Uznání velezrady a konstatování faktu o mimomanželském vztahu jsou dvě zásadní věci různé situace ve smyslu.
V obou případech je zrada vyprávěna proto, aby toho druhého zapojili do řešení složité krizové situace a zbavili se břemene tajemství a odpovědnosti.
1) Když jeden z manželů miluje svou "polovičku" a mimomanželský poměr byl náhodným nedorozuměním, pak je těžké nést tajné břemeno cizoložství a žít pod tlakem viny. Opravdu se chci přiznat ke zradě, být upřímný ve svých vlastních očích a získat odpuštění.
2) Jestliže láska k oběma ženám žije v srdci zároveň, pak duše prostě neunese tíhu nesení dvou lásek v sobě. Ve vztahu ke každému z nich je skutečně spáchána „zrada“: v okamžiku, kdy má muž milenku - zradu své ženy, a když je v rodině - zradu své milenky. Existuje dvojitá tíha. Vyznání zrady pak zní jako volání o pomoc: miláčku, pomoz mi vyrovnat se s pokušením a vyléčit se z „milostného šílenství“. Osvobození od takové zátěže na jednu stranu usnadňuje situaci – sejme z duše zátěž duality, na druhou stranu se však situace zkomplikuje, neboť vyžaduje rozhodnutí: zůstat v rodině a rozdělit se s milenkou nebo opustit rodinu pro milenku. v tomto případě má hlubší význam a ničivější důsledky.
3) Často muži a ženy nechtějí manželství rozpustit, jen sní o tom, že budou „chodit stranou“ a zároveň zachránit rodinu. Při absenci lásky k vašemu manželovi a touze změnit situaci nemá smysl přiznat podvádění. V tomto případě si „zrádce“ vybírá a buď „bydlí ve dvou domech“, nebo má neustále různá krátkodobá spojení na straně.
4) Pokud se jeden z manželů rozhodl opustit rodinu a vytvořit novou, pak to již není přiznání zrady, ale prohlášení skutečnosti o změně života: láska se mění, vytváří se další manželská smlouva a další rodina. Podvádění se děje tam, kde je láska a touha zachránit manželství. Když je učiněno rozhodnutí změnit život, člověk jakoby oznámí, že opouští starý manželský svazek, aby vytvořil nový.
Stává se, že je těžké rozhodnout o posledním kroku - zničení rodiny. Pak je nutná zpověď o paralelním životě, aby se odpovědnost přesunula na druhého manžela, který bude prosazovat skutečnou životní změnu: sebere jeho věci a dá ho za dveře.
Vyznání nevěry se samozřejmě může stát důvodem k zúčtování za účelem ukončení nějakého vztahu nebo ospravedlnění jejich zničení. Pokud se v rodině několik let vyskytovaly skandály, nahromadilo se mnoho stížností, nespokojenosti a kompromitujících důkazů, pak je přiznání zrady příležitostí vyhodit nahromaděné.
Ženy často přiznávají, že podvádějí na požádání, aniž by podváděly. Stává se, že výslech jejího manžela s předsudky přiměje ženu přiznat se i k něčemu, co se ve skutečnosti nestalo, byť jen proto, aby zastavila mučení a uspokojila touhu a zvědavost svého muže.
Na rozdíl od mužského může probíhat podle jiného principu, mít jiné mechanismy a vést k různým důsledkům.
Samotný fakt cizoložství nelze zažít jen tak, něco se musí změnit. Koneckonců, zrada se netýká jen toho, kdo podváděl a toho, kdo byl podveden, ale také všech členů rodiny a dokonce i společenského kruhu.
Přeroste zrada v požár, při kterém jsou zničeny rodiny a trpí děti, nebo existuje způsob, jak to lokalizovat?
Je zbytečné hledat odpovědi na všechny tyto bolestivé otázky u ostatních (příbuzných a přátel) - nikdo není připraven skutečně převzít odpovědnost za vaše pocity a vaši rodinu.
Mnohem moudřejší je vyhledat odbornou pomoc psychologa.
V každém případě změny již probíhají a je lepší udělat vše pro to, aby proběhly co nejbezbolestněji a vy se ze situace dostali s minimálními ztrátami a udělali z této krize bod posílení rodiny.
Dostal jsem se do velmi nepříjemné situace. A vlastní vinou. chodit s někým ženatý muž už půl roku. Na začátku našeho vztahu s manželkou byl spojen jen na papíře, dokonce žili odděleně. Ale kvůli společnému dítěti a odmítnutí manželky se rozvést byli stále oficiálně považováni za manžele. Pochybnosti a výčitky mě proto nijak zvlášť netrápily. Cokoli se stane...
A všichni jsme byli skvělí. Většinu času trávil se mnou. Připadá mi to, jako bychom měli nekonečné líbánky. Pravda, velmi mi vadilo, že se mnou odmítl bydlet. Vždy se našly důvody, proč to odložit na později. Buď dítě onemocní, nebo to finance nedovolí, ale nechce mi sedět na krku... Obecně samé výmluvy.
No, předtím jsem to nechápal. Dívala se na něj přes růžové brýle, věřila každému slovu. Dokud jsem se nerozhodl za ním ráno bez varování zaskočit. Chtěl jsem udělat překvapení... A našel jsem jeho ženu u něj doma, v ručníku a bez make-upu!
Bylo to tak ponižující a trapné! Podvedl mě se ženou, se kterou měl podle něj už dávno jen obchodní vztah... A jak dlouho to trvalo, není známo. Možná byly všechny naše vztahy postaveny na podvodu... Možná jsme neměli nic skutečného!
Vlastně, co jsem si myslel? Je to její vlastní chyba... Samozřejmě, teď přísahá, že to bylo jen jednou. Že mě miluje, chce se mnou žít život. Která se brzy rozvede. Jen o tom velmi pochybuji. A teď si nejsem jistý, že takový vztah potřebuji. Nemyslím si, že mu dokážu odpustit a začít znovu.
Podvedla jsem svého manžela. Mnohokrát, se stejnou osobou... Necítím žádné výčitky svědomí, snad kromě lítosti nad svým manželem.
Vzala jsem si ho ani ne tak z velké lásky, ale proto, že už jsem nebyla mladá. No jasně, tenkrát se mi moc líbil. Ale se začátkem společný život všechno šlo dolu vodou. Nerozhodný, měkoučký, věčně vysedávající na gauči před televizí... Jediné, co mohl dělat kolem domu, bylo vynést odpadky a občas zajít do obchodu! Nulová pozornost ke mně.
Zpočátku jsem trpěl, trápil se nejrůznějšími hloupými myšlenkami. Ale pak se v mém životě objevil Maxim, muž úplně jiný než její manžel. Nový známý se ukázal jako společenský, veselý a velmi aktivní chlapec a brzy jsme s ním začali romantický vztah.
Pak jsem jen létal na křídlech. Tohle jsem ještě neměl! Trávila jsem s ním všechen svůj volný čas – dokonce jsme si pronajali společný byt, hlavně pro naše schůzky. S ním jsem se konečně cítila jako žena!
Po nějaké době začal Maxim trvat na tom, abych se k němu nastěhoval. Ale neodvážila jsem se opustit svého manžela, ačkoli v té době mi můj manžel připadal jen spolubydlící - dokonce jsme spali na oddělených postelích ...
Vše se vyřešilo samo - manžel se rozhodl zkontrolovat můj telefon, což nikdy předtím neudělal, a přečíst si korespondenci s milenkou. Proběhl "debriefing", při kterém to strašně plakalo a prosilo, aby s ním zůstalo! Manželovy slzy ve mně vyvolaly bouři emocí: lítost, znechucení ze sebe, znechucení z toho, že se nechová jako chlap, ale prostě pláče!
Takže jsem pak neodešel. Nemohl jsem. A Maxim... Maxim přestal „čekat na počasí u moře“. Nyní žije s jinou dívkou a pravděpodobně si mě ani nepamatuje! Ani nezvedl telefon, když jsem mu chtěl poblahopřát k narozeninám...
Jak lituji, že jsem neodešel! Že zůstala s manželem a bála se opustit svůj obvyklý život. Je to na celý život? Můj manžel mi nevěnoval větší pozornost, kromě toho, že teď podezřívá ze všech smrtelných hříchů. A obecně šílím, neustále myslím na Maxima. Jako bych s ním žila paralelní život. A lituji, lituji toho, co jsem neudělal!
Začnu tím, že svého manžela velmi miluji. Je vdaná sedm let, ale zdá se, že její city k němu ještě zesílily. Bohužel nemůže odpovědět věcně. Neustále mu něco chybí – stále hledá nějaké nové vjemy, emoce. Takže náš vztah se mu zjevně stal nudným ...
Už velmi dlouho se mě snaží přesvědčit, abych se sešel s jiným párem na "sexkomunikaci"! Jen já jsem zásadně proti. Hrozný! Ani si neumím představit, jak je možné udělat tuhle čtveřici. Nebo sledovat, jak to můj manžel dělá úplně cizímu člověku... Nemyslím si, že to posílí naše manželství ani naše city.
A už s touto myšlenkou „žije“. Registrován na všemožných stránkách, dopisovat si se swingery jménem nás dvou. Často nacházím odkazy na porno stránky v historii jeho prohlížeče... Sledování takových videí ho zjevně vzrušuje víc než živou manželku.
Nechápu, jak takovou možnost vůbec může připustit. Opravdu ho zajímá, s kým budu mít sex, s kým ho budu podvádět?!
Co mu nestačí? Jsem připraven na jakékoli experimenty, pokud se samozřejmě týkají nás dvou. Nikdy mu neodmítám sex, podporuji jeho intimní fantazie. Ale tohle... To už je moc! Doufám, že mu to bude brzy povoleno, protože s takovou praxí rozhodně souhlasit nebudu.
Naše manželství je staré 6 let. Je tam úžasné miminko, vlastní bydlení, normální příjem a v sexu je vše v pořádku. Kdysi jsem si myslel, že ano dokonalá rodina a dokonalý manžel. Tak se stalo, občas popíjel s přáteli a seděl v práci do posledního, ale vždy si našel čas na mou dceru a mě. Nikdy jsem si nemyslel, že by mohl mít jinou!
No, dalo se něco tušit, když vždy odpovídal na mé hovory, varoval mě, když se opozdil... Teď už chápu, že jsem volal, abych odvrátil oči, a pak jsem s čistým svědomím šel k jiné ženě! Pořád mi to nejde do hlavy!
Asi bych to netipoval, kdyby se nerozhodl přiznat sám...Řekl, že miluje ji i mě... Že to tak bylo už dlouho... Myslel jsem, že to přejde, Bál jsem se, že mě ztratím. Ale nestalo se.
Bylo to jako blesk z čistého nebe. V první chvíli jsem si ani neuvědomil, co mi říká. A pak to prasklo - vzlykal, sbíral si věci, aby ho vyhnal ze dveří. Jak hrozné to bylo! Pak už ale nikam nešel. Řekl, že mě miluje a nechce zničit naši rodinu. Zároveň ale není připraven ukončit vztah s jinou!
Miluju ho, moc ho miluji! Celou tu dobu jsem mu bezvýhradně věřil, dělal pro něj vše. A v té době se bavil se svou druhou „láskou“. Nedivil bych se, kdyby později dostal třetí...
Ale já tak žít nechci. Nemohu snést zjištění, že je s jinou ženou, zatímco já hlídám jeho dítě. Nevěřím, že můžete milovat dva lidi, a je nepravděpodobné, že bych tomu někdy věřil. Musím najít sílu ho opustit.
Když jsme se s Váňou potkali, všichni kamarádi mi záviděli. Faktem je, že je z velmi bohaté rodiny, řídí otcovu dědičnou firmu a samozřejmě nepotřebuje peníze. Líbili jsme se, začali spolu chodit, o rok později mě požádal o ruku. Jak jsem byl šťastný, když jsme se vzali! Zdálo se mi, že s tím člověkem budu navždy, že to nemůže být jinak, že mě opravdu opravdu miluje.
Už před svatbou jsme se s ním rozhodli, že nebudeme s dětmi spěchat. Jednak proto, že jsou oba ještě mladí, a jednak proto, že chtějí více cestovat, zapojit se, užívat si romantiky a bezstarostnosti. Po návštěvě lékaře jsem pravidelně brala antikoncepční pilulky a byla jsem si jistá, že je vše v pořádku a probíhá jak má. Po 1,5 roce manželství však prostě přišel a oznámil, že odchází.
Jak se ukázalo, můj Ivan se nezatěžoval manželskou věrností a podvedl mě s jednou dívkou. Byla to holčička, protože jí bylo teprve 19. Takže - tato chytrá dívka o použití ochrany ani neuvažovala a samozřejmě otěhotněla. Neměla v úmyslu jít na potrat. Počkal jsem do 4. měsíce a pak jsem zprávu oznámil své paní. V takové chvíli je nebezpečné něco dělat, navíc se v Ivanovi náhle probudily otcovské city a rozhodl se, že mu určitě porodí dědice jeho „obchodního impéria“. No, aby vše bylo opravdu „lidské“, rozhodl se podat žádost o rozvod.
Ukazuje se, že ke mně takovou lásku nechová, protože se tak snadno rozhodl mě opustit kvůli „budoucímu dědici“, který mimochodem nemusí být vůbec od něj. Bolí to a je to trapné.
Milovala jsem svého manžela jako blázen. Náš vztah začal skvěle. Oba pak právě dokončili školu a vstoupili do stejného ústavu. Bylo tam všechno: jiskřivé oči, dárky a první polibek... Řekl, že jsem jeho jediná a nikoho dalšího nepotřebuje. A samozřejmě jsem věřil.
Vzali se, narodilo se dítě. A byla tu první milenka. Dozvěděl jsem se o tom náhodou - četl jsem jejich horkou korespondenci s intimní detaily na notebooku, když nebyl doma. Vyhodila na něj divoký skandál, házela věcmi a pak ho vyhodila z domu. Myslel jsem, že neodpustím.
Ale nemohla bez něj žít. Tuto bolest nelze popsat, když se ráno probudíte a nikdo kolem vás není. Jen jeho věci, oblečení, udržování takové známé vůně... Ano, a vždy se vrátil domů a požádal o odpuštění. Jednou přišel v noci, nevyhnal. A tak to zůstalo.
O několik měsíců později jsem se dozvěděl o další dívce. Zaměstnanec. Dobří lidé si šeptali a sám věřící se přiznal. Řekl, že je s ní jediný. Nic vážného. Znovu mi odpustil.
Uplynul rok a objevil se třetí. No o těch předchozích nic nevím. Mluvil s ní dlouho. Vytvořil jsem si pro sebe druhou stránku na Facebooku a několik měsíců jsem si tajně dopisoval. Jako, miluji tě, líbám tě, chci tě brzy vidět ...
A je to. Zatím jsem manželovi nic neřekla, čekám, co bude dál. V samotném srdci kočičího škrábání se vše vymkne z rukou. Ale vůbec ne jako poprvé. Dříve to pro mě byl konec světa, ale teď to dokážu přežít. Podivný…
Myslím jen na to, že už nejsem mladý. Že musí za každou cenu zachránit naši rodinu a zajistit budoucnost svého dítěte. I když kvůli tomu musím přivírat oči nad „dočasnými koníčky“ manžela.
S Rustamem začala chodit spíše proto, že jí ho bylo líto. Známe ho od dětství a celou tu dobu se kolem mě doslova kroutí. Dvakrát jsem ho odmítl, protože se mi nelíbí, ale potřetí jsem souhlasil. Abych řekl pravdu, nezačal jsem ho mít rád - závislý, měkký, vedený, bázlivý - ale rozhodl jsem se, že je to prozatím lepší alespoň s někým než úplně sám.
Jsme s ním skoro dva roky. Abych byl upřímný, v našem vztahu toho moc nemáme, co bych si přál. Já sám jsem žhavý, temperamentní člověk, chci nějakou bouři emocí. Je jiný: loajální, láskyplný, starostlivý. A může si sám uvařit večeři, když přijdu pozdě, a v noci udělat masáž a uklidit - bez jakýchkoliv předsudků typu "toto není mužská věc."
Nedávno jsem potkal Artema. Efektní, vysoký, okamžitě upoutal moji pozornost a druhý den našeho seznámení mě prostě vzal a políbil. Tady je temperament! To je to, co jsem tak dlouho hledal! Rozhodl jsem se rozloučit se s Rustamem. Řekla mu vše tak, jak to je. K mému překvapení řekl jen: "Vidím, dobře, teď jdeme na večeři a já tě zatím vykoupu." Začal jsem mu vysvětlovat, že odcházím, ale zdálo se, že to nemyslí vážně... Vzal jsem si věci a odešel. O tři dny později jsem se od společného přítele dozvěděl, že se Rustam pokoušel spáchat sebevraždu, byl doslova vytažen ze smyčky. Okamžitě se k němu vrhla.
Při jízdě do nemocnice jsem vše pochopil sám, tehdy se vše vyjasnilo a zapadlo. Ano, samozřejmě, vášeň je úžasná, ale naprosto dobře chápu, že to dříve nebo později skončí, a tady je člověk, který mě navzdory všemu stále miluje, který mě tak moc potřebuje, že ne. nechtěl jsem žít beze mě. Když jsem vstoupil na oddělení, už nebylo pochyb - okamžitě jsem ho uklidnil a řekl, že se dnes vrátím domů a u nás bude zase všechno jako dřív.
Nejde o lítost a nejde o to, abych mu dělal ústupky. Jen jsem si asi uvědomil, že někdy štěstí není takové, jak si ho představuješ, a teplá večeře je někdy mnohem důležitější než vášnivé polibky.
Když mi bylo 20, byla jsem velmi lehká na pomíjivé vztahy s muži. Můžeme říci, že se tím nijak zvlášť nezatěžujeme. Neměl jsem zájem o žádný vážný vztah, chtěl jsem svobodu, bavit se, na nic nemyslet. Často se stávalo, že tam byl muž na jednu noc. Můj nejdelší vztah byl však se ženatým mužem. Ne, vůbec se tím nechlubím a nemyslím si, že by mě to nějak chladilo. Prostě se to stalo, to je fakt. Pak mě netrápilo svědomí.
o 5 let později. Asi jsem vyrostl. Jsem unavený ze všech těch známostí na jednu noc. Jsem už rok vdaná a do určité chvíle se mi zdálo, že je v mém životě všechno v pořádku. Nedávno jsem si ale začala všímat, že se můj manžel chová trochu jinak než dřív. Buď mají na celý víkend offsite firemní večírek, nebo potřebovali v sobotu akutně ven, nebo se jen tak zdrželi. A co je nejdůležitější, pak přijde a zdá se, že se mi vyhýbá pohledu do očí, stává se pozorným a jemným, jako by něco skrýval a chtěl se vyhnout otázkám. Nejdřív jsem si myslel, že jsem paranoidní. Pak se to začalo dít pravidelně a znepokojovalo mě to.
Rozhodl jsem se zavolat. Samozřejmě je to ošklivé, ale chtěl jsem pochopit, o co jde. Z telefonu byl právě online na sociální síti, otevřela se korespondence s dívkou ... Obecně spolu chodí 7 měsíců. Dokonce se mi točila hlava. Opravdu mě podvádí? Máme rodinu! Plánujeme děti! Jak to?! Šel jsem na stránku této dívky: je jí 19 let, je studentka, není z chudé rodiny a je dobře oblečená, soudě podle fotografie. Je jí 19!
Dlouho jsem seděl a přemýšlel o tom všem. Nejprve ji dlouho mlčky kárala, protože spí s ženatým mužem. Pak on - za to, že si neváží našeho vztahu. A pak jsem si uvědomil, že nejironičtější na tom všem je, že já sám jsem byl na jejím místě. Takže možná je to jen odplata?
Stalo se, že se náš vztah se Sašou velmi rychle roztočil. Ne, že by to byla láska na první pohled, ale nějak jsme se hned zalíbili a začali spolu chodit. O měsíc později jsme spolu bydleli.
Téměř jakmile jsme se nastěhovali, začaly problémy. Jedna věc je přeci jen, když se vidíte a trávíte spolu čas, ale mít společný život, rozpočet, sdílet společné metry čtvereční je něco úplně jiného. Prvních pár týdnů však bylo všechno skvělé. Milovali jsme všechen volný čas, nakoupili spoustu dobrot a skoro nevycházeli z domu a dívali se na filmy na internetu. Postupem času se prostě ukázalo, že jsme úplně jiní lidé, a to prostě ano - neznáme se dobře.
Začalo mi vadit, jak jí, jak se neupraveně obléká. Ukázalo se, že si prostě nemáme o čem povídat, protože okruh zájmů se omezuje na znalosti o designu aut a počítačových hraček. Být v jeho blízkosti pro mě bylo přítěží, neustále jsem chtěla opustit domov, trávit volný čas s přáteli, jen tak někam bez něj. Takhle to dlouho nemohlo jít, tak jsme se rozhodli, že se cesty rozdělíme.
Zpravidla se v takových případech lidé rozejdou a je to. Ale jde o to, že nemám kam jít, nejsem z tohoto města. Zatímco hledám nový domov (a to je dlouhá a problematická záležitost), rozhodla jsem se, že budu bydlet s ním. Nevadilo mu to. Nějakou dobu po rozchodu jsme nadále udržovali intimní vztah, ale pak mi to začalo být nepříjemné. Našel východisko ze situace.
Na seznamce jsem si našel dívku pro útěchu. Kde mohou být sami? Samozřejmě "on"! Byt je jednopokojový, takže jsou zavřené buď v koupelně nebo v kuchyni. Zároveň jsem pro ně jen jakýmsi nábytkem, který stojí v obýváku. Klidně procházejí kolem mě, chichotají se, polonazí….
Naposledy jsem se v noci probudil z jednoznačných zvuků, které se ozývaly z kuchyně. A pak jsem si uvědomil, že jsem byl zraněn a uražen. Zdá se, že jsem byl iniciátorem rozchodu, ale stále cítím žárlivost. Vždyť kdysi byl můj a miloval jen mé tělo!
Ležela a plakala a sama se snažila všemu porozumět: možná mě uráží skutečnost, že mu stále nejsem lhostejný a tyto problémy byly jen zkouškou síly? Koneckonců, mladé páry mají krize, které potřebují jen přečkat, překonat... Spěcháme na rozchod?
Nevím, jak dlouho to ještě vydržím? Manželství je jako být ve válce. Před 5 lety jsme se vzali. Je to návštěvník, ale dvořil se tak velkoryse, rychle vstoupil do mého okruhu známých, spřátelil se s mými rodiči. Musel jsem ho v té době milovat. Nikdy jsem si pozornost kluků moc neužívala, možná proto jsem jí propadla. Je to neslušné, protože jinak, když se dívám zpět do minulosti a dívám se na přítomnost, nemohu jinak říct. Před rokem se nám narodil syn. A od té doby to všechno začalo. Neustálé flirtování po práci, alkohol a dokonce i flirtování za mými zády. Nedávno jsem ho přistihl, jak píše starému kamarádovi. vzlykala jsem. Tak, jak se jí líčil, jsem ho neznal. Psal jí o schůzkách, o jejích podobách, o svých touhách po ní. Udělal jsem mu skandál. V důsledku toho se urazil, že jsem se mu dostal do telefonu, že má tolik práce, že se občas prostě potřebujete rozptýlit. Řekla mu, aby odešel. A jako odpověď jsem místo „promiň, miluji tě“ slyšel, že můj syn žije tady a já budu žít, nemám kam jít. Žádost o rozvod, asi nejlogičtější čin z mé strany. Ale můj syn ho tak miluje. Vytvořit mu vzhled rodiny. Ale do kdy? Všechno si nechávám v sobě, cítím z podceňování a vzteku vůči němu, mám nervové zhroucení. Jsem ve slepé uličce.
V různých lidech různá kritéria zrada. Jde jen o sex? Pokud ano, tak který? Je sex s prostitutkou podvádění? Co když ta romance na straně byla čistě virtuální? Pokud jsou ve zradě zapleteny city – je to přitěžující okolnost? Co je horší - skutečnost zrady nebo skutečnost, že jste se o ní dozvěděli?
Bylo by to hezké pro vás a vašeho partnera předem, ještě před začátkem vážný vztah rozhodnout o těchto otázkách. Pokud se objeví (a pro mnohé to není „jestli“, ale „kdy“), stane se to nečekaně a na vyvážené diskuse pak nebude čas.
Pokud existuje univerzální definice, zní takto:
Podvádění je porušení příslibů romantické a sexuální výlučnosti, které partner nepovolil.
Každý ví, co Tolstoj napsal o šťastných a nešťastných rodinách. Stejný princip lze aplikovat na podvádění: kolik párů - tolik důvodů. Ale existují obecné trendy.
Evoluce optimalizovala lidi pro reprodukci, ne pro monogamii. Na začátku vztahu (ve fázi, které se běžně říká zamilovanost) se v lidském těle uvolňují určité hormony, které tyto pocity regulují a udržují.
Sada je částečně odlišná pro muže a ženy, ale samotný mechanismus směřuje ke stejnému cíli: sblížit dva lidi na dostatečně dlouhou dobu, aby mohli počít dítě a společně se o něj postarat, když je v kojeneckém věku. "Dále - jako by nám evoluce říkala - na to přijďte sami."
To neznamená, že lidé nejsou schopni dlouhodobé monogamie. Jen v této hře nemáme od začátku moc dobrou kombinaci.
Desire vychází z novosti. Na tomto zákoně je postaven celý trh s pornografií a erotickým zbožím. Vytáčí nás něco, co jsme ještě nezkusili, a proto touha v základním stádiu lásky tak silně zasáhne mozek, ale postupem let roztaje, a to je zcela přirozený proces.
Existují páry, které vědí, jak oživit vášeň a podívat se na tak známého člověka „novým pohledem“, ale k tomu se musíte velmi dobře znát, znát svého partnera a mít hodně trpělivosti.
Ve shonu každodenního života, kdy máte spoustu věcí na práci a hodně dětí, je často snazší najít rychlé řešení.
"Máme různá libida", "Miluji BDSM, ale můj manžel ne", "Miluji kouření, ale moje žena je znechucená." Paradoxně takové „malé detaily“ často zjistíme, když jsou za nimi měsíce, ne-li roky vztahu.
Libido může být v počátečních fázích hypertrofované (viz předchozí bod), ale poklesne na přirozenou úroveň pro člověka (a ano, to se stává i mužům), když obecný rozpočet a nedoručené odpadky nahradí temná data kina.
Mnozí zpočátku jdou v sexu po netypických či dokonce nepohodlných věcech (protože je strhly city nebo vycházely z „toto je jen jednou“) a pak s překvapením zjistí, že to není vůbec jednou a že bičování partnera bez hormonální euforie je vybičovat už není sranda.
Pokud člověk není připraven ke kompromisu, jeho nenalezení požadovaného partnera stojí před volbou: popřít sám sebe a vydržet nebo hledat uspokojení na straně. Mnozí volí to druhé. A lze je pochopit.
O tom, jak zabránit cizoložství, lze napsat (a napsat) stovky stran textu, ale my mluvíme o hotové věci se dvěma předpoklady:
Pochopte důvody
Ideálně je to práce pro dva, ale pokud jste podváděli a váš partner je schopen myslet jen v citoslovcích a sprostosti, pak zodpovědnost za introspekci a rozbor leží hlavně na vás. „Nedali mi dva roky“, „Já prostě miluji spánek s různými lidmi“, „Už ho/ji nechci“ - zde je vše víceméně jasné, i když je často možné situaci napravit .
Jiná věc je, když vy sami nechápete, proč jste se změnili. Nebo víte, ale chcete opakování situace. Pak tomu musíte přijít na kloub. Možná zajděte za psychoanalytikem nebo se opijte s blízkým přítelem, který vás dobře zná a nebojí se říct pravdu. Můžete se o sobě hodně dozvědět.
Pokud vás podvedli a šarlatový závoj se již stáhl, hlavně se nenechte unést sebemrskačstvím (i když jste to vy, kdo za to může) ani obviňováním (to na dlouho nepomůže a vy může říct příliš mnoho). Chcete-li začít, stačí odpovědět na otázku; proč ke změně došlo? Tato odpověď často obsahuje recept na oživení vztahů nebo pochopení, že už není co oživovat.
Netahejte do toho všechny.
Touha plakat (nebo se poradit) v takové situaci je zcela pochopitelná, ale platí tři pravidla.
množství ≠ kvalita
co potřebuješ vs co ti může dát přítel
se společnými přáteli věnujeme zvláštní péči
Za prvé, ne vždy existuje přímý vztah mezi počtem prolitých slz / replikovaných detailů a vaší pohodou. V určitém okamžiku, když závažnost trochu poleví, byste měli zavřít ústa, utřít si slzy a něco se rozhodnout.
Za druhé, ne všichni přátelé jsou stejní. Jsou lidé, kteří vědí, jak naslouchat. Jiní jsou dobří v udržování tajemství. Ostatní umí dobře poradit. Pokud existuje jeden člověk, který spojuje všechny tři vlastnosti, máte štěstí. V opačném případě vybírejte vesty a poradce uvážlivě a ujasněte si, co přesně od rozhovoru očekáváte.
Třetí pravidlo mluví samo za sebe.
A nikdy nezasahujte do dětí
Nejvíce těmito situacemi trpí malé děti. Ano, jsi uražený, zraněný, mizerný, ale alespoň chápeš, co se děje, a můžeš převzít kontrolu nad situací. Nemůžou.
To, co se stalo, souvisí pouze s vámi a dítě, které vás zbožňuje, není schopno porozumět nuancím. Když bez zaklepání vejde do pokoje a ptá se matky: "Proč pláčeš?" - nebo se ptá táty, proč se balí, není jediný rozumný důvod říkat pravdu. Nebo polopravda. Nebo dokonce naznačit.
Ať se děje cokoli, ať je vaše situace jakkoli obtížná, vaše děti za nic nemohou, milují své rodiče a chtějí, aby v jejich světě bylo vše dobré. Nedovolte, aby je vaše problémy ovlivnily. Vyrůst - v případě potřeby vysvětlete.
Dejte svému partnerovi, co chce
Někdo chce plakat. Nechte ji plakat. Někdo - vypalte fotky. Nechte je hořet. Někdo chce znát všechny podrobnosti. Popravdě, až mráz v kolenou. S kým, jak, kdy, jak to bylo. V jaké poloze. Pokud se nemůžete dostat pryč, dejte je. Žádné emoce, žádná show a sebeuspokojení, jen suchá fakta.
Někdo chce být sám a všechno si promyslet. Sbalte si věci a jděte ke svým přátelům/sestře/rodičům. Nebo nebraňte partnerovi, aby odešel sám, pokud je ve vašem společném domě nesnesitelný.
Nesuďte, nevykládejte ani se nesmějte absurdním způsobům, kterými se člověk snaží vypořádat se stresem. Jen ustupte a snažte se necuknout, když kolaudační služba, kterou vám vaše matka dala jako kolaudační dárek, letí proti zdi. Opravdu jsi ho neměl rád.
Trpělivost!
Nevynucujte si návrat ke stávajícímu stavu. To, na co jste zvyklí – vřelý úsměv u snídaně, polibek před odchodem do práce, koneckonců sex – se dá odsouvat donekonečna. I kdyby vám bylo slovně odpuštěno, sediment, jak se říká, zůstává a je třeba mu dát čas, aby se usadil.
Jednou to bude zablokováno novými příjemnými dojmy a emocemi - budete překvapeni, jak často absence nějaké maličkosti, jako je polibek před prací, narovná váš mozek a připomene vám, co byste mohli ztratit - ale zatím musíte žít v stav „studené války“.
Odmítnout změnu "na oplátku"
Za prvé, taková rozhodnutí jsou impulzivní a „spoluviník“ se nevybírá z hlavy, ale podle principu „kdo se objeví“ nebo ještě hůř - „ublížit více“, jako bratr nebo sestra zrádce, přítele / přítelkyně. , atd. V lepším případě budete moci na problémy zapomenout. Na chvíli. V nejhorším (pokud vztah s někým z vnitřní kruh se prozradí, když se například s partnerem usmíříte) – stane se obrovský skandál.
Mnozí jsou připraveni odpustit náhodnou zradu, ale ne s "touto" osobou.
Upřednostňovat
Došli jsme k věci. Základem je, že stojíte před volbou.
»
co je důležitější?
Neodpovídejte hned. Neříkejte „no, samozřejmě, první“, protože se vám zdá, že to od vás někdo očekává. Opravdu se navažte.
Ve vztahu, který přesáhl fázi zamilovanosti, je velmi snadné zabřednout do rutiny a zapomenout, proč vlastně člověka milujete. Proč je pro tebe tak důležitý. Proč si ho vážíš a chceš s ním být víc než kdokoli jiný.
Berte tuto zradu jako důvod, proč se probudit a rozhlédnout se kolem sebe. Z vašich obvyklých vod vás vytáhly vlasy. Co teď?
Buď k sobě upřímný
Jsou lidé, pro které je zrada to nejhorší, naprosté fiasko, neodpustitelná rána. Pokud jde o vás, jednejte podle toho. Nezáleží na tom, jestli je to špatné nebo dobré, jste tak zařízeni a často snaha jít proti své přirozenosti ve snaze udržet vztah za každou cenu může tuto loď úplně potopit.
I kdybyste se ze všech sil drželi zpátky, nic neříkejte, nic nedávejte najevo – je to jedno. Tato přetrvávající zášť, jako rakovinový nádor, bude den za dnem kňučet, pronásledovat vás, jíst zevnitř – když ne váš vztah, tak sebe. Nakonec se buď zlomíte (a čím déle vydržíte, tím bude rozpad sofistikovanější a nebezpečnější), nebo budete tak vyčerpaní, že přestávka bude úleva.
Slituj se sám nad sebou.
Podvádění je ožehavé téma a hlavním důvodem je to, že na sebe a své blízké často (zejména v lásce) aplikujeme extrémně přísná měřítka. Najděte jakoukoli statistickou studii o rozvodu. Jedním z hlavních důvodů je podvádění. Většina manželů (muži i ženy) podváděla alespoň jednou, když byli ve svazku. Ale lidé stále očekávají absolutní věrnost a mnozí věří, že je to dané, že je to „přirozené“ (ať už to znamená cokoli) a mělo by být dáno bez námahy.
Pravdou je, že být věrný v dlouhodobém vztahu je těžké téměř pro každého. Proto v romantických komediích jen zřídka vidíme, co se stane po „Miluji tě“. Špinavé plenky zmizí samy a každý má vždy orgasmus.
Nepředstírejme a prostě o tom mluvme. Protože spojení dvou lidí nemusí končit jednou chybou.
"Proč mě podvádí?" "Co jí chybí?" Toto jsou jedny z nejvíce FAQže se klienti ptají, když přijdou na terapii kvůli zkušenosti s cizoložstvím. Opravdu, proč?
V rodinné terapii není zvykem hledat správné a špatné. Pokud je v rodině zrada, je to považováno za symptom, který ukazuje na "nemoc" celého systému. Pokud se však obrátíme k jednotlivým lidem, k jejich bolesti a utrpení, pak si skutečně chceme položit banální otázku: „Proč? a pokusit se na ni najít odpověď. Své úvahy o zradě uvedu formou samostatných tezí.
Až dosud existují národnosti, se kterými se mladé dívky setkávají různí muži a teprve po narození dítěte získávají zvláštní hodnotu, protože prokázaly svou schopnost stát se matkou.
Postoj ke zradě jako hříchu souvisí především se vznikem samostatných náboženství, která utvářejí názory na různé aspekty života. Pokud byste byli například vychováni v myšlence, že potřesení rukou je hřích, a všichni kolem vás odsuzují lidi, kteří takové jednání praktikují, považovali byste toto jednání také za nesprávné a ostudné.
Jak víte, v křesťanství je cizoložství považováno za hřích. Srovnáme-li však náboženství, můžeme vidět, že například v křesťanství je ideálem manželství založené na lásce a vzájemné úctě dvou lidí – muže a ženy a v islámu může počet manželek dosáhnout čtyř.
Z křesťanského hlediska muslim podvádí svou první manželku s ostatními. Ale lidé vychovaní v jiné kultuře považují za normální vztahy, které existují mezi lidmi kolem nich, sdílené jejich rodiči, příbuznými a známými.
Dostáváme se tak k pochopení důležité teze – problémy existují především ne kvůli činům samotným, ale kvůli jejich vnímání.
Negativní postoj k vlastizradě souvisel i se vznikem soukromého vlastnictví. Pro majitele právě této nemovitosti bylo důležité, aby jeho majetek nepřipadl nějakému potomkovi souseda, ale jeho vlastní krvi.
Proto vznikla kontrola nad ženami, která dosáhla svého zenitu během křížových výprav. Mnoho rytířů, kteří se vydali na dlouhou cestu, zanechalo pás cudnosti své ženě „jako vzpomínku“ na sebe. Měl jsem to potěšení sledovat toto téma v Dóžecím paláci v Benátkách. Hrozná věc, která ženě brání spát, sedět a vůbec žít.
Ke vzniku pásů cudnosti však přispělo i to, že se v tehdejší době lidé podváděli na každém kroku. Jen tak, bez lásky, hnán pouze pudy a zájmem o nové zážitky.
Ženy a děti byly často vystaveny násilí a pás cudnosti mohl ochránit alespoň před chvilkovým obtěžováním – když se žena vrátila večer domů, šla ráno nakoupit, vešla sama do obchodu. To byly těžké časy!
Zrada ve středověku byla rozšířeným fenoménem mezi rolnictvem, šlechtou – všemi vrstvami obyvatelstva! Pokud čtete opusy o u nás kdysi milované Angelice, tak na každém kroku jsou zrady hrdinky, která je zároveň milující manželkou.
Ano, a nová doba neudělala výrazné změny v (promiňte slovní hříčku) postoji k vlastizradě. Takže tam byla zrada, existuje ... Ale každý by si přál, aby v jeho životě nebyla žádná zrada. Nezáleží na tom, co tam mají ostatní - ale chci, aby ti tvůj jediný a milovaný člověk byl věrný až do hrobu.
Nikolai a Elena jsou manželé 21 let a loni oslavili výročí. Ale – Nikolaj podvádí svou ženu. Nerozvádějí se, Nikolai se má v rodině dobře. Bavíme se o tom, co se mezi nimi děje, co od sebe manželé chtějí. A ta nejbanálnější věc se ukáže - Nikolai chce získat podporu od své ženy, chce něhu a péči.
A Elena "rozdává" teplo velmi dávkovaně - za vzorné chování, dobré skutky. Její lásku je třeba si vždy zasloužit. Stejně jako učitel ve škole, který je „přísný a spravedlivý“.
Nikolaj je upřímný – říká, že kdyby s ním jeho žena mluvila něžněji, litovala ho, chválila, nikoho jiného by nepotřeboval. "Jde na stranu" ne kvůli sexu, ale kvůli vztahům.
Nina, 34 let, vdaná 15 let. Vdala se velmi mladá. Objevily se děti – nejprve dcera, pak syn. Doba byla těžká, po perestrojce, peníze chronicky chyběly a Nina, opouštějící děti své matky, cestovala s těžkými taškami do Polska a Moskvy.
Našetřili jsme peníze, manžel si otevřel vlastní firmu. Nina tam byla vždy, pracovala na stejné úrovni jako její manžel. I když to bylo velmi těžké, vystudovala institut v nepřítomnosti. Věci se za posledních pár let zlepšily. Děti vyrostly, rodina je bohatá. Nebýt jedné věci - manžel začal mizet v práci, vzal novou zaměstnankyni - mladou a krásnou.
Přátelé a známí Nině dlouho naznačovali, že v její rodině není vše v pořádku. Ale Nina to jen oprášila - říká se, nesmysl, můj manžel mě miluje. A najednou - všechno se ukázalo jako pravda. Navíc je to tak směšné - kdyby to bylo jinak, nebylo by to tak urážlivé.
Manžel volal pozdě večer, že má zpoždění kvůli vážným věcem. Nina zavěsila, ale o minutu později zazvonil telefon. Nina několikrát řekla „Ahoj“ a chystala se stisknout „zavěsit“, když najednou uslyšela hlas svého manžela. Omylem zmáčkl tlačítko pro volání a Nina se nevědomky stala svědkem (nebo spíše posluchačkou) celého nočního rozhovoru – a nejen rozhovoru – jejího manžela a právě toho zaměstnance.
Když mi o tom Nina vyprávěla, už neplakala. Zradu přežila, ale bolest zůstala. „Nejhorší na tom není,“ říká Nina, „ani není zrada samotná, ale skutečnost, že se o mně manžel bavil se svou milenkou. Zeptala se ho, protože své ženě lhal, na což on spokojeně odpověděl – moje žena je taková blbka, neříkej jí to, uvěří. A smál se."
Nina se cítí zrazena. Najednou si vzpomněla na všechny oběti, které přinesla pro dobro své rodiny, a uvědomila si, že byly z velké části marné. Mohla přeci jen sedět doma, nepřetěžovat se, starat se o své zdraví a vychovávat děti – ale Nina se velmi snažila manželovi pomoci. Pomohl…
Manžel prosí o odpuštění, ale jak mu teď věřit? Nina každou jeho absenci, každé zpoždění v práci vnímá jako potenciální situaci zrady.
Ninin problém není v tom, že její manžel měl sex s jinou ženou, ale v tom, že už mu nevěří. Manželství a vztahy jsou postaveny především na důvěře, na pocitu spolehlivosti partnera.
Všichni chceme v životě stabilitu, alespoň v některých jeho aspektech. Aby slunce zapadlo na západě, po zimě přišlo jaro a manželky a manželé, kteří nám slíbili, že nás budou milovat, pokračovali v plnění svých slibů. Ale i příroda vyhazuje různé srandičky – kvůli globálnímu oteplování už nevíme, co nás v prosinci čeká – sníh nebo déšť a zelená tráva.
Tak je to i s lidmi – v průběhu let se mění a jejich partneři od nich očekávají, že se budou chovat stejně jako za 20 let. Někdo změní svůj vztah s partnerem a někdo prostě změní - je to jednodušší ... A odtud - další, paradoxní, opak předchozí teze.
A co hledá člověk, kterému chronicky chybí tak zvláštní a špatně měřitelná věc, jako je například respekt, podpora, přijetí? Je to tak, bude hledat příležitost, jak získat, co chce.
A nyní si doktor věd, kterému manželka donekonečna vyčítá, může získat uznání a respekt psaním obrovského množství knih, čtením skvělých přednášek, flirtováním (nejen) s mladými dívkami.
To mu umožňuje nějak se vyrovnat se stávajícím stavem věcí a poté, co někde jinde dostal „nálož živosti a energie“, je schopen se vrátit ke své rodině a odolat nespokojenosti a útokům své ženy.
Pokud dáte něco chutného na nápadné místo a řeknete dvouletému dítěti: „Nedotýkejte se!“ A vy sami odejdete - co si myslíte, že se stane? Slabá vůle, lákavé pokušení lahodného v 99 % případů povede k tomu, že když se vrátíte, najdete špinavou tvář.
Ale – prozradím velké psychologické tajemství – spousta lidí nikdy nevyrostla. A protože jsou v pokušení, nejsou připraveni učinit dospělá rozhodnutí. „Nikdo se to nedozví“, „Toto je naposledy“, „Na služební cestě se nepočítá“ atd. atd. Upřímně nechápou – v čem je vlastně problém?
Anya, 26 let. Její manžel ji bezpaměti miluje, téměř nic neodmítá. A Anya ho čas od času podvádí. Jen tak, z nudy, protože jí nekoupil to, co najednou chtěla, protože potkala starou lásku. Seznam je nekonečný.
Manžel se to dozvěděl nedávno - přistihl ho na "místě činu", vracel se jako v žertu ze služební cesty. Chtěl se rozvést, ale Anya tak upřímně plakala a žádala o odpuštění natolik, že souhlasil.
Anya za mnou přišla pro pomoc na naléhání svého manžela a okamžitě mi nabídla dohodu - nechodí na terapii a já říkám manželovi, že jsem ji měla a je s ní vše v pořádku. Stejně jako v mateřská školka- mému tátovi nic neřekneš a já si tady budu hrát se svými hračkami.
Anya nemá žádnou motivaci ke změně a upřímně nechápe reakce svého manžela. „Ať mě podvádí taky, je mi to jedno,“ zní její hlavní text. Pro Anyu je těžké pochopit pocity svého manžela, jeho hněv a zášť: "Vždyť jsem neudělal nic špatného!"
Jeden, měnící se, se snaží říct – cítím se špatně, pochop mě. A druhý, když se dozvěděl o zradě, chápe, že mě partner nemiluje, jsem špatný (špatný). A začínají hádky, skandály, rozvody. I když se zdá, že je to jednodušší - mluvit, vysvětlovat, ptát se... Ale - viz body 2 a 5.
Ve výčtu bych mohl pokračovat. Neboť všude potkáváme měnící se lidi.
Mohou se změnit, protože ve skutečnosti nechápou, kým skutečně jsou, a prostřednictvím četných spojení se snaží najít své vlastní Já.
Mohou podvádět, protože si nejsou jisti svou genderovou identitou. Muž s komplexem Don Juan, který donekonečna střídá ženy, to často dělá, aby se vyhnul myšlence na svou homosexualitu a neustálému potvrzování, že je s ním „vše v pořádku“.
Mohou se změnit, protože jsou zcela neschopní být sami, být sami se sebou - a po celou dobu jsou s někým v sexuálním vztahu, který přináší pocit začlenění do vztahu.
Mohou podvádět, protože to snižuje jejich úzkost. Miminka cucající dudlík, děti kousající si nehty a pera, dospělí strýcové a tety sexující – každý věk má svůj vlastní způsob, jak se uklidnit.
Mohou se změnit, protože nejsou spokojeni se vztahem s partnerem, ale bojí se mu to upřímně přiznat - co když nenajdou nic lepšího, ale o tohle přijdou - ne ideální, ale přesto ne nejhorší !
A z toho jsem smutný. Protože ve skutečnosti je jen šampon "Tři v jednom" a lidé jsou nedokonalí. Není možné uspokojit všechny potřeby, není možné najít ideálního partnera. Ale člověk je zařízen tak, že se snaží - a zvedne prapor vysoko, jde z postele do postele, od manželství k manželství, znovu si uvědomuje, že zase "to ne...".
I když je mnohem snazší mluvit s partnerem o svých touhách, je snazší pokusit se naučit, jak se vypořádat s vlastním zklamáním v druhém, rozpoznat také svou nedokonalost, je snazší rozpoznat, že věčná láska a ideální vztah se neděje, ale mnohem solidnější devizou je spolehlivost, péče, podpora.
Ale přeci jen nehledáme snadné cesty a jsme zvyklí se znovu setkat s novou iluzí než s někým, kdo je poblíž.
Jako všechno v tomto životě, i zrada přichází do života ženy ne náhodou. Nejde jen o zradu partnera. Toto je zoufalý pokus života proniknout k vám, přerušit líný spánek vašeho vnitřního světa. Psychologie zrady je řada nuancí, které vedou k silné bolesti.
ženy. Někdy je pro ni naprostým překvapením samotný fakt, co se stalo, a někdy je to jen potvrzení jejích závěrů z pozorování a dohadů.
Samozřejmě, že zrada je obzvláště těžké vydržet, když padá jako sníh na vaši hlavu. V tomto případě se pohodlný a chráněný svět ženy, ve kterém zcela důvěřovala svému partnerovi, zhroutí a rozletí.
Tím ale život nekončí. Musíme žít dál. Věřte lidem a milujte je.
Tsunami zrady
Zpráva o zradě jejího manžela podkopává základy důvěry v ženské duši. Integrita prostoru páru je zničena.
Po tomto je velmi obtížné obnovit schopnost důvěřovat ženě. Nic a nikdy nebude v unii jako dřív. Toto je hranice, jejíž překročení můžete otevřít novým způsobem, přesunout se na novou úroveň jejich vnímání, nebo se spojení zcela vytratí na duchovní úrovni - i když partneři zůstanou žít pod jednou střechou. .
Ale nic už nikdy nebude stejné. S tím, co bylo spárováno před zradou, se musíte rozloučit. Tato krize se však může stát možností, kdy konec je začátkem nové.
Ženy vždy ze všeho obviňují muže. Ale přeci jen k tomuto rozhodnutí – vybudovat si vztah s jinou ženou – váš partner nepřišel náhle. Takže tam byl oheň, než se objevil hustý a dusivý kouř porážky.
Čeho si partnerka ve společném životě s mužem nevšimne? Jaká je psychologie zrady?
Velmi často se ženy citově oddělují od svých partnerů, aniž by to viděly. Vytlačují muže ze svého prostoru, srdce, duše, veškerou svou pozornost obracejí k práci a koníčkům nebo k dětem a přítelkyním.
Ale děje se to jinak. Žena se může v muži ztratit natolik, že nakonec ztratí sama sebe a zničí své vlastní osobní hranice. Svou vše pohlcující pozorností a láskou svého partnera doslova dusí. A pak je nucen hledat závan svobody na boku. A pak se objeví další ... tak něžný, ale nezávislý ...
Nebo sis možná zpočátku vybrala muže... ze zvyku.
Ukazuje se tedy, že psychologie zrady je extrémně jednoduchá: někteří muži podvádějí, utíkají vedle své partnerky; jiní prchají před její lepkavostí a připoutaností. No, Donu Juanovi prostě nemůže chybět jediná sukně.
Jako všechno v tomto životě, i zrada přichází do života ženy ne náhodou. Je to ukazatel neklidu vaší duše.
Aby žena po nevěře obnovila vztahy a svou důvěru, bude se muset na samotný fakt toho, co se stalo, podívat jinak. Nejde jen o zradu vašeho partnera. Toto je zoufalý pokus života proniknout k vám, přerušit líný spánek vašeho vnitřního světa. A zatímco ve zradě vidíte jen podvod muži nebudete schopni vyléčit svou vnitřní rovnováhu a důvěru.
Samozřejmě, pokud se váš partner ukáže jako velmi pozorný a jemný, pokud vás požádá o odpuštění a pečlivě zachází s vašimi pocity, s největší pravděpodobností obnovíte svou schopnost důvěřovat ... a stanete se závislými na chování muže.
A pokud se někdy na povrchu vztahu objeví drobné vlny, žena se znovu a znovu ponoří do svých dramatických zážitků z dob zrady. Je to začarovaný kruh.
Důvěru lze znovu vytvořit pouze na nové úrovni! Návrat do starého života je nemožný.
Co je potřeba k přeskočení do jiné vrstvy vztahů?
Jakýkoli duchovní přechod je také spojen především s duchovním rozvojem. Budete si muset konečně přiznat, že ten muž a jeho čin jsou odrazem vašich očekávání a reakcí potlačených hluboko do nevědomí. A to znamená, že nemá smysl obviňovat partnera.
Když uvidíte temnotu, která se skrývala ve vaší psychice, až si uvědomíte, jak jste sama komunikovala s druhými lidmi a jak jste jim ubližovala, pochopíte svého muže.
Schopnost odpouštět
Zkuste si vzpomenout, kdy jste se v životě chovali stejně, jako se k vám choval váš partner. proč jsi se choval takhle? Co tě hnalo?
Takže když projdeš vědomím svých činů prizmatem duše, budeš schopen porozumět muži a odpustit mu.
Odpuštění bude možné, když na sobě uvidíte, co se vám na manželovi nelíbí, co vás bolí. Tím, že odpustíte a přijmete sami sebe, se můžete s partnerem usmířit.
Ano, je to těžké. Stejně jako přestat ze všeho obviňovat svého manžela. Obnovení schopnosti duše důvěřovat však nastane až po hlubokém odpuštění a přijetí muže.
A nečekejte od něj uklidňující a vděčné chování. Od nikoho jiného nemusíte nic očekávat. Se svým utrpením a stíny se musíte vypořádat sami! Muž vás může na této cestě podpořit a nic víc.
Váš manžel je váš učitel. posel karmy. Znovu a znovu provokuje vaši dětskou bolest, aby se projevila a projevila se navenek. A nejsilnější stimulant bolesti je zrada.
Toto je vaše šance vnitřně se uzdravit – pouze následováním cesty spirituality, přemýšlením o svém životě můžete obnovit schopnost důvěřovat. A co je nejdůležitější, chop se šance a dospěj skrze ni, získej sebevědomí a sílu. Pokud jste si zvolili cestu jít do hlubin bolesti, a ne z ní, pak z utrpení budete sami cítit JINÉ.
Ne citově uzavřený a neschopný milovat a důvěřovat, ale sebevědomý a tedy klidný, schopný milovat, důvěřovat a čekat.
Pamatujte, že ve vztahu je odpovědnost na každém partnerovi.
Otevřete se novým příležitostem, které vám dají schopnost odpouštět a chápat, abyste ve svém svazku dosáhli nových výšin důvěry a lásky.
Chcete-li pochopit, v jaké fázi je váš vztah nyní, v jakém jsou stavu, přihlaste se do mého.
S láskou,
Irina Gavrilová Dempsey
