Dům, design, opravy, výzdoba. Dvůr a zahrada. DIY

Pomozte mi, prosím! Je mi 15. Doma neustálé skandály, nadávky, to už se nedá! Skandály začaly asi před rokem a od té doby pokračují každý den. Žijeme spolu: matka, sestra a já. Pokud někdo začne být nervózní, jen tak, nebo nastane stresová situace. Například prasklo sklo, někdo do někoho strčil, něco se rozbilo, pak je všechno KONEC SVĚTA! A pak to začalo, stvoření, abys zemřel, proklínám, děvko, kurva. No, je to opravdu možné, ale my jsme domorodci, už jsem vysvětloval stokrát. Už jsem se lekl, začal jsem být nervózní kvůli maličkostem. Máma mi říkala stvoření, svinstvo, proč jsem se jich sakra dotýkal, že neustále křičím, protože jsem omylem rozbil krystaly na lustr, ale dají se vyměnit v obchodě (měli takové případy). Řekl jsem jí, že jak jí její svědomí dovoluje mi takové věci říkat, ale ona mě urazila víc než kdy jindy, nadávala a moje sestra okamžitě vzala váleček a praštila ji do hlavy (den uplynul, stále to bolí) . Máma řekla, že nemám právo jí vůbec nic říkat, a kdyby chtěla, mohla by mě i zabít a nic by se jí nestalo (v jednom z těchto skandálů po mně švihla nožem a já odstrčila ji tak, že upadla a pak také řekla, že jsem nestydatý zmetek, protože jsem ji zbil (hlavní skandály zahajuje moje matka a sestra a já se neustále omlouvám, že jsem hystericky křičel a prý jsem skandál začal já, prostě proto, že zpívám a chci, abych na sebe upoutal pozornost).
Řekni mi, možná dělám něco špatně. Již nemožné. Pomoc!
Podpořte web:

Sasha, věk: 15 / 07.06.2015

Odpovědi:

Ahoj Sašo. S takovým přístupem je lepší se nenechat zatáhnout do skandálů z cesty, jakmile se spustí křik, otočí se a odejdou, není třeba se hádat, dohadovat, něco si dokazovat, je to zbytečné a naopak vášně vzplanou více než kdy jindy. Zkuste si najít blízkou osobu, se kterou si můžete popovídat, možná je to někdo z příbuzných, nebo kamarád, přítelkyně. V budoucnu jdi studovat, můžeš jít bydlet na ubytovnu, a tam se vdáš, půjdeš bydlet s manželem / s manželem. Nenechte se odradit, to vše je dočasné, vydržte těžké období.

Irina, věk: 27.07.2015

Ahoj Alexandro! Doporučuji kontaktovat církev knězi a vše podrobně sdělit. K tomu stačí přijít do chrámu a zeptat se, kdy bude příležitost promluvit si s knězem, říkají, že potřebujete radu do života. Můžete také zavolat na horkou linku psychologické podpory pro dospívající. Zkuste v sobě najít sílu být přátelský k matce a sestře. Snažte se nereagovat na jejich útoky a urážky, pokud jste vinni, přiznejte svou vinu. Myslím, že se nestává každý den, když někdo na někoho tlačí nebo se věci rozbijí. Zacházejte s věcmi opatrně, pokud vás matka vychovává sama, samozřejmě, každá zkažená věc je jako nůž na srdce. Teď je léto, zkus si najít nějaký koníček, kamarády, třeba malý výdělek jako rozdávání letáků... Zkuste být doma nápomocní a přátelští. Neuzavírej se! Modlete se častěji k Bohu! Nebojte se, vše dopadne tak či onak! Vyrost trochu víc, možná se tam vdáš, založíš si vlastní rodinu! Věřte, s Bohem vše překonáte!

Igor, věk: 32 / 07.06.2015

Sašo, zlato, vydrž. Chci obejmout svou tetu a litovat! Je škoda, že domorodci nemohou najít společnou řeč. Chápu vaše pocity! Kdybyste mě požádal o radu, požádal bych svou matku a sestru, aby se mi věnovaly a řekly, že si chci promluvit. Zeptal bych se, zda jsou s naším životem takto spokojeni. Pokud ne, vyzval bych všechny, aby se zamysleli nad tím, jak bychom mohli tuto situaci vyřešit, aby se vyjádřili ke každému, komu nevyhovuje, s varováním, že nelze křičet. A kdyby mlčeli, řekli, že všechno vyhovuje nebo takovou situaci zařídí, pak se potichu odebrali k ní, pomodlili se a slíbili si, že se budu snažit méně reagovat na střety, sám se budu snažit být tolerantní a zdvořilý. , popros Boha o pomoc a věř, že vše bude v pořádku, když to udělám. Rozhovor o této sadě by řekl, že je prozatím prostě odložen.
Sašenko, chceš-li laskavá slova, pak věz, že jsou lidé, kteří tě milují. A teď se o tebe bojím a opravdu si přeji, ať ti všechno vyjde, skandály skončí a ty budeš žít a cítit se milovaný.
Pamatujte, že existuje Bůh, a protože existuje, už nejsme sami! Když jsem byl jednou v zoufalství, zachránila mě Boží láska. Cítil jsem to, cítil jsem to a pochopil, že nejsem sám! Bůh je láska. Je s tebou! Věřte nebo ne, nevím, ale je to tak.
Vydrž kamaráde!!!

Marina, věk: 25.07.2015

anonymně

Ahoj! Je mi 23 let a mám dítě. S manželem se hádáme skoro každý den. Všechno začíná v malém. Můj velký problém s manželem je jeho lenost. Jakmile přijde z práce, hned sedne k počítači, ačkoliv je celý den v práci a pracuje na něm. Prakticky si s dítětem nehraje, nechodí, obecně zapomněl na domácí práce. Ano, a já nevěnuji čas. I když „manželská povinnost“ je přítomna. Když mu to vše začnu předkládat, vysvětlím, že je to také člen rodiny, a ne samostatně existující člověk, mým směrem letí obrovská agrese, cenzura atd... Ve skandálech dochází i k potyčkám, po kterém se obecně chci rozvést ... Můj manžel vše redukuje na to, že pracuje a je unavený, i když vím, že celý den sedí a nevykládá tašky! Zkrátka všechno dělám sám! Pane doktore, řekněte mi, co se dá v takové situaci dělat? Řekni mi správnou volbu?

Ahoj! jak dlouho to děláš? Kolik let manželství? Jak se změnil v manželství? Napište podrobně, co chcete, aby udělal, a co jste připraveni mu odpustit a udělat to sami, tzn. dokonalý obrázek podle vašeho chápání? Vychovává ruui na Aase nebo mu dáváte také fyzické odmítnutí? Čekám na podrobnější popis.

anonymně

Nejprve byly hádky, pak, jak jsem otěhotněla, začaly skandály a výčitky. Ale rychle se usmířili. Ale když se dítě narodilo, můj život se změnil ve stres a noční můru! Nejdřív pomáhal manžel a pak domácí práce a péči o dítě hodil na mě. S dítětem mi nikdo nepomáhá, protože. žijeme sami, naši rodiče jsou úplně v jiném městě. Tady je to těžké řešit! Kvůli tomu docházelo ke skandálům, osočování, dokonce i napadení, a to nejednou! Jakmile se vše ustálí, tak manžel začne snášet, říká, že miluje! A tak pokaždé jde všechno v kruhu! brzy budeme mít 2 roky manželství, a když se ohlédneš za rokem, je to pro mě smutné, protože. nebylo v tom nic dobrého, jen skandály, stresy. Od manžela toho moc nepotřebuji, jen pomoc v domácnosti a s dítětem, abych si mohla odpočinout!

Ahoj! Od samého začátku jste měli problémy ve vztazích a zavírali jste oči, stavěli se a nedělali závěry, v co jste doufali. Nechci tě naštvat, ale to, že teď máš, je také tvoje chyba, takový osud sis určitě nezasloužil, ale sám jsi k sobě vyprovokoval takový postoj, který ti umožnil opakovat stejné problémy a řešit je stejným způsobem. Narození dítěte pro takové muže není řešením problému ani impulsem ke změně a být lepší. Z vaší strany se musíte naučit respektovat sami sebe a radikálně změnit situaci. Neviděla jsem, že chceš, aby na tebe manžel přestal zvedat ruku nebo něco podobného. Chceš si jen občas odpočinout... Ano, jsi unavená jak psychicky, tak fyzicky, miminko zabere hodně času a úsilí. Sejděte se a o všem přemýšlejte a samozřejmě si musíte promluvit s manželem a naučit se, jak se bránit a nedovolit fyzický dopad, to není přijatelné. Miminko brzy začne všemu rozumět a převezme model rodičovského přístupu. Naučte se vážit si sebe a poučte svého manžela! Moc jsem nepochopila, co to znamená, když je vše vyřízeno, manžel začíná skládat??? Nadává, zvedá ruku a má přece dobrou náladu a snáší tě??? Jak to s ním a vůbec tohle můžeš snášet a od svatby jsou to teprve 2 roky a co si může dovolit dál ?? Myslete na budoucnost den předem .... Hodně štěstí.

Hádka se- přirozený proces, ke kterému dochází při komunikaci. Mohou objasnit mnoho bodů, které by neměly být zamlčovány, aby zachránili rodinu. Problémy začínají, když se v rodině objeví spory ze sebemenšího důvodu. Manželé si navzájem porušují hranice, obracejí se k urážkám.

Proč se manželé hádají?

Tady nejde o formální příležitosti jako ponožky rozházené po místnosti a další nesmysly. Jakýkoli skandál je založen na jednom z vážných důvodů.

1. Touha dokázat partnerovi vlastní převahu. Zdálo by se, jaká může být konkurence mezi nejbližšími lidmi? Bohužel v sovětské rodině, která se skládá z těch, kteří vyrostli v nedostatku pozornosti svých rodičů, není tento jev neobvyklý. U těch, kdo se narodili v SSSR, se vyvinul určitý typ osobnosti. Přestože jim byla vštěpována hodnota zachování manželství za každou cenu, nebylo jim vysvětleno proč a jak přesně.
2. Touha přesvědčit partnera. Stejná sovětská mentalita, pokud ji má jen jeden člověk v rodině, se může stát vážným problémem. Jakýkoli nesmysl může způsobit skandál. Například hlava rodiny může mít neustálý strach žít draho kvůli tomu, co si myslí ostatní. A jeho žena a děti zároveň chtějí lepší auto a jednou za rok jet k moři. I když to příjem dovolí, pro muže se sovětským smýšlením to může být cesta ven z komfortní zóny.
3. Podvědomá touha po rozvodu. Bohužel se ve školách neučí psychologie vztahů a moudrost, schopnost zachránit manželství. Proto, když nastanou potíže, první myšlenkou pro mnohé je přerušit vztahy. Zároveň se může zastavit dítě nebo materiální potíže, takže musíte vydržet. Nespokojenost se však hromadí a vede k neustálému cyklu skandál-ticho-smiřování.

Po narození dítěte zažívá celá rodina neustálý stres, který prohlubuje všechny dříve utajované problémy, začínají skandály kvůli nesmyslům. Manželství se proto v tomto období často rozpadají. Párová konzultace s psychologem v Jekatěrinburgu může být dobrým řešením, ale on za vás neudělá všechnu práci.

Co dělat, když se skandály stanou trvalými

A co je nejdůležitější: buďte trpěliví. Vzpomeňte si, proč jste si tuto osobu kdysi vybrali. Všechny tyto pozitivní vlastnosti jsou v něm stále živé! Nyní udělejte tři kroky ke smíření.

1. Pokud se v rodině vyskytnou skandály a na vině je dítě, sedněte si k jednacímu stolu a jasně vysvětlete povinnosti každého z manželů při výchově. Žena si může myslet, že by její manžel měl vykoupat jejího syna, protože to bylo v její rodině zvykem. Ale to neznamená, že to tak musí být! V diskuzi lze pochopit, kde leží kořeny důvodů, které vyvolávají ten či onen skandál.
2. Nikdy rodičům nemluvte o příčinách a důsledcích rodinných sporů. Neustálý proud negativity je přiměje myslet si, že vaše rodina nestojí za nic, a začnou vás přesvědčovat, abyste se rozvedli. I když se budeš líčit, rodiče si to zapamatují a všechno zkazí.
3. Příčina každého nedorozumění by měla být pečlivě analyzována, aby se neopakovala. Navíc je důležité udělat dva dobré skutky za jeden špatný. Pohádali se – omluvili se, uznali, že se mýlili a šli na rande, aby si navzájem poskytli příjemný zážitek.

Udělejte vše pro to, abyste se dostali z neustálého koloběhu zneužívání a usmiřování, naučte se vyjednávat. Pokud je pro vás obtížné to udělat sami, vězte, že Jekatěrinburg je známý několika psychologickými centry, která vám pomohou zachránit vaši rodinu.

Pokud Láska nevyhasla, vyrovná se se zkouškami, stane se, že se i vznítí, jako plamen právě z té jiskry. Láska odchází - podráždění přichází, ale není schopna bojovat s problémy, ale může je pouze hromadit a zchladit „počasí v domě“.

Uvedu seznam „neštěstí“, kvůli kterým ve vztazích dochází k „zemětřesením“ a „vulkanickým erupcím“:

Nesprávné rozdělení rolí v rodině.

- Špatný přístup jednoho z partnerů k druhému.

- Rozdíly v pohledu na život.

- Sexuální krize, zklamání v partnerovi.

- Zasahování rodičů jednoho nebo obou manželů do záležitostí "dětí".

- Závislosti (drogy, alkohol, gamblerství, chronická nevěra).

- Nemoci (duševní, nevyléčitelné fyzické, duševní). Potřeba, aby se všichni členové rodiny přizpůsobili pacientovi na lůžku nebo postavě, která včera pila televizi.

- Boj o moc a nadvládu v rodině.

- Komunikační problémy obecně (nedůvěra, strach, nedostatek intimity a upřímnosti).

Pár se sejde, začne „broušení“, každý ukáže své „prezentační video“, řekne, kdo je, co se mu líbí a co ne. Deklaruje své potřeby a naděje, klade otázky, důležité i nepříliš důležité.

Slyšeli jste někdy člověka, který vstupuje do romantického vztahu, říkat: „Postupem času se ve mně vyvinou tyto nechutné rysy, začnu tloustnout, postupně se opíjet a zuřivě tě bít?“ Ne! Nikdy nikdo! Touha potěšit v počátečním období je podporována ve všech situacích. Toto je období - triumf páva!

Na začátku vztahu nechtěné projevy v chování milované osoby způsobí mírné mrazení nespokojenosti a valící se horou času se chladná hrouda promění v dunící lavinu. První zklamání nás potká, když začneme chápat, že nebe dalo lásku jako dar a dává lásku na dluh. A abyste jej dále rozvinuli na vztah manželů a rodičů, musíte nekonečně investovat peníze, čas, zdraví, peníze, srdce, duši, city, pozornost a náklonnost...

tady je, PRVNÍ DŮVOD hádky mezi milenci: šetří na všech výše uvedených, zpravidla ten, kdo miluje více na "Jaro".

„V létě“ se stává také „autorem“ tvrzení a výtek uprostřed vztahů, na vrcholu vášní. V obtížných „podzimních časech lásky“ přechází iniciativa na toho, kdo je ve vztahu obtížnější, a z jeho strany se začínají hrnout výčitky a nespokojenost. Cítí, že je mu v „zimě“ souzeno zůstat sám, a tak začíná protestovat.

Po rozvodu, v období „zimních mrazů“ se v duši opuštěného člověka usadí urážka, že mu bylo odebráno i to málo tepla a pozornosti, což bylo možná podceněno v době, kdy ještě bylo možné něco opravit.

Opět: „Co máme, neskladujeme“ ... A zde je nejlepším řešením rázně odstranit marketing ze vztahů, zastavit proud „vzájemných bolestí, potíží a urážek“ a zapamatovat si výrok mudrců: „ Není lepšího přítele než manželka“ a dejte všechno, a ještě trochu víc, až do okamžiku, kdy směrem k této osobě „dýchá“. Láska se nezmění v nenávist, pokud se dokážeme probudit a uvidíme, že je čas okamžitě zastavit „fontánu“ výčitek a obviňování.

Urážky a skandály jsou mrtvou půdou pro sebepotvrzení! V touze „utopit“ druhého člověk nevidí, jak se on sám topí! Tohle je válka bez vítěze. Někdo řekne, že potíže a trable v rodině pramení ze špatného výběru partnera. Ale neexistují úplně špatné volby, protože některé vlastnosti u partnera nám vyhovují, ale ne všechny nás štvou.

DRUHÝ DŮVOD hádky: otázka vedení v páru. Pokud jsou milenci šťastní, pak se jeden druhému poddají, nemají se o co dělit a za co „nafouknout tváře“. Každý je „hlavní“ v něčem svém, nenahraditelném a jedinečném.

Blíže ke střední fázi manželství najednou začíná přehodnocování jednoho druhého, přichází nedorozumění, nespokojenost s partnerem, mizí schopnost „slyšet“ se, neschopnost se dohodnout. V rodinných vztazích je již plnohodnotná krize. A teď jeden vystavuje svůj názor jako prapor a druhý blahosklonně, jako „moudřejší“, souhlasí s ústupky, „jen aby byl zticha“. Kompromis již není cílem, konsenzus v názorech je stále možný, ale častěji, jak jsem řekl, jeden z nich vědomě ustupuje a přivádí problém do chronického stavu ...

Požadavky, tvrzení a výtky, ultimátní prohlášení, vzlyky a výkřiky jsou hlavními projevy „Podzimu lásky“. A pak naše vzrostlá rostlina místo šťavnatého a chutného ovoce dává semínko nesouladu. On i ona začnou zjišťovat: kdo víc spal, kdo byl unavenější, kdo má hlavní povinnosti, kdo toho v životě víc dokázal. Dokud jeden nepotlačí druhého svou převahou, nedojde k uspokojení z vítězství nad partnerem. Pro někoho, kdo pociťuje větší potřebu lásky, pro koho je důležitější udržovat vztahy, se to stává obtížnějším. Proto často ustupuje.

Staří lidé říkali: "Opravdu milující člověk neusiluje o moc, usiluje o ni chybující a prozíravý." Dokud existuje něha a city, vede někdo sám a konfliktů je vždy méně. To se děje na začátku každého vztahu. V harmonicky rozvinutých citech se obvykle rozvíjí plovoucí nebo pružný systém vztahů.

Blíže k „zimám v lásce“ je stále méně ústupků a stále více nároků.

TŘETÍ DŮVOD hádky: ne poslední místo v konfliktech zaujímá vcelku prozaické téma Rodinný rozpočet. Každý chápe, že peníze jsou hnojivem pro náš výhonek. Vyžadují obezřetný přístup a kontrolu. V rodině je potřeba regulovat příjmy a výdaje a to, jak se to děje, je v mnoha ohledech ukazatelem rodinných vztahů.

Obvykle si páry vybírají společné, sdílené a oddělené typy rozpočtu. Ale co když budete tvrdě pracovat a pokusíte se všechny tyto typy zkombinovat vytvořením tří různých hromádek peněz na různých místech?

První hromádkou peněz je společná peněženka, na jejím doplňování se podílí každý z páru, společně se rozhoduje o tom, jak peníze utratit. Je to velmi výhodné pro lidi se stejnými výdělky nebo rodiny, kde je člověk závislý (před 50 lety by nikoho ani nenapadlo, že by to mohl být muž, ale v naší době to bohužel nezní tak šokující a mnohé obvyklé normy přestaly být neotřesitelné!). A přesto častěji manželka nepracuje.

Přítomnost společné kabelky ji zbavuje nutnosti pokaždé vysvětlovat, proč je pro domácnost potřeba taková částka. Chrání ji to také před přemýšlením o tématu: „Opět jsem nevydal peníze na potřeby rodiny, zaplatil jsem „obecní byt“, lékaře a učitele dítěte. Je chamtivý nebo nepozorný, necitlivý nebo sadistický? Takže ve společné peněžence nejsou potřeba obrovské částky. Může existovat list papíru a tužka, kterými se zaznamenává množství, které každý vzal. Odtud si dítě může vzít peníze, nezapomeňte nahlásit, za co byly utraceny. Taková otevřenost zachraňuje mnoho rodičů před upřímným a nezodpovědným „půjčováním“ z vlastní peněženky.

Plynule tedy přecházíme k druhé hromádce peněz rozdělených mezi „jednotlivé kapsy“. Potřebuje nepracující člen rodiny (žena nebo dítě) alokovat finanční prostředky na živobytí? Nutné. Mobilní platby, snídaně, doprava - to vše se zvažuje a vydává na týden. Tento přístup umožňuje závislým osobám naučit se správně hospodařit s finančními prostředky a nevyžadovat každodenní dotace.

Pokud se vám něco nelíbí - ušetřete nebo jděte do práce! Pouze v tomto případě se „skrýš“ naspořených prostředků nepromění ve vážný podvod, to znamená, že jde o osobní peníze, které nejsou skryté na úkor rodiny. Když vydělávající už není oceňován, děkován, žádán nebo chválen, přichází k němu „ropucha peněz“. Živiteli rodiny připadá nečestné, že dává rodině vše do groše a snaží se být otevřený a upřímný. A pokud jeho příspěvek do rodinného rozpočtu začne být považován za samozřejmost, může se začít urážet. A nastává i zcela nedůstojná situace, kdy domácí bubáci zvládají i výčitky – prý by mohli přinést víc!

Aby nedošlo k dovedení situace do takové absurdity nebo stanovení pravidel pro utrácení finančních prostředků, měly by být všechny tyto body projednány předem a ne umlčovány. Společná rozhodnutí týkající se utrácení a ukládání finančních prostředků jsou indikátorem toho, že s financemi manželé nehospodárí.

Třetí hromádkou je rodinné prasátko. Nezáleží na tom, zda jde o bankovní účet nebo bezpečnostní schránku, domácí trezor nebo igelitovou tašku nalepenou za obrázkem – hlavní je, že „všichni šetříme peníze společně!“. Může to být Sněmovna a auto, něčí vzdělání nebo dokonce "deštivý den" - na tom nezáleží. Důležité je, že – „my“, to – „spolu“!

Přátelské rozhodnutí je dobrým indikátorem řešení materiální otázky v rodině a vydírání penězi je touha potlačit, řešit své problémy a komplexy na úkor blízkého.

ČTVRTÝ DŮVOD k vyjasnění vztahu – nedodržování mravních zásad. Páry jsou často zničeny kvůli porušení manželské věrnosti a rodinné etiky. Tento bod je vždy důvodem ke skandálu a vzpouře. Až v "zimě", kdy už není na co nadávat, vidí všichni zúčastnění na rozvodu nesmyslnost tvrzení a výmluv. Patří sem také objevující se nepřátelské pocity - nenávist, nespokojenost, podráždění, často kvůli rozporuplné povaze lidských pocitů. Když jste nespokojeni s partnerem, najdete důvody k hnidopichu ve všem. Vše dráždí: způsoby, chování v běžném životě, povahové vlastnosti, osobnostní rysy. "Nestojíš tak, neležíš tady!"

Na začátku vztahu se většinou jeden z páru distancuje, „vypustí páru“ a při dlouhodobém soužití se problémy s psychickou kompatibilitou vkrádají jako švábi na bílé prostěradlo. Jeden se chová negativně, druhý v sobě také „roste“ nepřátelství.

Mohu vám poradit, abyste si nastavili kontrolu vlastních emocí a podráždění. Je důležité naučit se přijímat osobnostní rysy manžela/manželky jako objektivní realitu, pochopit, že mnoho nelze změnit. Doporučuji hned na začátku vztahu se na svého budoucího manželského partnera blíže podívat a po svatbě nad mnohým zavřít oči.

"Ne! Nikdy!" - hlavní slogan manželek a manželů v "podzimní sezóně lásky." Touha odporovat a namítat je majákem, který vám říká, že láska odchází. Je důležité vědomě udržovat touhu po jednotě.

Horký hněv, studený hněv, omezený hněv - všechno je špatné. Obojí zkuste „držet jazyk za zuby“, „kousnout se do rtu“, nabrat vodu do úst, napočítat do deseti nebo do sta. Doporučuji si pokaždé ujasnit, co otravuje, zeptat se, co přesně ten hlučný chce.

DŮVOD PÁTÝ: dva milující lidé mohou mít konflikt ve stavu stresu kvůli rozdílnosti potřeb a postojů k životu. Úspěchy v profesi a kariérní růst nezaručují úspěch v osobním životě. Řeknu více: častěji je to kariérní růst, který odděluje milence od sebe navzájem! Takže v tomto ohledu je třeba být velmi opatrný a pozorný, „nezapomenout“, jak se říkávalo.

Společné řešení problémů s klouby a zachování zdvořilosti je velmi obtížné. Nejtěžší je najít v rozdílech něco společného, ​​něco, co spojuje a spojuje. Kdo se nehádá, není třeba usmiřovat. Souhlaste s tím, že nebudete nadávat, že ve vašem domě nebudou žádné křiky a rozhovory při zvýšených decibelech. Pokud váš drahý po pěti upomínkách splní, co slíbí, pokud zapomene na svátky a vaše data a všechny domácí úkoly leží výhradně na vašich bedrech a jeho život jde podle vašeho rozkazu, řekněte NAHLAS, že potřebujete pomoc. Dejte mu vědět, že bez jeho názoru a přání je to pro vás velmi těžké! Jinak riskujete, že se brzy proměníte ve „velitele v sukni“ nebo „chlapce-ženu“. Rozložte odpovědnost předem, domluvte se „na břehu“!

ŠESTÝ DŮVOD PRO ROZDÍL: marná očekávání. Podráždění a zášť přichází, když partner nedělá to, co byste chtěli. Určitě vyjádří svá tvrzení. Děti si na psychologické recepci často stěžují, že na ně rodiče podrážděně křičí a urážejí je. A v lidské psychice časem dochází k tzv. „odčítání“, tedy mizí podstata rozhovoru i jeho důvod a v paměti zůstane navždy jen pláč a tvář zkroucená hněvem.

Potřebujete-li něco speciálního, potřebujete-li být chápáni tak a ne jinak, měli byste o tom mluvit přesně a přímo, aniž byste nutili partnera spekulovat. Řekněte mu přesně, co chcete. Pokud neposlouchá vaše slova, pak hledejte jiné způsoby prezentace informací, přemýšlejte o důvodech, pokládejte si otázky a odpovídejte na ně. Řekněte mu například: „Chci mluvit, protože je to velmi důležité“ nebo požadujte, abyste naslouchali sami sobě. Ignoruje problematické situace? Nechcete plnit své závazky? Nelitujte se neustále tím, že nebudete nic dělat. Nerozhazujte neproveditelné hrozby, neházejte na něj bláto. Pokud vaše slova a činy nevedou k požadovanému výsledku, začněte se na to, nebo spíše na svůj život dívat jinak: půjde to s Ním, nebo bez Něho?

DŮVOD SEDMÝ: urážky a urážky. Vyjadřujte své pocity, nepotlačujte je. Uražený - sedni si a breč. Řekněte, že urážejí vtipy o váze a nadávkách. Musíte svému blízkému dát jasně najevo, jak jeho slova a činy ovlivňují vaše sebeuvědomění. „Nespouštěj mě pod podstavec! Tvá slova jsou mi velmi nepříjemná“, „Potěšilo vás alespoň to, že jste mě zase letmo urazil?“

Když se chcete usmířit, je důležité, aby oba byli s výsledkem usmíření spokojeni. Jeden se poddá, aby přerušil zúčtování v domě. Bude mlčet, ale příčina konfliktu nikam nepohne! Ještě to jednou přijde v podobě velmi neobvyklého skandálu (od „tichých“ nečekáme hlasitý projev vůle) a dokonce rozvodu! Nemůžete tlačit na svědomí nebo emoce partnera, zvyšovat hlas, odmítat naslouchat. Nejdůležitějším úkolem je souhlasit sám se sebou a pochopit: „Ne vždy to bude tak, jak chci!“. Pokud jeden mlčí, druhý se může mýlit v přesvědčení, že mlčení je znakem souhlasu.

Nemělo by se zvažovat, kdo měl větší pravdu. Odstraňte ze slovní zásoby (zejména během „zúčtování“) slova „nikdy“, „vždy“. Řekněte: "Není nutné tento problém nyní řešit, ale žádám vás, abyste mě vyslechli, myslím, že rozhodnutí by mělo být učiněno společně." Nestyďte se v případě svého nespravedlivého obvinění přiznat, že se mýlíte, řekněte mu: "Promiň, stydím se, máš pravdu, tohle je moje opomenutí." Lidé s pozitivním obrazem „já“ nejsou nakloněni demonstrovat svou nadřazenost, nesnaží se ostatní urážet a ponižovat. Stereotypní postoj partnerů „tak by to mělo být“ často stojí za nedorozuměním a vzájemnou nespokojeností.

Existují ženy, které si jsou jisté, že musí zůstat hrdé, nedobytné a chladné. Neshazujte důstojnost, neprojevujte účast a zájem v žádné situaci. I když manžel není spokojený s úspěchem, snížil sexuální aktivitu nebo (nedej bože!) financování.

Vidí se nad „světovými problémy“, je mimo každodennost a vše všední! Je to tajemná cizinka - "dýchající duchy a mlhy ...", utkaná ze snů. Je to dar, květina, kterou je třeba upravovat a opečovávat! A to je, jak je přesvědčena, hlavním cílem mužského života, tedy sloužit a těšit se jí, slepě se sklánějící v nekonečném obdivu, a ona tyto pocty blahosklonně přijme, protože si je jistá, že se narodila jen pro ně. . A nepotřebuje znát všechny záležitosti a další „podřadnosti“ hmotného světa – nechte ji o tom přemýšlet... tohle... no, jak se má? Manžel…

A pak jednoho dne tohle "jak to je? ... manžela" omrzí chovat ledovou panenku - prostě jde k normální pozemské ženě a najde své normální lidské štěstí i v tom, jak se na něj jeho vyvolená dívá, jak se šťastně čerstvě nají. vařená kapustová polévka.

Děkujeme IG „AST“ za poskytnutí úryvku z knihy Natalie Tolstaya „Láska: od soumraku do úsvitu. Vzkříšení citů“.

, Komentáře na Co dělat, když jsou doma neustálé skandály? zakázáno

Skandály doma

Ahoj!

Co dělat, když jsou doma neustálé skandály? Jsme spolu 1,5 roku, žijeme spolu skoro rok a máme se moc rádi. Ale zpravidla týden nebo dva je u nás všechno v pořádku, nehádáme se a dokonce nemáme žádné neshody, a pak může každé malé, sebenepatrnější nedorozumění vést ke skandálu. Navíc je skandál hrozný: s záchvaty vzteku, křikem, slzami až po rvačky.

Ale bez ohledu na to, kolikrát jsem si řekl, že je čas ukončit takový vztah, jsme stále spolu a stále se usmiřujeme. Opravdu si přeji, aby takových skandálů doma a násilných zúčtování bylo méně. Zdá se mi, že jen dáváme průchod nahromaděným negativním emocím a podráždění, ale opravdu to jinak nejde? Pomozte mi, prosím. Chci s ním vytvořit rodinu a být šťastná, ale tento problém je velmi znepokojující.

Ahoj.

Píšete, že neustálé skandály doma mohou být způsobeny tím, že tímto způsobem dáváte průchod nahromaděným negativním emocím. Pokud se hromadí, pak v malých porcích nejdou ven, ale jsou shromažďovány uvnitř. Pokud se v hrnci nahromadí příliš mnoho páry, může explodovat. Abyste se vyhnuli výbuchu, stačí mírně pootevřít víko, aby mohla při hromadění páry unikat.

Pozorujte sami sebe: jak často nemluvíte o své mírné nespokojenosti s něčím, protože se vám nechce bojovat? Konflikt je normální způsob, jak dosáhnout dohody mezi lidmi, kteří vyrostli v různých rodinách a jsou zvyklí dělat spoustu věcí jinak. V průběhu konfliktu se ukazuje, kdo co chce a jaké ústupky jsou připraveny učinit. Pokud si tak malé a časté konflikty nedovolíte, vaše vzájemná nespokojenost se hromadí a vede k výbuchu.

První rok manželství je krize. V této době dochází k přizpůsobování se sobě navzájem, vytvářejí se nová pravidla pro společné soužití, takže v tomto období bývá více hádek než v následujících obdobích rodinného života. Pokud se budete snažit vyhnout hádkám, mnoho věcí, které vás obtěžují, může zůstat nevysvětleno a otráví váš rodinný život.

Co dělat, když jsou doma neustálé skandály?

1. Nejlepší je zajít k rodinnému psychologovi, společně nebo alespoň vy sami. Proč můžeš přijít sám? Protože ve vztahu se většinou hodně změní, pokud změníte své vlastní činy. Nejde o to, že by se mýlili, ale o to, že existují lepší způsoby, jak změnit vztahy tak, aby vám vyhovovaly.

2. Zeptejte se svého manžela a udělejte si vlastní seznam toho, co byste chtěli změnit. Seznam by neměl obsahovat nároky, ale přání partnerovi, formulované co nejkonkrétněji, například: „Chci, abys ohřál večeři a setkal se se mnou ve dveřích, než přijdu z práce“ nebo „Chci tě dávat mi květiny alespoň jednou za měsíc." Samotná formulace přání může být skličující úkol.

3. Po vytvoření seznamů a poté, co si je každý z vás přečte, musíte diskutovat o tom, co je každý z vás připraven udělat ze seznamu toho druhého. Můžete začít tím, že uděláte jednu nebo dvě věci, dokud se z nich nestane zvyk.

4. Pokud jsou doma neustále skandály, je pravděpodobné, že každý má pocit, že ho ten druhý neslyší. Věnujte každý týden alespoň hodinu takové hře: ať každý řekne to, čemu ten druhý podle jeho názoru nerozumí a nebere v úvahu, a druhý musí zopakovat, co bylo řečeno svými slovy, aby první souhlasil že ho správně pochopil. Fráze je třeba vyjasnit, dokud první nebude souhlasit, a pak hrát opačným směrem.

5. Požádejte manžela, aby vám řekl, co může žena udělat, aby ho uklidnila, když ztratí nervy. Ať manželka říká totéž. Možnost „udělej, co chci“, není vždy proveditelná. Jde o to, jak se dokážete navzájem utěšit. Některým lidem pomáhá, když je objímají. Někteří - když prostě poslouchají, vzhlíží od telefonu nebo počítače. Ostatním je potřeba sdělit něco konkrétního, např. „všechno rozhodneme hned, vy jen popadejte dech a začněte mluvit klidněji, poslouchám vás“. Lidé ne vždy vědí, co je dokáže uklidnit, ale někdy ano, a to jsou docela jednoduché věci. Vyměňte si „návod“, jak se k sobě chovat, pokud jste to ještě neudělali.