təbii prosesdir.
Ehtirasları canlandırmağı və belə bir tanış insana "yeni görünüş" ilə baxmağı bilən cütlər var, lakin bunun üçün özünüzü çox yaxşı tanımalı, tərəfdaşınızı tanımalı və çox səbr etməlisiniz.
Gündəlik həyatın təlaşında, görməli bir çox işiniz və çoxlu uşağınız olduqda, tez-tez yan tərəfdə tez bir həll tapmaq daha asandır.
“Fərqli libidosumuz var”, “Mən BDSM-ni sevirəm, amma ərim sevmir”, “Oral seksi sevirəm, amma arvadım iyrənir”. Paradoksal olaraq, bu cür "xırda detallar" tez-tez bir münasibətin ayları, hətta illəri geridə qaldıqda aşkar edilir.
Libido ilkin mərhələlərdə hipertrofiya edilə bilər (əvvəlki nöqtəyə baxın), lakin ümumi büdcə və çatdırılmamış zibil qaranlıq kino tarixlərini əvəz etdikdə bir insan üçün təbii səviyyəyə enir (bəli, bu kişilərdə də olur).
Bir çoxları əvvəlcə cinsi əlaqədə atipik və ya hətta narahat olan şeylərə meyl edirlər (çünki onları hisslər heyrətə salıb və ya “bu, sadəcə bir dəfədir” əsasında) və sonra bunun heç də bir dəfə olmadığını və partnyoru qamçılamaqdan təəccüblənirlər. hormonal eyforiya olmadan onları çırpmaq artıq əyləncə deyil.
İnsan güzəştə getməyə hazır deyilsə, arzuladığı tərəfdaşı tapmaması bir seçim qarşısında qalır: özünü inkar etmək və dözmək və ya tərəfdə məmnunluq axtarmaq. Çoxları sonuncunu seçirlər. Və onları başa düşmək olar.
Zinanın qarşısını almaq üçün yüzlərlə səhifəlik mətn yazmaq (və yazmaq) olar, lakin biz iki fərziyyə ilə başa çatmaqdan danışırıq:
Səbəbləri anlayın
İdeal olaraq, bu iki nəfər üçün bir işdir, amma əgər siz aldatdınızsa və tərəfdaşınız yalnız interjections və ədəbsiz sözlərlə düşünə bilirsə, introspeksiya və təhlil üçün məsuliyyət əsasən sizin üzərinizdədir. "Mənə iki il vaxt vermədilər", "Mən sadəcə fərqli insanlarla yatmağı sevirəm", "Mən onu daha istəmirəm" - burada hər şey az-çox aydındır, baxmayaraq ki, vəziyyəti düzəltmək çox vaxt mümkündür. .
Başqa bir şey, özünüz niyə dəyişdiyinizi başa düşmədiyiniz zamandır. Ya da bilirsən, amma vəziyyətin təkrarlanmasını istəyirsən. Sonra bunun dibinə çatmalısan. Bəlkə psixoanalitikə gedin və ya sizi yaxşı tanıyan və həqiqəti söyləməkdən çəkinməyən yaxın dostunuzla sərxoş olun. Özünüz haqqında çox şey öyrənə bilərsiniz.
Əgər səni aldatdılarsa və qırmızı pərdə artıq azalıbsa, ən əsası, nə özünü ləkələmək (günahkar olsan belə) və ya ittihamlarla (bu uzun müddət kömək etmir və sən çox deyə bilər). Başlamaq üçün sadəcə suala cavab verin; dəyişiklik niyə baş verdi? Bu cavab tez-tez münasibətlərin canlanması və ya canlandırmaq üçün heç bir şey olmadığını başa düşmək üçün bir resept ehtiva edir.
Hər kəsi bu işə cəlb etməyin.
Belə bir vəziyyətdə ağlamaq (və ya məsləhətləşmək) arzusu tamamilə başa düşüləndir, lakin üç qayda var.
kəmiyyət ≠ keyfiyyət
nəyə ehtiyacınız var və bir dostunuz sizə nə verə bilər
qarşılıqlı dostlarla biz xüsusi qayğı ilə yanaşırıq
Birincisi, axıdılan göz yaşlarının / təkrarlanan detalların sayı ilə rifahınız arasında həmişə birbaşa əlaqə yoxdur. Nə vaxtsa şiddət bir az azalanda ağzını bağlamalı, göz yaşlarını silməli və nəyəsə qərar verməlisən.
İkincisi, bütün dostlar eyni deyil. Dinləməyi bilən insanlar var. Digərləri sirr saxlamağı yaxşı bacarırlar. Başqaları yaxşı məsləhət verə bilər. Əgər hər üç xüsusiyyəti özündə birləşdirən bir insan varsa, bəxtiniz gətirib. Əks təqdirdə, jiletlərinizi və məsləhətçilərinizi ağıllı şəkildə seçin və söhbətdən nə gözlədiyinizi dəqiq şəkildə aydınlaşdırın.
Üçüncü qayda özü üçün danışır.
Və heç vaxt uşaqlara qarışmayın
Bu hallardan ən çox azyaşlı uşaqlar əziyyət çəkir. Bəli, siz inciyirsiniz, inciyirsiniz, pissiniz, amma heç olmasa nə baş verdiyini başa düşürsən və vəziyyəti idarə edə bilirsən. Onlar bilməz.
Baş verənlər yalnız sizinlə bağlıdır və sizi bütləşdirən uşaq nüansları başa düşə bilmir. O, qapını döymədən otağa girib anasından soruşanda: “Niyə ağlayırsan?” - və ya atadan niyə yığdığını soruşur, həqiqəti söyləmək üçün bir ağlabatan səbəb yoxdur. Ya da yarı həqiqət. Və ya hətta işarə.
Nə olursa olsun, vəziyyətiniz nə qədər çətin olursa olsun, övladlarınızın heç bir günahı yoxdur, onlar valideynlərini sevirlər və onların dünyasında hər şeyin yaxşı olmasını istəyirlər. Problemlərinizin onlara təsir etməsinə imkan verməyin. Böyümək - lazım gələrsə izah edin.
Tərəfdaşınıza onun istədiyini verin
Kimsə ağlamaq istəyir. Qoy ağlasın. Kimsə - fotoşəkilləri yandırın. Qoy yansınlar. Kimsə bütün təfərrüatları bilmək istəyir. Həqiqətən, dizlərdə titrəməyə. Kimlə, necə, nə vaxt, necə idi. Hansı mövqedə. Əgər qaça bilmirsinizsə, onlara verin. Emosiyalar, şou və özündənrazılıq yox, sadəcə quru faktlar.
Kimsə tək qalmaq və hər şeyi yenidən düşünmək istəyir. Əşyalarınızı yığın və dostlarınızın/bacınızın/valideynlərinizin yanına gedin. Və ya ortaq evinizdə dözülməz olsa, ortağınızın tək getməsinə mane olmayın.
Bir insanın stresslə mübarizə aparmağa çalışdığı absurd yolları mühakimə etməyin, şərh etməyin və onlara gülməyin. Sadəcə bir kənara çəkilin və ananızın sizə qonaqlıq hədiyyəsi olaraq verdiyi qonaqlıq xidməti divara çırpılanda üzülməməyə çalışın. Onu həqiqətən bəyənmədin.
Səbir!
Status-kvoya qayıtmağa məcbur etməyin. Sizə öyrəşdiyiniz şey - səhər yeməyində isti təbəssüm, işə getməzdən əvvəl öpüşmək, seks, axırda qeyri-müəyyən müddətə geri çəkilə bilər. Sözlə bağışlansanız belə, çöküntü, necə deyərlər, qalır və ona yerləşmək üçün vaxt vermək lazımdır.
Bir gün onu yeni xoş təəssüratlar və duyğular bloklayacaq - işdən əvvəl bir öpüş kimi xırda bir şeyin olmamasının beyninizi necə düzəldəcəyinə və nəyi itirə biləcəyinizi xatırlatmasına təəccüblənəcəksiniz - amma indiyə qədər yaşamaq məcburiyyətindəsiniz. "soyuq müharibə" vəziyyəti.
"Əvəzində" dəyişməkdən imtina edin
Birincisi, bu cür qərarlar impulsivdir və "yoldaş" başdan deyil, "kim gəlir" və ya daha pis - "daha çox incitmək" prinsipinə əsasən, xain, dost / qız yoldaşının qardaşı və ya bacısı kimi seçilir. və s. Ən yaxşı halda problemləri unuda biləcəksiniz. Bir dəqiqəlik. Ən pis halda (bir şəxslə əlaqə varsa daxili dairə siz və partnyorunuz barışdığınız zaman üzə çıxacaq, məsələn) - böyük bir qalmaqal baş verəcək.
Çoxları təsadüfi xəyanəti bağışlamağa hazırdır, amma "bu" şəxslə deyil.
Prioritet verin
Biz mətləbə gəldik. Əsas odur ki, seçim qarşısındasınız.
»
Daha vacib nədir?
Dərhal cavab verməyin. “Yaxşı, əlbəttə, birinci” deməyin, çünki sizə elə gəlir ki, kimsə bunu sizdən gözləyir. Həqiqətən çəkin.
Aşiq olmaq mərhələsindən kənara çıxan bir münasibətdə gündəlik işlərə qarışmaq və bir insanı niyə həqiqətən sevdiyinizi unutmaq çox asandır. Niyə o sizin üçün bu qədər vacibdir? Niyə onu qiymətləndirirsən və hamıdan çox onunla olmaq istəyirsən.
Bu xəyanəti ayılmaq və ətrafa baxmaq üçün səbəb kimi qəbul edin. Saçlarınızla adi sularınızdan çəkildiniz. İndi nə?
Özünüzlə dürüst olun
Elə insanlar var ki, onlar üçün xəyanət mümkün olan ən pis şeydir, tam fiasko, bağışlanmaz zərbədir. Bu sizə aiddirsə, buna uyğun hərəkət edin. Bunun pis və ya yaxşı olmasının fərqi yoxdur, siz çox nizamlısınız və tez-tez nəyin bahasına olursa olsun münasibətinizi davam etdirmək üçün təbiətinizə zidd getməyə çalışmaq bu gəmini tamamilə batıra bilər.
Bütün gücünüzlə geri çəkilsəniz də, heç nə deməyin, heç nə göstərməyin - hamısı eynidir. Bu davamlı inciklik, xərçəng şişi kimi, gündən-günə sızıldayacaq, sizi təqib edəcək, içəridən yeyəcək - münasibətləriniz deyilsə, özünüz. Sonda ya qırılacaqsınız (və nə qədər dayansanız, qırılma bir o qədər mürəkkəb və təhlükəli olacaq), ya da o qədər tükənəcəksiniz ki, fasilə rahatlıq verəcək.
Özünə rəhm et.
Aldatmaq həssas mövzudur və bunun əsas səbəbi biz tez-tez (xüsusilə də sevgidə) özümüzə və sevdiklərimizə qarşı son dərəcə sərt standartlar tətbiq etməyimizdir. Boşanma ilə bağlı hər hansı bir statistik araşdırma tapın. Əsas səbəblərdən biri saxtakarlıqdır. Əksər həyat yoldaşları (həm kişilər, həm də qadınlar) birlikdə olarkən ən azı bir dəfə aldadıblar. Ancaq insanlar hələ də mütləq sədaqət gözləyirlər və bir çoxları bunun verilmiş bir şey olduğuna, bunun “təbii” olduğuna (bu nə deməkdirsə) və səylə verilməli olduğuna inanır.
Həqiqət budur ki, uzunmüddətli münasibətdə sadiq olmaq demək olar ki, hər kəs üçün çətindir. Ona görə də romantik komediyalarda “Səni sevirəm”dən sonra baş verənləri nadir hallarda görürük. Çirkli uşaq bezləri öz-özünə yox olur və hər kəs həmişə orqazm olur.
Gəlin özümüzü iddia etməyək və bu barədə danışaq. Çünki iki insanın əlaqəsi bir səhvlə bitməli deyil.
"Niyə məni aldadır?" "Onun nə əskikliyi var?" Bunlar ən çox bəziləridir Tez-tez verilən suallar müştərilərin zina təcrübəsinə görə terapiyaya gəldikdə soruşduqları. Doğrudan da, niyə?
Ailə terapiyasında doğru ilə yanlışı axtarmaq adət deyil. Əgər ailədə vətənə xəyanət varsa, bu, bütün sistemin “xəstəliyini” göstərən əlamət kimi qəbul edilir. Ancaq ayrı-ayrı insanlara, onların ağrı və əzablarına müraciət etsək, o zaman həqiqətən də bayağı sual vermək istəyirik: “Niyə?” və buna cavab tapmağa çalışın. Xəyanətlə bağlı fikirlərimi ayrıca tezislər şəklində təqdim edəcəyəm.
İndiyə qədər gənc qızların görüşdüyü millətlər var fərqli kişilər, və yalnız uşaq dünyaya gətirərək, ana olmaq qabiliyyətini sübut edən xüsusi dəyər qazanırlar.
Xəyanətə günah kimi münasibət, ilk növbədə, həyatın müxtəlif sahələrinə baxış formalaşdıran ayrı-ayrı dinlərin yaranması ilə bağlıdır. Məsələn, əl sıxmağın günah olduğu fikri ilə tərbiyə olunsanız və ətrafınızdakı hər kəs bu cür hərəkətləri edən insanları qınasaydı, siz də bu hərəkəti yanlış və ayıb sayardınız.
Bildiyiniz kimi, xristianlıqda zina günah sayılır. Ancaq dinləri müqayisə etsək görərik ki, məsələn, xristianlıqda ideal iki nəfərin - kişi və qadının sevgi və qarşılıqlı hörmət əsasında qurulan nikahdır, İslamda isə arvadların sayı dördə çata bilər.
Xristian nöqteyi-nəzərindən müsəlman birinci arvadını başqaları ilə aldadır. Amma fərqli mədəniyyətdə tərbiyə olunan insanlar ətrafdakı insanlar arasında mövcud olan, valideynlərinin, qohumlarının, tanışlarının paylaşdığı münasibətləri normal hesab edirlər.
Beləliklə, biz mühüm bir tezisi başa düşürük - problemlər, ilk növbədə, hərəkətlərin özlərinə görə deyil, onların qavrayışına görə mövcuddur.
Xəyanətə mənfi münasibət də xüsusi mülkiyyətin yaranması ilə bağlı idi. Bu mülkün sahibi üçün vacib idi ki, onun mülkü qonşunun hansısa nəslinə yox, öz qanına getsin.
Buna görə də qadınlar üzərində nəzarət yarandı, Səlib yürüşləri zamanı zirvəyə çatdı. Uzun səyahətə çıxan bir çox cəngavərlər özlərindən “xatirə kimi” həyat yoldaşına iffət kəməri qoyub getdilər. Bu mövzuya Venesiyada Doge Sarayında baxmaqdan həzz aldım. Bir qadının yatmasına, oturmasına və ümumiyyətlə yaşamasına mane olan dəhşətli bir şey.
Halbuki iffət kəmərlərinin peyda olması həm də ondan irəli gəlirdi ki, o dövrlərdə insanlar hər addımda bir-birini aldadırdılar. Eynilə, sevgi olmadan, yalnız instinktlər və yeni təcrübələrə maraq tərəfindən idarə olunur.
Qadınlar və uşaqlar tez-tez zorakılığa məruz qalırdılar və bir iffət kəməri ən azı bir anlıq təcavüzdən qoruya bilərdi - bir qadın axşam evə qayıdanda, səhər alış-verişə gedəndə, dükana tək girəndə. Çətin vaxtlar idi!
Orta əsrlərdə xəyanət kəndlilər, zadəganlar - əhalinin bütün təbəqələri arasında geniş yayılmış bir hadisə idi! Bir vaxtlar ölkəmizdə sevilən Anjelika haqqında pyesləri oxuyursunuzsa, o zaman həm də sevimli həyat yoldaşı olan qəhrəmanın hər addımında xəyanətlər olur.
Bəli və yeni zaman xəyanətə münasibətdə (punu bağışlayın) əhəmiyyətli dəyişikliklər etmədi. Deməli, xəyanət var idi, var... Amma hər kəs istərdi ki, həyatında xəyanət olmasın. Başqalarının orada nə olmasının əhəmiyyəti yoxdur - amma mən istəyirəm ki, yeganə və sevimli insan sənə məzara sadiq qalsın.
Nikolay və Yelena 21 ildir evlidirlər və ötən il yubileylərini qeyd ediblər. Ancaq - Nikolay arvadını aldadır. Boşanmırlar, Nikolay ailədə yaxşıdır. Aralarında baş verənlərdən, həyat yoldaşlarının bir-birindən nə istədiklərindən danışırıq. Və ən bayağı bir şey ortaya çıxır - Nikolay həyat yoldaşından dəstək almaq istəyir, incəlik və qayğı istəyir.
Elena isə istiliyi çox dozalı şəkildə "verir" - nümunəvi davranışa, yaxşı əməllərə görə. Onun sevgisi həmişə qazanılmalıdır. Necə ki, məktəbdə “sərt və ədalətli” olan müəllim.
Nikolay səmimidir – deyir ki, arvadı onunla daha mehriban danışsa, yazığı gəlsə, tərifləsəydi, başqa heç kimə lazım olmazdı. O, seks üçün deyil, münasibətlər üçün "yan tərəfə gedir".
34 yaşlı Nina 15 il evləndi. Çox gənc evləndi. Uşaqlar meydana çıxdı - əvvəlcə bir qız, sonra bir oğul. Zaman çətin idi, yenidənqurmadan sonra, pul xroniki olaraq çatışmırdı və Nina anasının uşaqlarını tərk edərək ağır çantalarla Polşaya və Moskvaya getdi.
Pul yığdıq, ərim öz biznesini açdı. Nina həmişə orada idi, əri ilə bərabər işləyirdi. Çox çətin olsa da, institutu qiyabi bitirib. Son bir neçə ildə işlər daha da yaxşılaşıb. Uşaqlar böyüdü, ailə varlıdır. Bir şey olmasaydı - ər işdə yoxa çıxmağa başladı, yeni bir işçi götürdü - gənc və gözəl.
Dostlar və tanışlar Ninaya uzun müddətdir ki, ailəsində hər şey qaydasında deyil. Ancaq Nina sadəcə onu sildi - deyirlər, cəfəngiyatdır, ərim məni sevir. Və birdən - hər şey doğru oldu. Üstəlik, bu qədər gülüncdür - fərqli olsaydı, bu qədər təhqiredici olmazdı.
Axşam saatlarında ər zəng edərək ciddi işlərə görə gecikdiyini söylədi. Nina telefonu bağladı, lakin bir dəqiqə sonra telefon zəng çaldı. Nina bir neçə dəfə "Salam" deyib və "qapmaq" düyməsini basmaq istəyirdi ki, birdən ərinin səsini eşidib. O, təsadüfən zəng düyməsini basdı və Nina ərinin və həmin işçinin təkcə söhbətinin deyil, bütün gecə söhbətinin bilmədən şahidi (daha doğrusu, dinləyicisi) oldu.
Bu barədə mənə danışan Nina artıq ağlamırdı. Xəyanətdən sağ çıxdı, amma ağrı qaldı. "Ən pisi," Nina deyir, "hətta xəyanətin özü deyil, ərimin məni məşuqəsi ilə müzakirə etməsidir. Arvadına yalan danışdığı üçün ondan soruşdu, o, məmnuniyyətlə cavab verdi - mənim arvadım çox zəhlətökəndir, ona demə, inanacaq. Və güldü."
Nina özünü aldadılmış hiss edir. O, qəfildən ailəsi naminə etdiyi bütün fədakarlıqları xatırladı və onların böyük ölçüdə boş yerə getdiyini anladı. Axı o, sadəcə evdə otura bilər, həddən artıq yüklənməyə, sağlamlığına diqqət yetirə və uşaq böyüdə bilərdi - lakin Nina ərinə kömək etmək üçün çox çalışdı. Kömək etdi...
Ər bağışlanma diləyir, amma indi ona necə inanmaq olar? Nina hər bir yoxluğunu, işdən hər gecikməsini potensial xəyanət vəziyyəti kimi qəbul edir.
Ninanın problemi ərinin başqa qadınla cinsi əlaqədə olması deyil, daha ona güvənməməsidir. Evlilik və münasibətlər, ilk növbədə, etibar, tərəfdaşın etibarlılıq hissi üzərində qurulur.
Biz hamımız həyatda sabitlik istəyirik, heç olmasa onun bəzi cəhətlərində. Belə ki, gün qərbdə batsın, qışdan sonra bahar gəlsin və bizi sevəcəklərinə söz verən arvadlar və ərlər vədlərini yerinə yetirməyə davam etdilər. Ancaq hətta təbiət müxtəlif zarafatlar atır - qlobal istiləşmə səbəbindən biz dekabrda nə gözlədiyimizi artıq bilmirik - qar və ya yağış və yaşıl ot.
İnsanlarda da belədir - onlar illər keçdikcə dəyişirlər və tərəfdaşları onlardan 20 ildən sonra necə davranacaqlarını gözləyirlər. Kimsə tərəfdaşı ilə münasibətlərini dəyişir və kimsə sadəcə dəyişir - bu daha asandır ... Və buna görə də - növbəti, paradoksal, əvvəlki tezisin əksinə.
Və məsələn, hörmət, dəstək, qəbul kimi qəribə və zəif ölçülə bilən bir şeydən xroniki olaraq məhrum olan bir insan nə axtarır? Düzdü, istədiyini əldə etmək üçün fürsət axtaracaq.
İndi də həyat yoldaşı tərəfindən sonsuz danlayan elmlər doktoru çoxlu sayda kitab yazmaqla, möhtəşəm mühazirələr oxumaqla, gənc qızlarla flört etməklə (və təkcə deyil) tanınma və hörmət qazana bilər.
Bu, ona birtəhər mövcud vəziyyətlə barışmağa imkan verir və başqa bir yerdə "canlılıq və enerji yükü" alaraq ailəsinə qayıda və arvadının narazılığına və hücumlarına tab gətirə bilir.
Gözə çarpan bir yerə dadlı bir şey qoysanız və iki yaşlı uşağa: "Toxunma!" Desəniz, özünüz də ayrılsanız - nə olacağını düşünürsünüz? Zəif iradə, ləzzətli cazibədar cazibədarlıq 99% hallarda geri qayıdanda çirkli bir üz tapmağınıza səbəb olacaq.
Ancaq - böyük bir psixoloji sirri açacağam - bir çox insan heç böyümədi. Və sınağa çəkilərək, böyüklər üçün qərar verməyə hazır deyillər. “Heç kim bilməyəcək”, “Bu sonuncu dəfədir”, “Ezamiyyətdə sayılmır” və s. Onlar səmimi şəkildə başa düşmürlər - əslində problem nədir?
Anya, 26 yaş. Əri onu yaddaşsız sevir, demək olar ki, heç nədən imtina etmir. Anya isə zaman-zaman onu aldadır. Eynilə, darıxmaqdan, birdən-birə istədiyini almadığı üçün, köhnə bir sevgi ilə qarşılaşdığı üçün. Siyahı sonsuzdur.
Ər bunu bu yaxınlarda bildi - zarafatda olduğu kimi işgüzar səfərdən qayıdaraq onu "cinayət yerində" tutdu. Boşanmaq istəyirdi, amma Anya o qədər səmimi ağladı, onu o qədər bağışlamasını istədi ki, razılaşdı.
Anya ərinin təkidi ilə kömək üçün yanıma gəldi və dərhal mənə sövdələşmə təklif etdi - terapiyaya gəlmir və ərimə deyirəm ki, məndə var və onunla hər şey yaxşıdır. İçindəki kimi uşaq bağçası- atama heç nə demirsən, mən də burada oyuncaqlarımla oynayacağam.
Anyanın dəyişmək üçün heç bir motivasiyası yoxdur və o, ərinin reaksiyalarını səmimiyyətlə başa düşmür. "Qoy o da məni aldatsın, vecimə deyil" onun əsas mətnidir. Anya ərinin hisslərini, qəzəbini və incikliyini başa düşməkdə çətinlik çəkir: "Axı mən səhv bir şey etməmişəm!"
Biri, dəyişir, deməyə çalışır - özümü pis hiss edirəm, məni anla. İkincisi, xəyanət haqqında öyrənərək, tərəfdaşın məni sevmədiyini başa düşür, mən pisəm (pis). Və mübahisələr, qalmaqallar, boşanmalar başlayır. Daha asan görünsə də - danışmaq, izah etmək, soruşmaq ... Ancaq - 2 və 5-ci bəndlərə baxın.
Siyahı ilə davam edə bilərdim. Çünki biz hər yerdə dəyişən insanlara rast gəlirik.
Onlar dəyişə bilərlər, çünki həqiqətən kim olduqlarını başa düşmürlər və çoxsaylı əlaqələr vasitəsilə öz mənlərini tapmağa çalışırlar.
Onlar cinsi kimliyindən əmin olmadıqları üçün aldada bilərlər. Don Juan kompleksi olan, qadınları sonsuza qədər dəyişən bir kişi tez-tez homoseksuallığı barədə fikirlərdən qaçmaq və onunla "hər şeyin qaydasında olduğunu" daim təsdiqləmək üçün bunu edir.
Onlar dəyişə bilərlər, çünki onlar tamamilə tək qalmaq, özləri ilə tək olmaq iqtidarında deyillər - və hər zaman cinsi əlaqədə olan birinin yanında olurlar ki, bu da əlaqəyə daxil olmaq hissini gətirir.
Onlar aldada bilərlər, çünki bu, onların narahatlığını azaldır. Əmzik əmən körpələr, dırnaq və qələm dişləyən uşaqlar, yetkin əmi və xala cinsi əlaqədə olmaq - hər yaşın özünəməxsus təsəlli yolu var.
Onlar dəyişə bilərlər, çünki öz partnyoru ilə münasibətdən razı deyillər, amma bunu ona vicdanla etiraf etməkdən qorxurlar - daha yaxşısını tapmasalar, amma bunu itirirlər - ideal deyil, amma yenə də ən pisi deyil. !
Və bu məni kədərləndirir. Çünki reallıqda yalnız şampun “Üç birində”dir və insanlar qüsursuzdur. Bütün ehtiyacları ödəmək mümkün deyil, ideal tərəfdaş tapmaq mümkün deyil. Amma insan elə qurulub ki, çalışır - və bayrağı yüksək qaldıraraq, yataqdan yatağa, evlilikdən evliliyə gedir və bir daha anlayır ki, "o deyil ...".
Tərəfdaşınızla arzularınız haqqında danışmaq daha asan olsa da, başqasında öz məyusluğunuzla necə mübarizə aparacağınızı öyrənməyə çalışmaq, həm də qeyri-kamilliyinizi dərk etmək daha asandır, əbədi sevgi və ideal münasibət baş vermir, lakin daha möhkəm valyuta etibarlılıq, qayğı, dəstəkdir.
Amma nəhayət, biz asan yollar axtarmırıq və yaxınlıqdakı biri ilə bir daha yeni illüziya ilə görüşməyə daha çox öyrəşmişik.
Bu həyatda hər şey kimi qadının həyatına xəyanət təsadüfi deyil. Bu, yalnız bir tərəfdaşa xəyanət deyil. Bu, sizə keçmək, daxili dünyanızın tənbəl yuxusunu kəsmək üçün ümidsiz bir həyat cəhdidir. Xəyanət psixologiyası şiddətli ağrıya səbəb olan bir sıra nüanslardır.
qadınlar. Bəzən baş verənlərin özü onun üçün tamamilə sürpriz olur, bəzən isə yalnız müşahidələr və fərziyyələrdən əldə etdiyi nəticələrin təsdiqidir.
Təbii ki, xəyanət başınıza qar kimi yağanda dözmək xüsusilə çətindir. Belə olan halda, qadının partnyoruna tamamilə güvəndiyi rahat və qorunan dünyası dağılır, dağılır.
Amma həyat bununla bitmir. Biz yaşamalıyıq. İnsanlara güvənin və onları sevin.
Xəyanət sunamisi
Ərinin xəyanəti xəbəri qadın ruhuna inamın təməllərini sarsıdır. Cütlüyün məkanının bütövlüyü pozulur.
Bundan sonra qadına güvənmək qabiliyyətini bərpa etmək çox çətindir. Birlikdə əvvəlki kimi heç nə olmayacaq və olmayacaq. Bu, əlaqəni yeni bir şəkildə aça, onların qavrayışının yeni səviyyəsinə keçə biləcəyiniz xəttdir və ya əlaqə mənəvi müstəvidə tamamilə yox olacaq - hətta tərəfdaşlar eyni dam altında yaşamağa qalsalar da. .
Ancaq heç bir şey əvvəlki kimi olmayacaq. Xəyanətdən əvvəl qoşalaşmış şeylə vidalaşmaq lazımdır. Ancaq son yenisinin başlanğıcı olduqda, bu böhran bir seçim ola bilər.
Qadınlar həmişə hər şeydə kişini günahlandırırlar. Amma bütün bunlardan sonra partnyorunuz bu qərara - başqa bir qadınla münasibət qurmaq üçün - birdən-birə gəlməyib. Beləliklə, məğlubiyyətin qalın və boğucu tüstüsü görünməzdən əvvəl bir yanğın var idi.
Bir tərəfdaş bir kişi ilə birlikdə həyatda nəyi fərq edə bilməz? Xəyanətin psixologiyası nədir?
Çox vaxt qadınlar bunu görmədən emosional olaraq partnyorlarından uzaqlaşırlar. Bütün diqqətlərini işə və hobbilərə və ya uşaqlara və qız yoldaşlarına yönəldərək, bir insanı öz məkanından, ürəyindən, ruhundan itələyirlər.
Amma başqa cür olur. Qadın kişidə o qədər itə bilər ki, sonda özünü itirir və öz şəxsi sərhədlərini məhv edir. O, bütün diqqət və sevgisi ilə partnyorunu sözün əsl mənasında boğur. Sonra da kənarda azadlıq nəfəsi axtarmağa məcbur olur. Və sonra başqa biri görünür ... çox yumşaq, lakin müstəqil ...
Və ya bəlkə siz əvvəlcə bir kişi seçdiniz, ... vərdişdən.
Beləliklə, məlum olur ki, xəyanət psixologiyası son dərəcə sadədir: bəzi kişilər tərəfdaşının yanından qaçaraq aldadırlar; başqaları onun yapışqanlığından və bağlılığından qaçırlar. Don Juan sadəcə bir ətəyi qaçıra bilməz.
Bu həyatda hər şey kimi qadının həyatına xəyanət təsadüfi deyil. Bu, ruhunuzun nasazlığının göstəricisidir.
Xəyanətdən sonra münasibətləri və etibarını bərpa etmək üçün bir qadın baş verənlərə fərqli bir nəzər salmalı olacaq. Bu, yalnız tərəfdaşınıza xəyanət deyil. Bu, sizə keçmək, daxili dünyanızın tənbəl yuxusunu kəsmək üçün ümidsiz bir həyat cəhdidir. Halbuki siz xəyanətdə ancaq hiylə görürsünüz kişilər daxili tarazlığınızı və etibarınızı sağalda bilməyəcəksiniz.
Təbii ki, əgər partnyorunuz çox diqqətli və incə olsa, sizdən bağışlanmanızı istəsə, hisslərinizə diqqətlə yanaşarsa, çox güman ki, güvənmək qabiliyyətinizi bərpa edəcəksiniz... və kişinin davranışından asılı olacaqsınız.
Münasibətlərin səthində bəzən kiçik dalğalar görünsə, qadın xəyanət dövrünün dramatik təcrübələrinə təkrar-təkrar qərq olacaq. Bu pis bir dairədir.
Güvən yalnız yeni səviyyədə yenidən formalaşa bilər! Köhnə həyata qayıtmaq mümkün deyil.
Münasibətlərin başqa bir təbəqəsinə keçmək üçün nə lazımdır?
İstənilən mənəvi keçid ilk növbədə mənəvi inkişafla bağlıdır. Nəhayət etiraf etməli olacaqsınız ki, bir insan və onun hərəkəti sizin gözləntilərinizin və şüursuzluğa dərindən basdırılmış reaksiyalarınızın əksidir. Və bu o deməkdir ki, tərəfdaşı ittiham etməyin mənası yoxdur.
Psixikanızda gizlənən qaranlığı görəndə, özünüz başqa insanlarla necə ünsiyyət qurduğunuzu və onları necə incitdiyinizi başa düşsəniz, kişinizi başa düşəcəksiniz.
Bağışlamaq bacarığı
Həyatda həyat yoldaşınızın sizinlə necə davrandığını xatırlamağa çalışın. Niyə belə hərəkət etdin? Sizi nə apardı?
Beləliklə, hərəkətlərinizin şüurunu ruhun prizmasından keçərək, bir insanı başa düşə və bağışlaya biləcəksiniz.
Özünüzdə ərinizdə bəyənmədiyinizi, sizi incitdiyini görəndə bağışlamaq mümkün olacaq. Özünüzü bağışlayaraq və qəbul etməklə, tərəfdaşınızla barışa bilərsiniz.
Bəli, çətindir. Necə ki, ərini hər şeydə günahlandırmağa son qoy. Ancaq ruhun güvən qabiliyyətinin bərpası yalnız bir insanın dərin bağışlanmasından və qəbulundan sonra baş verəcəkdir.
Və ondan sakitləşdirici və məftunedici bir davranış gözləməyin. Başqa heç kimdən heç nə gözləmək lazım deyil. Öz iztirab və kölgələrinizlə özünüz mübarizə aparmalısınız! Kişi bu yolda sizə dəstək ola bilər, daha çox deyil.
Əriniz müəlliminizdir. karmanın elçisi. Özünü göstərmək və kənardan göstərmək üçün dönə-dönə uşaqlıq ağrınızı oyadır. Və ağrının ən güclü stimulyatoru xəyanətdir.
Bu, daxili olaraq sağalmaq şansınızdır - yalnız mənəviyyat yolunu izləyərək, həyatınıza fikir verərək, etibar qabiliyyətini bərpa edə bilərsiniz. Və ən əsası, bir şans əldə edin və bunun sayəsində özünə inam və güc qazanaraq böyümək. Əgər siz ağrının dərinliyinə getməyin yolunu seçmisinizsə, ondan yox, o zaman əzabdan özünüzü BAŞQA hiss edəcəksiniz.
Emosional olaraq qapalı deyil və sevmək və güvənmək iqtidarında deyil, özünə inamlı və buna görə də sakit, sevməyi, güvənməyi və gözləməyi bacarır.
Unutmayın ki, münasibətlərdə məsuliyyət hər bir tərəfdaşın üzərinə düşür.
Birliyinizdə yeni etibar və sevgi zirvələrinə çatmaq üçün sizə bağışlamaq və anlamaq bacarığı verən yeni imkanları açın.
Münasibətinizin indi hansı mərhələdə olduğunu, hansı vəziyyətdə olduğunu anlamaq üçün mənim üçün qeydiyyatdan keçin.
Sevgi ilə,
İrina Gavrilova Dempsey
